Autocarro de dois andares...

Autocarro de dois andares...     Duas equipas de futebol feminino, uma só de morenas e outra só de loiras, contrataram um autocarro de 2 andares para irem a um torneio numa cidade vizinha.     A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loiras no andar de cima. As morenas, no andar de baixo, iam muito divertidas, na galhofa e notaram que no andar de cima estava tudo muito quieto. Uma delas decidiu ir lá espreitar e viu que todas as loiras estavam geladas de pânico, segurando fortemente os braços das poltronas e olhando fixamente em frente. A morena perguntou:     - O que se passa aqui? Vocês devíam ir bem alegres, felizes e contentes... como nós lá em baixo!...     Uma das loiras vira-se e responde: - Pois, mas vocês têm motorista!!!

O Armando

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.

Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por
de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da
sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a
conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda
e pergunta:

"Mas sabes do que sinto mais falta?"

"Do quê?" - pergunta ela.

"SEXO" - responde o Armando.

Arminda exclama:

"Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma
pistola à cabeça!"

 "Eu sei..." - diz Armando - "...mas era bom que pelo menos uma mulher
pudesse segurar nele de vez em quando!"

"Bom, isso eu posso aceitar" - diz Arminda, abrindo o fecho e segura
no... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as
noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois
ela ficaria a segurar no... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa
a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira
da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe
estava a segurar no...

"Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho?"

O Armando sorriu e respondeu feliz:

"Parkinson!!!!"

O pinto no leite!!!!

A azulzinha milagrosa .....   O sujeito tinha 60 anos e uma amante de 20. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula 1hora antes do sexo. Uma hora antes ele tomou 2 pílulas e ficou de pinto duríssimo. A moça faltou ao encontro. Ele chegou em casa desesperado e trepou 3h sem parar com a esposa, saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e comeu ela 2h, desceu a escada de pinto duro, encontrou a sogra e traçou por 1hora. Desesperado, ligou para o médico e contou o que fez. O médico disse para ele enfiar o pau no leite gelado. Ele foi para a geladeira, encheu o copo. A sogra entrou na cozinha, a esposa e a empregada estavam na escada.  Quando a sogra viu aquela cena, gritou: foge, foge, ele está reabastecendo a pistola.

Coro Senhor dos Aflitos, de Lousada, participa na Missa dos 9 anos de AMÁLIA

Para os meus amigos tomarem conhecimento das actividades do Coro Senhor dos Aflitos, vejam esta notícia.

Domingos Moreira

Coro Senhor dos Aflitos

Notícias 1 resultado novo para "Senhor dos Aflitos"

Música: missa celebra amanhã 90 anos de Amália Rodrigues i Informação ... de Sousa farão as leituras litúrgicas, numa cerimónia em que participam ainda o Coro do Senhor dos Aflitos de Lousada ea organista Leonor Leitão-Cadete. ...

Polvo: Já escolheu o vencedor 2010-2011

Advogado angolano

Jovem advogado angolano  

 

Um jovem advogado angolano, recém-licenciado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda, e colocou na porta uma placa dourada:   'Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário'. No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás da sua secretária, e ficou aguardando o primeiro cliente.     Meia hora depois batem à porta.       Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, e rapidamente apanha o telefone e começa a simular uma conversa: - Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!... - Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... - É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!   Coloca o telefone no gancho com força e diz:   - Bom dia, o que o senhor deseja?         - Instalar o telefone...

 

Lembram-se da Constituição de 1976?

Eu ainda estou às gargalhadas...

 

Estavam bebendo numa praça da China: um americano, um argentino e um brasileiro. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O  Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido: - Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que não seja escapar da punição? - Quero que amarrem um travesseiro nas minhas costas! - Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas. - Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo? - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano! Foi a vez do brasileiro. - Ora, ora, você é brasileiro.... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!! - Bem, eu quero levar 100 chicotadas... - Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo pedido? - Amarra o argentino nas minhas costas!!

Os jornais estão todos comprados... BCP em crise? vejam quem está em 6º lugar...

Os jornais estão todos comprados... BCP em crise? vejam quem está em 6º lugar...

Nota 20

Exame de Química


Achei o máximo!!! Seja quem for que tenha escrito isto, merece mesmo um 20! 

E nem sei mesmo se não seria de lhe dar o Nobel de Química… Ora leiam...

 

Numa prova de Química, foi perguntado:
- Qual é a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:

- Pôr UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para que se
DISSOLVA, é uma DISSOLUÇÃO. Pô-los a TODOS é uma SOLUÇÃO!
E completou:
- E se se Liofilizar, teremos o Extracto de Pó de Merda mais puro do
mundo!

Muda de Banco...

Agora sim... Tá tudo pronto para ver o Mundial de Futebol !!!!

Das melhores que já recebi

Um emigrante de Angola chega a Portugal Lisboa! No seu primeiro dia, decide sair a ver os arredores da sua nova cidade. Andando rua abaixo em Lisboa, pára a primeira pessoa que vê e diz: Obrigado senhor Português por permitir-me estar em este país onde me deram casa e comida grátis, seguro, médico e educação grátis, obrigado. A pessoa sorri e reponde: '... Sinto muito mas eu sou ucraniano! ' O Angolano continua rua abaixo e encontra a outro que caminhava na sua direcção e diz: Senhor português, obrigado por este país tão belo que é Portugal. A Pessoa responde: Sinto muito mas eu não sou português sou brasileiro. O Angolano continua o seu caminho pára a seguinte Pessoa que vê na rua cumprimenta-o e diz: Obrigado por este país tão belo que é Portugal. A Pessoa após o cumprimentar diz: Muito bem mas eu não sou português sou Marroquino. O Angolano continua o seu caminho e finalmente vê uma senhora morena e mais ou menos bem vestida que vem a seu encontro e pergunta: Você é Portuguesa? A mulher sorri e diz: Não, sou cigana e sou romena. Estranho e confuso o angolano pergunta: Mas onde estão os portugueses? A cigana olha-o de cima abaixo e reponde: Espero que a trabalhar para nos sustentar!!!!

Coisas do Português e a estranha beleza da nossa Língua, a Portuguesa!!!...

 Coisas do Português e a estranha beleza da nossa Língua, a Portuguesa!!!...

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA Este texto é um dos melhores registos de língua portuguêsa que eu já li sobre a nossa digníssima "língua de Camões", a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira... Um político que estava em plena campanha eleitoral chegou a uma pequena cidade do interior, subiu para ao palanque e começou o seu discurso: - Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município. De repente, uma pessoa do público pergunta: - Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu: - Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina. De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e "atira": - Senhor postulante, aspirante ou candidato: o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou chuchado, não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca. E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece pode ir agrupando, reunindo ou juntando os seus haveres, coisas ou bagulhos e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

IRS - Excelente ! ! !

IRS  -  Excelente ! ! ! O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:   - Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata? - Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! - E o que foi que a tua mãe te disse?   - Tanto faz. Ele vai-te f_ _ _ _ na mesma!