COMPRA ou LEASING ?

Argumentário para vender Leasing

 

 

 

É cruel, porém  é pura verdade! A matemática do divórcio do Paul McCartney e Heather Mills é a seguinte: COMPRA ·       Após de 5 anos de matrimonio, McCartney pagou à ex-mulher pelo divórcio, 49 milhões de dólares. ·       Assumindo que fizeram sexo TODAS as noites durante os 5 anos, cada relação custou-lhe US$ 26.849 por noite.. ·       Esta é a Heather...   LEASING ·       Por outro lado, Kristen, a prostituta com quem o ex-governador de Nova York, Elliot Spitzer, mantinha uma "relação" cobrava a extravagante quantia de $4.000 por noite. ·       E esta é a  Kristen... CONCLUSÃO Se Paul McCartney tivesse contratado a Kristen durante 5 anos, ter-lhe-ia pago US$ 7,3 milhões no total para ter sexo TODAS as noites durante 5 anos, economizano pois um total de U$ 41,7 milhóes. Além da economia teria obtido os seguintes beneficios agregados: ·       Kristen tem 22 anos. ·       Não precisas de suplicar. ·       Não precisas de persuadir. ·       Nunca tem dores de cabeça nem TPM  ·       Satisfaz todos os teus pedidos com entusiasmo. ·       Não se queixa. ·      Não precisas de fazer nada. ·       Não te aborrece nunca. E o melhor de tudo: podes "despedi-la" quando quiseres. E tudo isso por 1/7 do custo total, sem encargos adicionais. A lógica financiera demonstra que em muitos casos o LEASING é muito melhor do que a COMPRA.....!

 

 

Aeroporto de Alcochete

Estudo sobre o Aeroporto de Alcochete.

Aeroporto de Alcochete

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SLB

Na sequência da entrevista de Jorge Jesus ao site da UEFA onde este afirmava que o Benfica "é quase uma religião", D. José Policarpo quis deixar bem claro que a "única religião é a da Santa Madre Igreja Católica Apostólica Romana, e lá por ele ser homónimo do filho de Deus, que não pense em inventar outra religião! Até porque o outro Jesus, o Cristo, era letrado e fez muitos milagres e os únicos milagres que "este" Jesus fez foi na época passada tornar o Benfica campeão e o milagre da multiplicação capilar caótica na sua própria mona. E se o Benfica fosse tornado religião, quem era o deus? O Eusébio? E na Eucaristia, as hóstias eram feitas de sandes de courato e o vinho era substituído por Minis?", questionou o Cardeal Patriarca. "A única semelhança", acrescentou, "é que ele fala uma língua parecida com a que o próprio Jesus Cristo falava, o Aramaico, que ninguém percebe, mas não chega..."

 

O CARTOON DO ANO EM PORTUGAL

Nostalgia

 

Aquilo é que eram tempos!......             Quando eu era CHAVALO, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 ESCUDOS.    E eu voltava com 3 kg de batatas, 1 pão de mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo, 1 caixa de chá, fruta variada e 1 dúzia de ovos.    Hoje em dia não dá mais para fazer isso...    Encheram a mercearia de câmaras de vigilância!!!!...

Como Ler Chinês

Está explicado.......

Jorge Jesus já disse que este ano ainda pode festejar o título.

Nesta foto percebemos porquê!!!

 

A casa Pia da altura...

 

Sentença de 1487 - Trancoso, Portugal Arquivo Nacional da Torre do Tombo SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO (Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5, maço 7) "Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos. Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".  [agora vem o melhor:] "El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

  

Outra funcionária pública a posar nua...

Desta vez foi uma Funcionária da Secção de Imagiologia do Hosp. de S. João a posar nua para uma revista masculina. Mas para não haver problemas como com a professora de Mirandela, esta tomou todas as precauções necessárias.
Atenção às imagens.......

Vaga de Frio

Ainda não chegou o Outono e já aí está a primeira vaga de frio na nossa querida Capital.

Quino, o autor de Mafalda, desiludido com a educação neste século

Dá que pensar... A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos actuais. Quino, autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século no que diz respeito  a valores e educação, deixou impresso no cartoon o seu sentimento:

PRÓXIMA VIDA

Na minha próxima vida, quero viver de trás para a frente. 

 

Começar morto, para despachar logo o assunto. Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo. E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem
responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer. Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que
passa, e depois - "Voilá!" - desapareço num orgasmo ...

Woody Allen

 

Mulher que lê...

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda...    O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.    Numa manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.    Apesar de não conhecer bem a lagoa, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago.    Ela navega um pouco, ancora e continua lendo seu livro.    Chega um tenente da guarda ambiental do parque em seu barco, para ao lado da mulher e fala:    - Bom dia madame. O que está fazendo ?    - Lendo um livro, responde. (Pensando: será que não é óbvio?)    - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida, informa.    - Sinto muito tenente, mas não estou pescando, estou lendo.    - Sim,  mas, a senhora tem todo o equipamento de pesca. Pelo que sei a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente terei de multá-la e processá-la.  - Se o senhor fizer isso terei que acusá-lo de assédio sexual.    - Mas eu nem sequer a toquei ! diz o tenente da guarda ambiental.    - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento !    - Tenha um bom dia madame - diz ele e vai embora.    Moral da história:    "Nunca discuta com uma mulher, pois ela pensa!"

O golpe do ano, SE A MODA PEGA, ELAS QUE SE CUIDEM!!!!!!!

Isto que é um golpe bem dado!!!

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou
que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por
um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.
Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e
preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.
O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você
fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta
o dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o
casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,
infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não
tinha cobertura.· Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...
O GOLPE DO ANO!!!

 

Morcão

 

 Morcão

 

Um Lisboeta de gema abre uma loja na baixa Portuense e põe na montra o
seguinte reclame: " LOJA DO TEM TUDO ".
Um tripeiro que passava pela rua, ao ler o que estava escrito no
reclame, resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:

- Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.
O alfacinha procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa pretendida.

No dia seguinte, o tripeiro resolve voltar à loja para tramar o alfacinha.
- Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

O alfacinha vai ao armazém e traz-lhe os seis ovinhos de avestruz.

O tripeiro paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que vou
tramar este gajo, palavra de tripeiro.

No dia seguinte lá voltou à loja.

- Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de esperma.

O alfacinha, sem se desmanchar, pergunta-lhe:
- O amigo trouxe o vasilhame ou vai leva-lo no cú ?