29 de outubro de 2003
Citacoes de famosos
Numa repartição pública estava uma senhora cheia de salamaleques e toda "finesse" a aguardar na fila para ser atendida.
Entra um rufião todo armado em esperto e passa à frente de toda a gente.
Então a senhora em causa dirige-se para ele, dizendo: "A paciência é a maior de todas as virtudes!, já dizia William Shakespeare, no seu livro Hamlet...
Apanhado de surpresa, o rufião parou um segundo e respondeu. "Estou-me cagando para essa merda", já dizia Ferro Rodrigues, no processo das Escutas Telefónicas...
Pensamento profundo
"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra.
Não há raio que a parta."
25 de outubro de 2003
Noticia de Ultima Hora
Ferro Rodrigues agride grupo de escuteiros.
- Os gajos tinham uma t-shirt a dizer «Corpo Nacional de Escutas» - afirmou o líder do PS ...
Marmelada
Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na marmelada:
- Porra, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!
Uma questao de tamanho
Um Brasileiro tinha uma noiva que se chamava "Wendy"', pelo que decidiu tatuar no seu pénis o nome da sua noiva.
Quando tinha o pénis em repouso lia-se "WY", quando estava "alegre" lia-se "WENDY".
Um dia o Brasileiro decide ir de férias à Jamaica. A certa altura, quando fazia xixi, numa casa de banho pública, apareceu a seu lado um Jamaicano preto e muito grande. O Brasileiro olhou para o pénis do vizinho do urinol e reparou que também se lia "WY". Curioso, ele decide perguntar:
- Oi! A tua noiva também se chama "Wendy"?
Ao que o negro responde:
- Não. Porquê?
- Porque o meu pénis também diz "WY" e quando está no seu apogeu diz "WENDY"...
- Não irmão ... o meu quando está no seu apogeu diz:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"
24 de outubro de 2003
Factos Cientificos..
- Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, terias produzido Energia suficiente para aquecer uma chávena de café.
* (Não parece valer a pena)
- O orgasmo dum porco dura 30 minutos.
* (30 minutos!!)
- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.
* (Ainda estou a pensar no porco, oh pá!.......)
- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.
* (Que inveja que tenho do porco!)
- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por día.
* (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade)
- As borboletas saboreiam as suas próprias patas.
* (Isso é algo que sempre quis fazer mas falta-me elasticidade.)
- O elefante é o único animal que não pode saltar.
* (...30 minutos, que loucura essa do porco!)
- A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.
* (Já toparam bem?... 30 minutos!)
- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro.
* (Conheço gente assim)
- A estrelas do mar não têm cérebro.
* (Também conheço gente assim)
- Os ursos polares são surdos.
* (os cães Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer.
* E se um golfinho tem sexo com um porco? (30 minutos! Que fenómeno!)
- Finalmente entendi a razão pela qual as mulheres me dizem:
"És um Porco!"
13 de outubro de 2003
A vinganca do marido...
O que os homens sofrem....
O marido acorda a esposa às 4 horas da manhã e a convida para ir ao Zoológico.
Lá chegando vão directo para a jaula do gorila.
O marido diz para a esposa: Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.
Ela tirou e o gorila já se moveu.
Depois ele disse: - Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade.
Aí ele disse: Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse: Tira a calcinha...
O gorila ficou tão doidão que arrebentou a grade e correu em direcção da mulher.
Ela desesperada perguntou ao marido: E agora o que eu faço?
Ele responde:Explica para ele que você está com dor de cabeça, cansada... E não está a fim...
As melhores rapidinhas
A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.
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Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
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A mulher moderna já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come.
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Os telemóveis estão cada vez mais parecidos com o sexo masculino:
* São cada vez mais pequenos;
* Vão abaixo quando são precisos; e...
* quando entram no túnel não funcionam!!!!
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"Se saires de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeiçãoo da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!"
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"Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada - só nascem sobrinhos"
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"Ser bissexual duplica a probabilidade de um encontro no fim de semana"
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"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"
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"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo"
Louras...
Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.
Completamente histérica gritava:
"Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!"
"Calma" diz a voz do outro lado.. "Dentro de 5 min. estará aí um agente da PSP".
Ainda não tinham passado 2 min. a loira liga novamente e diz:
"Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano."
***********************
Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:
- Por favor, importa-se de se identificar?
