Das melhores que já recebi

Um emigrante de Angola chega a Portugal Lisboa! No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade. Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado. A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! ' O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal. A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro. O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal. A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino. O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa? A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena. Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses? A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar!!!!

Coisas do Português e a estranha beleza da nossa Língua, a Portuguesa!!!...

 Coisas do Português e a estranha beleza da nossa Língua, a Portuguesa!!!...

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA Este texto é um dos melhores registos de língua portuguêsa que eu já li sobre a nossa digníssima "língua de Camões", a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira... Um político que estava em plena campanha eleitoral chegou a uma pequena cidade do interior, subiu para ao palanque e começou o seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta: - Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu: - Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina. De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e "atira": - Senhor postulante, aspirante ou candidato: o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou chuchado, não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca. E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece pode ir agrupando, reunindo ou juntando os seus haveres, coisas ou bagulhos e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

IRS - Excelente ! ! !

IRS  -  Excelente ! ! ! O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:   - Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata? - Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! - E o que foi que a tua mãe te disse?   - Tanto faz. Ele vai-te f_ _ _ _ na mesma!

A anedota do dia.

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico: 
- Por favor, quero comprar arsénico.
- Mas eu não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!!
- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!! 
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico. 
- Ah! bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!

O melhor jogador em Campo

Nisto é que os portugas são bons. Em menos de 24h...

Aluno do 9ºano EB 2/3 Espinho

SERÁ POSSÍVEL ISTO ACONTECER?

Se tiver dificuldade na interpretação da resposta do aluno, aqui vai a transcrição possível sobre a opinião do mesmo sobre o papel da escola na formação dos cidadãos :


O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.


E que tal? Sem mais comentários...

   

Brevemente num cinema perto de si...

Amor de Mãe....

 Amor de mãe



*No rio...*


*em Africa ...*


*na India ...*


*no Oceano ...**


*no parque de estacionamento do Lidl ...

Para os mais antigos...

Situação: O fim das férias. Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar. Ano 2010: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira. Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno. Ano 1978: Não se passa nada. Ano 2010: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira. Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga. Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa. Ano 2010: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola. Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas. Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos. Ano 2010: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva. Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas. Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais. Ano 2010: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado. Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este. Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido. Ano 2010: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha. Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar. Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr. Ano 2010: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso. Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro. Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas. Ano 2010: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro. Situação: Fazias uma asneira na sala de aula. Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito' Ano 2010: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

O melhor motor já inventado

O MELHOR MOTOR JÁ INVENTADO...

Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)

 

 

 

 

 

 

 

 

Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:

"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz troca automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental."

Ousaria complementar: "Não estraga nem fudendo!"

 

 

 

BUG DO CÉREBRO

Sou  Diferente? Faça o teste.



Alguma vez já se perguntaram se somos  mesmo diferentes ou se pensamos
a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão  e encontrem a resposta!!!






Siga as instruções e  responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE
e tão rápido quanto possível  mas não siga adiante até ter respondido a
anterior.

E  surpreendam-se com a resposta!!!







Agora,  responda uma de cada vez:







Quanto  é:







15+6





























































...21...



















3+56









































...59...

















89+2









































...91...

















12+53





















































...65...























75+26





































...101...























25+52















































...77...























63+32











































...95...



















Sim, os cálculos mentais são difíceis  mas agora vem o verdadeiro
teste.



Seja persistente e  siga



























123+5

























...128...













RÁPIDO!

PENSE  EM UMA FERRAMENTA E UMA  COR!

















.....

















E  siga  adiante...















......













Mais  um pouco...















.......













Um  pouco  mais...













.......











































































































Pensou em um  martelo vermelho, não é verdade???

Se não, você é parte de 2% da população que  é Suficientemente diferente
para pensar em outra coisa. 98% da população  responde martelo vermelho
quando resolve este  exercício.

Seja qual for a explicação para isso, mandem  para seus amigos para que
vejam se são normais ou  não!!!

 

 
 

 

O vizinho de cima

O(A) VIZINHO DE CIMA ......

OLHA-MES ESTES OLHA.....SAFA....

Autocolante da moda no Brasil

Por cá (em Portugal) ninguém teria coragem de usar isto!     Não?!... 

 

Este é um autocolante encontrado na maioria dos carros em Brasília e que está a ser disseminado por todo o Brasil.

 

 

AUTOCOLANTE DA MODA NO ...BRASIL

 

ÚLTIMA HORA

Em comunicado, o Papa Bento XVI informa que decidiu alterar a sua visita a Portugal e não se desloca ao Porto. 

   

Tudo se deve ao facto de ter recebido a informação de que, nessa cidade herege, ocorreram recentemente apedrejamentos a Jesus!