Já não bastavam as ajudas dos árbitros!]

Já não bastavam as ajudas dos arbitros !!!!!

 

Vejam o desti no do autocarro...

Pilotos Cegos - Muito Boa !!!!

No  aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada  para embarcar. Nisso aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos  escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia  o encaminha até o avião e, assim que volta, explica que, apesar dele  ser cego, é o melhor co-piloto da  companhia. Alguns  minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas  aeromoças. A  atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o co-piloto, fazem a melhor  dupla da companhia. Todos  os passageiros embarcam no avião preocupados com os  pilotos. O  comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela  pista, cada vez,  mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a  velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando, e nada  do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais  preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma  conta de todo mundo. Começa  uma gritaria histérica no avião. Nesse  exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo  suavemente.   O  piloto vira para o co-piloto e diz: - Se  algum dia o pessoal lá atrás não gritar, a gente tá  fud ffffff  ido!!!!!!    Moral:   OUVIR OS CLIENTES É  FUNDAMENTAL!!

*ANFITRIÃO*

 Já não se pode ser gentil na vida pô!!

 

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules. Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus. Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". ( ó céus !!) Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ! RESUMINDO: QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ. Cultura demais é uma droga!!!

COMPOSIÇÃO DO 6º ANO

COMPOSIÇÃO DO 6º ANO

Retirada textualmente da prova do 6. º ano Composição do João (6º ano) - Uma obra prima! 

 

As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam
morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É
por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
 

João, 6º ano

Pensamento do dia !!!

*A cada dia temos algo pelo que agradecer.*



* Hoje  por exemplo podemos agradecer porque o fotógrafo não estava de frente.*

A melhor frase da semana, talvez até a do ano!!!!!!

"CERTA CASTA DE POLÍTICOS TEM A ESPERANÇA DE QUE ACASALANDO PANELEIROS, ELES DÊEM À LUZ NÃO PANELAS, MAS SIM TACHOS."
 

A prova de que o pobre tem as mesmas regalias que o rico...

Candidata vinda do programa novas oportunidades :)

 

Curriculum das novas oportunidades...

Nada caro ...mesmo, em tempos de crise

Nada caro... mesmo em tempos de crise...

Medicina Angolana

Nem em Portugal os Hospitais estão tão bem apetrechados...!!!

A morte de Pinto da Costa

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz-lhe: - Nem sei o que fazer contigo. É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres Depois de reflectir por alguns minutos diz: - Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela. Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir! Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e  continua a nadar, nadar e nadar... - Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo! O Diabo o leva ao segundo compartimento. O Baia está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante. - Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo! O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz Sexo Oral!!! Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz: - OK, fico com esse castigo! O Diabo sorri e diz: - OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!

A nova bandeira de Portugal..

Qual é neste momento, o plantel mais caro em Portugal?

Qual é neste momento, o plantel mais caro em Portugal?

   

Sabem qual é neste momento, o plantel mais caro em Portugal? BENFICA ???... SPORTING ???... PORTO ???... Nãooooooooooooo!!!! Estão absolutamente enganados!!!       É ESTE

 

Não "jogam" nada; esbanjam as oportunidades; ganham demasiado para aquilo que produzem; e a cláusula de rescisão é elevadíssima !

 

Emancipação da Alzira

Emancipação da Alzira!!!!

Numa reunião internacional de mulheres pela emancipação, ouviu-se:  

Bom dia, o meu nome é Karen, sou alemã e disse ao meu marido:
Franz, faz o jantar, quero um bife!
No primeiro dia, não vi nada, no segundo não vi nada, mas no terceiro, o Franz preparou-me um delicioso roast-beef.

Aplausos e grande ovação na sala!

BRAAAAAVOOOO!!!'


Bom dia, chamo-me Carla e sou italiana. Um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanhã, limpas a casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, Luigi tinha aspirado toda a casa.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'


Bom dia, chamo-me Michelle e sou francesa. Um dia disse ao meu marido:
François, a partir de hoje lavas a roupa da casa. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no fim do terceiro dia, François tinha feito 4 máquinas de lavar.

Aplausos e ovação da sala.

BRAAAAAVOOOO!!!'


Bom dia, sou a Alzira e sou portuguesa. No mês passado, disse ao meu esposo:
Oh Manel, a partir de amanhã, lavas a louça todos os dias!
No primeiro dia não vi nada, no segundo dia não vi nada, mas no terceiro já comecei a ver alguma coisinha do olho esquerdo...!

 

Pró ano há mais...!

