Citacoes de famosos

Numa repartição pública estava uma senhora cheia de salamaleques e toda "finesse" a aguardar na fila para ser atendida.

Entra um rufião todo armado em esperto e passa à frente de toda a gente.

Então a senhora em causa dirige-se para ele, dizendo: "A paciência é a maior de todas as virtudes!, já dizia William Shakespeare, no seu livro Hamlet...

Apanhado de surpresa, o rufião parou um segundo e respondeu. "Estou-me cagando para essa merda", já dizia Ferro Rodrigues, no processo das Escutas Telefónicas...

Pensamento profundo

"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra.

Não há raio que a parta."

Noticia de Ultima Hora

Ferro Rodrigues agride grupo de escuteiros.

- Os gajos tinham uma t-shirt a dizer «Corpo Nacional de Escutas» - afirmou o líder do PS ...

Marmelada

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na marmelada:

- Porra, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!

Uma questao de tamanho

Um Brasileiro tinha uma noiva que se chamava "Wendy"', pelo que decidiu tatuar no seu pénis o nome da sua noiva.

Quando tinha o pénis em repouso lia-se "WY", quando estava "alegre" lia-se "WENDY".

Um dia o Brasileiro decide ir de férias à Jamaica. A certa altura, quando fazia xixi, numa casa de banho pública, apareceu a seu lado um Jamaicano preto e muito grande. O Brasileiro olhou para o pénis do vizinho do urinol e reparou que também se lia "WY". Curioso, ele decide perguntar:

- Oi! A tua noiva também se chama "Wendy"?

Ao que o negro responde:

- Não. Porquê?

- Porque o meu pénis também diz "WY" e quando está no seu apogeu diz "WENDY"...

- Não irmão ... o meu quando está no seu apogeu diz:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"

Factos Cientificos..

- Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, terias produzido Energia suficiente para aquecer uma chávena de café.
* (Não parece valer a pena)

- O orgasmo dum porco dura 30 minutos.

* (30 minutos!!)

- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.

* (Ainda estou a pensar no porco, oh pá!.......)

- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.

* (Que inveja que tenho do porco!)


- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por día.

* (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade)


- As borboletas saboreiam as suas próprias patas.

* (Isso é algo que sempre quis fazer mas falta-me elasticidade.)

- O elefante é o único animal que não pode saltar.

* (...30 minutos, que loucura essa do porco!)

- A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.

* (Já toparam bem?... 30 minutos!)

- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro.

* (Conheço gente assim)

- A estrelas do mar não têm cérebro.

* (Também conheço gente assim)

- Os ursos polares são surdos.

* (os cães Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer.

* E se um golfinho tem sexo com um porco? (30 minutos! Que fenómeno!)

- Finalmente entendi a razão pela qual as mulheres me dizem:


"És um Porco!"

A vinganca do marido...

O que os homens sofrem....

O marido acorda a esposa às 4 horas da manhã e a convida para ir ao Zoológico.

Lá chegando vão directo para a jaula do gorila.

O marido diz para a esposa: Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.

Ela tirou e o gorila já se moveu.

Depois ele disse: - Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.

Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade.

Aí ele disse: Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos

Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.

Finalmente ele disse: Tira a calcinha...

O gorila ficou tão doidão que arrebentou a  grade e correu em direcção da mulher.

Ela desesperada perguntou ao marido: E agora o que eu faço?

Ele responde:Explica para ele que você está com dor de cabeça, cansada... E não está a fim...

As melhores rapidinhas

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.

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Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?

Porque não se tira a tempo...

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A mulher moderna já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come.

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Os telemóveis estão cada vez mais parecidos com o sexo masculino:

* São cada vez mais pequenos;
* Vão abaixo quando são precisos; e...
* quando entram no túnel não funcionam!!!!

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"Se saires de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeiçãoo da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!"

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"Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada - só nascem sobrinhos"

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"Ser bissexual duplica a probabilidade de um encontro no fim de semana"

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"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"

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"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo"

Louras...

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.

Completamente histérica gritava:

"Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!"

"Calma" diz a voz do outro lado.. "Dentro de 5 min. estará aí um agente da PSP".

Ainda não tinham passado 2 min. a loira liga novamente e diz:

"Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano."


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Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:

- Por favor, importa-se de se identificar?

A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:

- Sim, esta sou eu!


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Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.

Um rapaz que passou por ali disse no gozo:

- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!

Ela fez o que o rapaz disse.

Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:

- O que estás a fazer?

- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.

A outra loira desata às gargalhadas.

- Porque te estás a rir?

- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!


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Uma loira vira-se para a outra:

- O que é que fica mais longe, a Lua ou o Algarve ?

A outra respondeu:

- Bahh!, és mesmo estúpida, tu por acaso vês o Algarve ?

Trabalhar que nem um cao

Pensamento do dia!

Aqueles que, ao longo de todo o dia:

- São activos como uma abelhas;
- Fortes como touros;
- Trabalham que nem uns cavalos;
- E que ao fim da tarde se sentem cansados que nem cães.

Deveriam consultar um veterinário.

É bem provável que sejam uns grandes burros!

Rifa no trabalho

A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido estranhou e perguntou-lhe:

- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa no meu trabalho - diz ela. Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.

No dia seguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O marido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:

- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa no meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.

No outro dia, ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido. Diz o marido para ela:

- Deixa-me adivinhar: Esse casaco de peles saíu-te numa rifa no teu emprego, não foi?
- É verdade - respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.

No fim do jantar ela foi tomar o seu banho. Verificou que só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao marido:

- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Olha querida, responde o marido, eu não queria que tu molhasses a rifa...

Homem Alto

Era uma vez um homem tão alto, tão alto, tão alto, que comeu um iogurte. Quando lhe chegou ao estômago, já estava estragado.

Por João Pedro Moreira

A altura do poste

Estavam dois morcões a olhar para um poste, a tentar adivinhar qual a sua altura. Estavam sempre a subir e a descer, a tentar medir o dito poste, embora sem sucesso.

Passa então por ali um matulão, vê-os a fazer aquilo e pergunta-lhes: "Ei pessoal... o que estão a tentar fazer?"

Os morcões respondem-lhe dizendo que estão a tentar descobrir a altura do poste.

Então o matulão agarra o poste com os seu braços, arranca-o do chão, deita-o, pega numa fita métrica e diz: "Tem 5 metros". Então coloca o poste outra vez no seu lugar e vai à sua vida.

Então um dos morcões vira-se para o outro e diz: "Que estúpido que este gajo é... nós queríamos saber a altura e não o comprimento!"

Odeio o meu trabalho

Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente isto:

- A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termómetro retal da marca "Johnson e Johnson".

Assegure-se que é essa a marca.

Ao chegar em casa feche todas as portas, cortinas e desligue o telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para uma roupa confortável e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que ele quebre, claro.

Retire o papel que vem com o termómetro e leia... Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz:

"Todos os termómetros retais feitos pela Johnson e Johnson são pessoalmente testados."

Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes:

"Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson e Johnson."

Tenham uma boa tarde...

... e lembrem-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu!