Momentos na vida de um bancário

Está fixe: algumas destas já alguns de nós ouviram...

 

Eu ainda acrescentaria uma que se passou comigo: atendi um cliente emigrante na França. Após passar para o caixa, lembrou-se de colocar mais uma questão, interrompendo a conversa que estava a ter com  cliente que entretanto eu estava a atender. Disse ele: "desculpe se o desarranjo" ("dérranjer" em francês é incomodar...)

 

E a "provisória"? Quantos já não ouviram esta...

 

Enfim... aproveitem e divirtam-se...

 

Domingos

 

Momentos na vida de um bancário

 

 

Isto é só uma pequena amostra:

 

"Bom dia. Quero saber se o meu obstrato já chigou?" 

"queria o nibel da conta" 

"queria um carneiro de cheques" 

"dou o meu abalo ao suscritor" 

"Quero dissolver esta conta"  

"Desculpe, a partir de que valor é que a conta fica negativa?"  

"A sua colega que está na máquina multibanco ficou-me com as notas!"  

"A máquina comeu o meu cartão Securitas!"  

"O multibanco enganou-se. Posso falar com a sra que está para ali a falar dentro da máquina?"  

"Queria fazer umas perguntas sobre aquele cartão "nespresso" "estou muito nervosa, o meu cartão foi extraviolado..."  

"Bom dia. Tou a chegar agora da França e venho aqui para ver se os seus chiffres batem com os meus..."  

"Porque é que os cartões agora têm um chispe?"

 

De vez em quando a abrir uma conta também me perguntam "São precisos assim tantos papeles?"

 

Esteve hoje na sucursal uma senhora que não percebia o porquê do cartão multibanco ter ficado capturado, porque ele estava válido até 31 deste ano! E além do mais era novo porque o antigo tinha aspirado! Do melhor.... lol

 

"quero uma lideranca (livranca)"

"o meu credito ja esta em contagioso" 

 

Venho 'reformular' uma letra :)

 

Um cliente que tem um crédito bonificado com a esposa, pode contrair outro crédito bonificado com outra senhora e manter os dois sem que uma saiba da outra?

 

 

Nos meus tempos da NovaRede24 (Linha Directa) corria lá uma história bem engraçada (não foi comigo) Um dos operadores recebeu uma chamada de um cliente muito indignado pelo facto de o seu cartão Electron (novíssimo) não funcionar. O colega pediu ao cliente para aguardar em linha. Contactou o Dep. de Cartões para saber se o cartão estava em ordem sendo que a resposta foi positiva, o cartão estava perfeito. O colega voltou à linha e indicou ao cliente que o cartão estava em perfeitas condições e sugeriu que voltasse a tentar utilizar o cartão um pouco mais tarde. Ao ouvir a sugestão do colega, o cliente respondeu: "Olhe que eu sou tão cuidadoso e achei o cartão tão bonito que até o plastifiquei..."

 

"Vinha saber se a minha retrete já chegou"

 

"estou com pressa porque tenho o carro mal 'parcado' no 'driveway'" 

 

 

O QUE É SEXO AFINAL???

                         O QUE É SEXO AFINAL!!!???

                            Segundo os médicos
                É uma doença, porque acaba sempre na cama.

                             Para os advogados
         É uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

                          Segundo os alentejanos
   É uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

                          Segundo os arquitectos
 É um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área
                              de saneamento.

                           Segundo os políticos
 É um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da
                                 posição.

                          Segundo os economistas
 É um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe
         bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

                         Segundo os contabilistas
 É um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto
      e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

                          Segundo os matemáticos
 É uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva
   o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua
                             mínima expressão.

                          Segundo os psicólogos,
                           É fodido de explicar

Filosofia de vida de um homem sábio

Uma filosofia de vida! "Muitas pessoas me perguntam: ?O que os velhos fazem quando se aposentam?? Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina " Harold deverá ser uma inspiração a todos.

E a saga continua...

Substituto da Águia Vitória

Conversa de Pombos

Dois pombos depois de comerem na mão duma pessoa, levantam voo e dizem um para o outro:
 
- Já viste que nós até parecemos políticos?
 
- Porque dizes isso?
 
- Repara bem, mendigamos migalhas às pessoas e uma vez cá no alto, cagamos-lhes em cima!

