31 de março de 2011
29 de março de 2011
CAPACIDADE DE ANÁLISE
Porque não há sucesso sem trabalho, junto modelo básico da metodologia de treino permanente …
28 de março de 2011
A Anedota da legislatura
Anedota premiada pelo Círculo Bocage de Lisboa, na categoria «Desclasse Política», como a melhor da 1.ª legislatura
O BORDEL DE LISBOA
Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse... não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates?...
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.
22 de março de 2011
Conheça um macho de longe: 13 REGRAS
Conheça um Macho de Longe: As 13 regras de um macho de verdade!!!!
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYSc.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA
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2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
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3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA
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4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL
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5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
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6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM
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7 - CREMES
a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
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8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO
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9 - PLANTAS
a.. Devora = TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
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10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
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11 - CABELO
a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!
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12 - CARROS
a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!
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13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA
a.. aqueles que estão morrendo de rir:MACHO !!!
b.. nao acharam graça:Bichonas !!!
c.. nao concordam:Bichinhas revoltadas !!!
d.. Deleta e não repassam:Viado, viadinho, viadão !!!!
18 de março de 2011
17 de março de 2011
Curtas Conjugais
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O piquenique da Ministra
Exta foi grassas áz novas opertnidades...
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ÚLTIMA HORA: Lisboa tem novo Cardeal Patriarca!
DESDE O PEDIDO DE RESIGNAÇÃO DO PRELADO, COMEÇARAM A CIRCULAR OS NOMES DOS 3 POTENCIAIS CANDIDATOS:
- D. MANUEL CLEMENTE, BISPO DO PORTO;
- D. CARLOS AZEVEDO, BISPO AUXILIAR DE LISBOA e
- D. ANTÓNIO MARTO, BISPO DE LEIRIA-FÁTIMA
PORÉM, E POR PROPOSTA DA NUNCIATURA APOSTÓLICA, O PAPA ACABA DE NOMEAR PARA CARDEAL PATRIARCA DE LISBOA, D. LUIS FILIPE VIEIRA, BISPO DA LUZ.
OS ARGUMENTOS CANÓNICOS, SÃO DEMOLIDORES :
1. DIRIGE, HÁ SEIS ANOS, A MAIOR CATEDRAL DO PAÍS.
2. É O LÍDER DE 6.000.000 DE FIÉIS SEGUIDORES.
3. FALA, TODOS OS DIAS, COM JESUS.
Notícia de última hora
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Forreta
É curta mas boa...
O marido diz à mulher: - Amor, tenho um plano para poupar dinheiro. Sempre que fizer amor contigo, ponho uma nota de 10EUR no mealheiro e no fim do ano, abrimo-lo para ver o que juntamos. A mulher concordou. No final do ano, quando o marido abre o mealheiro, encontra não só notas de 10EUR mas também de 20EUR e de 50EUR... Como é que estas notas apareceram aqui?! E a mulher diz: - Deves pensar que toda a gente é forreta como tu! |
Uma pequenina
Curtas Conjugais
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Podes-me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!
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- Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade?
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-Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
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Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero...
Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e diz:
- Querida, está muito quente...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro...
16 de março de 2011
MUITO ACTUAL
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14 de março de 2011
Na cama - Posição de RODEO
Na cama, há uma nova posição a experimentar!
Chama-se "Posição de RODEO"
1º) Coloque a sua senhora de barriga para baixo na cama.
2º) Penetre-a delicadamente.
3º) Tome nas mãos os seus dois seios.
4º) Diga em voz bem sensual: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho."
5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos...
BOA SORTE!!
13 de março de 2011
7 de março de 2011
5 de março de 2011
3 de março de 2011
Rapidinhas e giras...
Curtas e rapidinhas: | ||
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1 de março de 2011
GESTÃO POR OBJECTIVOS
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
Cego no exame de próstata...
Cego no exame de próstata. |
Centro de emprego...
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajuda-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Elvas.
- É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila!...
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