Dicas para fazer "amor" na 3ª Idade! ...

Dicas para fazer amor na 3ª idade!. 1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance. 3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!  4. Deixe seu celular programado para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA" 5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.  6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.  7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!   8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...   9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.  10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.  11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.  12. Se for usar camisinha, avise antes ao "bilau" que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.      13. Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe. PS: Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura !!!!!!

A Placa.. rsrsrs

UM GERENTE DE UMA DETERMINADA INSTITUIÇÃO BANCÁRIA, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA SUA MESA LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

  "AQUI QUEM MANDA SOU EU".

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA... COMO ELAS SE COMPORTAM

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA... COMO ELAS SE COMPORTAM NO TOILETTE MULHER FINA:  (nada diz) MULHER COMUM:  Estas cuecas incomodam-me. MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego. MULHER DEPRAVADA Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cú.   APÓS UM JANTAR MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns. MULHER COMUM: Estou satisfeita. MULHER VULGAR: Estou cheia. MULHER DEPRAVADA: Comi que nem uma vaca. NO CHURRASCO MULHER FINA: Está óptimo este chouriço. MULHER COMUM: Muito bom este chouriço. MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!... MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro (gargalhada).       VENDO UM AMIGO CHUPAR UM GELADO MULHER FINA: Posso experimentar!? MULHER COMUM:  Dás-me um bocado!? MULHER VULGAR:  Posso dar uma lambidela? MULHER DEPRAVADA: Deixa-me chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada) COMO SE VESTEM MULHER FINA:  De acordo com o evento. MULHER COMUM:  Sempre da mesma forma, jeans, t-shirt e tênis em todos os eventos. MULHER VULGAR: Micro saia, bermudas justinhas, em todos os eventos. MULHER DEPRAVADA: Só com o avental no churrasco, micro saia mostrando o fio dental à noite.   BEBIDAS MULHER FINA: Sumo natural, Água. MULHER COMUM: Cerveja,Vinho. MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião. MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc   PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA MULHER FINA: Você viu o Pedro? MULHER COMUM:  Onde está o Pedro? MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!! MULHER DEPRAVADA: Foda-se, onde se meteu o paneleiro do Pedro, caralho!       SAINDO DA MESA PARA IR Á CASA DE BANHO MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem. MULHER COMUM: Vou a toilette. MULHER VULGAR: Vou mudar a água ás azeitonas. (risos) MULHER DEPRAVADA: Vou arreiar o calhau, aliviar a tripa, matricular o Pelé na natação (gargalhada)   VENDO UM HOMEM INTERESSANTE MULHER FINA: Muito simpático! MULHER COMUM: Que homem liiiindo! MULHER VULGAR: Fruta dessa chupáva-a até ao caroço! MULHER DEPRAVADA: Éra foder até fazer sangue.       O QUE DIZEM QUANTO UM DESCONHECIDO LHE MANDA UM PIROPO MULHER FINA: (ignora) MULHER COMUM: Á pessoas que muito incomodativas. MULHER VULGAR: Vai dár banho ao cão! Palhaço de merda!? MULHER DEPRAVADA: Vai levár no cu, paneleiro do caralho, cabrão de merda...   O QUE ACONTECE NO PRIMEIRO ENCONTRO MULHER FINA: só um beijo de despedida. MULHER COMUM: muitos beijos. MULHER VULGAR: beijos, carícias, apalpanços. MULHER DEPRAVADA: Fode e dá o cú dizendo que é a primeira vez. OUVINDO JAZZ MULHER FINA: Liiindo! MULHER COMUM:  Adoro qualquer tipo de música! MULHER VULGAR: Que merda de música é esta? MULHER DEPRAVADA: Foda-se tira essa música de merda, caralho!   DIANTE DE UM FALHANÇO DO PARCEIRO MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Tenha calma. MULHER COMUM: O problema é meu? MULHER VULGAR: Hoje deves de ter estádo com alguma puta? MULHER DEPRAVADA: Caralho, entesas-te ou não? Será que tenho de te meter o dedo no cu?   ASSISTINDO UM BALLET MULHER FINA: Bravo!!! MULHER COMUM: Lindo!!! MULHER VULGAR: Perdi o meu tempo, deixei eu de ver a novela. MULHER DEPRAVADA: Ó que caralho? Que grande paneleiragem! PRIMEIRO CONTATO NO MSN MULHER FINA: Boa Noite! MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii MULHER VULGAR: Fala gato.. MULHER DEPRAVADA: Espera, vou ligar a webcam.

 

"Bons Conselhos"

Caso 1: 

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2: 

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3: 

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz contínua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

 

O pinto do Padre...