Associação Muçulmana Árabe

 

Ouviste falar dum incêndio num edifício de 4 pisos,  há alguns dias em França?   Uma família de 6 Argelinos vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados. Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo. Todos os 10 membros duma família do Senegal, que vivia no 3º piso, também foram vitimados. Um casal de Franceses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!     A Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram. A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica. A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.       Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito: Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar!

 

 

Sede do Rechousa

Sede do Rechousa

 

Um sujeito entra no Bar da Sede do Rechousa, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:
 
Bagaço ------------------------------------------------------- 0,40 EUR
 
Pão com queijo ------------------------------------------ 0,80 EUR
 
Sanduí­che de galinha ------------------------------------ 1,80 EUR
 
Acariciar o órgão sexual -------------------------------- 10,00 EUR
 
Verificou a carteira, para não passar por vergonhas, foi até ao balcão e chamou uma das três lindas empregadas que estavam a servir bebidas nas mesas:
 
- Por favor...
 
- Sim? Responde ela, com um belo sorriso. Em que posso ajudar?
 
- É você quem acaricia o órgão aos clientes?
 
- Sou... - Responde ela, com uma voz extra-sensual.
 
- Então lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

 

FCP he he he he he - bem sacadas

 

Sabem porque é que o FC Porto não tem ciclismo ?

- Porque é o único desporto que não tem árbitro

- Sabem quem é o melhor marcador do FC Porto ?

- É o Vidoso. Em quase todos os jogos do FC Porto há um golo do Vidoso....

Diz o Pinto da Costa ao filho, que lhe pede dinheiro :

- Nem penses !! Nem que viesses vestido de preto e com um apito na boca....

- O que representa Pinto da Costa num autocarro com 40 árbitros ?

- Ali Babá e os 40 ladrões

- O que significa ANTAS ?

- Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados

- Qual é o concelho com mais portistas ?

- É o conselho de arbitragem

Arma do Crime

 

Caso Carlos Castro
 

 

Já acharam a arma do crime 

 

 

ÚLTIMA HORA - (curtinha)

 

ÚLTIMA HORA

 

A Associação protectora dos animais dos EUA vaI processar a familia de Carlos Castro pela contaminação dos esgotos de NY.

 

Neste momento há ratos a enrabarem-se uns aos outros após a inalaçao das cinzas.

 

 

 

 

 

VIAJANDO COM A SOGRA...

Viajando com a sogra

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a
velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa
consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA !!!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe...

Horários de beber agua...

Meu cardiologista confirmou

Horários corretos para tomar Água

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Horários corretos para tomar Cerveja

De segunda a sexta a partir da 18:00 até aguentar.

Sábados, Domingos e Feriados a partir das 10:00 hs até cair.

Uma noite de sexo grátis em Angola

Kussumbé lá nos Angola foi num estação di gasolina onde havia um
cartaz que dizia:
'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que
estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...
Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João,
encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou
pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse: - 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...
Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João
comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!

- Deixa di disconfiança........ Semana passada minha mulher acertou
seis veiz... nóis é que é burro, pá!

Berlusgatas

Rapidez mental

As mulheres são foda.

Rapidez mental Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e vem saindo seu marido com outra e ela grita: Ahaaa!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! Cafajeeeeeste!!!!!!!!!!!!!!!! Agora eu te pegueeeeeeeeei !!!!! Te peguei seu sem vergonha!!!!!! E ... EU TROUXE TESTEMUNHA!!!!!

Velhos no médico

Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
 - Fuma? - Pouco. 
 - Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe? 
 - Pouco. 
 - Ainda bem. - Pratica desporto? 
 - Não posso. Tenho lesões antigas.
 - Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência? 
 - Muito pouco.- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
 Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta: 
 - Aonde é que vais? 
 - Não ouviste o que o médico me disse? 
 - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
 Então ele responde: 
 - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

 

 

Piadas de mau gosto...

 

"O FBI deu o caso da misteriosa morte de Carlos Castro como resolvida. Afinal foi algo consentido.

O indivíduo entrou no quarto e perguntou «Carlos, Castro?» Ao que ele respondeu «Sim!!»"

 

 

"O que é que os presos de Nova Iorque esperam?

