VIZINHA MARAVILHOSA...

Uma mulher maravilhosa bate na porta do vizinho e vai logo falando:    - "Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de fazer se ,,,, xo a noite toda... você está ocupado esta noite ?"   ...- "NÃO!!!"  -"Então... pode ficar com o meu cachorro ?"

Frase do dia.....

Também sou mineiro...
...Tirem-me daqui!

Cartoon do dia...

Homer Simpson

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Alarme

COITADO DO GATO...

Um bombeiro à civil ia passeando, quando repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato.

Só que enquanto o Cão tem a coleira ao pescoço, o Gato tem a coleira à volta dos testículos. Intrigado com tal situação, aproximou-se da criança e começou a falar :

- Olá. Como te chamas?

- João.

- Olá João. Pelos vistos queres ser bombeiro?

- Pois quero.

- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?

- Fui.

- Está muito bem feito. E como não tens motor, puseste o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor. Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertaste a do Cão, vais muito mais depressa...

- Pois é, mas assim não tinha sirene!
 
 

 

Tácticas Africanas

Dois africanos à conversa:

- Mano, pus soalho frutuante nos casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão frutua e não fico com a casa inundada!...

- Mas, se vierem muitas cheia, brader, isso sobe muito e tú bate mesmo com os corno nos tecto, pá!!!

- Nãos tem probrema, méu; também pus os tecto farso...!!!

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QUANDO PODEMOS DIZER: "P.Q.P." !!!!!!!!!

Esta é Boa...

1. Vais ter relações sexuais? O governo dá-te preservativos! 2. Já tiveste? O governo dá-te a pílula do dia seguinte! 3. Engravidaste? O governo dá-te o aborto! 4. Tiveste filho? O governo dá-te o Abono Família! 5. Estás desempregado? O governo dá-te o Subsídio de Desemprego! 6. És drogado? O governo dá-te seringas! 7. Não gostas de trabalhar? O governo dá-te o Rendimento Mínimo 8. Foste preso e agora puseram-te cá fora? O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social Agora experimenta... ESTUDAR; TRABALHAR; PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás o que é que te acontece ! VAIS GANHAR UMA "BOLSA" DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM QUALQUER OUTRO LUGAR DO MUNDO!!!

Futuro local de Peregrinação...

Futuro local de Peregrinação...

Por este andar....só com intervenção Divina....porque humana?!!!!...

Esta pequena localidade entre o Pinhão e S. João da Pesqueira, no Alto Douro Vinhateiro, acredito que, muito em breve,  será um local de grandes peregrinações......até Internacionais....mais que Fátima.... À cautela, registem o local. Nunca se sabe o dia de amanhã!

O misticismo no SLB

O presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira, garantiu que se o autocarro do clube for alvo de pedras na sua deslocação ao Estádio do Dragão, no dia 7 de Novembro, haverá «surpresas». 

Num assomo de misticismo, Filipe Vieira disse pedir "a Deus que não nos apedrejem o autocarro, senão podem ter uma surpresa muito grande", afirmou o dirigente à Antena 1, enquanto se benzia e olhava para o céu com ar de mártir de um quadro de Boticceli, sem no entanto definir qual será a surpresa. Adiantou no entanto que poderá passar por cortar o bigode, fazer sair do autocarro encarnado o jogador Luisão todo nu ou mesmo mostrar uma fotografia em que se vê Jorge Jesus com um livro na mão em posição de leitura.

Os Super-Dragões contactados na pessoa do Senhor Fernando Madureira, já manifestaram a sua tristeza quanto às declarações do Presidente Benfiquista. "Nós somos pessoas de bem. Nunca atiraríamos pedras contra o autocarro. Quanto muito bolas de golf e objectos de ferro pesados e cortantes", explicou o líder da claque.

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A melhor anedota da semana

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.

Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na boca do crocodilo.

Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.

O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo. 

Este começa a fechar a boca lentamente.

- Uaaahhh !!! - Ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára !!!

Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este abre totalmente a boca.

O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta à platéia:

- Alguém é capaz de fazer isto?

Responde uma LOIRA lá da platéia:

- Eu faço!!!...   - Só não gosto é que me batam na cabeça!!! 

O cheque pré-datado no Brasil tem mais piada...

Mensagem

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COMPRA ou LEASING ?

Argumentário para vender Leasing

 

 

 

É cruel, porém  é pura verdade! A matemática do divórcio do Paul McCartney e Heather Mills é a seguinte: COMPRA ·       Após de 5 anos de matrimonio, McCartney pagou à ex-mulher pelo divórcio, 49 milhões de dólares. ·       Assumindo que fizeram sexo TODAS as noites durante os 5 anos, cada relação custou-lhe US$ 26.849 por noite.. ·       Esta é a Heather...   LEASING ·       Por outro lado, Kristen, a prostituta com quem o ex-governador de Nova York, Elliot Spitzer, mantinha uma "relação" cobrava a extravagante quantia de $4.000 por noite. ·       E esta é a  Kristen... CONCLUSÃO Se Paul McCartney tivesse contratado a Kristen durante 5 anos, ter-lhe-ia pago US$ 7,3 milhões no total para ter sexo TODAS as noites durante 5 anos, economizano pois um total de U$ 41,7 milhóes. Além da economia teria obtido os seguintes beneficios agregados: ·       Kristen tem 22 anos. ·       Não precisas de suplicar. ·       Não precisas de persuadir. ·       Nunca tem dores de cabeça nem TPM  ·       Satisfaz todos os teus pedidos com entusiasmo. ·       Não se queixa. ·      Não precisas de fazer nada. ·       Não te aborrece nunca. E o melhor de tudo: podes "despedi-la" quando quiseres. E tudo isso por 1/7 do custo total, sem encargos adicionais. A lógica financiera demonstra que em muitos casos o LEASING é muito melhor do que a COMPRA.....!

 

 

Aeroporto de Alcochete

Estudo sobre o Aeroporto de Alcochete.

Aeroporto de Alcochete

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SLB

Na sequência da entrevista de Jorge Jesus ao site da UEFA onde este afirmava que o Benfica "é quase uma religião", D. José Policarpo quis deixar bem claro que a "única religião é a da Santa Madre Igreja Católica Apostólica Romana, e lá por ele ser homónimo do filho de Deus, que não pense em inventar outra religião! Até porque o outro Jesus, o Cristo, era letrado e fez muitos milagres e os únicos milagres que "este" Jesus fez foi na época passada tornar o Benfica campeão e o milagre da multiplicação capilar caótica na sua própria mona. E se o Benfica fosse tornado religião, quem era o deus? O Eusébio? E na Eucaristia, as hóstias eram feitas de sandes de courato e o vinho era substituído por Minis?", questionou o Cardeal Patriarca. "A única semelhança", acrescentou, "é que ele fala uma língua parecida com a que o próprio Jesus Cristo falava, o Aramaico, que ninguém percebe, mas não chega..."