Porque é que os homens usam post-it !

Puro... comovente, muito lamechas mesmo!

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. 

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e, emocionado, perguntou: 

- Queres dar o nó? 

Ela, com os olhos molhados e sorriso cândido, acenou, feliz, que sim. 

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para as mãos da Conceição...

A minha próxima vida (Woody Allen]

A minha próxima vida Na minha próxima vida quero vivê-la de trás pra frente. Começar morto para despachar logo esse assunto. Depois acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa. Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia. Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo, e depois estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí viro um bebê inocente até nascer. Por fim, passo 9 meses flutuando num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e espaço maior dia a dia, e depois - Voilà! - desapareço num orgasmo.        Woody Allen

Fotos das aves que derrubaram o avião da US Airways!

 

 

...TALIBANS...???

 

Ricos e Pobres

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...
- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?
Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Mas o meu pai tem tudo.
- Como assim?Não pode ser Joãozinho!
- Ele é que disse, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado Benfiquista, o meu pai disse:
- PUTA QUE PARIU !!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Peregrino

 

Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa duma viúva.                

A meio da noite ela vai ter com ele, toda nua... 

                               
Com medo de pecar, ele foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5 kg de aveia.

- Mas, Sr. Padre, eu não sou nenhum cavalo! 

- Mas és burro! Primeiro fodias, depois é que te confessavas...

A Evolução

A Evolução feminina e masculina . .  lindo!!! 

 

Porque NÃO sou do Benfica...!!!

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem, concedeu-lhes 2 virtudes: a) Aos Suíços, fê-los escravos das horas e cumpridores da lei; b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos; c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes d) Aos Italianos, alegres e românticos; e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados. E, quando chegou aos portugueses..., portugueses, voltou-se para o anjo que tomava notas e disse: - Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica. Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus: - 'Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três. Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais'. Então Deus reflectiu e disse: - 'É pá!... Tens razão...Bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesma pessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez. Assim seja que: 1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente. 2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa. 3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica. Palavra de DEUS ihihihihihihihih SAUDAÇÕES PORTISTAS!!!!!!!!

Ou dá, ou não dá....

 

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo.

 

Em frente dela vai sentado um sujeito.

 

Subitamente o bebé começa a chorar.

 

A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.

Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:

 

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.

 

De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

 

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!

 

O Epitáfio da freira...

 

Uma freira pediu para escreverem um certo Epitáfio no seu túmulo. O coveiro achou que eram muitas palavras e fez de outra maneira...

Oração a Santo António

 APELO A SANTO ANTÓNIO


                          Fantástico poema popular






 Ó meu rico Santo António
 Meu santinho Milagreiro
 Vê se levas o Zé Sócrates
 P'ra junto do Sá Carneiro


 Se puderes faz um esforço
 Porque o caminho é penoso
 Aproveita a viagem
 E leva o Durão Barroso


 Para que tudo corra bem
 E porque a viagem entristece
 Faz uma limpeza geral
 E leva também o PS


 Para que não fiquem a rir-se
 Os senhores do PSD
 Mete-os no mesmo carro
 Juntamente com os do PCP


 Porque a viagem é cara
 E é preciso cultivar as hortas
 Para rentabilizar o percurso
 Não deixes cá o Paulo Portas


 Para ficar tudo limpo
 E purificar bem a cousa
 Arranja um cantinho
 E leva o Jerónimo de Sousa


 Como estamos em democracia
 Embora não pareça às vezes
 Aproveita o transporte
 E leva também o Menezes


 Se puderes faz esse jeito
 Em Maio, mês da maçã
 A temperatura está a preceito
 Não te esqueças do Louçã


 Todos eles são matreiros
 E vivem à base de golpes
 Faz lá mais um favorzinho
 E leva o Santana Lopes


 Isto chegou a tal ponto
 E vão as coisas tão mal
 Que só varrendo esta gente
 Se salvará Portugal

Transporte de Doente Crítico

Gafes em Tribunais

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.
_________________

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
_________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha  esquecido?
__________________

Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
_________________

Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

_________________

Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
_________________

Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
_________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas  mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_________________

Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta  deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
_________________

Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
_________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_________________


Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso  da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia  começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em  algum lugar!!!

Nova sabedoria popular

Nova Sabedoria Popular     1) Em Janeiro sobe ao outeiro; se vires verdejar, põe-te a cantar, se vires Sócrates, põe-te a chorar.  2) Quem vai ao mar avia-se em terra; quem vota Sócrates, mais cedo se enterra.  3) Sócrates a rir em Janeiro, é sinal de pouco dinheiro.  4) Quem anda à chuva molha-se; quem vota em Sócrates lixa-se.  5) Ladrão que rouba a ladrão tem cem anos de perdão; parvo que vota em Sócrates, tem cem anos de aflição.  6) Gaivotas em terra, temporal no mar; Sócrates em Belém, o povinho a penar  7) Há mar e mar, há ir e voltar; vota Sócrates quem se quer afogar.  8) Março, marçagão, manhã de Inverno tarde de Verão; Sócrates, Soarão, manhã de Inverno tarde de inferno.  9) Burro carregando livros é um doutor; burro carregando o Sócrates é burro mesmo.  10) Peixe não puxa carroça; voto em Sócrates, asneira grossa.  11) Amigo disfarçado, inimigo dobrado; Sócrates empossado, povinho atropelado.  12) A ocasião faz o ladrão, e de Sócrates um aldrabão.  13) Antes só que mal acompanhado, o mesmo com Sócrates ao lado.  14) A fome é o melhor cozinheiro, Sócrates o melhor coveiro.  15) Olhos que não vêm, coração que não sente, mas aturar o Sócrates, não se faz à gente.  16) Boda molhada, boda abençoada; Sócrates eleito, pesadelo perfeito.  17) Casa roubada, trancas na porta; Sócrates eleito, ervas na horta.  18) Com Sócrates e bolos se enganam os tolos.  19) Não há regra sem excepção, nem Sócrates sem confusão.

Grande burla, cuidado

OLA A TODOS

 

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.
Fazem-na no parque de estacionamento do Continente.

O truque funciona assim: duas miúdas muito bonitas e boas, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixado sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas.

Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Jumbo. Se aceitas, entram no teu carro e sentam-se no banco traseiro. Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao parque do Jumbo uma delas, fazendo-se de agradecida, salta para o banco da frente e faz-te uma mamada brutal, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-te o pão de cereais, os iogurtes Danone e o Vinagre Cristal.

Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, ontem de manhã, quase de certeza que hoje vai acontecer e muito provavelmente também amanhã à tarde....

 

Cuidado

Alternativas de Investimento

Desde que os bancos começaram a falir...
... nem consigo dormir bem!!! 
  

O verdadeiro portista

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO???

QUEM É QUE DIZ QUE O PORTUGUÊS É COMPLICADO???


Idioma complicado?

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... *ler em voz
alta*

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual
relógio Swatch?

E agora em inglês:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch.

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios
Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual
relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?
Não??!! Então pronto! Parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!
 

LIÇÕES DE GATUNAGEM - Anedota ou real?

Profunda, esta.... Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano. Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina. Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas. - Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo? O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela. - Está a ver aquela auto-estrada? - Sim, respondeu o angolano. - Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90.. disse o português, piscando o olho. Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda . O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas. O angolano levou-o à janela. - Está a ver aquela auto-estrada? - Não....!!!! - Nem eu...

Portugueses...

PORTUGUESES ... SERÃO MESMO COMO OS OUTROS  ?!! ...

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar".

 

O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda por 50,00"

 

No dia seguinte, tinha sido roubado !

 

Cuidado ! Este tipo de gente vota !

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Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

 A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"

 Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

 Ela também vota ! 

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Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."

 Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"

Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."

 Ele vota !

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 Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.

 Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

 Ela também vota !

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 A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no porta-bagagens !

 A minha cunhada também vota !

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 Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.

 O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...

 Ele também vota !

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 Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a corrente não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça ?"

 Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

 O meu amigo também vota !

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 Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária que as minhas malas não tinham aparecido.

 Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa, perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"

 Ela também vota !

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 Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

 Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

 Isso mesmo, ele também vota !

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... Agora já sabem QUEM elege os políticos !...

Mealheiro Português!!!

FANTÁSSSSSSSSSTICO! A nossa cabeça é o máximo!

Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.

Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.
 
Mas sem sucesso!!! Experimente. 
 

1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.  

2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!  

3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer.  

 

 

O nosso cérebro é doido ... !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,  não ipomtra em qaul odrem as  Lteras de uma plravaa etãso,  a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm  no lgaur crteo. O rseto pdoe ser  uma bçguana ttaol, que vcoê  anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. 



 
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia correctamente o que está escrito.

 

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!  

Problema informático

 

Problema informático

Tenho um problema com o corrector ortográfico do Word.

Cada vez que escrevo "Benfica campeão", ele pergunta-me:
"Tem a certeza que quer manter as duas palavras juntas?"

Clico no "Sim" e o computador continua:
"Um momento. A instalar o Word  1.0, versão 93/94."

Os Portugueses

Depois de mais uma reunião da União Europeia, alguns ministros para "aliviar" a pressão resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles, param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:

- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkozy reagiu:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.



Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:

- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.



Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:

- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses.

 

A língua portuguesa é muito traiçoeira...

Piada do Dia - E os homens é que não são romanticos...

 

 

 

 

 

A língua Portuguesa... é de facto "muito traiçoeira"!!!

... eheheheheheh!!!

 

 

 

 

Romantismo ao mais alto nível

 

 O marido chega a casa e diz à mulher:
     

 -  Querida, hoje vou amar-te.

   
 Resposta da mulher:
    

 -   Por mim podes ir a Marte, a Júpiter e até à Pu.... que te Par......... desde que me deixes dormir em paz !!! ...

 

Várias curtas

S.Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho. Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta. Passado algum tempo batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos e pergunta-lhe: - "Quem és tu e que fizeste na terra para mereceres o céu? ".

O velhinho explicou-lhe que não se lembrava já do seu nome mas tinha sido carpinteiro e tinha tido um filho que tinha sido muito famoso na terra. Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama : "Papá!!!! ". O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama :-" Pinóquio !!!"

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Um urso formigueiro encontrou um Cão Lobo. O Urso Formigueiro perguntou-lhe:
- Olha lá, porque é que te chamas Cão Lobo?
- Porque a minha mãe é uma loba e o meu pai é um cão.
- E tu como te chamas?
- Urso Formigueiro.
- Estás a brincar comigo, não?

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Vai um homem na sua mota sempre a acelarar. De repente um passarinho vai contra a mota. O homem para vê o pássaro, ainda estava a respirar, pô-lo dentro do bolso e seguiu viagem. O homem chega a casa e o passarinho ainda respirava. Pô-lo dentro de uma gaiola e disse:
- Vamos ver no que isto vai dar!
O homem foi-se embora e deixou lá o passarinho. Passando um bocado o passarinho acorda e diz:
- Estou preso! Estou na prisão! Ai, que eu matei o gajo!

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A altas horas da noite, um bêbado procurava chegar a casa. Para isso, tinha que atravessar um pinhal. Os embates com os estáticos pinheiros pareciam inevitáveis. Educadamente, cada vez que batia num, o bêbado tirava o chapéu e pedia desculpa. Mais uma vez e:
- Faxabor desculpar!
Foram tantas as 'investidas' que, farto de tudo aquilo, e com algumas marcas na testa, resolveu sentar-se no chão:
- Porra p'ra isto também... a esta hora é que haviam de se lembrar de fazer uma procissão!!!

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Estão 3 convivas numa esplanada do Algarve ...junto ao mar passeia calmamente um homem que acaba por lhes captar a atenção. Um dos convivas levanta-se e diz:
- É jesus cristo...é jesus cristo!
Corre na direcção do homem e diz:
- Cristo, ainda bem que regressaste. Tenho aqui um problemazinho num braço, graças ao ténis, que podias resolver!
Cristo lacónicamente acede mas pede sigilo...O homem recuperado vai ter com os amigos e conta-lhes o sucedido. Imediatamente o segundo conviva corre para o mestre e pede para este lhe reparar o joelho, lesionado num jogo de futebol. Cristo lá o cura mas pede novamente silêncio total...
O homem conta o feito ao terceiro conviva que no entanto permanece estático com o seu cocktail...Entretanto Cristo faz a contagem decrescente para a vinda do terceiro homem mas este não se decide...intrigado decide ir ao seu encontro e pergunta:
- Então os seus amigos não lhe contaram??
- Contaram, contaram...
- E...então não acredita que eu seja Jesus Cristo?
- Oh se acredito..acredito sim...mas... por favor não me toque, não me toque que eu estou de baixa.

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois
resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem.
Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Piscina

E a filha gritou : 

Mãããeeee... está uma pila enorme na piscina!!!

A prenda ideal para homens

Não há Crise!

Funcionários Públicos

"ERA UMA VEZ... 4 funcionários chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez. Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito. Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas."

 

Dicionário de uma Loira

Dicionário de uma loira  Testículo - Texto pequeno. Abismado - Pessoa que caiu de um abismo Pressupor - Pôr preço em alguma coisa. Biscoito - Fazer sexo duas vezes. Padrão - Padre muito alto. Democracia - Sistema de governo do inferno. Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos. Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas. Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.  Detergente - Acto de prender seres humanos. Eficiência - Estudo das propriedades da letra F. Conversão - Conversa prolongada. Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes. Expedidor - Mendigo que mudou de classe social. Luz solar - Sapato que emite luz por baixo. Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton. Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios. Aspirado - Carta de baralho completamente maluca. Coitado - Pessoa vítima de coito. Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército. Caçador - Indivíduo que procura ter dor. Assaltante - Um A que salta. Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse. Coordenada - Que não tem cor. Presidiário -Aquele que é preso diariamente. Ratificar - Tornar-se um rato. Violentamente - Viu com lentidão.