Detector de Gays

 ... DETECTOR DE GAYS  !!! 

 

SINTOMA	NÍVEL GAY	OBSERVAÇÕES
Chegar aos trinta anos e não ter barriga.	De certeza que é gay.	Desnecessárias
Chupar gelados.	Paneleiragem !	As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Ter um gato.	Somente um homossexual consumado tem um gato.	Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos:  um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém  a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo".
Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho	Maricas !	Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Pedir café descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares:	Paneleiro !	Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se  podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Saber o nome de mais de quatro bolos	Mariconço !	Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer "por favor,  poderia dar-me dois "éclair", um "palmier" e um "travesseiro"?"  Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma...  quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...
Conduzir com as duas mãos	É muito gay. Larilas !	Se os "cowboys" conseguen laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, e segurar a lata de cerveja.
Adora dançar	Bichona !	Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram	Coisas de "alegre"...	Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão.
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e  conseguir lembrar-se de que côr era o seu vestido.	Paneleirão !	Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Verificar a validade em todos os produtos	Bichona ! Faz-te homem, e deixa de ser picolho !	Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras  mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de crianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante	Gay empedernido !	Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.

Diferenças clubisticas!!!

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão, da raça Rottweiler.

O outro menino , imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal , matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: "Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
E então, o repórter corrige para:
"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever no seu caderninho:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso."

O SLB é como um relógio suiço !

 

 

 

 

O Benfica é como um relógio suíço … certinho ao segundo.

 

Segundo no futebol, segundo no basquetebol, segundo no hóquei,

 

segundo no andebol, segundo no futsal, segundo no voleibol ...

Dia mundial do homem

Por favor, ajude nos nesta campanha!!!     Dia mundial do homem Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada! Por que não o Dia Internacional do Homem? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem: 1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio? R: O humilde homem! 2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?  R: O sincero homem! 3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa? R: O valente homem! 4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos? R: O ágil homem! 5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher? R: O dadivoso homem! 6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões? R: O ético homem! 7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes? R: O compreensivo homem! 8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês? R: O calmo homem! E mais:  * A tortura de ter que usar terno no verão.. * O suplício de fazer a barba todo dia.  * O desespero de uma cueca apertada.  * Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga. * Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.  * Ter sempre que resolver os problemas do carro.  * Ter a obrigação de ser um atleta sexual.  * Ter que notar a roupa nova dela.  * Ter que notar que ela mudou de perfume.  * Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.  * Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.  * Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.  * Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.  * Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!  E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ..  Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados !  É por tudo isso que estamos lançando a campanha do  DIA DO HOMEM  o dia 01 de Novembro  (DIA DE TODOS OS SANTOS)  Caso você faça parte desta campanha é só enviar para o número maior de pessoas possíveis.

Há que saber para investir!

Há que saber para investir!

LIÇÃO de ECONOMIA


1. Se em Janeiro de 2007 tinha 1.000 € investidos em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, hoje teria 29 €!

 

2. Se em Janeiro de 2007 tinha 1.000 € investidos em acções do Fortis, outro gigante bancário, hoje teria 39 €!


3. Agora, se em Janeiro de 2007 gastou 1000 € em bom vinho tinto (de vinho, e não acções), tivesse bebido todo o vinho e vendido as garrafas vazias, hoje teria 46 €!



Conclusão: No cenário Económico actual, é melhor esperar sentado bebendo um bom vinho.


E lembre-se que quem bebe vinho, VIVE MENOS:

 

• Menos triste.
• Menos deprimido.
• Menos tenso.
• Menos cansado com a vida.
• Menos doente do coração.


Pensem sobre isso,
                 ...  e tenham bom fim de semana!...
Façam um bom investimento ... 

Convite de Casamento inovador

Excelente ideia. No fim pode-se comer o convite e tudo.   :o))

Querem saber a razão por que S. Pedro até faz chover no México e não no Médio Oriente???

Médio Oriente:

México:

P.S. É preciso dizer mais alguma coisa?

BELEZA DA MATEMÁTICA.

Para quem não conhecia...    LER DEVAGAR, PARA QUE SE POSSA PERCEBER À PRIMEIRA!!!!                                               POESIA  MATEMÁTICA!!!! Quem 60 ao teu  lado e 70 por  ti, vai certamente rezar  1/3 para  arranjar  1/2   de te levar para  1/4 e ter a coragem de te  dizer: 20  comer!!!     Matematicamente falando.  Do melhor que tenho visto ! !

 

Quantos filhos???

À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:

- Eu tenho cinco garotos, uma equipa completa de basquetebol - gaba-se o primeiro.

- Pois eu tenho seis, dá para formar uma equipa de voleibol - rebate o segundo.

- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo uma equipa de futebol - exagera o terceiro.

Em seguida um deles volta-se para o quarto homem, que continua quieto e calado no seu canto:

- E você, quantos filhos tem?

- Filho, não tenho nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

A mosca

Sessão de Esclarecimento

Não havia necessidade !!

 

 

 

 

Na foto: Gabriela Ventura - dirigente do Ministério da Agricultura, gestora do PRODER, numa sessão pública de esclarecimento.

 

Só faltou um bocadinho para os agricultores ficarem melhor "esclarecidos"...

 

 

 

Alguém ainda põe em causa critérios de nomeação? Só se for o Santana...