O Emigrante

Este emigrante em minha casa não tem lugar...

 

Três Graças

Você acaba de receber três graças

 

 

 

 

 

 

Homem morto trabalha durante uma semana !!!

Esta é que é a verdade dos nosso dias... infelizmente

 

Já ninguém liga a ninguém:

 

Como é que isto pode acontecer?

 

 

Homem morto trabalha durante uma semana (Noticia do New York Times) Os Gerentes de uma Editora estão a tentar descobrir  porque é que ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Revisor de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários. Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse: 'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente e ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.' A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.   SUGESTÃO: De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está vivo.     MORAL DA HISTÓRIA: Não trabalhe demais. Ninguém repara!

Engate à tuga...

João da Silva José Nóbrega da Correia e Saldanha, português de gema, quarenta anos, executivo, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma loura sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo por causa das minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- E as suas pesquisas dedicam-se a quê?
- De momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque possuem um pénis desmotivador, quase que não dão prazer às mulheres. Desculpe-me, mas... eu estou aqui a falar consigo, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Issufo Nhantumbo!  Filho de pai árabe e mãe africana!!

 

Tolerância

PARA DESCONTRAIR... Tolerância zero! -.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.. "Seu" Luiz descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite. O garoto pergunta: - No copo? Ele responde: - Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fio de rapariga!!! **************************************************************************** O funcionário do banco veio avisar: - "Seu" Luiz, a promissória venceu. - Meu filho, por mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória. ************************************************************************** "Seu Luiz", no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta: - Sobe? Ele: - Não, esse elevador anda de lado. ****************************************************************** "Seu" Luiz vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta: - Tá doente? - Ele: Por quê? Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto? **************************************************************** "Seu" Luiz dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava: - Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai! - Tá bom, é? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro. *************************************************************** O amigo de "seu" Luiz o cumprimenta: - Olá, tá sumido! Por onde tem andado? - Pelo chão, não aprendi a voar ainda... ****************************************************************** Na década de 70, "seu" Luiz chega num bar e fala pro atendente: - Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir! - Desculpe, "seu" Luiz, não posso botar música hoje... - Mas por quê? - Meu tio morreu! - Ah, sei, e ele levou os discos, foi? ************************************************************** Durante a madrugada, a mulher do "seu" Luiz passa mal: - Luiz! Tá me dando uma coisa... - Receba! - Mas é uma coisa ruim! - Então devolva! ************************************************************** "Seu" Luiz entrando em uma loja especializada. -Tem veneno pra rato? -Tem! Vai levar? - pergunta o balconista. -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! - responde seu Luiz. ******************************************************* O telefone toca. "Seu" Luiz: - Alô! - Bom dia! Quem está falando? - Você!

NOVO ACORDO ORTOGRÁFICO

Não há acordos ortográficos que resistam a isto

 

 

Redassão

O mano

Cando o meu mano nacer,
vai chamarce Herrar, porque me pai dis que
Herrar é o mano.

 

Prato indispensável para o fim de ano... Lagosta à Troika... Espectáculo!

Com os votos de Feliz Ano Novo com muita Saúde e Paz.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

8,18,28,38,48,58,68,78,88 .....

LEVANDO UMA MULHER PARA A CAMA...   Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade?  Aos 8 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma História. Aos 18 -- Você lhe conta uma História e a leva para a cama. Aos 28 -- Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama. Aos 38 -- Você nem consegue contar a  Hisstória... cadê a cama??? Aos 48 -- Ela lhe conta uma História e o leva para a cama. Aos 58 -- Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.    Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as Histórias dela...  Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma História!   Aos 88 -- Que Hisstória??? ? Que cama???? Quem é você????

Ai tanto amor!

AMOR ' I ' - Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (Toma que é para aprenderes...) Amor ' II ' O marido pergunta a mulher: - Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito? - Claro querido, tu sabes que eu choro por qualquer coisinha... (MISERICÓRDIA.....!) Amor ' III ' Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta: - Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida. Ela olha para o palerma e responde: - Pode ser... A tua cara não me é estranha... (Para quê tanta pergunta !?......) Amor ' IV ' Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes teus? - Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra... (Esta está divinal!!!!) Amor ' V ' Marido pergunta a mulher: - Vamos tentar uma posição diferente esta  noite? A mulher responde: - Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!! (Esta foi má.) Amor ' VI' O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz: - Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal. Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar. E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear? - O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa... (escrava do homem... TOMA) Amor ' VII' - Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti. (eheheheheheh) Amor ' VIII ' Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz: - Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha? Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo! (Sem comentários.....)

Mensagem de Natal

JULGAS QUE JÁ CONHECES ESTA?

JULGAS QUE JÁ CONHECES ESTA? ENGANADO!!!... Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais e quando olha para o lado, vê um enorme urso a fazer o mesmo. O urso vira-se para ele e pergunta: Eh, coelhinho, tu soltas pêlos? O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu: Nunca!!! Venho de uma linhagem muito boa... Então o urso agarrou o coelhinho e limpou o cú com ele. MORAL DA HISTÓRIA:     CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS! PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!    No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz: - Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão vi - te ontem, dando o cú a um coelhinho felpudo. Já contei a toda a gente!!!   MORAL DA HISTÓRIA:   PODES SACANEAR ALGUÉM,  MAS LEMBRA-TE DE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM PIOR QUE TU ! "O problema deste País é que, quem elege os governantes   não é a malta que lê jornal, mas quem limpa o cú com ele!"

A força da vitamina C

A força da vitamina C

ULTIMA HORA: Merkel surpreende Sarkozy ...

  

Vais receber 3 Graças

Acabas de receber três graças....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

As melhores Imagens de 2011

Se algum dia pensares em te suicidar....

SE ALGUM DIA PENSARES EM TE SUICIDAR...NÃO TE ESQUEÇAS QUE AINDA PODE HAVER UMA RAZÃO PARA CONTINUARES A VIVER....  Um sujeito foi demitido, perdeu a esposa, o carro e os amigos, e por isso resolveu suicidar-se. Estava prestes a lançar-se da ponte quando um mendigo pergunta: - O senhor vai-se matar? - Vou. E nem tente impedir-me. - Não. Mas já que o senhor se vai matar, não se importaria em me dar as suas roupas, pois não? O sujeito concordou e despiu-se por completo. O mendigo olhando para o corpo nu do sujeito, pergunta: - Olhe, o senhor tem um traseiro muito gostoso. Já que se vai matar e ninguém vai saber, deixa-mo comer?  Sem mais nada a perder, o sujeito concorda e deu a 'bunda pro mendigo'. Depois do acto consumado, diz para o mendigo: - Agora devolve-me as minhas roupas! - Mas o senhor não se vai matar? - Mudei de ideias... Descobri uma razão para viver! Nunca perca a esperança, o seu dia pode ser hoje!!! Conta esta mensagem a um amigo! Podes estar a salvar uma vida !!

 

Sporting - Benfica

Sportinguistas testam modelo de recepção aos Benfiquistas em Alvalade para o próximo jogo!!!

 

 

Sénior

Sexo aos 95 anos...! Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta: - Diz-me avó, como morreu o avô? - Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó. Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde: - Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso pausado das badaladas do sino da Igreja. Era ding para meter e dong para tirar... Se não fosse o filho da mãe do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!

 

 

Pensamento do dia em Itália (e se calhar em toda a Zona Euro...)

Tradução:
Dois homens nus, um atrás do outro.
Devíamos ter percebido logo que o Euro
Nos iria enrabar a todos!

 

Hahaahahahaahahaa!!! :)

                     

Só quero um café!... 

 
LIÇÃO DE VIDA...

 

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...  
 
 

ZON

ZON

 

 

 

As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO)   ZON TV CABO:   - " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" ____________ - "O senhor tem computador?" - "Tenho sim...  tá ao fundo da escada!   É o da água ou o da luz?" _____________________ "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________ "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..." _____________________ "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!" _____________________ Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!" _____________________ "Era só para dar o número do pib para descontar no banco." _____________________ Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..." ____________________ "Era só para activar a TVSporting..." _____________________ Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!" ____________________ "Tenho a Superbox ligada" _____________________ "Queria desistir da playbox" _____________________ Despiste técnico: Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar " Cliente:  "Já fiz e não dá nada !" Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?" Cliente:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?" ________________ Assistência Técnica rede móvel: - O Sr. quer que eu tire o chispe? ____________________ Olhe, queria saber se já tenho o room service activado. _____________________ Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel. _____________________ Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta. _____________________ Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis. _____________________ Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life. _____________________ Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago? _____________________ Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens . Cliente:  Ligo para esse número e peço para falar com quem? _____________________ [dificuldade em captar rede] Assistente:   Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la. Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...  Dava cabo da minha vida. _____________________ Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera!  Estes fados são horriveis! _____________________ Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não... _____________________ [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor... Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510. _____________________ Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. Cliente:  Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. ____________________ Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... Assistente: Qual é exactamente a situação? Cliente:  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... _____________________