Sem comentários!!!

 

 

Separados à nascença...

No Paraíso

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansioso , interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor. Sim, ir-me-ia me facilitar vida substancialmente!  Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão, que ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...
Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:
- E... Qual é o outro presente, Senhor?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, o cérebro é seu.

EDP

Cinquenta anos de casado

Dois alentejanos encontram-se na rua. - Atão compadre, que cara é essa? - Ah Zéi, tou aqui que na sei! Hoje faço cinquenta anos de casado!...   - Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar a tu' Maria? - Olha, quando fizemos vinte e cinco anos levei-a a Lisboa... - Grande ideia...  - Agora na sei se a vá buscari.

 

Notícia de Última Hora

O capitão do cruzeiro Costa Concordia – Francesco Schettino começou ontem o seu novo trabalho como motorista de autocarro.  

A VERDADEIRA RAZÃO PELA QUAL O PORTO NÃO QUERIA O TGV

O homem do ano 2012!

O homem do ano 2012!

 

Grande, mesmo………….

 

Benfiquista é assim!!!

 

 

 

MINHOQUINHA

MINHOQUINHA O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro majestade. O Príncipe Encantado mostra o pénis e pergunta: __ Você sabe o que é isto? __ Seu belo pénis, Príncipe. __ Vou embora. Quero uma mulher inocente. O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro que sim. O Príncipe Encantado tira o pénis  para fora e pergunta: __ Você sabe o que é isto? __ Seu pénis, viril Príncipe. __ Vou embora. Exijo uma mulher casta. O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta: __ Quer casar comigo? __ Claro Alteza. O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta: __ O que é isso? __ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe. Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho: __ Isto aqui é um pénis, meu amor. E ela fala: __ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÉNIS É O DO LOBO MAU!

 

 

 

 

Quem dera que fosse possível...

 

Pensamento do día...

Pensamento do dia....

  Sabe o que é a Meia Idade?

  É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer...

...e o prazer, começa a dar trabalho!  

 

Wireless

Tecnologia sem fios…

 

 

 

 

 

 

Qual é o símbolo da democracia?

QUAL É O SÍMBOLO DA DEMOCRACIA?

- Não é o PS - Nem o CDS - Nem o CDU - Nem o CENTRO - Nem BE - Nem o REI            mas...sim                           ... o FIO DENTAL !       Concluímos que é esse o maior símbolo da democracia:        -  Ele separa a esquerda da direita        -  Protege o centro        -  Faz mudar o ponto de vista de cada um        -  Unifica o olhar do povo                 Único inconveniente:      O FIO DENTAL  é como a negociação: Se puxarmos de mais espeta-se no c....

Discussões entre político...

Para descontrair um pouco da crise...

 

 

 

Campanha de solidariedade

Antes e Agora

       
                HOW THINGS HAVE  CHANGED!!!!













   
 
 

Os efeitos das laranjas

Por isso é que como pelo menos 1 laranja por dia

 

 

  

A força da vitamina C

Loira

SERÁ QUE A LOIRA É MESMO BURRA?

 

A loira está a mostrar às amigas a sua nova tatuagem (uma bonita concha) na parte interna da coxa direita ...

 

E as amigas perguntam-lhe porque fez aquela tatuagem num local tão estranho ..

 

Ela respondeu:

 

Ora ... é muito bom ... se você colocar o ouvido bem junto á concha, pode sentir o cheiro do mar !!!!

 

 

Faixa colocada no Terreiro do Paço

Faixa colocada no Terreiro do Paço, na vedação dos barcos do barreiro, em frente ao Ministério das Finanças…   

 

 

 

Qual é a tua desculpa ?

 

ESTA FAZIA BEM O LUGAR DO WITSEL, PELO MENOS A NIVEL MUSCULAR E TRUNFA SÃO PARECIDOS.

 

 

 

 

Qual é a tua desculpa ?   QUAL É A TUA DESCULPA ? ...a minha é que não tenho cuecas cor-de-rosa... …mas tu tens!!!!

Para não dizer que só coloco aqui fotos com "gajas" boas...

 

P'ró pessoal, não dizer que só mando e-mails de "gajas", aqui vai a prova do contrário! Vejam bem o cabedal deste gajo!!!!

 

 

 

 

Sabes do Alfredo?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está
melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Alfredo e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber a condição clínica do doente Alfredo do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Alfredo que está internado há três semanas no quarto 302.
- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Alfredo telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz pôrra nenhuma. Eu só queria saber como estou.....

NUM CAFÉ EM ROMA...

CAFÉ CATÓLICO EM ROMA

Quatro homens e uma mulher, católicos, estavam tomando café na Praça de São Pedro...

O primeiro homem falou...

- "Meu filho é um padre e quando entra em um recinto o tratam de Padre".

O segundo homem afirmou...

- "Meu filho é um bispo, e quando ele entra em um recinto o tratam de "Sua Graça".

O terceiro homem disse...

- "Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra em um recinto todos inclinam a cabeça e o tratam de "Sua Eminência".

O quarto homem disse orgulhosamente...

- "Meu filho é o Papa. Quando entra em um recinto o tratam de "Sua Santidade".

Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram a ela um sutil...

- "Então...?

Ela orgulhosamente respondeu...

- "Eu tenho uma filha, alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...

