28 de abril de 2007
A Placa
O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu"
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:
"Sua esposa ligou e pede para que devolva a placa"
25 de abril de 2007
Fala isso nao cumpadre...
Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo). Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- PelamordiDeus! Fala isso não, cumpade...
24 de abril de 2007
22 de abril de 2007
15 de abril de 2007
14 de abril de 2007
12 de abril de 2007
Tudo é relativo
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que não virá mais e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpa pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. Olhe, eu estava tomando um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater um papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
11 de abril de 2007
8 de abril de 2007
Portugues arrumador de carros
O português no Brasil, arranjou um emprego de arrumador de carros
num restaurante e logo chega o primeiro cliente para retirar o carro...
- O celta preto...
- Tá sim, acho que vai choveire!
7 de abril de 2007
Passeiro Aereo Diabetico
No meio de uma viagem, a Assistente de Bordo pergunta a um passageiro da 1ª classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, tentei ser gentil com aquele senhor da poltrona 2 e ele me disse que queria meu rabo!!! Peço que o senhor tome uma providência imediata para que ele se retrate comigo!
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é simplesmente o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas mãos dele, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto disseram:
- Confiamos em você !
Ela voltou, cabisbaixa, e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. Faço isso não só por mim mas por todos os meus colegas.
E o velho respondeu:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, tentei ser gentil com aquele senhor da poltrona 2 e ele me disse que queria meu rabo!!! Peço que o senhor tome uma providência imediata para que ele se retrate comigo!
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é simplesmente o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas mãos dele, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto disseram:
- Confiamos em você !
Ela voltou, cabisbaixa, e disse para o velho:
- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. Faço isso não só por mim mas por todos os meus colegas.
E o velho respondeu:
- Agora eu não quero mais.
- Como? Eu faço questão de dar...
- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.
4 de abril de 2007
Cartaz na Porta da Igreja
CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL:
e alguém escreveu em baixo:
"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!"
e alguém escreveu em baixo:
"SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
MATILDE - 93156874 - Serviço Completo."
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