Confissão de Político

Um politico se aproximar de uma igreja, o padre intercepta-o:
- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?

E responde o politico:
- Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

Num velório

Num velório:
– Qual a senha do Wi-Fi?
– Respeita o falecido...
– Tudo junto?

Anedota Judaica

Viajam dois judeus no “Titanic” e um deles chora copiosamente. 
Às tantas, pergunta-lhe o outro: 
“Mas estás a chorar porquê?” 
“Estou a chorar porquê?! Pois tu não vês que o barco se está a afundar?” Resposta do primeiro: 
“E então? Qual é o problema? O barco é teu?”

Trump´s first day in office

First briefing by the CIA, Pentagon, FBI:

 

Trump: We must destroy ISIS immediately. No delays.

 

CIA: We cannot do that, sir. We created them along with Turkey, Saudi, Qatar and others.

 

Trump: The Democrats created them.

 

CIA: We created ISIS, sir. You need them or else you would lose funding from the natural gas lobby.

 

Trump: Stop funding Pakistan. Let India deal with them.

 

CIA: We can't do that.

 

Trump: Why is that?

 

CIA: India will cut Balochistan out of Pak.

 

Trump: I don't care.

 

CIA: India will have peace in Kashmir. They will stop buying our weapons. They will become a superpower. We have to fund Pakistan to keep India busy in Kashmir.

 

Trump: But you have to destroy the Taliban.

 

CIA: Sir, we can't do that. We created the Taliban to keep Russia in check during the 80s. Now they are keeping Pakistan busy and away from their nukes.

 

Trump: We have to destroy terror sponsoring regimes in the Middle East. Let us start with the Saudis.

 

Pentagon: Sir, we can't do that. We created those regimes because we wanted their oil. We can't have democracy there, otherwise their people will get that oil - and we cannot let their people own it.

 

Trump: Then, let us invade Iran.

 

Pentagon: We cannot do that either, sir.

 

Trump: Why not?

 

CIA: We are talking to them, sir.

 

Trump: What? Why?

 

CIA: We want our Stealth Drones back. If we attack them, Russia will obliterate us as they did to our buddy ISIS in Syria. Besides we need Iran to keep Israel in check.

 

Trump: Then let us invade Iraq again.

 

CIA: Sir, our friends (ISIS) are already occupying 1/3rd of Iraq.

 

Trump: Why not the whole of Iraq?

 

CIA: We need the Shi'ite govt of Iraq to keep ISIS in check.

 

Trump: I am banning Muslims from entering US.

 

FBI: We can't do that.

 

Trump: Why not?

 

FBI: Then our own population will become fearless.

 

Trump: I am deporting all illegal immigrants to south of the border.

 

Border patrol: You can't do that, sir.

 

Trump: Why not?

 

Border patrol: If they're gone, who will build the wall?

 

Trump: I am banning H1B visas.

 

USCIS: You cannot do that.

 

Trump: Why?

 

Chief of Staff: If you do so, we'll have to outsource White House operations to Bangalore. Which is in India.

 

Trump (sweating profusely by now): What the hell should I do as President???

 

CIA: Enjoy the White House, sir! We will take care of the rest!

Porque o Putin está descontente com o Trump

DIZ QUAL É A NACIONALIDADE?

DIZ QUAL É A NACIONALIDADE?

Qual é a nacionalidade...?

​Pelo bronze... parece brasileira... ​     POLACA !!!!   ESTÁS A RIR?                 OLHA BEM...  ​V V​ ​ V​        MORTADELA POLACA!!!!!!!!     Que pensaste?   Imagino...

Casamento entre Homo Sapiens

Promoção Especial na Paróquia

Um padre recebeu um pedido urgente para ministrar a extrema-unção. Como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse no seu lugar.

— Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problemas. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que se faz.

O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre recebia as confissões.

— Padre, eu cometi adultério.

— Quantas vezes? — Três vezes.

— Reze duas avé-marias, ponha cinco euros na caixa das esmolas e não peque mais.

Mais tarde, outra mulher confessa ter cometido adultério.

— Quantas vezes? — pergunta o padre.

— Três vezes. — Reze duas avé-marias, ponha cinco euros na caixa das esmolas e não peque mais.

Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de substituir o padre e, momentos mais tarde, recebe a primeira senhora no confessionário.

— Padre, eu cometi adultério — confessa ela ao rabino.

— Quantas vezes?

— Ora, uma vez!

— Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial esta semana: três por cinco euros!

Aniversário da sogra

Em dia de aniversário da sogra, todos os convidados cantavam os parabéns a você:

- Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de…

Interrompe bruscamente o genro:

- Pronto, pronto! Já chega! Está bom até aqui…

Aprender com quem sabe muito da vida

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:   
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correto, mas também não os levo...pois não ?
 