Que o Renato Se Abra."

 

 

"Se o Renato Seabra jogasse futebol qual seria a sua posição?

- Defesa. Porquê?

É bom a cortar bolas"

 

 

"Qual a diferença entre o Carlos Castro e o Fidel Castro?

- O Fidel tem sido um gajo com tomates a vida toda".

 

"Carlos Castro disse ao jovem Renato Seabra: "Eu sou velho mas sou como o vinho do Porto: Quanto mais velho melhor!

Ao que Renato respondeu: "Então espera aí que eu vou buscar o saca rolhas!"."

 

 

"Estão a por o Carlos Castro no caixão e diz o agente funerário quando acaba de selar o caixão: - Rest in peace...

Responde o funcionário da morgue (que era português) : - Agora que selaste essa mer** é que perguntas pelo resto da coisa do homem?!"

 

 

"Ao que parece eles tinham acabado, o Carlos quis reatar e o Renato deu-lhe o corte!"

  

"Porque é que o Carlos Castro não andou na montanha russa? Porque não tinha tomates para aquilo."

  

"Porque é que o Carlos Castro comprou um livro do Astérix? Porque lhe cortaram os tintins"

 

Curiosidades para animar...

Curiosidades!

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para
fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero
ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem a sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver
conectada ao corpo. A fêmea inicia o acto sexual arrancando-lhe a
cabeça. ('Querida, cheguei! O que é is.....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É
como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta
minutos... que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27.000 papilas gustativas. (O que é que pode haver
de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões acasalam até 50 vezes num dia. (Ainda prefiro ser um
porco na minha próxima vida... qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a
pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor
que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi
pago para descobrir isso?!)

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado,
viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por
prazer. (E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar essas
curiosidades malucas para alguém que mereça rir também, ou seja...
TODO MUNDO! (E o porco???)

É da crise, já o sabemos...

Estamos a viver uma grande crise...
Já o sabemos...

Mas o gato está a exagerar um bocadinho....!!!!

Folheto MediaMarkt desta semana ...

GANHE UM VOUCHER "A VIDA É BELA"

FOTOCÓPIAS!!!

 

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

 

Caros Colegas:

 

Pede-se encarecidamente   ao pessoal da Empresa,que no momento de

solicitar fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João   o façam

de  uma   forma  clara  e  objectiva, completando   as  frases que

escreverem.

Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar,

e os pedidos escritos, têm   causado problemas ao nosso colega de

trabalho que  nos   faz  o   favor de tirar as cópias, chegando ao

extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "post it" encontradas nos

bolsos do nosso colega pela sua esposa.

 

- Por favor, João, depressa!...depressa!...Lindo!

 

- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!

 

- João!... dá-me duas, rapidinho!

 

- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que

  ficar tudo.

 

- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.

 

- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

 

- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!

 

- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e

  fazer rapidinho?

 

- João! ...  Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me

  duas separadas.

 

- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar

  aflita.

 

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

E agora imaginem o estado em que se encontra a sua ESPOSA e com

razão.

 

 

Carne de Corvo

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

Lili Caneças

A Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):   - A Sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar? - Claro, Dr. Isso parece o máximo! Seis meses depois volta para uma consulta: - Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos! - Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

O barbeiro

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:

- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário esta semana.

O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo bicha para cortar o cabelo.

Moral da história:
 

Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram. Políticos e fraldas devem ser trocados com frequência pelo mesmo motivo!!!

Resultado de Pesquisa

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberem mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo de Merda!!!!!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.
 
Por isso peço que comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal!

Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei!

Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que: 

 
É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada!

 

Esta é imperdível!

Assim é que se faz!!!

Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!
- Claro que me lembro! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja! Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora? Agora vou ter que te deixar! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam?
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel daqueles com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada antes de te pôr na rua...

 

Entrevista de emprego

ENTREVISTA PARA EMPREGO DE UMA GRANDE EMPRESA.

1.º) Candidato formado na Lusíada.
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.

2.º) Candidato formado na Católica
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Por quê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.

3.º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A electricidade.
Director: - Por quê?
Candidato: - Ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Director: - Excelente.

4.º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:
Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...
Director: - O emprego é seu!

CONCLUSÃO:

"Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa"