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15 de fevereiro de 2004

Colectanea de Anedotas


ALGUMAS SÃO CONHECIDAS...

TEMPO
Um Alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.


AO TELEFONE
- Estou, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre.


16 ANOS
- Mãe, Mãe, agora que já tenho 16 anos, posso usar soutien?
- Está calado Alberto!


COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se! Vamos começar pelos cornos!


VOZINHAS
Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo.
Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:
- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o último... No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- PORRA Joaquim! Toma juízo... Tu és VETERINÁRIO!!!


CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro, é pecado?
Responde o padre:
- Não, meu filho, é pontaria!


TU ÉS O PRÓXIMO
Quando era mais novo detestava ir a casamentos: Todos os meus tios e pessoas do tipo paternalista costumavam vir ter comigo,
batendo-me nas costas, cacarejando, dizendo "Tu és o próximo!". Todos eles pararam com essas merdas quando eu comecei a dizer-lhes a mesma coisa nos funerais...


OSDENTIFICA
Um negro quer entrar na fronteira de Angola! Então é abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
- Mas s'osdentifica como eu vai comer?


O TONI
Uma senhora está em casa e vê um vulto passar. Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os "ditos cujos", e apertando-lhos pergunta:
- QUEM ÉS TU?
Não obtendo resposta, aperta com mais força...
- QUEM ÉS TU?
Mantendo-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já pequenas pregas se escapam por entre os dedos, e volta a perguntar:
- QUEM ÉS TU?
Uma voz sofredora consegue responder:
- O... o... o... Toni...
- QUAL TONI?
-O... o... o... o... mudo!


IN AN IMMIGRATION OFFICE
- Sex?
- 3 times per week
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.


ASSÉDIO SEXUAL
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual. O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- É que ele é anão!


O ALEMÃO
Diz a Avó para o netinho:
- Ó Jorge, como é que se chama aquele alemão que deixa a Avó completamente doida da cabeça?
- Alzheimer, avó, Alzheimer!


COMO SURGIU A PALAVRA EJACULAÇÃO
Estava um casal de chineses na troca de fluídos corporais, e diz a mulher:
- Então amol, ainda demolas muito a vil?
Ao que responde o marido:
- É já culação...

BOAS MANEIRAS
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa. Diz a rapariga:
- Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!
O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:
- Está bem, está melhor assim?
- Sim.
- Óptimo, não te importas de me passar a vagina, se faz favor?


ARQUIVOS
Um funcionário da Assembleia da República vai até ao seu chefe:
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
- Óptima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.


QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel,
encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Óptima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...


VACAS LOUCAS
Estão duas vacas a pastar quando uma se vira para a outra e pergunta:
- Não te preocupa esse problema das vacas loucas?
- A mim não, eu sou um coelho!!!


ATRASO
Uma mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado!


JANTAR ROMÂNTICO
O Sr. Xpto quis proporcionar a sua esposa uma noite inesquecível no dia do primeiro aniversario de casamento. Resolveu então convida-la para jantar e agir de acordo com o que via os outros maridos fazerem...
Observou então o par mais próximo, e estando já no café, o homem pegou no açucareiro e disse para a mulher: "Açúcar, meu torrãozinho?".
O Xpto achou aquela frase fascinante!
Olhando para o par numa mesa mais adiante, viu o homem tirar uma colher de mel dum frasco e dizer para a mulher: "Mel, minha abelhinha?".
Mais uma vez, o Xpto achou fantástica, aquela frase.
Por fim, o Xpto cortou um pedaço da carne do seu prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:
"Presunto, minha porca?"

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