(SÃO MUITOS ANOS!!! ..... de experiência e malandragem)

Melhor video do momento na internet

Best video on the internet right now pic.twitter.com/ir1AU9csxF

— Mindblowing (@MindBlowing) 3 de abril de 2016

A Culinária em tempo de crise...

 

Remédio para a gripe

AGITE ANTES DE USAR!

Assim se explica porque, por vezes, os medicamentos não surtem efeito: porque não se aplicam devidamente as instruções!! 

L.M.

Médico Gago

Principal causa de acidentes

QUEM AVISA, AMIGO É.   Sabem qual é a principal causa de acidentes?     Não é o GSM Não é o GPS Não é o Rádio Não é a conversa Não é o facto de ver um vídeo ao conduzir Nem é o facto de carregar CD A principal causa de acidentes é...                            ...a utilização de calçado impróprio para a condução…!!!

 

 

 

 

 

Amigos...

Será só das gentes do Norte, carago???!!!

 

 

Vai como veio e com uma boa gargalhada porque preciso delas como de pão para a boca. Por mais bizarro que seja, quem conhece o Norte e suas gentes, sabe que neste contexto, não só não magoa como nem é ofensivo.

 

 


Há três grandes tipos de amigo:
§  Amigo simples;
§  Amigo verdadeiro e...
§  Amigo do Caralho...

1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas.
2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas...
3 - Um Amigo do Caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos!

1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...
2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho...
3 - Um Amigo do Caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria!

1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...
2 - Um amigo verdadeiro sabe que não há amizade enquanto não houver uma discussão...
3 - Um Amigo do Caralho, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, mas tá tudo bem!

1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...
2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti...
3 - Um Amigo do Caralho espera por ti mais de duas horas até ficar fodido. Vai à tua casa... Dá-te na corneta. Volta a enxotar o teu cão e manda-te pró caralho. Mas tá tudo bem na mesma!

Passa esta mensagem para qualquer pessoa de quem simplesmente gostes... de quem verdadeiramente gostes... ou de quem gostes comó caralho...

 

O Avô e a Avó

O Avô e a Avó 

 

A avó e o avô foram fazer uma visita ao seu filho, nora e netos e resolveram passar uma noite por lá. Quando o avô encontrou na casa de banho uma caixa de Viagra, perguntou ao filho: posso usar uma dessas pilulas? E o filho respondeu: Eu creio que não deve tomar papá, são muito fortes e muito caras. E quanto custa? perguntou o pai. " 20€ por pílula", respondeu o filho. "Não importa" disse o pai, insisto que quero provar. Amanhã pela manhã, deixo-te o dinheiro debaixo do travesseiro. No dia seguinte, perto do meio dia, o filho encontrou  220€ debaixo do travesseiro. Telefonou para o pai e disse: Eu falei que cada pílula custava  20€, e não 220€ papá. Eu entendi respondeu o pai, os 200€ quem colocou foi a tua mãe...!

 

Casal do Norte!

DIBIRTAM-SE! Eh!Eh! Casal do Norte! Diz ele: - 'Amor, tu fazes-me lembrar a "nebe"!... Tás sempre tão fria comigo!'... Responde ela:  - 'Pois, e tu fazes-me lembrar o "neboeiro"!... Sempre que bamos prá cama num se bê um caralho!!!

 

 

Loiras...

A busca

Este filho não é teu

Justina, no leito de morte, decidiu confessar ao seu António:
- Toino, sabias cô nosso filho más velho nã é tê filho?

O Toino, muito tranquilo, responde-lhe:
- Dêxa lá Justina, nã há nenhum problema…

Justina, muito intrigada com toda a calma do sê Toino, suplica-lhe:
- Escuta lá Toino! Vê se intendes! Tou a dizêr-te cô té filho não é teu!

E o Toino muito serenamente responde-lhe:
- Pois, sim senhôra…eu entendi, Justina.

- Ai, Jisus!! Por que raios então tu não tás zangado e ficas tãn tranquilo?! – pergunta a alentejana

Finalmente, o Toino lá responde:
- Pois… sabes Justina, que este filho nãn é tambêm tê filho?

Justina indignada rebate:
- Como nãn é meu, homem de Deus? Si carreguê o infeliz na minha barriga durante novi meses?!

E explica o alentejano:
- Lembras-te qando tu tavas na maternidade me pediste para trocar o menino, qui tava todo cagado? Pois bem, eu troquê-o por um limpinho que estava ao lado…

O peso ideal para as mulheres