Clicar com o rato sobre o PM; arraste-o, faça-o dar cambalhotas,
Sustenha a sua queda, ajude-o a cair... o que quiser,
O importante é conseguir aliviar o seu stress.
Óptimas traduções...!
RUSSO | |
Conjunto de árvores | Boshke |
Insecto | Moshka |
Político | Caganopovo |
Defunto | Sefoy Prakova |
Sogra | Storvo |
ALEMÃO | |
Abrir a porta | Destranken |
Não me interessa | Queselich |
Bombardeio | Bombascaen |
Chuva | Gotascaen |
Sogra | Ajjj |
ÁRABE | |
Metralhadora | Allavai Abalabalabalabalabala |
Elevador | Alicima Vai |
Necessito um banho | Molhamed |
Sogra | Alvíborah |
CHINÊS | |
Cabelo sujo | Chin-Champu |
Descalço | Chin Chinela |
Top-less | Chin-Chut-Yiã |
Náufrago | Chin-Chu-Lancha |
Nudista | Chin-Calcao |
Pobre | Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz |
Veneno | Bai Gon |
Estudante | Xu-Lo-Pai |
Ladrão | Fin-To-Xui |
Politico | Chin-Pan-Ze |
Sogra | Bru-Xa-Feia |
INGLÊS | |
Banheira giratoria | Tina Turner |
Indíviduo de bom autocontrole | Auto Stop |
Copie bem | Copyright |
Talco para caminhar | Walkie Talkie |
JAPONÊS | |
Adivinhador | Komosabe |
Bêbado | Yochi Tomo Whiski |
Café amargo | Takaro Azukar |
Top Less | Sakare Ateta |
Diarreia | Kagasoagua |
Carro | Kenon Hémoto |
Compre | Adkira |
Terror | Aikimedu |
Fraco | Yono Komo |
Roubaram-me a moto | Yononvejo M'yamaha |
Meia volta | Kasigiro |
Bilhar | Takada Nabola |
Bar | Boti Kin |
Político | Roba Kasitudo |
Se foi | Non-ta |
Acabou a gasolina | Yaminhamoto Nonanda |
Vice-campeão | Kuasi-Ganho |
Ainda tenho sede | Kiro Maisagwa |
WC | Akisicaga |
Aspirador | Limpó-Pó |
Fim | Saka-bo |
Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua "limousine" quando viu dois homens na berma da estrada comendo relva.
Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles
- Porque estão a comer relva ?
- Não temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem.
- Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo !.
Vão ficar encantados com a minha casa.....
Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura !.
Moral da história:
Quando pensares que um banqueiro te está a ajudar, pensa duas vezes
Tem de ser lido mexmu cum sutaqui dangolanu
Caso num dá mexmu
Um jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida 4 de Fevereiro em Luanda, e colocou na porta uma placa dourada:
'Dr. António Soares - Especialista em Direito Tributário'.
No 1.º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor fato, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta.
Ele pede para a pessoa entrar e sentar-se, rapidamente apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar essa causa! O juiz já deu parecer favorável!...
- Sei, sei... Como? Ah, os meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!...
- É claro!... O que é isso, sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Bom dia, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...
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Encostar ou meter?
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O Português é LINDO
Qual acordo ortográfico!!!!!!!
Espectáculo
Cuidado c/a letra "F" p/ir treinando...
- Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz: - Faz favor: frango frito, favas, farinheira... - Acompanhado com quê? - Feijão. - Deseja beber alguma coisa? - Fanta fresca. - Um pãozinho antes da refeição? - Fatias fininhas. - O empregado anota o pedido, já meio intrigado: 'o tipo fala tudo com F's!'
- Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe: - Vai querer sobremesa? - Fruta. - Tem alguma preferência? - Figos. - Depois da sobremesa, o empregado: - Deseja um café? - Forte. Fervendo. - Quando o cliente termina o café: - Então, como estava o cafézinho? - Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando. - Aí o empregado pensa: 'Vamos ver até aonde é que ele vai'. - Como é que o senhor se chama? - Fernando Fagundes Faria Filho. - De onde vem? - Faro. - Trabalha? - Fui ferreiro. - Deixou o emprego? - Fui forçado. - Por quê? - Faltou ferro. - E o que é que fazia? - Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens. - Tem um clube favorito? - Fui Famalicense. - E deixou de ser porquê? - Futebol feio farta. - Qual e o seu clube, agora? - Farense. - O senhor é casado? - Fui. - E sua esposa? - Faleceu. - De quê? - Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se. - O empregado de mesa perde a calma: - Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto! - Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes. - O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança: - Espere aí! Ainda falta uma! - O homem responde, sem se virar: - Faltava. !!!
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Velhos provérbios, novas verdades...
-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
-Filho de peixe... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... Que uma cagadela na cabeça.
Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.
Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Beja, no diário local, foi publicado a seguinte notícia:
"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless".
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