BBC Talking Animals

O que vem o FMI fazer a PORTUGAL?

CAPACIDADE DE ANÁLISE

As mulheres têm uma capacidade de análise rápida muito superior aos homens.
Porque não há sucesso sem trabalho, junto modelo básico da metodologia de treino permanente …

 

 

A Anedota da legislatura

Anedota premiada pelo Círculo Bocage de Lisboa, na categoria «Desclasse Política», como a melhor da 1.ª legislatura
 
 
O BORDEL DE LISBOA

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.

Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:

- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.

- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta,  queixa-se sempre  e  ainda por cima nos ameaça com o SEF.

- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse... não procura meninas e, sim... meninos.

- E o Sócrates?...
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.
 

Conheça um macho de longe: 13 REGRAS

Conheça um Macho de Longe: As 13 regras de um macho de verdade!!!! 1 - ESPORTES a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS  c.. Aeróbica, spinning = GAY d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 2 - COMIDAS a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO c.. Peixe e salada = FRESCO d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 3 - BEBIDAS a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta = GAY d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 4 - HIGIENE a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 5 - CERVEJA a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA  e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky = MACHO c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO d.. Flores = VIADO e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 7 - CREMES a.. Só creme dental = CAVALO b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO a.. Animais de quê? = BRUTUS b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =       TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA e.. Prefere gatos = VERA VERÃO ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 9 - PLANTAS a.. Devora  = TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 10 - RELAÇÃO COM ESPELHO a.. Não usa = VIKING b.. Usa para fazer barba = MACHO c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 11 - CABELO a.. Não penteia = GENGHIS KHAN b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 12 - CARROS a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!) b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!) c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!! d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!! g.. Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA a.. aqueles que estão morrendo de rir:MACHO !!! b.. nao acharam graça:Bichonas !!! c.. nao concordam:Bichinhas revoltadas !!! d.. Deleta e não repassam:Viado, viadinho, viadão !!!!

Divulguem... ALGUEM PODE PRECISAR

PEC XXII - JAN 2014

Curtas Conjugais

 

O marido chega preocupado a casa e diz  à mulher: -Tenho um problema no serviço. Esposa:- Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas são meus também. Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.   -----------------------------------------------------------   A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra : - Podes-me explicar o que é isto?! E ele responde: - Só pode ser  azar!   -----------------------------------------------   - Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa...   - Olha, minha  querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade?   -------------------------------------   -Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu marido? -  O meu marido trata-me como se eu fosse um cão! - Maltrata? Bate? - Não, quer que eu seja fiel!   ----------------------------------   Uma senhora vaidosa a um senhor sincero: - Que idade o senhor me dá? - Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos! - Hummm, mas como o senhor é lisonjeador! -Nada disso, sou sincero...   Agora espere que vou fazer a soma.   ---------------------------------------------------------------------------------   Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da  mulher e diz: - Querida, está muito quente...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu? A mulher olha para ele e responde: - Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro...

O piquenique da Ministra

COM O NOVO ACORDO ORTOGRÁFICO

Exta foi grassas áz novas opertnidades...     O PIQUENIQUE DA MINISTRA A Ministra da Educação foi convidada para participar num piquenique em sua honra, oferecido pelos alunos que passaram o 9º ano.  Quando chegou ao local, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.  Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar o churrasco e perguntou: - O que é que está dentro daqueles sacos? - É cal, senhora ministra. - Cal?  Mas para quê?  - Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal! Intrigada, a Ministra dirigiu-se ao responsável pelo piquenique (um antigo seu aluno que conseguiu evoluir tirando uma especilização no Programa das Novas Oportunidades) e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.  Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.  Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto. - Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?  - Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste. E exibiu a lista enorme de compras que lhe tinha sido dada.  O antigo aluno mirou, tornou a mirar e disse: - Eh pá... mas tu és mesmo burro!  Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal!  E não era 102 sacos mas sim 1 ó 2!

ÚLTIMA HORA: Lisboa tem novo Cardeal Patriarca!

A RÁDIO RENASCENÇA ESTÁ A NOTICIAR A GRANDE REVIRAVOLTA NA ESCOLHA DO SUCESSOR DE D. JOSÉ POLICARPO PARA O CARGO DE PATRIARCA DE LISBOA.

DESDE O PEDIDO DE RESIGNAÇÃO DO PRELADO, COMEÇARAM A CIRCULAR OS NOMES DOS 3 POTENCIAIS CANDIDATOS:

• D. MANUEL CLEMENTE, BISPO DO PORTO;
• D. CARLOS AZEVEDO, BISPO AUXILIAR DE LISBOA e
• D. ANTÓNIO MARTO, BISPO DE LEIRIA-FÁTIMA

PORÉM, E POR PROPOSTA DA NUNCIATURA APOSTÓLICA, O PAPA ACABA DE NOMEAR PARA CARDEAL PATRIARCA DE LISBOA, D. LUIS FILIPE VIEIRA, BISPO DA LUZ.

OS ARGUMENTOS CANÓNICOS, SÃO DEMOLIDORES :
1.        DIRIGE, HÁ SEIS ANOS, A MAIOR CATEDRAL DO PAÍS.
2.        É O LÍDER DE 6.000.000 DE FIÉIS SEGUIDORES.
3.        FALA, TODOS OS DIAS, COM JESUS.

