Rating

 

Devido ao facto das agencias de rating terem considerado os bancos "lixo", foram obrigados a diversificar o negócio!!!

 

Primeiro contacto técnico do FMI

Um dos técnicos do FMI lembrou-se de ir de táxi do aeroporto para o hotel depois de chegar a Lisboa, eis a narrativa:

 

" Hotel Tivoli? Daqui, do aeroporto, é um tiro... Então o amigo é o camone que vem mandar nisto? A gente bem precisa. Uma cambada de gatunos, sabe? E não é só estes que caíram agora. É tudo igual, querem é tacho. Tá a ver o que é? Tacho, pilim, dólares. Ainda bem que vossemecê vem cá dizer alto e pára o baile... O nome da ponte? Vasco da Gama. A gente chega ao outro lado, vira à direita, outra ponte, e estamos no hotel. Mas, como eu tava a dizer, isto precisa é de um gajo com pulso. Já tivemos um FMI, sabe? Chamava-se Salazar. Nessa altura não era esta pouca-vergonha, todos a mamar. E havia respeito... Ouvi na rádio que amanhã o amigo já está no Ministério a bombar. Se chega cedo, arrisca-se a não encontrar ninguém. É uma corja que não quer fazer nenhum. Se fosse comigo era tudo prá rua. Gente nova é qu'a gente precisa. O meu filho, por exemplo, não é por ser meu filho, mas ele andou em Relações Internacionais e eu gostava de o encaixar. A si dava-lhe um jeitaço, ele sabe inglês e tudo, passa os dias a ver filmes. A minha mais velha também precisa de emprego, tirou Psicologia, mas vou ser sincero consigo: em Junho ela tem as férias marcadas em Punta Cana, com o namorado. Se me deixar o contacto depois ela fala consigo, ai fala, fala, que sou eu que lhe pago as prestações do carro... Bom, cá estamos. Um tirinho, como lhe disse. O quê, factura? Oh diabo, esgotaram-se-me há bocadinho."

por FERREIRA FERNANDES 13 Abril 2011 (DN OPINIÃO)

 

... Quem disse que ZERO antes de algum número não importa???

SE VOCÊ ACHA QUE UM ZERO ANTES NÃO VALE NADA, VEJA ESTA

Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de negócios ao Rio de Janeiro.

À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes...

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.

- Alô! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade o queeu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, consolos, pomadas, vibradores, e quero ficar a noite inteira fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois quero que você me grude na parede... estou disposta a fazer de tudo e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, saquinho de chá, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas...?!

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas aqui é da portaria do hotel... Para chamadas externas a senhora precisa discar o zero primeiro...!!!

Cântico ao Benfica - versão DOCES/Fernando Rocha

Novo cântico do FCP   Liga a rega apaga as luzes Mouro porque tás chateado? É por causa do frango do roberto Ou do Jesus ser nabo? Vem lampião a noite é uma criança e depois quem perde por gosto não cansa Amanha de manhâ Tu vais acordar e ficar a ouvir O porto a festejar, o villas boas a rir Tu vais ficar com um grande melão Bater na mulher, na sogra e no cão Dos teus lençóis e colcha de lã não vais querer sair amanha de manhã Fecha os olhos esquece o tempo nesta festa sem fim Não te chateies não vale a pena O Porto é mesmo assim Vem lampião a noite é uma criança e depois quem perde por gosto não cansa Amanha de manhã Tu vais acordar e ficar a ouvir O porto a festejar, o villas boas a rir Tu vais acordar e perceber então Este ano o Porto é campeão Dos teus lençóis e colcha de lã não vais querer sair amanha de manhã Tu vais acordar e ficar a ouvir O porto a festejar, o villas boas a rir Tu vais acordar e perceber então O Porto é outra vez campeão Dos teus lençóis e colcha de lã não vais querer sair amanha de manhã

 

Como a medicina evoluiuuuuuu!!!!!!!!!

Animais do teu carro

Sabes quantos tipos de animais tem o teu carro?             Tem 4:   Porcas nas rodas. Cavalos no motor. Macaco na mala.               E um(a) burro(a) ao volante...

Noticia de última hora

Sócrates internado no Júlio de Matos com alucinações!!!

Só ouve

passos de coelho

e

portas a bater...

SLB - Comunicado

O Sport Lisboa e Benfica emitiu um comunicado relativamente ao "apagão" da Luz:

  

"O Sport Lisboa e Benfica apagou a luz em solidariedade com o FCP uma vez que este clube nunca ganhou nenhum campeonato às claras"

 

Momentos Johnnie Walker...

E pensávamos nós, que era inofensivo...!!!

Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool. Existe a evidência de que:
Vodka + Gelo = fode os rins!

Rum + Gelo = fode o fígado!

Whisky + Gelo = fode o coração!

Gin + Gelo= fode o cérebro!

Conclusão do estudo:

Pelo que parece é esse filho da puta do gelo que fode tudo!

Já foi formalizado o pedido de ajuda de Portugal...

A Paixão de Jesus...

PRODUTIVIDADE NA SONAE

 Um dia o Belmiro de Azevedo contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.

Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.

Certo dia Belmiro de Azevedo observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando.

Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.

No outro dia, Belmiro de Azevedo olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.

Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.

Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Belmiro de Azevedo começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim
foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.

O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consolá-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:

- Se o Belmiro de Azevedo descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar à noite.

 

  
              

                    
 
 

 

 

 

 

 

IMAGENS INÉDITAS DA FESTA DO FC PORTO NO RELVADO HÚMIDO DO ESTADO DA LUZ

E mais uma vez...

 

Nota: Já que não percebemos de electricidade, pelo menos mantenhamos o sentido de humor!

 

 

Benfica lança champanhe na Luz!

 

Benfica lança champanhe através do relvado

para o festejo do 25º título do Futebol Clube do Porto!!

 

Obrigado Benfica!!

O Pensador

1 minuto a rir...

Qual é a única comida que liga e desliga? - O Strog-On-Off. O que é que um tubarão diz para o outro? - Tubaralhas-me O que é que uma impressora diz para a outra? - Essa folha é tua ou é impressão minha?   Diz a massa para o queijo: - Que maçada! Responde o queijo: - E eu ralado! Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez? - Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo No hospital, diz o médico: - O senhor é o dador de sangue? - Não, eu sou o da dor de cabeça!   Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?  - Por que um deles era Longa Vida. Porque é que o elefante não pega fogo? - Porque ele já é cinza. O que é que a galinha foi fazer na igreja? - Assistir à Missa do Galo. Como é que as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra. Por que é que o galo canta de olhos fechados? - Porque ele já sabe a letra de cor. O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde foi ele? - A um Bat-zado.   Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna? - Ele bat-palmas.   Como se faz uma omeleta de chocolate ? - Com ovos da Páscoa! Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu? - Porque tem 'Boi nos Ares'! Para que servem óculos verdes? - Para verde perto.   Para que servem óculos vermelhos ? - Para vermelhor.   Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele ? - Porque queria um homem mais maduro. Já conheces a piada do fotógrafo? - Ainda não foi revelada.   Como se diz top-less em chinês? - Sem-Su-tian. Qual é a diferença entre uma lagoa e uma padaria? - Na lagoa há sapinho, e na padaria assa pão'.   O que é que um cromossoma diz pró outro? - Cromossomos bonitos!