Carta de um cliente ao BES

Esta carta foi direccionada ao banco BES.  Porém, devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direccionada a todas as instituições financeiras.   Exmos. Senhores Administradores do BES   Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina da v/. Rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da tabacaria, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia.   Funcionaria desta forma: todos os senhores e todos os usuários pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, farmácia, mecânico, tabacaria, frutaria, etc.). Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao utilizador. Serviria apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade ou para amortizar investimentos. Por qualquer outro produto adquirido (um pão, um remédio, uns litro de combustível, etc.) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até ligeiramente acima do preço de mercado.   Que tal?   Pois, ontem saí do BES com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e honestidade. A minha certeza deriva de um raciocínio simples.   Vamos imaginar a seguinte situação: eu vou à padaria para comprar um pão. O padeiro atende-me muito gentilmente, vende o pão e cobra o serviço de embrulhar ou ensacar o pão, assim como todo e qualquer outro serviço. Além disso impõe-se taxas de. Uma 'taxa de acesso ao pão', outra 'taxa por guardar pão quente' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro.   Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo no meu Banco.   Financiei um carro, ou seja, comprei um produto do negócio bancário. Os senhores cobram-me preços de mercado, assim como o padeiro cobra-me o preço de mercado pelo pão.   Entretanto, de forma diferente do padeiro, os senhores não se satisfazem cobrando-me apenas pelo produto que adquiri.   Para ter acesso ao produto do v/. negócio, os senhores cobram-me uma 'taxa de abertura de crédito'-equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pão', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar   Não satisfeitos, para ter acesso ao pão, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente no v/. Banco. Para que isso fosse possível, os senhores cobram-me uma  'taxa de abertura de conta'.   Como só é possível fazer negócios  com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura de padaria', pois só é possível fazer negócios com o padeiro, depois de abrir a padaria.   Antigamente os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como 'Papagaios'. Para gerir o 'papagaio', alguns gerentes sem escrúpulos cobravam 'por fora', o que era devido. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu antecipar-se aos gerentes sem escrúpulos. Agora, ao contrário de 'por fora' temos muitos 'por dentro'.   Pedi um extracto da minha conta - um único extracto no mês - os senhores cobram-me uma taxa de 1 EUR. Olhando o extracto, descobri uma outra taxa de 5 EUR 'para manutenção da conta' - semelhante àquela 'taxa de existência da padaria na esquina da rua'.   A surpresa não acabou. Descobri outra taxa de 25 EUR a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros mais altos do mundo. Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quente'.   Mas os senhores são insaciáveis.   A prestável funcionária que me atendeu, entregou-me um desdobrável onde  sou informado que me cobrarão taxas por todo e qualquer movimento que eu fizer.   Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores se devem ter esquecido de cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de v/. Banco.   Por favor, esclareçam-me uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma?   Depois de eu pagar as taxas correspondentes talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que a v/. responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências legais, que os riscos do negócio são muito elevados, etc., etc., etc. e que apesar de lamentarem muito e de nada poderem fazer, tudo o que estão a cobrar está devidamente coberto pela lei, regulamentado e autorizado pelo Banco de Portugal. Sei disso, como sei também que existem seguros e garantias legais que protegem o v/. negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.   Sei que são legais, mas também sei que são imorais. Por mais que  estejam protegidos pelas leis, tais taxas são uma imoralidade. O cartel algum dia vais acabar e cá estaremos depois para cobrar da mesma forma.

Cartoons e frases sobre políticos - Genial!!!

Tá brutal!

Promessa é promessa!!!!!

11 Mandamentos

OS 11 MANDAMENTOS DA MULHER

1. Mulher não mente - Omite factos.
2. Mulher não fofoca - Troca informações.
3. Mulher não trai - Vinga-se.
4. Mulher não fica bêbada - Entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca aborrece ninguém - Apenas é sincera.
6. Mulher não grita - Testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora - Lava as pupilas dos olhos com frequência.
8. Mulher nunca olha para um homem com segundas intenções - Apenas verifica as suas formas anatómicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz - Só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça - Descansa a beleza.

(e o melhor...)

11. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles...

Théorie occidentale de la relativité ...

Théorie occidentale de la relativité ...

Pequeno desenho enviado por um médico do SGM (Sindicato da Medicina Geral em França) para ilustrar os comentários de certos...:

90 pessoas apanham gripe H1N1 e todo o Mundo tem de ter uma máscara.    5 Milhões de pessoas têm SIDA e ninguém tem de de ter preservativo!!

1000 pessoas morrerem de gripe A num País rico é uma pandemia e milhões a morrerem de paludismo em Àfrica é problema deles...

 

Provérbio Árabe

"A simplicidade é um tesouro infinito. Se não podes ter o que queres,

contenta-te com o que tens."

Comunicado do Vaticano... Urgente!

Comunicado do Vaticano:

"Informam-se os crentes que estar na cama nus, enrolados com alguém e gritar

*Oh Meu Deus* Oh Meu Deus *

NAO SERÁ

considerado como oração."

