Mau tempo - Aviso da Protecção Civil!

       Em virtude do mau tempo a Protecção Civil adverte...

       Em dia de tempestades e trovoadas,
       o local mais seguro é perto do chefe.

       Não há raio que o parta!!!

LÍNGUA PORTUGUESA NO TRABALHO... desculpem a linguagem mas tinha que enviar :-)

AJUDA PARA CORRIGIR O PORTUGUÊS EMPREGUE NO LOCAL DE TRABALHO E DE LAZER

AQUI FICA UMA PEQUENA AJUDA PARA QUE POSSAS MELHORAR AS TUAS RELAÇÕES HUMANAS . . .

SER EDUCADO PARA EVITAR O STRESS

Em vez de : NEM QUE TE FODAS!
Usar : Não tenho a certeza se vai ser possível.

 

Em vez de : CAGANDO E ANDANDO!
Usar : Não vejo razão para preocupações.

 

Em vez de : MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar : Inicialmente eu não estava envolvido neste projecto.

 

Em vez de : CARALHO!
Usar : Interessante.

 

Em vez de : FODA-SE. NÃO VAI LÁ, NEM À LEI DO CARALHO!
Usar : Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

 

Em vez de : PUTA DE MERDA, NÃO HÁ NENHUMA VACA QUE ME FALE ASSIM!
Usar : Precisamos melhorar a comunicação interna.

Em vez de : NA PEIDA É UM DESCANSO!
Usar : Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

 

Em vez de : O GAJO É UMA MERDA!
Usar : Ele não está familiarizado com o problema.

 

Em vez de : VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU!
Usar : Desculpe.

 

Em vez de : VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU. CABRÃO DO CARALHO!
Usar : Desculpe, senhor.

 

Em vez de : BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar : O responsável do projecto não ficou satisfeito com o resultado do trabalho.

 

Em vez de : FODA-SE! DESENRASCA-TE!

Usar : Infelizmente, não posso ajudar.

 

Em vez de : TRABALHO DE MERDA!
Usar : Interessante, adoro desafios.

 

Em vez de : METE ESSA MERDA NO CÚ!
Usar : Está muito bem, mas por favor refaça esta parte do trabalho.

 

Em vez de : AH, SE EU APANHO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ESTA MERDA!
Usar : Precisamos de reforçar o nosso programa de formação.

 

Em vez de : ESTA MERDA ESTÁ INDO PR'O CARALHO!
Usar : OS índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível.

 

Em vez de : ESTÁ TUDO FODIDO!
Usar : Este projecto não vai gerar o retorno previsto.

 

Em vez de : EU SABIA QUE ÍA DAR MERDA!
Usar : Desculpe, eu poderia ter alertado, se tivesse sido consultado.

 

Em vez de : FODA-SE! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
Usar : Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Onde está ela?!? ... Finalmente uma boa montagem!!!

EHEHEHEHEHEHEHEHEH...............

 

A taça

 

 

 

MINUTO CULTURAL DO DIA

 

 

 

Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas? Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina: "Se eu a soltar, ela vai às compras."

 
 

 
 
  

Camões... está demais!!!!

 

Numa prova de entrada para a Universidade...
 
Questão : Interpretar  o seguinte trecho do poema de Camões:
 
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer"
 
Uma aluna deu a sua interpretação:
 
"Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
 
Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
 
 

General Norman: Sobre o terrorismo

Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele
perdoaria os terroristas do 11 de Setembro de 2001.

A resposta:

"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente promover esse encontro."

 

 

Sexo com muita emoção...

Um Polícia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.

Um colega pergunta-lhe:

- Porque é que te estás a rir?

E ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a minha mulher... e quando estava quase a vir-me dei um tiro para o ar... ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo... Porque é que não fazes a mesma coisa?

No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho... e o seu amigo pergunta:

- Então, deu certo?

E ele respondeu:

- Não. Estava a fazer um 69 com a minha mulher... quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto do caralho, trincou-me o pau, cagou-me na cara e ainda por cima sai um filho da puta do armário a gritar: "Não me mate por favor!!!!"

