Sócrates atualizou a sua página no Facebook!

Anedotas.tv - Apanhados a Lavar o Leão

Anedotas.tv - Apanhados a Lavar o Leão

iPhone 6

CALENDÁRIO 2015 BOMBEIRO PELADO

Eu sabia que ías ver! hehehehehe! Reenvia para as mulheres e para os homens com bom humor.

 

O MURO DAS LAMENTAÇÕES

Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que todos os dias, duas vezes por dia, ia fazer as suas orações ao Muro das Lamentações e decidiu entrevistá-lo.

Pôs-se ao pé do Muro à espera e passado um bocado lá apareceu ele a andar com dificuldade, em direcção ao sítio onde costumava rezar.

Esperou uns 45 minutos que o velhinho acabasse de rezar e quando ele voltava, vagarosamente, apoiado na sua bengala, aproximou-se para a entrevista.

- Desculpe, eu chamo-me Rebecca Smith, sou repórter da CNN e gostava de o entrevistar. Como é que se chama?

- Morris Feldman.

- Senhor Feldman, há quanto tempo vem ao Muro rezar?

- Há uns sessenta anos.

- Sessenta anos! Isso é incrível! E o que é que o senhor pede nas suas orações?

- Peço que os cristãos, os judeus e os muçulmanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço amor entre os homens.

- E faz isso há sessenta anos, todos os dias! Como é que o senhor se sente?

- Sinto-me como se estivesse a falar para uma parede...

 

 

Cortador de Profissão

Mordidela dos Seios !!!

Mordidela dos Seios !!!

 

 

Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 €?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 € você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher!
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 € você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 € tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não!  É muito caro!

 

 

 

 Este gajo é fino....

 

 

Cante alentejano....

​

Computadores...

Sexo Com cultura........ é outra coisa

Sexo Com Cultura É Outra Coisa...   Você sabia, que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais? Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK. Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.. Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida' = sigla P.U.N.H.E.T.A. Vivendo e aprendendo... A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa !

 

Pêssegos embalados na China

Como os chineses exportam pêssegos para a Europa

Teste simples de Alzheimer!!

Teste simples e rápido de Alzheimer  Contra factos... Não argumentes!  Podes fazer sem receio.  Se der positivo sempre podes ir ao médico e começar o tratamento.  Se der negativo tanto melhor. Completa rápida e mentalmente as palavras seguintes, com a letra que falta:  __ARALHO  __INETE  __UNHETA  __ERDA  POR__A  F__DA  CO__A  Pronto? Agora sem batota confere as respostas:  BARALHO  SINETE  CUNHETA  PERDA  PORTA  FADA  COLA Pensaste noutra coisa?  Calma, muita... caaaalmaaaa... isso só prova que não tens Alzheimer.  É só a mente ligeiramente aporcalhada...  Vai em frente meu amigo, estás em forma! ​

Momento descontração... brincadeira inteligente...

Momento de descontracção... brincadeira inteligente...   VÁ LÁ EU DOU-LHE MAIS 10 SEGUNDOS DE BÓNUS...​     Na vida precisamos analisar as situações de vários ângulos....   A resposta está abaixo mas, tente resolver . . . . . ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß   ß     Resposta:  Observe a sequência: Você chegando na vaga, veja a frente do carro,    siga: 91, 90, 89, 88, 87 e 86. Pra quem vê no desenho os números estão de cabeça pra baixo.   ​

Cafezinho da manhã

​

O quê? Está a fazer-te boquinhas?
E a piscar-te o olho?
Quem? O CAFÉ?!!!!!
Olha... Já pensaste em consultar um médico? 

Novo Cinto

Novas Matrículas

Uma instituição masculina...

Muito bem explicado. E percebe-se porque é que um churrasco só pode ser preparado por um HOMEM !!!

Uma Instituição Masculina ...

Churrasco, essa instituição masculina. Talvez porque há um certo risco envolvido na atividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...
Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se em marcha uma cadeia de ações:

1º) A mulher compra os alimentos;
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;

Aqui vem a primeira parte realmente importante da questão:

4º) O homem coloca a carne na grelha;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar; ele aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
7º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...

...e é então que aparece a segunda parte importante do processo:

8º) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher;
9º) Depois de comerem, a mulher levanta a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;

Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que ele preparou. O homem pergunta à mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que usufruiu e, perante o ar chateado dela, conclui que há mulheres que nunca estão satisfeitas com nada!!!

HUMOR - CURTINHA ... MAS DELICIOSA

Jerónimo de Sousa: - Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver!!!! O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde: - Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,...    o que se passa, é que hoje o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas já são licenciadas!!!

---

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AS MULHERES NUNCA ENTENDEM NADA!!!!

A Segunda utilidade dos artigos de cozinha !?... As mulheres nunca entendem nada!..     COISAS DA VIDA!. Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se para a mulher: - Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou??? - Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu ela.   - Vê-se mesmo que és estúpida!!!!     Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500  foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!   E ela: - Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer... Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...   Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:   - Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?   A mulher responde:   - O teu cavalo está ao telefone...!!!

 

 

----- Fim de mensagem reenviada -----

 

 

 

Assim começou Portugal...

Uma história da "História" que,

embora pretendendo apenas ser uma peça de "humor",

é capaz de não estar tão longe da "verdade" como isso ...

Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de Dezembro, o Rei de Portugal veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu. Chamou o seu "Primeiro-Ministro" e ordenou-lhe: - Antes do Natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o problema. O "Primeiro-Ministro" chamou o "Presidente da Câmara" e ordenou-lhe: - O nosso Rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema. O "Presidente da Câmara" chamou o "Chefe da Polícia" e disse-lhe: - O nosso Rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o Natal. Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema. O "Chefe da Polícia" emitiu um edital a dizer: “Por ordem do Rei em todas as ruas e em todas as casas da cidade deve imediatamente ser colocada iluminação de Natal.  Quem não cumprir esta ordem será enforcado”. Uns dias depois o Rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou: - Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena ! ! !

… E foi assim que Portugal começou a funcionar .

Remédio para ressono

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.

O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.

O rececionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder ...

Tanto que os  vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!

O rececionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar  está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expetativas, estava bem disposto.

O rececionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?

- Sem problema!

- Mas os roncos não o atrapalharam?

- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

- Como assim?

- Bom, foi simples.

O sujeito já estava dormindo quando entrei no  quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:

Boa noite, coisinha linda...

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir. 

LOIRA FRANCESA, MAS CULTA!!!

 "LOIRA FRANCESA , MAS CULTA!!!"

Em Paris, um menino chegou a casa a chorar, depois de sair da escola.

- A mãe, uma bonita e loira francesa, incomodada, perguntou-lhe:

 

- O que é que você tem, meu filho ?

- Tive zero a geografia, mamã...

- Zero ? Mas zero porquê?

- Não soube dizer onde fica Portugal .

- Portugal? Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa da França.

E a mãe, loura, francesa, e bonita, mas fula, procurou, procurou...

- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me  o mapa da região.

E a mãe, uma loura, francesa, e " muito boa ", procurou, procurou...

- Também nada neste mapa, passe-me o  mapa do departamento.

E a mãe, loura, francesa, e boa até dizer chega, procurou, procurou...

- Merde ... Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta ! ! !

 

OLHA A CRISE...

NO QUE DÁ A CRISE Os padeiros não têm massa Os padres já não comem como abades Os relojoeiros andam com a barriga a dar horas. Os talhantes estão feitos ao bife Os criadores de galinhas estão depenados Os pescadores andam a ver navios Os vendedores de carapau estão tesos Os vendedores de caranguejo vêem a vida a andar para trás. Os desinfestadores estão piores que uma barata Os fabricantes de cerveja perderam o seu ar imperial Os cabeleireiros arrancam os cabelos Os futebolistas baixam a bolinha Os jardineiros engolem sapos Os cardiologistas estão num aperto Os coveiros vivem pela hora da morte Os sapateiros estão com a pedra no sapato As sapatarias não conseguem descalçar a bota Os sinaleiros estão de mãos a abanar Os golfistas não batem bem da bola Os fabricantes de fios estão de mãos atadas Os coxos já não vivem com uma perna às costas Os cavaleiros perdem as estribeiras Os pedreiros trepam pelas paredes Os alfaiates viram as casacas Os almocreves prendem o burro Os pianistas batem na mesma tecla Os pastores procuram o bode expiatório Os pintores carregam nas tintas Os agricultores confundem alhos com bugalhos Os lenhadores não dão galho Os domadores andam maus como as cobras As costureiras não acertam as agulhas Os barbeiros têm as barbas de molho. Os aviadores caem das nuvens Os bebés choram sobre o leite derramado Os olivicultores andam com os azeites Os oftalmologistas fazem vista grossa Os veterinários protestam até que a vaca tussa Os alveitares pensam na morte da bezerra As cozinheiras não têm papas na língua Os trefiladores vão aos arames Os sobrinhos andam "Ó tio, ó tio" Os elefantes andam de trombas Os Santos andam surdos... ... e que outra coisa seria de esperar de um país onde a crise é cada dia maior? Assim se vive em Portugal!

 

 

 

O JOÃOZINHO CONTINUA INFERNAL !!!]

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado. - Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada. - Tá bem, professora! - diz ele. O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz: - E tu, já lês bem? - Leio sim, senhor. - E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje? A professora gela, mas o Joãozinho responde: - Cubanos. Ela respira, aliviada. O ministro insiste então: - E por quê? - Porque começa em CÚ e acaba em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

 

Os Portugueses são assim

Os Portugueses são assim…

 

Sexo na arca frigorifica

Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro.   - O que foi que te aconteceu? – Pergunta o outro. - Eu levei com um frango congelado na cara, só isso! – Responde o amigo. - Um frango? Mas como é que foi que aconteceu isso? - É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se para dentro da arca congeladora para pegar nalguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei-a por trás, ali mesmo. - Sério? - Claro! E ela não queria, remexia-se, e eu fiquei com mais vontade ainda, ela começou a gritar e eu ainda continuava mais vidrado… - Porra! - Ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez mais esganado… - Só estou a imaginar a cena! – Diz o outro excitado. - E nessa altura, ela conseguiu pegar num frango congelado e espetou-o na minha cara! - Mas que coisa estranha! A tua mulher não gosta de sexo? - Em casa, delira! No Supermercado é que não…