31 de janeiro de 2009
Puro... comovente, muito lamechas mesmo!
26 de janeiro de 2009
A minha próxima vida (Woody Allen]
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25 de janeiro de 2009
Ricos e Pobres
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Mas o meu pai tem tudo.
- Como assim?Não pode ser Joãozinho!
- Ele é que disse, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado Benfiquista, o meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU !!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
Peregrino
Com medo de pecar, ele foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5 kg de aveia.
- Mas, Sr. Padre, eu não sou nenhum cavalo!
- Mas és burro! Primeiro fodias, depois é que te confessavas...
Porque NÃO sou do Benfica...!!!
Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes: SAUDAÇÕES PORTISTAS!!!!!!!!
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Ou dá, ou não dá....
No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.
Em frente dela vai sentado um sujeito.
Subitamente o bebé começa a chorar.
A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:
- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!
Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.
De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:
- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!
O Epitáfio da freira...
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Oração a Santo António
APELO A SANTO ANTÓNIO
Fantástico poema popular
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
E vivem à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
Gafes em Tribunais
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Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!
24 de janeiro de 2009
Nova sabedoria popular
Nova Sabedoria Popular1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar. 2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra. 3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro. 4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se. 5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição. 6) Gaivotas em terra, temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar 7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar. 8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno. 9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo. 10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa. 11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado. 12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão. 13) Antes só que mal acompanhado, o mesmo com Sócrates ao lado. 14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro. 15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente. 16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito. 17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta. 18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos. 19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão. |
Grande burla, cuidado
Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.
Fazem-na no parque de estacionamento do Continente.
O truque funciona assim: duas miúdas muito bonitas e boas, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas.
Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Jumbo. Se aceitas, entram no teu carro e sentam-se no banco traseiro. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Jumbo uma delas, fazendo-se de agradecida, salta para o banco da frente e faz-te uma mamada brutal, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-te o pão de cereais, os iogurtes Danone e o Vinagre Cristal.
Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, ontem de manhã, quase de certeza que hoje vai acontecer e muito provavelmente também amanhã à tarde....
Cuidado
QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO???
Idioma complicado?
Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz
alta*
Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual
relógio Swatch?
E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch.
Foi fácil? Então agora para os especialistas.
Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios
Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual
relógio Swatch suíço?
E agora em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?
Conseguiram?
Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!
20 de janeiro de 2009
LIÇÕES DE GATUNAGEM - Anedota ou real?
Profunda, esta.... |
15 de janeiro de 2009
Portugueses...
PORTUGUESES ... SERÃO MESMO COMO OS OUTROS ?!! ...
Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado !
Cuidado ! Este tipo de gente vota !
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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota !____________________________________________
Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"
Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."
Ele vota !_______________________________________
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."
Ela também vota !_____________________________________
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !
A minha cunhada também vota !_____________________________________
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...
Ele também vota !_______________________________________
Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça ?"
Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
O meu amigo também vota !________________________________________
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.
Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"
Ela também vota !_______________________________________
Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, ele também vota !___________________________________
... Agora já sabem QUEM elege os políticos !...
12 de janeiro de 2009
FANTÁSSSSSSSSSTICO! A nossa cabeça é o máximo!
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Mas sem sucesso!!! Experimente.
1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!
3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer.
O nosso cérebro é doido ... !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia correctamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
10 de janeiro de 2009
Problema informático
Problema informático
Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word.
Cada vez que escrevo "Benfica campeão", ele pergunta-me:
"Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?"
Clico no "Sim" e o computador continua:
"Um momento. A instalar o Word 1.0, versão 93/94."
Os Portugueses
Depois de mais uma reunião da União Europeia, alguns ministros para "aliviar" a pressão resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles, param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses.
A língua portuguesa é muito traiçoeira...
... eheheheheheh!!!
Romantismo ao mais alto nível
O marido chega a casa e diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te.
Resposta da mulher:
- Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e até à Pu.... que te Par......... desde que me deixes dormir em paz !!! ...
Várias curtas
- Olha lá, porque é que te chamas Cão Lobo?
- Porque a minha mãe é uma loba e o meu pai é um cão.
- E tu como te chamas?
- Urso Formigueiro.
- Estás a brincar comigo, não?
Vai um homem na sua mota sempre a acelarar. De repente um passarinho vai contra a mota. O homem para vê o pássaro, ainda estava a respirar, pô-lo dentro do bolso e seguiu viagem. O homem chega a casa e o passarinho ainda respirava. Pô-lo dentro de uma gaiola e disse:
- Vamos ver no que isto vai dar!
O homem foi-se embora e deixou lá o passarinho. Passando um bocado o passarinho acorda e diz:
- Estou preso! Estou na prisão! Ai, que eu matei o gajo!
- Faxabor desculpar!
Foram tantas as 'investidas' que, farto de tudo aquilo, e com algumas marcas na testa, resolveu sentar-se no chão:
- Porra p'ra isto também... a esta hora é que haviam de se lembrar de fazer uma procissão!!!
- É jesus cristo...é jesus cristo!
Corre na direcção do homem e diz:
- Cristo, ainda bem que regressaste. Tenho aqui um problemazinho num braço, graças ao ténis, que podias resolver!
Cristo lacónicamente acede mas pede sigilo...O homem recuperado vai ter com os amigos e conta-lhes o sucedido. Imediatamente o segundo conviva corre para o mestre e pede para este lhe reparar o joelho, lesionado num jogo de futebol. Cristo lá o cura mas pede novamente silêncio total...
O homem conta o feito ao terceiro conviva que no entanto permanece estático com o seu cocktail...Entretanto Cristo faz a contagem decrescente para a vinda do terceiro homem mas este não se decide...intrigado decide ir ao seu encontro e pergunta:
- Então os seus amigos não lhe contaram??
- Contaram, contaram...
- E...então não acredita que eu seja Jesus Cristo?
- Oh se acredito..acredito sim...mas... por favor não me toque, não me toque que eu estou de baixa.
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
9 de janeiro de 2009
4 de janeiro de 2009
Funcionários Públicos
3 de janeiro de 2009
Dicionário de uma Loira
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