Está explicado.......

Jorge Jesus já disse que este ano ainda pode festejar o título.

Nesta foto percebemos porquê!!!

 

A casa Pia da altura...

 

Sentença de 1487 - Trancoso, Portugal Arquivo Nacional da Torre do Tombo SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7) "Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".  [agora vem o melhor:] "El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

  

Outra funcionária pública a posar nua...

Desta vez foi uma Funcionária da Secção de Imagiologia do Hosp. de S. João a posar nua para uma revista masculina. Mas para não haver problemas como com a professora de Mirandela, esta tomou todas as precauções necessárias.
Atenção às imagens.......

Vaga de Frio

Ainda não chegou o Outono e já aí está a primeira vaga de frio na nossa querida Capital.

Quino, o autor de Mafalda, desiludido com a educação neste século

Dá que pensar... A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos actuais. Quino, autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século no que diz respeito  a valores e educação, deixou impresso no cartoon o seu sentimento:

PRÓXIMA VIDA

Na minha próxima vida, quero viver de trás para a frente. 

 

Começar morto, para despachar logo o assunto. Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo. E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem
responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer. Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que
passa, e depois - "Voilá!" - desapareço num orgasmo ...

Woody Allen

 

Mulher que lê...

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...    O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.    Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.    Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.    Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.    Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:    - Bom dia madame. O que está fazendo ?    - Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)    - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.    - Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.    - Sim,  mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.  - Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.    - Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.    - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !    - Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.    Moral da história:    "Nunca discuta com uma mulher, pois ela pensa!"

O golpe do ano, SE A MODA PEGA, ELAS QUE SE CUIDEM!!!!!!!

Isto que é um golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você
fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta
o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.· Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
O GOLPE DO ANO!!!

 

Morcão

 

 Morcão

 

Um Lisboeta de gema abre uma loja na baixa Portuense e põe na montra o
seguinte reclame: " LOJA DO TEM TUDO ".
Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no
reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.

No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz.

O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou
tramar este gajo, palavra de tripeiro.

No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.

O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai leva-lo no cú ?

Aí a briga começou

1ª - Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Pó.
Aí a briga começou...
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2ª - Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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3ª - Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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4ª - Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse: -
Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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5ª - Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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6ª - Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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7ª - Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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8ª - Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

Aí a briga começou...
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NOVO CACHECOL FEMININO PARA O INVERNO

 

Vamos rir um pouco?

 

Cansada de ninguém reparar em ti? Está cansada de ser ignorada?  Vc se sente despercebida e à margem? Está cansada de ser esquecida?   Veja este novo cachecol !!!!   Use a moda mais recente e será, também, o centro das atenções. . .      Nós não paramos de rir só por que envelhecemos... Envelhecemos porque paramos de rir.... VAMOS RIR!!!

 

12º ANO 2008/2009...AS MELHORES DOS PIORES ALUNOS

Algumas pérolas demonstrativas do "estado de graça" em que se encontra o nível de conhecimentos no nosso País... Para isto também ajuda o Programa das Novas Oportunidades

 

*As melhores frases dos piores alunos, retiradas dos exames nacionais 2008/2009 do 12º ano* *O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*   (Claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!) *A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente) *O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! * (Ups! Até eu me vi atrapalhada para fazer o cálculo. Imaginação tem ele... vai ser matemático de certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação) *Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo) *O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! * (acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga) *Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* (entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!) *O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.* (claríssimo!! Se passou a barreira o som quando chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?) *O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer  dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui) *O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (E antes foi o Pedro -1, já agora) *Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...) *O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*  ("tadinho", espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)   *Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie! (Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existia os Morangos com Açucar... ai então é que seria lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)  *O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.* (nem sei que diga... se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados) *A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição) *Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone) *Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.* (Diabos me levem...!!!) *A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.* (claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece) *Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática) *A água tem uma cor inodora.* (pois... eu também gosto muito dessa cor) *O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!) *O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)   *Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!) *Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* (Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!) *A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro) *Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. * (Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto) *Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*  (tal qual como quem escreveu, isto digo eu... cheia de esperança!!) *A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?) *A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (os "circos" deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!) *Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem) *Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. * (aí não há dúvida nenhuma)

Dicas para fazer "amor" na 3ª Idade! ...

Dicas para fazer amor na 3ª idade!. 1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance. 3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!  4. Deixe seu celular programado para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA" 5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.  6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.  7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!   8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...   9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.  10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.  11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.  12. Se for usar camisinha, avise antes ao "bilau" que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.      13. Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe. PS: Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura !!!!!!

A Placa.. rsrsrs

UM GERENTE DE UMA DETERMINADA INSTITUIÇÃO BANCÁRIA, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA SUA MESA LOGO QUE CHEGOU PELA MANHÃ:

  "AQUI QUEM MANDA SOU EU".

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU O SEGUINTE BILHETE JUNTO À PLACA:

SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA.

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA... COMO ELAS SE COMPORTAM

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA... COMO ELAS SE COMPORTAM NO TOILETTE MULHER FINA:  (nada diz) MULHER COMUM:  Estas cuecas incomodam-me. MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego. MULHER DEPRAVADA Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cú.   APÓS UM JANTAR MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns. MULHER COMUM: Estou satisfeita. MULHER VULGAR: Estou cheia. MULHER DEPRAVADA: Comi que nem uma vaca. NO CHURRASCO MULHER FINA: Está óptimo este chouriço. MULHER COMUM: Muito bom este chouriço. MULHER VULGAR: Porrra que grande chouriço!... MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro (gargalhada).       VENDO UM AMIGO CHUPAR UM GELADO MULHER FINA: Posso experimentar!? MULHER COMUM:  Dás-me um bocado!? MULHER VULGAR:  Posso dar uma lambidela? MULHER DEPRAVADA: Deixa-me chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada) COMO SE VESTEM MULHER FINA:  De acordo com o evento. MULHER COMUM:  Sempre da mesma forma, jeans, t-shirt e tênis em todos os eventos. MULHER VULGAR: Micro saia, bermudas justinhas, em todos os eventos. MULHER DEPRAVADA: Só com o avental no churrasco, micro saia mostrando o fio dental à noite.   BEBIDAS MULHER FINA: Sumo natural, Água. MULHER COMUM: Cerveja,Vinho. MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião. MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc   PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA MULHER FINA: Você viu o Pedro? MULHER COMUM:  Onde está o Pedro? MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!! MULHER DEPRAVADA: Foda-se, onde se meteu o paneleiro do Pedro, caralho!       SAINDO DA MESA PARA IR Á CASA DE BANHO MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquiagem. MULHER COMUM: Vou a toilette. MULHER VULGAR: Vou mudar a água ás azeitonas. (risos) MULHER DEPRAVADA: Vou arreiar o calhau, aliviar a tripa, matricular o Pelé na natação (gargalhada)   VENDO UM HOMEM INTERESSANTE MULHER FINA: Muito simpático! MULHER COMUM: Que homem liiiindo! MULHER VULGAR: Fruta dessa chupáva-a até ao caroço! MULHER DEPRAVADA: Éra foder até fazer sangue.       O QUE DIZEM QUANTO UM DESCONHECIDO LHE MANDA UM PIROPO MULHER FINA: (ignora) MULHER COMUM: Á pessoas que muito incomodativas. MULHER VULGAR: Vai dár banho ao cão! Palhaço de merda!? MULHER DEPRAVADA: Vai levár no cu, paneleiro do caralho, cabrão de merda...   O QUE ACONTECE NO PRIMEIRO ENCONTRO MULHER FINA: só um beijo de despedida. MULHER COMUM: muitos beijos. MULHER VULGAR: beijos, carícias, apalpanços. MULHER DEPRAVADA: Fode e dá o cú dizendo que é a primeira vez. OUVINDO JAZZ MULHER FINA: Liiindo! MULHER COMUM:  Adoro qualquer tipo de música! MULHER VULGAR: Que merda de música é esta? MULHER DEPRAVADA: Foda-se tira essa música de merda, caralho!   DIANTE DE UM FALHANÇO DO PARCEIRO MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Tenha calma. MULHER COMUM: O problema é meu? MULHER VULGAR: Hoje deves de ter estádo com alguma puta? MULHER DEPRAVADA: Caralho, entesas-te ou não? Será que tenho de te meter o dedo no cu?   ASSISTINDO UM BALLET MULHER FINA: Bravo!!! MULHER COMUM: Lindo!!! MULHER VULGAR: Perdi o meu tempo, deixei eu de ver a novela. MULHER DEPRAVADA: Ó que caralho? Que grande paneleiragem! PRIMEIRO CONTATO NO MSN MULHER FINA: Boa Noite! MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii MULHER VULGAR: Fala gato.. MULHER DEPRAVADA: Espera, vou ligar a webcam.