Brevemente num cinema perto de si...

Amor de Mãe....

 Amor de mãe



*No rio...*


*em Africa ...*


*na India ...*


*no Oceano ...**


*no parque de estacionamento do Lidl ...

Para os mais antigos...

Situação: O fim das férias. Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar. Ano 2010: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira. Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Ano 1978: Não se passa nada. Ano 2010: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira. Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga. Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa. Ano 2010: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola. Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas. Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos. Ano 2010: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva. Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas. Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais. Ano 2010: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado. Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este. Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido. Ano 2010: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha. Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar. Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr. Ano 2010: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso. Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro. Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas. Ano 2010: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro. Situação: Fazias uma asneira na sala de aula. Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito' Ano 2010: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

O melhor motor já inventado

O MELHOR MOTOR JÁ INVENTADO...

Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)

 

 

 

 

 

 

 

 

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz troca automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental."

Ousaria complementar: "Não estraga nem fudendo!"

 

 

 

BUG DO CÉREBRO

Sou  Diferente? Faça o teste.



Alguma vez já se perguntaram se somos  mesmo diferentes ou se pensamos
a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão  e encontrem a resposta!!!






Siga as instruções e  responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE
e tão rápido quanto possível  mas não siga adiante até ter respondido a
anterior.

E  surpreendam-se com a resposta!!!







Agora,  responda uma de cada vez:







Quanto  é:







15+6





























































...21...



















3+56









































...59...

















89+2









































...91...

















12+53





















































...65...























75+26





































...101...























25+52















































...77...























63+32











































...95...



















Sim, os cálculos mentais são difíceis  mas agora vem o verdadeiro
teste.



Seja persistente e  siga



























123+5

























...128...













RÁPIDO!

PENSE  EM UMA FERRAMENTA E UMA  COR!

















.....

















E  siga  adiante...















......













Mais  um pouco...















.......













Um  pouco  mais...













.......











































































































Pensou em um  martelo vermelho, não é verdade???

Se não, você é parte de 2% da população que  é Suficientemente diferente
para pensar em outra coisa. 98% da população  responde martelo vermelho
quando resolve este  exercício.

Seja qual for a explicação para isso, mandem  para seus amigos para que
vejam se são normais ou  não!!!

 

 
 

 

O vizinho de cima

O(A) VIZINHO DE CIMA ......

OLHA-MES ESTES OLHA.....SAFA....

Autocolante da moda no Brasil

Por cá (em Portugal) ninguém teria coragem de usar isto!     Não?!... 

 

Este é um autocolante encontrado na maioria dos carros em Brasília e que está a ser disseminado por todo o Brasil.

 

 

AUTOCOLANTE DA MODA NO ...BRASIL

 

ÚLTIMA HORA

Em comunicado, o Papa Bento XVI informa que decidiu alterar a sua visita a Portugal e não se desloca ao Porto. 

   

Tudo se deve ao facto de ter recebido a informação de que, nessa cidade herege, ocorreram recentemente apedrejamentos a Jesus!

 

 

Gorila

Um homem acorda cedo e vê um gorila na árvore do seu quintal.

Imediatamente consulta as páginas amarelas e encontra um

Serviço de Remoção de Gorilas.

Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:

- "É macho ou fêmea"?

- "É macho e dos grandes", responde.

- "Ah sim, podemos fazer a remoção. Estarei aí em alguns minutos", afirma o técnico.

Dezoito minutos depois, o técnico chega, apresenta-se e explica os procedimentos que deverão ser seguidos:

- "Utilizaremos alguns equipamentos, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas".

O técnico então fornece ao homem algumas instruções:

- "Eu vou subir à árvore e cutucar o gorila com esta vara, até que ele caia da árvore, OK? Quando ele cair, o Chihuahua, treinado, irá meter os dentes nos testículos do gorila. Assim, o gorila usará os braços para se proteger, permitindo que você coloque as algemas nele. Eu então levarei o gorila embora"...

O homem, incrédulo, pergunta:

- "E o que é que eu faço com o revólver"?

O técnico responde:

- "Se eu cair da árvore antes do gorila, dispare no Chihuahua"...

 

Cinco regras para um homem ser feliz

Cinco regras para um homem ser feliz:

 

 

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;
2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

SÓCRATES ORA A JESUS

SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ

 

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!

 

Cuidado! Não comprem Vuvuzelas usadas...

Para os meus amigos ,fãs de futebol........

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PROGRAMA NOVAS OPORTUNIDADES

 

PROGRAMA NOVAS OPORTUNIDADES

 

 

Onde uns vêem problemas, outros vêem oportunidades.

Vejam o exemplo desta jovem, vende limonada numa praia da Califórnia e faz mais de USD$100/dia.

A piscina mágica ....

UMA PISCINA MÁGICA!!! Durante uma festa de arromba, com a nata dos políticos e diplomatas presentes no País, o anfitrião, milionário alemão, já meio tocado, fez-se ouvir para anunciar: - Eu queria dizer uma coisa...a minha piscina é mágica!!! Todos, pensando que era delírio do dono da casa, começaram a rir. Nisto, o dono da casa começa a correr, dá um pulo para a piscina e grita: - CERVEJA!!! A água muda para cerveja, o tipo vai nadando, vai bebendo, e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. O Embaixador italiano, estupefacto com o que estava a presenciar, corre também, dá um salto e grita: - VINHO!!! E a água transforma-se em vinho. Ele nada, sai do outro lado e, novamente, a piscina volta ao normal. O Adido francês vai, dá um pulo para dentro da piscina e grita: - CHAMPAGNE!!! E a água muda para champanhe. Quando sai do outro lado a piscina volta ao normal. José Sócrates, vibrando de emoção com o que está a acontecer no seu Portugal, corre também para a piscina. Quando já vai no ar, o Armando Vara, seu amigo de infância, diz-lhe: - Cuidado Zé, tens o telemóvel no bolso!!!· E o Sócrates grita: - MMMEEERRRDDDAAAA!!!!!!!!!! (Merecido banho!...)