Notícia de última hora

Aqui vai uma notícia de última hora. Governo contrata indiano que está há 70 anos sem comer nem beber para ensinar desempregados a alimentarem-se da luz solar.   Aos 80 anos, Prahlad Jani - ou Mataji, como é conhecido - sobreviveu os últimos 70 anos sem comer nem beber, praticando um tipo especial de ioga que, segundo o octogenário, utiliza o Sol como alimento. Soubemos que o Ministério do Trabalho já contratou este mestre da meditação para dar palestras a desempregados e fala-se também em palestras para funcionários públicos. Fonte do gabinete da ministra Helena André explicou: "Todos sabem o momento de crise que atravessamos. Não há perspectivas de melhoria e temos que preparar as pessoas para sobreviverem com muito pouco." Portugal é um país com muitos dias de Sol por ano e se este homem conseguir ensinar os nossos desempregados a sobreviverem só com a luz solar é a solução para o nosso problema. Dentro de meses esperamos já deixar de pagar subsídios de desemprego, vamos apenas distribuir espelhos para que os desempregados possam apanhar o dobro da luz solar e encherem a barriguinha.   O Governo de Sócrates, sempre na senda das tecnologias renováveis e não poluentes, encontrou mais uma solução para a crise!

 

Homenagem a quem merece

 

Quando a popularidade é imortal...

 

Forreta

 
É curta mas boa...

 

O marido diz à mulher: - Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizer amor contigo, ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos. A mulher concordou. No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, encontra não só notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR... Como é que estas notas apareceram aqui?! E a mulher diz: - Deves pensar que toda a gente é forreta como tu!

Uma pequenina

Aproveitando a ausência dos patrões, 'Craudete', a empregada, fofoca com uma amiga ao telefone: 

 

- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!  

- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.  

 

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!  

- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.  

 

- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!  

- Nossa, Craudete... Qui pobreza!  

 

- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria... É piquinininho, que dá dó!

 

Curtas Conjugais

O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:

-Tenho um problema no serviço.

Esposa:- Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas são meus também.

Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.



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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :

- Podes-me explicar o que é isto?!

E ele responde:

- Só pode ser azar!



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- Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade?



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-Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu marido?

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!

- Maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!



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Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

-Nada disso, sou sincero...

Agora espere que vou fazer a soma.



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Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e diz:

- Querida, está muito quente...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?

A mulher olha para ele e responde:

- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro...

MUITO ACTUAL

Pergunta a Professora: - Joãozinho, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria? - Ó s'tora, então essa merda também não está paga?!

 

Na cama - Posição de RODEO

 

Na cama, há uma nova posição a experimentar!

 

Chama-se "Posição de RODEO"

  

1º) Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.

2º) Penetre-a delicadamente.

3º) Tome nas mãos os seus dois seios.

4º) Diga em voz bem sensual: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho."

5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos...

  

BOA SORTE!!

 

Merda: Mais uma definição...

O mais recente significado para a palavra MERDA.

 

Últimas

Novos Logótipos das Gasolineiras

SLB

 

 

 

 

 

Ainda há alguém que não goste do Benfica?
 

Só se for GAY 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

Realmente... gosto MUITO do benfica!!!

 

Rapidinhas e giras...

 

 

Curtas  e  rapidinhas:              Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:        - Vendem camisas de noite?        - Não, de noite estamos fechados...    Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.        - Sim?        - Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!        - Um? Eles são às dezenas!    Dois miúdos estão a conversar:        - O que é que o teu pai faz?        - É advogado.        - Sério?        - Não, um dos normais.   Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"   Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.   O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.   Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.   Diz um dos frades para o outro:        - Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu" , não?    Vai um casal a passar por um poço dos desejos.   O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.   A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.   Diz o homem:        - Ena, e não é que resulta mesmo?    O avião contacta a torre:        - Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.   Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.   O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:        - Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?        - Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...

 

GESTÃO POR OBJECTIVOS

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
 Um era sacerdote e o outro, taxista.
 Quis o destino que morressem no mesmo dia.
 Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
 - O teu nome ?
 - Joaquim Gonçalves.
 - És o sacerdote ?
 - Não, o taxista.
 São Pedro consulta as suas notas e diz:
 - Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar. 

- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

 

Cego no exame de próstata...

 

Cego no exame de próstata. O cego vai no médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta ao médico: - Dr. este exame dói? O médico responde: - Só um pouquinho. O cego pergunta: - Dr. posso lhe pedir uma coisa? - Sim, responde o médico. - Eu posso pegar no seu pénis enquanto o sr. faz o exame? O médico fica intrigado e pergunta: - Mas porque você quer segurar o meu pénis? O cego responde: - É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo.

Centro de emprego...

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Estremoz, para ver se havia alguma coisa para ele.

Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.

Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Elvas.

- É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...

IMPORTANTE: ÚLTIMAS NOTÍCIAS DA LÍBIA

 

الحالة في القاهرة ما زال غامضا. استمرت الفوضى أنا معجب صبركم لترجمة هذه اللغة الهيروغليفية المصرية القديمة. الآن يذهب الى العمل. Quando tiver mais, mando !

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ATENÇÃO, NÃO ABRIR COM CRIANÇAS À BEIRA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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