Este emigrante em minha casa não tem lugar...
31 de dezembro de 2011
29 de dezembro de 2011
Homem morto trabalha durante uma semana !!!
Esta é que é a verdade dos nosso dias... infelizmente
Já ninguém liga a ninguém:
Como é que isto pode acontecer?
Homem morto trabalha durante uma semana (Noticia do New York Times) |
Engate à tuga...
João da Silva José Nóbrega da Correia e Saldanha, português de gema, quarenta anos, executivo, natural de Coimbra, em viagem de negócios, longe da família... livre que nem um passarinho, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha-se com uma loura sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
- Não, é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
- Não, viajo por causa das minhas pesquisas. Sou sexóloga.
- E as suas pesquisas dedicam-se a quê?
- De momento, pesquiso as características do pénis masculino.
- A que conclusão chegou?
- Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque possuem um pénis desmotivador, quase que não dão prazer às mulheres. Desculpe-me, mas... eu estou aqui a falar consigo, mas não sei o seu nome...
- Mohammed Issufo Nhantumbo! Filho de pai árabe e mãe africana!!
Tolerância
PARA DESCONTRAIR... Tolerância zero!
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.. "Seu" Luiz descansava na rede. Mandou o sobrinho trazer-lhe um pouco de leite. O garoto pergunta: - No copo? Ele responde: - Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo, fio de rapariga!!! **************************************************************************** O funcionário do banco veio avisar: - "Seu" Luiz, a promissória venceu. - Meu filho, por mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória. ************************************************************************** "Seu Luiz", no elevador (no subsolo-garagem). Alguém pergunta: - Sobe? Ele: - Não, esse elevador anda de lado. ****************************************************************** "Seu" Luiz vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta: - Tá doente? - Ele: Por quê? Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério, eu tava morto? **************************************************************** "Seu" Luiz dava uma tremenda surra no filho e o menino gritava: - Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai! - Tá bom, é? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro. *************************************************************** O amigo de "seu" Luiz o cumprimenta: - Olá, tá sumido! Por onde tem andado? - Pelo chão, não aprendi a voar ainda... ****************************************************************** Na década de 70, "seu" Luiz chega num bar e fala pro atendente: - Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir! - Desculpe, "seu" Luiz, não posso botar música hoje... - Mas por quê? - Meu tio morreu! - Ah, sei, e ele levou os discos, foi? ************************************************************** Durante a madrugada, a mulher do "seu" Luiz passa mal: - Luiz! Tá me dando uma coisa... - Receba! - Mas é uma coisa ruim! - Então devolva! ************************************************************** "Seu" Luiz entrando em uma loja especializada. -Tem veneno pra rato? -Tem! Vai levar? - pergunta o balconista. -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui! - responde seu Luiz. ******************************************************* O telefone toca. "Seu" Luiz: - Alô! - Bom dia! Quem está falando? - Você! |
NOVO ACORDO ORTOGRÁFICO
Não há acordos ortográficos que resistam a isto
Redassão
O mano
Cando o meu mano nacer,
vai chamarce Herrar, porque me pai dis que
Herrar é o mano.
8,18,28,38,48,58,68,78,88 .....
28 de dezembro de 2011
Ai tanto amor!
AMOR ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(Toma que é para aprenderes...)
Amor ' II '
O marido pergunta a mulher:
- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
- Claro querido, tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...
(MISERICÓRDIA.....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para o palerma e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
(Para quê tanta pergunta !?......)
Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...
(Esta está divinal!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!
(Esta foi má.)
Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:
- Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.
Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?
- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...
(escrava do homem... TOMA)
Amor ' VII'
- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.
(eheheheheheh)
Amor ' VIII '
Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?
Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!
(Sem comentários.....)
23 de dezembro de 2011
22 de dezembro de 2011
JULGAS QUE JÁ CONHECES ESTA?
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21 de dezembro de 2011
18 de dezembro de 2011
Se algum dia pensares em te suicidar....
SE ALGUM DIA PENSARES EM TE SUICIDAR...NÃO TE ESQUEÇAS QUE AINDA PODE HAVER UMA RAZÃO PARA CONTINUARES A VIVER.... Conta esta mensagem a um amigo! Podes estar a salvar uma vida !! |
17 de dezembro de 2011
Sénior
Sexo aos 95 anos...!
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.Quando chega Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor - Confessa a avó.
Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Já só fazíamos ao Domingo, de há cinco anos a esta parte, e com muita calma, ao compasso pausado das badaladas do sino da Igreja. Era ding para meter e dong para tirar...
Se não fosse o filho da mãe do homem dos gelados com o seu sininho... o avô ainda estaria vivo!
15 de dezembro de 2011
Hahaahahahaahahaa!!! :)
Só quero um café!...
Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher para preparar café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando...
ZON
ZON
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