O PINTO DO PADRE O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: -Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram. -Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. -O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram.. -Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou. - Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. -Talvez eu possa formular melhor a pergunta: -O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram. -Esqueçam, esqueçam .... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

NOVO CÓDIGO DE TRABALHO (2010-2013, segundo o PEC)

NOVO CÓDIGO DE TRABALHO
(2010-2013, segundo o PEC)

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO  DO TRABALHO
 

1. INDUMENTÁRIA:
 

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. 
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. 
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
 

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
 

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:
 

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato. 

 
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
 

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

 

5. FÉRIAS:
 

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho, 
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro,
8 de Dezembro,
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
 
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
 
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:
 
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
 
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo:
 
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
 
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
 
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
 
9. A HORA DO ALMOÇO:
 
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
 
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
 
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
 
Portanto, dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras questões deverão ser dirigidas para outro lugar.

 

Paulo Jorge Bento Jesus

E esta ?

O jogo das parecenças...

Prémio de Fotografia "OPORTUNIDADE UNICA"

 ROBERTO A AGARRAR UMA BOLA ! ! ! ! !

 

AVALIAÇÃO DE ALUNOS - NOVAS TENDÊNCIAS PEDAGÓGICAS

QUESTÃO PROPOSTA: 6 + 7 =   RESULTADO APRESENTADO PELO ALUNO: 6 + 7 = 18   ANÁLISE E AVALIAÇÃO DO PROFESSOR ANÁLISE :   A grafia do número 6 está absolutamente correcta; O mesmo se pode concluir quanto ao número 7;   O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;   Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito e corresponde de facto ao primeiro algarismo da soma pedida.   O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!   Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos. A sua intenção era, portanto, boa.   AVALIAÇÃO:   Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:   A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!   Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa.   Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.   Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...   Em consequência, podemos atribuir-lhe um 'EXCELENTE' e afirmar que o aluno 'PROGRIDE ADEQUADAMENTE'.

Aspirina...kkk...

Reposição de Justiça. Sócrates não é Sócrates.

Em defesa do verdadeiro:

 

Socrates (????????), c. 469 aC-399 aC	Sócrates (Pinto de Sousa)
Sobre o Conhecimento
Buscava o Conhecimento. O seu método para alcançá-lo era  o diálogo e a humildade em formular todas as perguntas.	Cultiva e promove o Desconhecimento. O seu método para alcançá-lo é o monólogo e a arrogância de calar  todas as perguntas.
Lema
Só sei que nada sei.	Eu é que sei.
Rupturas
Provocou uma ruptura sem precedentes na Filosofia grega.	Provocou uma ruptura sem precedentes na auto-estima dos portugueses.
Sobre si próprio
Intitulava-se "um homem pacífico"	Intitula-se "um animal feroz".
Pensamento sobre Juízes e Justiça
Quatro características deve ter um juiz: ouvir cortesmente, responder sabiamente, ponderar prudentemente e decidir imparcialmente.	Quatro características deve ter um juiz: não ouvir escutas, responder obedientemente, ponderar nos riscos que corre e decidir se quer continuar a ter emprego.
Condenações
Podia ter evitado sua condenação se tivesse desistido da procura da vida justa. Mesmo depois de sua condenação, podia ter evitado a morte se aproveitasse a ajuda de amigos para fugir. Acreditava que o melhor modo para as pessoas viverem era através do próprio desenvolvimento, ao invés de buscar a riqueza material; e que ao relacionar-se com os membros de um parlamento (nunca aderiu à democracia Aristotélica) a própria pessoa estaria sendo hipócrita. Foi condenado à morte por cicuta.	Usa os amigos a seu bel-prazer e proveito, atribuindo-lhes cargos e (i)responsabilidades com ordenados milionários. A sua única fidelização reconhecida é a da procura da riqueza material, o que faz sem olhar a meios. Está envolvido em escutas, Freeport, Licenciatura fraudulenta, negócios obscuros, tráfico de influências. Nunca foi condenado...
Legado
Deixou-nos incontáveis dádivas.	Deixa-nos incontáveis dívidas.

 

 

 

  

Aluno do 9ºano EB 2/3 Espinho

SERÁ POSSÍVEL ISTO ACONTECER?

Se tiver dificuldade na interpretação da resposta do aluno, aqui vai a transcrição possível sobre a opinião do mesmo sobre o papel da escola na formação dos cidadãos :

 

O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.

 

E que tal?

Só não lhe dou um muito bom porque se esqueceu do papel das casas de banho ... que não é A3 nem A4 nem A5 ... é higiénico.

Origem da Vuvuzela ...!!!!!!!!1

SÓCRATES AOS PÉS DA CRUZ

Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
 
 
 

Jesus: Esta bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.

Jesus: Dê graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!