Só para os amigos!

Você conhece o relacionamento entre seus dois olhos?
Eles piscam juntos, eles se movem juntos, eles choram juntos, eles vêem
coisas juntos e eles dormem juntos, embora eles nunca vejam um ao outro...
A amizade deveria ser exatamente assim!

Estamos na SEMANA MUNDIAL DO MELHOR AMIGO.
Quem é seu melhor amigo? Envie isto para todos os seus melhores amigos.
Mesmo para mim, se eu for um deles. Veja quantas você consegue de volta.
Se você conseguir mais de 3, então você é realmente uma pessoa cativante.

Diversos

Um casal está jantando num exclusivíssimo restaurante, quando entra uma loura estonteante e, se aproximando da mesa, dá um beijo no marido e lhe diz:

- Depois a gente se vê, ok ? E vai embora.

A esposa olha para o marido com olhos esbugalhados e diz:

- Tu podes me explicar quem diabos é essa ?

- É a minha amante..., responde o marido calmamente.

- Ah, não! Essa é a gota que transbordou o copo !

- Quero o divórcio já! Vou contratar o melhor advogado e não vou parar até te destruir.

- Te entendo, querida. - diz o esposo com total tranquilidade. Mas leva em conta que se nós divorciarmos não haverá mais nada para ti: nem viagens à Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um  BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e tu vais ter que sair da mansão de 26 cômodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor. Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tão bom, os honorários vão te comer a metade do pouco que consigas tirar de mim... porque tu bem sabes que eu não sou bobo e advogados "feras" é o que mais tenho nas minhas várias empresas. Mas,enfim, a decisão é tua...

Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.

- Quem é aquela atirada que está com o Sérgio? Pergunta a esposa...

- É a amante dele.

A mulher:

- Ah! ... A nossa é bem mais bonita, né amor?

 

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UM COPO DE ÁGUA
      
Um conferencista falava sobre gerenciamento da tensão.
      
Levantou um copo com água e perguntou à plateia,
  

- Quanto vocês acham que pesa este copo de água?
      
As respostas variaram entre 20gr e até 500gr.
      
O conferencista, então, comentou,

- Não importa o peso absoluto.

Depende de por quanto tempo vou segurá-lo.

Se eu seguro por um minuto, tudo bem.

Se eu seguro durante um hora, eu terei uma dor no meu braço.

Se eu seguro durante um dia inteiro, você terá que me chamar uma ambulância.

E é exactamente o mesmo peso, mas quanto mais tempo eu passo segurando-o, mais pesado vai ficando.
      
E concluiu:

- Se carregamos nossos pesos o tempo todo, mais cedo ou mais tarde, nós não seremos mais capazes de continuar, a carga vai tornando-se crescentemente mais pesada.

Continuou:

- O que você tem que fazer é deixar o copo em algum lugar e descansar um pouco antes de segurá-lo novamente. Temos que deixar a carga de lado periodicamente, do jeito que puder!

É reconfortante e nos torna capazes de continuar.
      
Então antes de você voltar do trabalho para casa hoje à noite, deixe o peso do trabalho num canto.

Não o carregue para casa.

Você poderá recolhê-lo amanhã.
      
A vida é curta, aproveite-a!!!

 

 

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01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto...........Tem escritório!
      
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos...........Tem contactos!
      
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida................Tem carreira!
      
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos...........Tem projectos!
      
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros........Tem reuniões!
      
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja.........Toma decisões!
      
07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo.............Descarrega o  stress!

 

08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet...Faz pesquisas!
      
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo..........Tem horas-extra!
      
10 - Por último, fique tranquilo: Um Viciado em Trabalho não lê estas  mensagens..... Trabalha!!!!!!!! 

ANEDOTA PREMIADA

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?

- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

- "Uau!", diz o convidado. E Quais são esses planos?

- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta:

- Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos

Extremamente perigoso!!! Atenção!!!!

 

ATENÇÃO - VIRUS PERIGOSO Existe um novo vírus a circular:  Nome de código "Trabalho" Se receber "trabalho", dos seus colegas, do seu coordenador ou de qualquer outro individuo, via e-mail ou outra via qualquer, não lhe toque em qualquer circunstância !!! O virus "trabalho" elimina completamente a sua vida privada. Se entrar em contacto com este vírus, vista o casaco, chame dois bons amigos e dirija-se directamente ao bar mais próximo. Peça três cervejas e repita o pedido, pelo menos 12 vezes; verificará que o virus foi completamente apagado do seu cérebro. Envie imediatamente este aviso para pelo menos 5 amigos. Caso se aperceba que não tem 5 amigos, isto significa que o vírus já o infectou, e que o"trabalho" já controla toda a sua vida. Este vírus é mortal.    Mantenha-se alerta.

 

Conversas entre objectos