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24 de junho de 2010
Das melhores que já recebi
Coisas do Português e a estranha beleza da nossa Língua, a Portuguesa!!!...
Coisas do Português e a estranha beleza da nossa Língua, a Portuguesa!!!...
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IRS - Excelente ! ! !
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A anedota do dia.
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsénico.
- Mas eu não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!!
- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Ah! bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
22 de junho de 2010
21 de junho de 2010
Aluno do 9ºano EB 2/3 Espinho
SERÁ POSSÍVEL ISTO ACONTECER?
Se tiver dificuldade na interpretação da resposta do aluno, aqui vai a transcrição possível sobre a opinião do mesmo sobre o papel da escola na formação dos cidadãos :
O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.
E que tal? Sem mais comentários...
20 de junho de 2010
Amor de Mãe....
*No rio...*
*em Africa ...*
*na India ...*
*no Oceano ...**
*no parque de estacionamento do Lidl ...
Para os mais antigos...
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O melhor motor já inventado
O MELHOR MOTOR JÁ INVENTADO...
Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:
"O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz troca automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental."
Ousaria complementar: "Não estraga nem fudendo!"
BUG DO CÉREBRO
Sou Diferente? Faça o teste.
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos
a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE
e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a
anterior.
E surpreendam-se com a resposta!!!
Agora, responda uma de cada vez:
Quanto é:
15+6
...21...
3+56
...59...
89+2
...91...
12+53
...65...
75+26
...101...
25+52
...77...
63+32
...95...
Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro
teste.
Seja persistente e siga
123+5
...128...
RÁPIDO!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!
.....
E siga adiante...
......
Mais um pouco...
.......
Um pouco mais...
.......
Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é Suficientemente diferente
para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho
quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que
vejam se são normais ou não!!!
Autocolante da moda no Brasil
Este é um autocolante encontrado na maioria dos carros em Brasília e que está a ser disseminado por todo o Brasil.
AUTOCOLANTE DA MODA NO ...BRASIL
ÚLTIMA HORA
Gorila
Imediatamente consulta as páginas amarelas e encontra um
Serviço de Remoção de Gorilas.
Quando ele pergunta se eles podem remover o gorila, o técnico do serviço pergunta:
- "É macho ou fêmea"?
- "É macho e dos grandes", responde.
- "Ah sim, podemos fazer a remoção. Estarei aí em alguns minutos", afirma o técnico.
Dezoito minutos depois, o técnico chega, apresenta-se e explica os procedimentos que deverão ser seguidos:
- "Utilizaremos alguns equipamentos, tais como: uma vara, um cachorro Chihuahua, um revólver e um par de algemas".
O técnico então fornece ao homem algumas instruções:
- "Eu vou subir à árvore e cutucar o gorila com esta vara, até que ele caia da árvore, OK? Quando ele cair, o Chihuahua, treinado, irá meter os dentes nos testículos do gorila. Assim, o gorila usará os braços para se proteger, permitindo que você coloque as algemas nele. Eu então levarei o gorila embora"...
O homem, incrédulo, pergunta:
- "E o que é que eu faço com o revólver"?
O técnico responde:
- "Se eu cair da árvore antes do gorila, dispare no Chihuahua"...
19 de junho de 2010
Cinco regras para um homem ser feliz
2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.
18 de junho de 2010
SÓCRATES ORA A JESUS
Sócrates vai a uma igreja e se ajoelha na frente de Jesus crucificado, rezando:
Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: Esta bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc..
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Dei apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!
PROGRAMA NOVAS OPORTUNIDADES
PROGRAMA NOVAS OPORTUNIDADES
Onde uns vêem problemas, outros vêem oportunidades.
Vejam o exemplo desta jovem, vende limonada numa praia da Califórnia e faz mais de USD$100/dia.
A piscina mágica ....
UMA PISCINA MÁGICA!!!
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Joãozinho... do piorio!!
Joãozinho... do piorio!!
- Sim professora.
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Lição de vida
Em 1986, Peter Davies estava de férias no Kenia depois de se graduar na Northwestern University.
Durante uma caminhada ele cruzou-se com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.
O elefante parecia muito stressado, então Peter aproximou-se muito cuidadosamente.
