Vida de Homem

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:

"Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS."

"SERÁS BURRO"

O BURRO RESPONDEU:

"Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor dá-me apenas 30 ANOS"

Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:

"Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS."

"SERÁS CACHORRO"

O CACHORRO RESPONDEU:

"Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor dá-me 10 ANOS."

Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:

"Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS."

"SERÁS MACACO"

O MACACO RESPONDEU:

" Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, dá-me apenas 10 ANOS."

Deus lhe deu 10 ANOS

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:

"Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS."

O HOMEM RESPONDEU:

"Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou."

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...

"Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.

"Serás aposentado e viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás muito velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaqu ices para divertir os NETOS..."

Presidenciais: Novo PIN dos D´ZRT

Segredos do nosso cerebro...

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro! Vê só como se consegue ler isto, com facilidade:

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Comentário espontâneo:

Foad-se è msemo veadrde!!

Honestidade acima de tudo....

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, deixa-o cair no rio.

Desesperada, apela aos céus:

- Valha-me, Deus!!!

E Deus aparece.

- Por que choras assim, mulher?

- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome.

Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.

- É este o teu machado, mulher?

- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.

Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.

- É este mulher?

- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.

Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.

- É este o teu machado, mulher?

- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.

Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.

Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada,novamente apela aos céus:

- Valha- me, Deus!!!

E Deus aparece.

- Por que choras, mulher?

- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.

Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.

- É este o teu marido, mulher?

- Sim, sim. É esse meu senhor!!!

Deus enfurece-se.

- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?

- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido.

Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesse.

Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o Brad Pitt....

Novo equipamento nos aeroportos

A partir de 2006 os principais aeroportos passarão a utilizar novo equipamento para inspeção dos passageiros.

Clique no link abaixo e mova o mouse sobre a figura para ver um exemplo do funcionamento do equipamento.

http://home.chello.no/~siamak.javid/etc/NewAirportSecurity.swf

Presidenciais: Os novos Village People...

Tatuagem em sitio estranho...

Um rapaz, que tinha uma namorada que se chamava Wendy, gostava tanto dela que tatuou na pilinha o nome dela, Wendy, mas só se lia o nome inteiro quando estava com erecção, porque em estado normal só se lia WY.

Um dia foi a um WC público, dá com um preto a fazer chichi ao lado, e lê-lhe WY.

Pergunta-lhe: «Tu também conheces a Wendy?».

Responde o preto: «Não! Eu tenho escrito: Welcome to Jamaica and have a nice daY».