- "Quando ela entra num recinto todos exclamam:

"Oh! Meu Deus"

Austeridade

Esta parece-me bastante boa !

A melhor definição de austeridade que ouvi foi dada no telejornal por um puto com 5 ou 6 anos de idade, quando a SIC andou numa creche a ver o que os miúdos dizem da crise e lhe perguntou o que era para ele a "Austeridade":

           " é quando o estado nos tira dinheiro para pagar as suas contas até nós deixarmos de ter dinheiro para pagar as nossas."

 

MACHISMO NO SEU MELHOR...

Que as minhas amigas não se zanguem… aliás elas levam isto com uma indiferente superioridade!!!

 

 

 

 

 

A mulher é como o vinho.
Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.
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A mulher é como um CD de música.
Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.
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As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.
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A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
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A mulher é como uma aguardente. É óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.
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A mulher feminista é uma mulher igual às outras; só que tem pêlos debaixo dos braços.
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O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.
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Se a mulher fosse mesmo boa, Deus teria uma!!!!
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Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!
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Ainda acrescento: A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a murro!!!
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Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem pensar.
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Quando é que um homem abre a porta do carro à mulher? das duas uma:
Ou o carro ou a mulher são novos.
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A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.
Sim? E quem é ele?
Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.
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O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?
Já te avisei duas vezes.
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Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?
Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!
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Diz o marido para a mulher:
Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??
Por isso mesmo.

Sem comentários

Hospital do futuro......

 

 

Tenta ler rápido

*Tenta ler rápido, sem errar!


Este é um teste de leitura veloz que realiza na Universidade de Salamanca, Espanha, para quem vai ingressar no curso de Linguística.

Tente ler rápido mas sem errar...

O gato é fez
O gato assim fez
O gato que fez
O gato se fez
O gato mantém fez
O gato um fez
O gato anormal fez
O gato ocupado fez
O gato por fez
O gato dez fez
O gato segundos fez

Agora leia somente a terceira palavra de cada uma das frases e... não resistirá à vontade de reenvia-lo.*****

Azar do Negro

Dois brancos e um negro estão num andaime, a lavar os vidros de um grande edifício. De repente, o negro dá um gemido, vira-se para um dos brancos e diz: - Ai, ai, ai! Preciso cagar, vou cagar aqui mesmo! - 'Tás maluco, pá! Vais sujar toda a gente lá em baixo! - Mas não aguento mais, meu! Não vai dar tempo para descer!!! - Então, bate na janela e pede à senhora que te deixe usar a casa de banho, aconselha um dos brancos. E é o que ele faz. Assim que a velha permite a entrada, ele voa p'rá sanita. Está o negro tranquilo e aliviado, quando ouve uma gritaria sem fim. Quando sai, vê que o andaime se tinha partido e os dois brancos se tinham espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negro acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam. Imediatamente todos se calam. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: - Sei que foi uma perda irreparável, mas vou, pelo menos, tentar aliviar tanto sofrimento. Como sei que as senhoras vivem em casas alugadas, darei uma casa a cada uma. Também sei que as senhoras dependem dos autocarros, por isso, darei um carro a cada uma. Quanto aos estudos dos vossos filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E, para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 1000 Euros, para as compras. E a mulher do negro, já meio arroxeada, não se conteve mais e diz ao ouvido do marido: - E tu a cagar, né, seu preto de merda???

Mafalda .....

1ª menstruação da Mafalda..... Lindo!!!       Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos. Quando chega a sua casa diz: - Olá Carlinhos, a tua mamã está? - Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar? - Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar. - Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres. - Não, Carlinhos, e a tua irmã está? - Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres. - Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está? - Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres. - Bom... Carlinhos, vou-te contar... Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue. Carlinhos, horrorizado, diz-lhe: - Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!

 

Agora até já as há ... engarrafadas!!!

Grande sugestão para a refeição.

Se o normal, é o que todos nós sabemos... imagina uma "Gran Reserva"!!!!????

 

 

 

São raras, mas também as há!!!

SUBTILEZA FEMININA

SUBTILEZA FEMININA*   Um homem telefona para a sua mulher e diz: - Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. - Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul. A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde: - Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi? A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si: - Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca. *Moral da história: NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!! MULHER BURRA, NASCE HOMEM...

O QUE NOS DIZ A ESTATÍSTICA

Na Europa, cada manifestação do Orgulho Gay contou, em média, com 1.000.000 de pessoas. Cada manifestação Contra a Corrupção teve, em média, cerca de 2.500 pessoas!

Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no cu do que de não ser enrabado.

É o que temos...

EDP

EDP - ELETLECIDADE DE POLTUGAL A paltil de Janeilo pala sua maiol comodidade pague as fatulas da EDP num dos muitos milhales de postos de coblança existentes no Pais .... A LOJA DO CHINÊS MAIS PLÓXIMA !!!!

 

 

Escândalo no mercado da Ribeira!!!

ESCÂNDALO ESTA MANHÃ NO MERCADO DA RIBEIRA... Um casal foi encontrado deitado  nu, ao lado das caixas de legumes, em posição muito especial ...          CUIDADO

 

ANEDOTA... Verdadeira

ENTRE CIRURGIÕES Dizia o primeiro: - Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os orgãos estão numerados e ordenados. O segundo retorquiu: - Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano. Ao que respondeu o terceiro: -Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente. O quarto cirurgião opinou: -Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir. Finalmente, disse o quinto: - Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. - Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.