29 de janeiro de 2010
27 de janeiro de 2010
A Problemática do frango que atravessou a rua
O frango atravessou a rua. Porquê?
Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."
Criança
"Porque sim."
Platão
"Porque queria alcançar o Bem."
Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."
Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."
Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva atravessar a rua."
Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."
Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."
Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."
Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."
George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição massiça. Por isso tivemos de eliminar o frango."
Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."
José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificaçãoo e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua."
Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"
Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"
Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"
Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"
Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"
Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com tranquilidade... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita tranquilidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com tranquilidade!!!"
Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"
Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."
25 de janeiro de 2010
Já não sou virgem...
|
Uso da vírgula: uma questão de português. MUITO BOA!
Uma vírgula pode ser uma pausa... ou não.
- Não, espere.
- Não espere.
Ela pode sumir com o seu dinheiro.
- 23,4.
- 2,34.
Pode ser autoritária.
- Aceito, obrigado.
- Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
- Isso só, ele resolve.
- Isso só ele resolve.
E vilões.
- Esse, Senhor juiz, é corrupto.
- Esse senhor juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
- Vamos perder, nada foi resolvido.
- Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
- Não queremos saber.
- Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
Um exemplo:
- SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
Errei?
"Com um Alentejano não se brinca"
| |
|
COMUNICADO do Gabinete do 1.º Ministro
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
Objectivos - muito boa
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Então, perguntou ao outro:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: Durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!
24 de janeiro de 2010
21 de janeiro de 2010
19 de janeiro de 2010
Sorria
| |
16 de janeiro de 2010
A braguilha do chefe
A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil: |
14 de janeiro de 2010
13 de janeiro de 2010
Desejo de grávida
A esposa gravida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
Sedução num bar
Uma mulher lindissima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe: |
11 de janeiro de 2010
10 de janeiro de 2010
Casamento GAY: Reflexão do dia
Numa aula de teologia, em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a mulher, o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a mulher passa a ser viúva.
E, num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!
A MALTA DOS VELHOS TEMPOS
Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.
Ela não acreditou e eu soltei um:
- "Eu prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio ás voltas .. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite.
Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa ! Daquela eu já me tinha escapado!
Então, ela disse:
- Amor! Nós precisamos de um cuco novo .
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu". Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "Merda!"... E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se...
9 de janeiro de 2010
A medicina na voz do povo
Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

Ø Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.
Ø Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.
Ø Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.
Ø O meu pai morreu de tísica na laringe.
OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES
Ø Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.
Ø Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....
Ø Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.
Ø Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....
Ø A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.
Ø Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.
OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS
Ø Venho aqui mostrar a parreca.
Ø A minha pardalona está a mudar de cor.
Ø Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
Ø Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
Ø Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
Ø Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
Ø Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.
Ø Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
Ø Quando estou de pau feito... a puta verga.
Ø O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.
AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR
Ø Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.
Ø O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.
Ø Já tenho os ossos desclassificados.
Ø Além das itroses tenho classificação ossal.
Ø O meu reumatismo é climático.
Ø É uma dor insepulcrável.
Ø Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.
Ø Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.
O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA
Ø Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.
Ø Eu abuso um pouco da água do Luso.
Ø Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool
Ø Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.
Ø Eu sou um fumador invertebrado.
O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS
Ø Fui operado ao panquecas.
Ø Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.
Ø Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.
Ø Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.
Ø Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.
Ø Tenho pedra na basílica.
Ø O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.
Ø Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.
Ø Fiz uma mamografia ao intestino.
Ø O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).
OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES
Ø Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase
Ø Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião – Sermion
Ø Andei a tomar umas injecções de Esferovite – Parenterovit
Ø Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada – Piprilim
Ø Agora estou melhor, tomo o Bate Certo – Betaserc
Ø Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben
Ø Ando a tomar o Castro Leão – Castilium
Ø Tomei Sexovir – Isovir
Ø Tomo uma cábulas à noite.
Ø Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.
Ø Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.
Ø Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.
Ø Estava a ficar com os abéticos no sangue.
Ø Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.
Ø Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.
Ø Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.
Ø Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.
O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO
Ø Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.
Ø Especialista, médico, mas entendido!
Ø Não sou muito afluente de vir aos médicos.
Ø Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores.
Ø Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.
Ø Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.
EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássico
Ø - Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.