Pôs-se de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado.
O mais cuidadosa e gentilmente possível Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.
O elefante virou-se para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e encarou-o por tensos e longos momentos.
Peter ficou congelado pensando que seria pisado pelo animal.
Depois de um certo tempo o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou-se e foi-se embora.
Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.
20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com o seu filho adolescente.
Quando eles se aproximaram da jaula do elefante, uma das criaturas virou-se e caminhou para um local próximo onde Peter e o seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou a sua pata do chão e baixou-a, ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.
Relembrando o encontro em 1986 Peter ficou a pensar se aquele era o mesmo elefante.
Peter reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Foi direito até ao elefante e encarou-o.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou a sua tromba na perna de Peter e mandou-o contra a parede matando-o. Provavelmente não era o mesmo elefante e ele lixou-se...
Este e-mail é dedicado a todos aqueles que mandam aquelas histórias merdosas e cheias de finais felizes em vez de fotos e filmes com tipas descascadas.
FRASE DO ANO!!!!
FRASE DO ANO!!!!
No país onde a Ministra da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já há malta a usar a punheta como genérico.
Trabalhar em equipa, na EDP
17 de junho de 2010
DESEJO SEXUAL
DESEJO SEXUAL
Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.
E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc..
O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:
QUEEEEEE??????
E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.
ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....
No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier
Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .
Ela estava tão emocionada.
Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:
Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...
Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'
Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????
Respondi-lhe, magoado:
''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..
*Manda pra gajos se rirem e aprenderem como educá-las
*Manda pra gajas pra nunca recusarem sexo
14 de junho de 2010
O que faz um "O" perto do "M"
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8 de junho de 2010
Não há transporte para ninguém!!
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O AUTOR DESTA PIADA DEVIA GANHAR UM PRÉMIO!!!
3 de junho de 2010
Letra de médico é no que dá...
A Celina tinha um marido chamado João.
A dada altura, a Celina adoeceu...
O João levou-a ao médico e depois ficou a tratar dela.
A partir daí, o João ficou com um comportamento estranho:
Ele era de manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
- Ó João, eu gosto, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia!
E ele respondeu:
- Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:'Pina a celina' (penicilina) 4 vezes por dia'.
Inversão de marcha nas auto-estradas - ATENÇÃO!!!!!!!
Inversão de marcha nas auto-estradas
Desde há alguns dias, que nos acessos às auto-estradas portuguesas está a verificar-se um acentuado aumento de circulação em contra-mão por causa (pasme-se !!) dos benfiquistas !
Sucede que, chegados às portagens, e confrontados com a mensagem de "RETIRE O TÍTULO", os benfiquistas entram em pânico e fogem em sentido contrário ao do trânsito colocando em risco a vida dos restantes quatro milhões de portugueses ...
Advogado terminando um namoro...
ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO...
Prezada Cristina de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza! Face aos acontecimentos referentes ao nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou (apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar a vossa lascívia) retratar-me formalmente de todos os termos até então dirigidos à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que se segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO que nos conhecemos numa festa, e que, ainda antes de perguntar o seu nome, me foi permitido beijá-la;
1.2. CONSIDERANDO o seu olhar lascivo enquanto dançava na pista, esperando que eu me aproximasse;
1.3. CONSIDERANDO que, com os beijos calorosos que trocámos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que em breve estaríamos explorando os nossos corpos em incessante e incansável actividade sexual;
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 . CONSIDERANDO que fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, já para não falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO que já levei Vossa Senhoria às discotecas mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem suportou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO que até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um cêntimo sequer, e que se recusou a vestir o biquíni alegando que estava muito vento;
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO QUE, até à presente data, após o longo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me permitiu tocar nos seus órgãos genitais;
3.2. CONSIDERANDO QUE, em última análise, Vossa Senhoria ainda não me deixa sequer encostar a mão na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas;
D) DECIDO, SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO, O SEGUINTE:
4.1. Vá até à mulher de vida airada que por acaso também é sua progenitora, pois eu já não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calções, e a actividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou processá-la por me iludir, aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e deitar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais de momento, fique com o meu cordial 'vá levar bem no meio do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que este relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal! (encheu o meu saco)!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indemnização pelos prejuízos causados.