A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:
- Sim, esta sou eu!
***********************
Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse.
Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!
***********************
Uma loira vira-se para a outra:
- O que é que fica mais longe, a Lua ou o Algarve ?
A outra respondeu:
- Bahh!, és mesmo estúpida, tu por acaso vês o Algarve ?
Completamente histérica gritava:
"Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!"
"Calma" diz a voz do outro lado.. "Dentro de 5 min. estará aí um agente da PSP".
Ainda não tinham passado 2 min. a loira liga novamente e diz:
"Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano."
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Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:
- Por favor, importa-se de se identificar?
A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:
- Sim, esta sou eu!
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Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.
Um rapaz que passou por ali disse no gozo:
- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!
Ela fez o que o rapaz disse.
Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:
- O que estás a fazer?
- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.
A outra loira desata às gargalhadas.
- Porque te estás a rir?
- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!
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Uma loira vira-se para a outra:
- O que é que fica mais longe, a Lua ou o Algarve ?
A outra respondeu:
- Bahh!, és mesmo estúpida, tu por acaso vês o Algarve ?
Trabalhar que nem um cao
Pensamento do dia!
Aqueles que, ao longo de todo o dia:
- São activos como uma abelhas;
- Fortes como touros;
- Trabalham que nem uns cavalos;
- E que ao fim da tarde se sentem cansados que nem cães.
Deveriam consultar um veterinário.
É bem provável que sejam uns grandes burros!
Aqueles que, ao longo de todo o dia:
- São activos como uma abelhas;
- Fortes como touros;
- Trabalham que nem uns cavalos;
- E que ao fim da tarde se sentem cansados que nem cães.
Deveriam consultar um veterinário.
É bem provável que sejam uns grandes burros!
12 de outubro de 2003
Rifa no trabalho
A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido estranhou e perguntou-lhe:
- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa no meu trabalho - diz ela. Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No dia seguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O marido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:
- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa no meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No outro dia, ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido. Diz o marido para ela:
- Deixa-me adivinhar: Esse casaco de peles saíu-te numa rifa no teu emprego, não foi?
- É verdade - respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.
No fim do jantar ela foi tomar o seu banho. Verificou que só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao marido:
- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Olha querida, responde o marido, eu não queria que tu molhasses a rifa...
Homem Alto
Era uma vez um homem tão alto, tão alto, tão alto, que comeu um iogurte. Quando lhe chegou ao estômago, já estava estragado.
Por João Pedro Moreira
8 de outubro de 2003
A altura do poste
Estavam dois morcões a olhar para um poste, a tentar adivinhar qual a sua altura. Estavam sempre a subir e a descer, a tentar medir o dito poste, embora sem sucesso.
Passa então por ali um matulão, vê-os a fazer aquilo e pergunta-lhes: "Ei pessoal... o que estão a tentar fazer?"
Os morcões respondem-lhe dizendo que estão a tentar descobrir a altura do poste.
Então o matulão agarra o poste com os seu braços, arranca-o do chão, deita-o, pega numa fita métrica e diz: "Tem 5 metros". Então coloca o poste outra vez no seu lugar e vai à sua vida.
Então um dos morcões vira-se para o outro e diz: "Que estúpido que este gajo é... nós queríamos saber a altura e não o comprimento!"
3 de outubro de 2003
Odeio o meu trabalho
Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente isto:
- A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termómetro retal da marca "Johnson e Johnson".
Assegure-se que é essa a marca.
Ao chegar em casa feche todas as portas, cortinas e desligue o telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para uma roupa confortável e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que ele quebre, claro.
Retire o papel que vem com o termómetro e leia... Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz:
"Todos os termómetros retais feitos pela Johnson e Johnson são pessoalmente testados."
Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes:
"Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson e Johnson."
Tenham uma boa tarde...
... e lembrem-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu!
- A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termómetro retal da marca "Johnson e Johnson".
Assegure-se que é essa a marca.
Ao chegar em casa feche todas as portas, cortinas e desligue o telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para uma roupa confortável e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que ele quebre, claro.
Retire o papel que vem com o termómetro e leia... Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz:
"Todos os termómetros retais feitos pela Johnson e Johnson são pessoalmente testados."
Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes:
"Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson e Johnson."
Tenham uma boa tarde...
... e lembrem-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu!
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