Já teve hoje a sua actividade sexual, ou vai deixar para o fim-de-semana?

O que são actividades sexuais??

A apresentadora dum programa feminino, Fátima Lopes, pergunta à D.  Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as actividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio.
Depois, na volta do colégio, tenho três horas de actividades sexuais...
Então, o meu marido e filhos chegam para o almoço, almoçam; ele volta para o trabalho e as crianças vão fazer os deveres...                                                       

Aí, tenho mais algumas horas de actividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos para a cama!
- Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas actividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim!
Actividades sexuais é fazer tudo o que é fodido: varrer, lavar o chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar e tratar do cão, arrumar, costurar, passar as roupas, limpar o pó, lavar os vidros...

As verdadeiras razões..... para os homens usarem calças

3 Filhas casadas

QUALQUER MÃE NÃO RESISTIRIA...AHAHAHAHAH



No dia do casamento de cada uma das suas três filhas, a mãe pediu que mandassem uma carta a contar como era a sua vida sexual.


A primeira noiva enviou a carta dois dias após o casamento, na qual havia apenas uma palavra: "NESCAFÉ".


A princípio, a mãe ficou confusa, mas finalmente notou um anúncio do Nescafé num jornal que dizia: "SATISFAÇÃO ATÉ A ÚLTIMA GOTA".


A mãe ficou radiante. Sua filha está feliz.


A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "MARLBORO".

A mãe aflita procurou um anúncio dos cigarros e suspirou de alívio quando leu: "EXTRA LONG, KING SIZE".


Quando a terceira filha casou,  a carta demorou 4 semanas. Nela a mãe leu: "BRITISH AIRWAYS " Ao ler o anúncio da companhia aérea....desmaiou .....o anúncio dizia o seguinte:
 "TRES VÊZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS!!!

 

Japan

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15:33

Coisas de inventores sem nada para fazer...

Bêbado, mas lúcido!

Tou bêbedo mas  lúcido!

No Porto, um bêbedo estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbedo com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbedo, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbedo.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbedo na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbedo já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbedo debaixo de água e deixou-a lá por uns três minutos. Depois puxou o bêbedo e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbedo, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F........ -se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num  estará no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ...

SÓCRATES COM MUITOS APLAUSOS - PERSPECTIVAS DE UMA VIDA MELHOR...

SÓCRATES NA VIDENTE...


A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar muito.    
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor, são muitas crianças e velhinhos.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!' -É algo nunca dantes visto, é mesmo maravilhoso!
- E eu, como é que reajo a tudo isso?

- Não dá pra ver...




- Porque não???!!!






- Porque o caixão está fechado.

 

Como fazer uma lésbica deixar de fumar

 

Como fazer uma lésbica deixar de fumar...

ESTE MÉDICO É O MEU PREDILECTO....!

Este é o MEU médico PREDILECTO...! Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados... Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar! P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom! P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você? P: Flexões ajudam a reduzir a gordura? R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho. P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!! P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...! BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....! LEMBRANDO: COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE , NÃO FAZ NADA E VIVE 450 ANOS

 

IRS 2010 - NOVO IMPRESSO

NOVO IMPRESSO IRS 2010

CAROS AMIGOS FINALMENTE, EM NOME DOS PRINCÍPIOS DA SIMPLIFICAÇÃO E DA TRANSPARÊNCIA FISCAL, JÁ DISPOMOS DO IMPRESSO PARA O IRS DE 2010.

COMO VERIFICARÃO É MUITO FÁCIL DE PREENCHER!

UM ABRAÇO

Chorei muito na tua ausência mineiro

O MEU CAO É DEPUTADO

O MEU CAO E DEPUTADO

 

Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar... O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo. Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso e nada lhe é pedido. Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa. Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis. Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias. Eu estive a pensar sobre isto, e de repente conclui... O meu cão é deputado!!!

 

 

Hormonas femininas na cerveja ?

A PROPÓSITO DOS ESTEREÓTIPOS!!
 

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS?      MAU, MAU...

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente pesquisa, revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A
teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas. 

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um: 

Foi observado que:

1. 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)

2. Começaram a falar excessivamente de coisas sem sentido (coisa de gaja)

3. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)

4. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)

5. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)

6. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)

7. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

8. Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

 

COMUNICADO DO MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO AOS PAIS DOS ALUNOS 1º CICLO

COMUNICADO DO MINISTÉRIO DA EDUCAÇÃO AOS PAIS DOS ALUNOS 1ºCICLO -


*Em virtude do Orçamento de Estado, houve  um  aumento do IVA de 6% para 23% referente ao " leitinho " com chocolate , que é fornecido pelos estabelecimentos de ensino públicos  e Distribuido  ao pequeno almoço  pelos alunos. Por este motivo passa a ser disponibilizado aos mesmos pela manha 1 pacote de vinho PORTA DA RAVESSA que mantém  a taxa de IVA a 13%.*

P`la Ministra...

Anedota - Ministério da Educação-Imperdível.:).......

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um recém-nascido abandonado.
O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação.
Depois de oito dias, é emitido o seguinte despacho, dirigido ao Secretário de Estado:

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar:

a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades neste assunto.

Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, conclui:

'O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:

a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem alguma coisa de positivo;
c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em apenas 9 meses.

O senhor é pai de uma das minhas crianças?

O senhor é pai de uma das minhas crianças?

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado...

De repente observa que uma louraça lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles de cair o queixo. 

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- 'Desculpe, será que não nos conhecemos?'

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

- 'Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:

- 'Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei te comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados !?

- 'Bem, acho que o sr está equivocado... Eu sou a nova professora do seu filho!!!...