DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
"Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS."
"SERÁS BURRO"
O BURRO RESPONDEU:
"Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor dá-me apenas 30 ANOS"
Deus lhe deu 30 ANOS.
DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
"Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS."
"SERÁS CACHORRO"
O CACHORRO RESPONDEU:
"Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor dá-me 10 ANOS."
Deus lhe deu 10 ANOS.
DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
"Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS."
"SERÁS MACACO"
O MACACO RESPONDEU:
" Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, dá-me apenas 10 ANOS."
Deus lhe deu 10 ANOS
DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
"Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS."
O HOMEM RESPONDEU:
"Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou."
E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM...
"Está bem... Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
"Serás aposentado e viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás muito velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaqu ices para divertir os NETOS..."
28 de janeiro de 2006
26 de janeiro de 2006
25 de janeiro de 2006
Segredos do nosso cerebro...
Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro! Vê só como se consegue ler isto, com facilidade:
Comentário espontâneo:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.
Comentário espontâneo:
Foad-se è msemo veadrde!!
21 de janeiro de 2006
Honestidade acima de tudo....
Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, deixa-o cair no rio.
Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher?
- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.
- É este o teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada,novamente apela aos céus:
- Valha- me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras, mulher?
- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
- É este o teu marido, mulher?
- Sim, sim. É esse meu senhor!!!
Deus enfurece-se.
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido.
Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesse.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o Brad Pitt....
Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher?
- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.
- É este o teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio. A mulher, desesperada,novamente apela aos céus:
- Valha- me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Por que choras, mulher?
- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
- É este o teu marido, mulher?
- Sim, sim. É esse meu senhor!!!
Deus enfurece-se.
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o Senhor vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí trar-me-á o meu verdadeiro marido.
Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesse.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o Brad Pitt....
Novo equipamento nos aeroportos
A partir de 2006 os principais aeroportos passarão a utilizar novo equipamento para inspeção dos passageiros.
Clique no link abaixo e mova o mouse sobre a figura para ver um exemplo do funcionamento do equipamento.
http://home.chello.no/~siamak.javid/etc/NewAirportSecurity.swf
Clique no link abaixo e mova o mouse sobre a figura para ver um exemplo do funcionamento do equipamento.
http://home.chello.no/~siamak.javid/etc/NewAirportSecurity.swf
18 de janeiro de 2006
3 de janeiro de 2006
Tatuagem em sitio estranho...
Um rapaz, que tinha uma namorada que se chamava Wendy, gostava tanto dela que tatuou na pilinha o nome dela, Wendy, mas só se lia o nome inteiro quando estava com erecção, porque em estado normal só se lia WY.
Um dia foi a um WC público, dá com um preto a fazer chichi ao lado, e lê-lhe WY.
Pergunta-lhe: «Tu também conheces a Wendy?».
Responde o preto: «Não! Eu tenho escrito: Welcome to Jamaica and have a nice daY».
Um dia foi a um WC público, dá com um preto a fazer chichi ao lado, e lê-lhe WY.
Pergunta-lhe: «Tu também conheces a Wendy?».
Responde o preto: «Não! Eu tenho escrito: Welcome to Jamaica and have a nice daY».
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