Aí a briga começou

1ª - Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Pó.
Aí a briga começou...
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2ª - Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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3ª - Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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4ª - Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse: -
Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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5ª - Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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6ª - Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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7ª - Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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8ª - Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

Aí a briga começou...
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NOVO CACHECOL FEMININO PARA O INVERNO

 

Vamos rir um pouco?

 

Cansada de ninguém reparar em ti? Está cansada de ser ignorada?  Vc se sente despercebida e à margem? Está cansada de ser esquecida?   Veja este novo cachecol !!!!   Use a moda mais recente e será, também, o centro das atenções. . .      Nós não paramos de rir só por que envelhecemos... Envelhecemos porque paramos de rir.... VAMOS RIR!!!

 

12º ANO 2008/2009...AS MELHORES DOS PIORES ALUNOS

Algumas pérolas demonstrativas do "estado de graça" em que se encontra o nível de conhecimentos no nosso País... Para isto também ajuda o Programa das Novas Oportunidades

 

*As melhores frases dos piores alunos, retiradas dos exames nacionais 2008/2009 do 12º ano* *O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*   (Claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!) *A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente) *O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! * (Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação) *Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo) *O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! * (acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga) *Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* (entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!) *O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?) *O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer  dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui) *O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (E antes foi o Pedro -1, já agora) *Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...) *O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*  ("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)   *Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie! (Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)  *O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* (nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados) *A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição) *Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone) *Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem...!!!) *A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.* (claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece) *Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática) *A água tem uma cor inodora.* (pois... eu também gosto muito dessa cor) *O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!) *O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)   *Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!) *Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* (Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!) *A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro) *Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. * (Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto) *Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*  (tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!) *A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?) *A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!) *Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem) *Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. * (aí não há dúvida nenhuma)

Dicas para fazer "amor" na 3ª Idade! ...

Dicas para fazer amor na 3ª idade!. 1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance. 3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!  4. Deixe seu celular programado para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA" 5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.  6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.  7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!   8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...   9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.  10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.  11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.  12. Se for usar camisinha, avise antes ao "bilau" que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.      13. Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe. PS: Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura !!!!!!

A Placa.. rsrsrs

UM GERENTE DE UMA DETERMINADA INSTITUIÇÃO BANCÁRIA, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA SUA MESA LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

  "AQUI QUEM MANDA SOU EU".

