As frases "Nicola" (nos pacotes de açúcar do Norte).

Estes chineses...

Ataque Terrorista

O poder do beijo.

O poder do beijo Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige-se a ela e pergunta: - Que diabos você está fazendo?? - Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular. O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz: - Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo? Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão. Depois desta intensa experiência, a gangue de motociclistas aplaude. O líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite: - Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer? - Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...

Prioridades, cada um tem as suas...

Prioridades, cada um tem as suas...

Ainda há gente boa na Polícia...

DIVULGUE VALE A PENA...é um exemplo    AINDA HÁ GENTE BOA NA POLICIA!      É raro, mas encontra-se...

 

 

 

 

Prova irrefutável do aquecimento global...

 

 

Modelo da Nike

Sabem porque é que a Nike desenhou este modelo?

 

 

 
 

Para evitar esta situação

 

 

 

 

 

 
 
 

Men TAX

Só para homens

 

 

Imposto do Pénis... Ah pois! É para todos!

NOVO IMPOSTO A PARTIR DE 2011!... Ouvi dizer que o governo fez contas no Magalhães e, para ajudar a superar a crise, vai criar o Imposto do Pénis. Até agora o pénis tinha escapado ao IRS. As razões eram estar 99% do tempo pendurado sem emprego, 0,2% do tempo trabalhar às mijinhas, 0,5% do tempo ter trabalho duro e 0,3% do tempo estar metido num buraco. Além disso, não ajuda nada ter dois dependentes que não arranjam trabalho em lado algum e não têm onde se meter. A taxa do imposto variará conforme o tamanho, com os escalões seguintes: 25 a 30 cm - imposto sobre bens de luxo...........€ 30.00 20 a 24 cm - imposto sobre postes................. € 25.00 14 a 19 cm - imposto sobre a classe média.........€ 15.00 10 a 13 cm - imposto sobre a maçada............... € 3.00 Machos que excedam os 30 cm terão que declarar mais-valias de capital. Qualquer macho abaixo dos 10 cm tem direito a um crédito de imposto. É obrigatório pagar dentro do prazo. Não serão concedidos prolongamentos! PDP (Perguntas Do Pénis): - Haverá multas para levantamentos antecipados? - O que acontece quando um pédddddnis trabalha por conta própria? - Quem tiver vários(as) parceiros(as) conta como sociedade? - As despesas com preservativos são dedutíveis como roupa de trabalho? - Haverá um agravamento da taxa de imposto para quem não for circuncidado. Direcção de Serviços do IRS

 

Finalmente chegou o iPobre

 

 

 

 

Quem somos nós para questionar!!

Jorge Jesus ... new look...

Jorge Jesus new look...

FICAM AQUI UMAS SUGESTÕES, PARA QUANDO A "LOURAÇA" SE CANSAR ...

 

 

 

Perdoar aos inimigos...

Perdoar aos inimigos... com bom humor até será mais fácil....

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA:  "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR AOS VOSSOS INIMIGOS?"  A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.  O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.  - "SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?"  - "EU NÃO TENHO INIMIGOS!"- RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.  - "SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!"- DISSE O SACERDOTE, E DE SEGUIDA PERGUNTOU:  - "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?"  E ELA RESPONDEU:  - "98 ANOS!" O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA LEVANTOU-SE E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.  - "DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?" A DOCE E ANGELICAL VELHINHA DIRIGE-SE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:  - "JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!"  NÃO É LINDO?

Verdade, verdadinha

OLD alphabet vs NEW alphabet

Está espetacular........

   
     At least A is still Apple!!!

Às minhas queridas Amigas :)

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô,  dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se  conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício -   O humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?  Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10  segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.  Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!  Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe  só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é  GORDA!!!  O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!  VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!               Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!  E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal

Vende-se Lugar em Estádio de Futebol

Estimados Amigos:   Tengo 2 asientos en el Estadio del FC.Barcelona que estoy vendiendo. La razón es que mi mujer ya no me dejará asistir a los juegos porque la persona que se sienta junto a mí no es de su agrado.   Espero que la suya no tenga problemas con esto…   Anexo fotografía con la vista desde nuestros asientos y de la persona que ocupa el asiento da vecina.          Las venderé al primero QUE DEPOSITE 20.000 EUROS EN MI CUENTA.   (Además cuando meten gol, empieza a saltar, a abrazar y a besar)

 

O que é a coragem?

Coragem… é isto…

… Ainda há PORTUGUESES, Carago!...

 

 

POIS..................

 

Humor muito bom. Mota Harley Davidson

O inventor da moto Harley -

O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu. Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe: - Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, o teu prêmio é poderes encontrar-te com quem quiseres! Arthur pensou um pouco e depois disse: - Quero encontrar-me com Deus! São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus. Deus reconheceu Arthur e disse-lhe: - Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson? Arthur respondeu: - É verdade, fui eu .. Deus comentou: Não foi uma boa invenção... É um veículo instável, barulhento e poluidor.. Manutenção complicada, alto consumo... Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou: - Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher? - Sim, fui eu! - Responde Deus. - Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!  - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;  - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades; - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;  - A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;  - Os custos de manutenção são exorbitantes. Deus refletiu e respondeu: - Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua...