26 de dezembro de 2014
18 de dezembro de 2014
10 de dezembro de 2014
5 de dezembro de 2014
O MURO DAS LAMENTAÇÕES
Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que todos os dias, duas vezes por dia, ia fazer as suas orações ao Muro das Lamentações e decidiu entrevistá-lo.
Pôs-se ao pé do Muro à espera e passado um bocado lá apareceu ele a andar com dificuldade, em direcção ao sítio onde costumava rezar.
Esperou uns 45 minutos que o velhinho acabasse de rezar e quando ele voltava, vagarosamente, apoiado na sua bengala, aproximou-se para a entrevista.
- Desculpe, eu chamo-me Rebecca Smith, sou repórter da CNN e gostava de o entrevistar. Como é que se chama?
- Morris Feldman.
- Senhor Feldman, há quanto tempo vem ao Muro rezar?
- Há uns sessenta anos.
- Sessenta anos! Isso é incrível! E o que é que o senhor pede nas suas orações?
- Peço que os cristãos, os judeus e os muçulmanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço amor entre os homens.
- E faz isso há sessenta anos, todos os dias! Como é que o senhor se sente?
- Sinto-me como se estivesse a falar para uma parede...
3 de dezembro de 2014
2 de dezembro de 2014
Mordidela dos Seios !!!
Mordidela dos Seios !!!
Um homem vê uma mulher linda, com seios espetaculares, a saltar do autocarro.
Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 €?
- Você deve estar maluco - diz a rapariga.
- E por 500 € você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher!
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000 € você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000 € tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder...
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!
Este gajo é fino....
1 de dezembro de 2014
20 de novembro de 2014
19 de novembro de 2014
Sexo Com cultura........ é outra coisa
Sexo Com Cultura É Outra Coisa... Você sabia, que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
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17 de outubro de 2014
Teste simples de Alzheimer!!
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Momento descontração... brincadeira inteligente...
Momento de descontracção... brincadeira inteligente...
VÁ LÁ EU DOU-LHE MAIS 10 SEGUNDOS DE BÓNUS...
Na vida precisamos analisar as situações de vários ângulos.... ß
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Resposta: Pra quem vê no desenho os números estão de cabeça pra baixo. | ||
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10 de outubro de 2014
1 de outubro de 2014
Uma instituição masculina...
Uma Instituição Masculina ...
Churrasco, essa instituição masculina. Talvez porque há um certo risco envolvido na atividade, este é o único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A cozinha fora de casa"...
Contudo, não é tarefa fácil. Quando um homem aceita fazer o churrasco põe-se em marcha uma cadeia de ações:
2º) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a sobremesa;
3º) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a numa travessa e leva-a ao homem que já está à espera ao pé do grelhador, de cerveja fresca na mão;
5º) A mulher vai para dentro e põe a mesa;
6º) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar; ele aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha;
7º) A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa...
9º) Depois de comerem, a mulher levanta a mesa, lava a louça, arruma a cozinha e lava a grelha;

3 de setembro de 2014
HUMOR - CURTINHA ... MAS DELICIOSA
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Jerónimo de Sousa: |
AS MULHERES NUNCA ENTENDEM NADA!!!!
A Segunda utilidade dos artigos de cozinha !?... COISAS DA VIDA!. | ||
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31 de agosto de 2014
Assim começou Portugal...
Uma história da "História" que,
embora pretendendo apenas ser uma peça de "humor",
é capaz de não estar tão longe da "verdade" como isso ...
Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de Dezembro, o Rei de Portugal veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu.
Chamou o seu "Primeiro-Ministro" e ordenou-lhe:
- Antes do Natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o problema.
O "Primeiro-Ministro" chamou o "Presidente da Câmara" e ordenou-lhe:
- O nosso Rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.
O "Presidente da Câmara" chamou o "Chefe da Polícia" e disse-lhe:
- O nosso Rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o Natal.
Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.
O "Chefe da Polícia" emitiu um edital a dizer:
“Por ordem do Rei em todas as ruas e em todas as casas da cidade deve imediatamente ser colocada iluminação de Natal. Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.Uns dias depois o Rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou:
- Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena ! ! !
… E foi assim que Portugal começou a funcionar .
22 de agosto de 2014
Remédio para ressono
Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O rececionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder ...
Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O rececionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expetativas, estava bem disposto.
O rececionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples.
O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:
Boa noite, coisinha linda...
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.
15 de agosto de 2014
LOIRA FRANCESA, MAS CULTA!!!
"LOIRA FRANCESA , MAS CULTA!!!"
Em Paris, um menino chegou a casa a chorar, depois de sair da escola.
- A mãe, uma bonita e loira francesa, incomodada, perguntou-lhe:
- O que é que você tem, meu filho ?
- Tive zero a geografia, mamã...
- Zero ? Mas zero porquê?
- Não soube dizer onde fica Portugal .
- Portugal? Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa da França.
E a mãe, loura, francesa, e bonita, mas fula, procurou, procurou...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região.
E a mãe, uma loura, francesa, e " muito boa ", procurou, procurou...
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe, loura, francesa, e boa até dizer chega, procurou, procurou...
- Merde ... Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta ! ! !
8 de agosto de 2014
OLHA A CRISE...
NO QUE DÁ A CRISE | ||
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O JOÃOZINHO CONTINUA INFERNAL !!!]
A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado. - Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada. - Tá bem, professora! - diz ele. O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz: - E tu, já lês bem? - Leio sim, senhor. - E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje? A professora gela, mas o Joãozinho responde: - Cubanos. Ela respira, aliviada. O ministro insiste então: - E por quê? - Porque começa em CÚ e acaba em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE. |
2 de agosto de 2014
19 de julho de 2014
Sexo na arca frigorifica
Dois amigos encontram-se num bar. Um deles está com um olho negro. - O que foi que te aconteceu? – Pergunta o outro.
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