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA... COMO ELAS SE COMPORTAM

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA... COMO ELAS SE COMPORTAM NO TOILETTE MULHER FINA:  (nada diz) MULHER COMUM:  Estas cuecas incomodam-me. MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego. MULHER DEPRAVADA Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cú.   APÓS UM JANTAR MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns. MULHER COMUM: Estou satisfeita. MULHER VULGAR: Estou cheia. MULHER DEPRAVADA: Comi que nem uma vaca. NO CHURRASCO MULHER FINA: Está óptimo este chouriço. MULHER COMUM: Muito bom este chouriço. MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!... MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro (gargalhada).       VENDO UM AMIGO CHUPAR UM GELADO MULHER FINA: Posso experimentar!? MULHER COMUM:  Dás-me um bocado!? MULHER VULGAR:  Posso dar uma lambidela? MULHER DEPRAVADA: Deixa-me chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada) COMO SE VESTEM MULHER FINA:  De acordo com o evento. MULHER COMUM:  Sempre da mesma forma, jeans, t-shirt e tênis em todos os eventos. MULHER VULGAR: Micro saia, bermudas justinhas, em todos os eventos. MULHER DEPRAVADA: Só com o avental no churrasco, micro saia mostrando o fio dental à noite.   BEBIDAS MULHER FINA: Sumo natural, Água. MULHER COMUM: Cerveja,Vinho. MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião. MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc   PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA MULHER FINA: Você viu o Pedro? MULHER COMUM:  Onde está o Pedro? MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!! MULHER DEPRAVADA: Foda-se, onde se meteu o paneleiro do Pedro, caralho!       SAINDO DA MESA PARA IR Á CASA DE BANHO MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem. MULHER COMUM: Vou a toilette. MULHER VULGAR: Vou mudar a água ás azeitonas. (risos) MULHER DEPRAVADA: Vou arreiar o calhau, aliviar a tripa, matricular o Pelé na natação (gargalhada)   VENDO UM HOMEM INTERESSANTE MULHER FINA: Muito simpático! MULHER COMUM: Que homem liiiindo! MULHER VULGAR: Fruta dessa chupáva-a até ao caroço! MULHER DEPRAVADA: Éra foder até fazer sangue.       O QUE DIZEM QUANTO UM DESCONHECIDO LHE MANDA UM PIROPO MULHER FINA: (ignora) MULHER COMUM: Á pessoas que muito incomodativas. MULHER VULGAR: Vai dár banho ao cão! Palhaço de merda!? MULHER DEPRAVADA: Vai levár no cu, paneleiro do caralho, cabrão de merda...   O QUE ACONTECE NO PRIMEIRO ENCONTRO MULHER FINA: só um beijo de despedida. MULHER COMUM: muitos beijos. MULHER VULGAR: beijos, carícias, apalpanços. MULHER DEPRAVADA: Fode e dá o cú dizendo que é a primeira vez. OUVINDO JAZZ MULHER FINA: Liiindo! MULHER COMUM:  Adoro qualquer tipo de música! MULHER VULGAR: Que merda de música é esta? MULHER DEPRAVADA: Foda-se tira essa música de merda, caralho!   DIANTE DE UM FALHANÇO DO PARCEIRO MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Tenha calma. MULHER COMUM: O problema é meu? MULHER VULGAR: Hoje deves de ter estádo com alguma puta? MULHER DEPRAVADA: Caralho, entesas-te ou não? Será que tenho de te meter o dedo no cu?   ASSISTINDO UM BALLET MULHER FINA: Bravo!!! MULHER COMUM: Lindo!!! MULHER VULGAR: Perdi o meu tempo, deixei eu de ver a novela. MULHER DEPRAVADA: Ó que caralho? Que grande paneleiragem! PRIMEIRO CONTATO NO MSN MULHER FINA: Boa Noite! MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii MULHER VULGAR: Fala gato.. MULHER DEPRAVADA: Espera, vou ligar a webcam.

 

"Bons Conselhos"

Caso 1: 

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!!!
Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2: 

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3: 

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz contínua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

 

O pinto do Padre...

O PINTO DO PADRE O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente. Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: -Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram. -Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. -O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram.. -Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou. - Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. -Talvez eu possa formular melhor a pergunta: -O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram. -Esqueçam, esqueçam .... vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

NOVO CÓDIGO DE TRABALHO (2010-2013, segundo o PEC)

NOVO CÓDIGO DE TRABALHO
(2010-2013, segundo o PEC)

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO  DO TRABALHO
 

1. INDUMENTÁRIA:
 

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário. 
Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100 EUR ou com uma bolsa Gucci de 150 EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. 
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
 

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:
 

Não vamos mais aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:
 

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato. 

 
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
 

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

 

5. FÉRIAS:
 

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa,
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho, 
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro,
8 de Dezembro,
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
 
Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
 
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

8. O USO DO WC:
 
Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.
 
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo:
 
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as 9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
 
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
 
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.
 
9. A HORA DO ALMOÇO:
 
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
 
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.
 
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência laboral positiva.
 
Portanto, dúvidas, comentários, preocupações, reclamações, frustrações, irritações, desagravos, insinuações, alegações, acusações, observações, consternações e quaisquer outras questões deverão ser dirigidas para outro lugar.

 

Paulo Jorge Bento Jesus

E esta ?

O jogo das parecenças...

Prémio de Fotografia "OPORTUNIDADE UNICA"

 ROBERTO A AGARRAR UMA BOLA ! ! ! ! !

 

AVALIAÇÃO DE ALUNOS - NOVAS TENDÊNCIAS PEDAGÓGICAS

QUESTÃO PROPOSTA: 6 + 7 =   RESULTADO APRESENTADO PELO ALUNO: 6 + 7 = 18   ANÁLISE E AVALIAÇÃO DO PROFESSOR ANÁLISE :   A grafia do número 6 está absolutamente correcta; O mesmo se pode concluir quanto ao número 7;   O sinal operacional + indica-nos, correctamente, que se trata de uma adição;   Quanto ao resultado, verifica-se que o primeiro algarismo (1) está correctamente escrito e corresponde de facto ao primeiro algarismo da soma pedida.   O segundo algarismo pode muito bem ser entendido como um três escrito simetricamente - repare-se na simetria, considerando-se um eixo vertical!   Assim, o aluno enriqueceu o exercício recorrendo a outros conhecimentos. A sua intenção era, portanto, boa.   AVALIAÇÃO:   Do conjunto de considerações tecidas nesta análise, podemos concluir que:   A atitude do aluno foi positiva: ele tentou!   Os procedimentos estão correctamente encadeados: os elementos estão dispostos pela ordem precisa.   Nos conceitos, só se enganou (?) num dos seis elementos que formam o exercício, o que é perfeitamente negligenciável.   Na verdade, o aluno acrescentou uma mais-valia ao exercício ao trazer para a proposta de resolução outros conceitos estudados - as simetrias - realçando as conexões matemáticas que sempre coexistem em qualquer exercício...   Em consequência, podemos atribuir-lhe um 'EXCELENTE' e afirmar que o aluno 'PROGRIDE ADEQUADAMENTE'.

Aspirina...kkk...

Reposição de Justiça. Sócrates não é Sócrates.

Em defesa do verdadeiro:

 

Socrates (????????), c. 469 aC-399 aC	Sócrates (Pinto de Sousa)
Sobre o Conhecimento
Buscava o Conhecimento. O seu método para alcançá-lo era  o diálogo e a humildade em formular todas as perguntas.	Cultiva e promove o Desconhecimento. O seu método para alcançá-lo é o monólogo e a arrogância de calar  todas as perguntas.
Lema
Só sei que nada sei.	Eu é que sei.
Rupturas
Provocou uma ruptura sem precedentes na Filosofia grega.	Provocou uma ruptura sem precedentes na auto-estima dos portugueses.
Sobre si próprio
Intitulava-se "um homem pacífico"	Intitula-se "um animal feroz".
Pensamento sobre Juízes e Justiça
Quatro características deve ter um juiz: ouvir cortesmente, responder sabiamente, ponderar prudentemente e decidir imparcialmente.	Quatro características deve ter um juiz: não ouvir escutas, responder obedientemente, ponderar nos riscos que corre e decidir se quer continuar a ter emprego.
Condenações
Podia ter evitado sua condenação se tivesse desistido da procura da vida justa. Mesmo depois de sua condenação, podia ter evitado a morte se aproveitasse a ajuda de amigos para fugir. Acreditava que o melhor modo para as pessoas viverem era através do próprio desenvolvimento, ao invés de buscar a riqueza material; e que ao relacionar-se com os membros de um parlamento (nunca aderiu à democracia Aristotélica) a própria pessoa estaria sendo hipócrita. Foi condenado à morte por cicuta.	Usa os amigos a seu bel-prazer e proveito, atribuindo-lhes cargos e (i)responsabilidades com ordenados milionários. A sua única fidelização reconhecida é a da procura da riqueza material, o que faz sem olhar a meios. Está envolvido em escutas, Freeport, Licenciatura fraudulenta, negócios obscuros, tráfico de influências. Nunca foi condenado...
Legado
Deixou-nos incontáveis dádivas.	Deixa-nos incontáveis dívidas.