O Cara acorda com a mãe de todas as ressacas. Vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.O quarto está em perfeita ordem.
Há um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao Supermercado. Beijos."
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado. Vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado? Café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado".
25 de setembro de 2004
23 de setembro de 2004
Salarios Portugueses
Salário Cebola: olhas para ele e pões-te a chorar.
Salário Canalha: não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas não podes viver sem ele.
Salário Dietético: Faz com que comas cada vez menos.
Salário Ateu: Até duvidas da sua existência.
Salário Mágico: Fazes um par de movimentos e ....desaparece.
Salário Tempestade: Suspeitas quando vai vir....... mas não quanto vai durar.
Salário Humor negro: Ris para não chorar.
Salário Preservativo: Corta-te a respiração e tira-te a vontade.
Salário Impotente: Quando + precisas dele abandona-te.
Salário Menstruação: Vem uma vez por mês e dura 3 ou 4 dias.
Salário Ejaculação Precoce: Logo que entra, acabou-se.
Salário Canalha: não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas não podes viver sem ele.
Salário Dietético: Faz com que comas cada vez menos.
Salário Ateu: Até duvidas da sua existência.
Salário Mágico: Fazes um par de movimentos e ....desaparece.
Salário Tempestade: Suspeitas quando vai vir....... mas não quanto vai durar.
Salário Humor negro: Ris para não chorar.
Salário Preservativo: Corta-te a respiração e tira-te a vontade.
Salário Impotente: Quando + precisas dele abandona-te.
Salário Menstruação: Vem uma vez por mês e dura 3 ou 4 dias.
Salário Ejaculação Precoce: Logo que entra, acabou-se.
O Piropo do ano...
Esta aconteceu mesmo! (***** 5 estrelas)
O Anti-piropo do ano! Esta é de espantar qualquer abelhão...
Em Vila Real:
Numa casa em obras há trolhas... e os trolhas mandam uns piropos... boa isto... boazona fazia-te aquilo...
* Ó boa, lambia-te o que tu mais gostas!!!
E a boa responde:
* Ai sim? Então lambias a gaita do meu marido??!!!
Esta foi ao vivo e a cores, com direito a gargalhadas e aplausos do público... que passava na rua!
O Anti-piropo do ano! Esta é de espantar qualquer abelhão...
Em Vila Real:
Numa casa em obras há trolhas... e os trolhas mandam uns piropos... boa isto... boazona fazia-te aquilo...
* Ó boa, lambia-te o que tu mais gostas!!!
E a boa responde:
* Ai sim? Então lambias a gaita do meu marido??!!!
Esta foi ao vivo e a cores, com direito a gargalhadas e aplausos do público... que passava na rua!
Vinganca Feminina IV
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...!
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...!
Vinganca Feminina III
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade."Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!"
E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?"
"Sim... me lembro! - responde o moribundo.""Pois é... aquele Corpo já foi todinho meu!"
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade."Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!"
E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?"
"Sim... me lembro! - responde o moribundo.""Pois é... aquele Corpo já foi todinho meu!"
Vinganca Feminina II
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"
Continuam caminhando, e ela insiste:
"Bom, então compra um vestido para mim?"
Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!"
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
"E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?"
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
"Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!"
Continuam caminhando, e ela insiste:
"Bom, então compra um vestido para mim?"
Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!"
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
"E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?"
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
"Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!"
Vinganca Feminina I
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim??
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha??
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim??
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha??
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
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