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"

Diferença entre "PEITO" e "TOMATES"   Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabe REALMENTE a diferença entre ambos?   PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito de perguntar: "Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"   TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer: "Tu és a próxima, gorducha!"

 

 

 

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www.gobb.lousada.net

VISITE!

Pessoal , essa é meio grande, leiam quando tiverem tempo..

NOMES DIFERENTES

Nomes curiosos registrados em cartório

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Abaixo, relacionamos nomes diferentes de pessoas,
registrados em cartórios de todo o Brasil.
O objetivo não é de ridicularizar, mas de trazer uma
pequena amostra da criatividade do povo brasileiro.
Temos cautela na escolha das fontes para seleção dos
nomes inseridos nesta página, a fim de evitar
constrangimentos.
Contudo, caso haja qualquer reclamação a ser feita, por
favor, entre em contato conosco imediatamente.

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Os nomes foram coletados a partir de listas públicas,
como uma relação de segurados com nomes estranhos
divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas
em cartórios realizadas por autores de livros
especializados.

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda,
Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável Pinto,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio Buceta Agudim, Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha,
Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio Veado Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina
Lolobrigida),

Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de
Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra,
Benvindo Viola,
! Bispo de Paris,
Bizarro Assada,
Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),

Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila
Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,

Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva,
Deus É Infinitamente Misericordioso,
D! eus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina Piroca Tazinasso,
Drágica Broko,

Ernesto Segundo da Família Lima,
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,

Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,

Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela D'alho,

Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira! ,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,

Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,

Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
João Suíno de Oliveira,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro Pinto Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula,
Jú! lio Santos Pé-Curto,
Justiça Maria de Jesus,

Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Letsgo (de Let's go),
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,

Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras,
Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela,
Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerv! a,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,

Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval,
Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,

Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,

Pacífico Armando Guerra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do Cacete da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Aze! vedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,

Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rita Marciana Arrotéia,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,

Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,

Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão,
Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho),
Tropicão de Almeida,

Última Delícia do Casal Carvalho,
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
! Universo Cândido,
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana),

Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,

Wanslívia Heitor de Paula,

Zélia Tocafundo Pinto.

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Mas nenhum chega aos pés de um garoto sueco, cujo nome é
nada mais nada menos que...
Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116.
E não é filho de um casal de datilógrafos.

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Pequena relação de prenomes:

Audifax, Chikakó, Devercilírio, Farmácio, Fordência,
Gravitolina, Matozóide, Obedemigo, Ocricócrides,
Omenzinha, Pelumendia, Presolpina, Rocambole, Sudene.

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Tem também o Sr. Necessário Frescura (cujo apelido
era "Seu Sério"), casado com a Sra. Putassa Frescura
(ambos já falecidos). Deixaram vasta família, de
vários "Frescuras".
(fonte: Nelson Goelzer Filho)

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Há também o casal Atualpa Fonte e Sisorosa Feitosa,
os irmãos: Epílogo, Verso, Estrofe, Poesia e Pessoína
Campos;
os irmãos: Xerox, Autenticada e Fotocópia;
os irmãos: Cedilha, Vírgula, Cifra e Ponto;
as irmãs: Defuntina e Finadina;
as irmãs: Dialinda e Noitelinda;
os irmãos: Rebostiana e Euscolástico;
os irmãos: Zamizá, Zamizé, Zamizi, Zamizó e Zamizu,
os irmãos: Phebo Lux Rochester (em homenagem aos
sabonetes e ao laboratório) e Godson ("filho de Deus",
em inglês), de Belo Horizonte;
os irmãos: Creio Em Deus Pai Kramer e Espírito Santo
Riograndense Kram! er, de São Sepé (RS);
os irmãos Soljenitsin Davis (nome de um pensador russo)
e Lilacilda (pensadora hebraica).

Tem ainda a pequena Dinanca, cujo nome veio dos apelidos
Dino (pai) e Danca (mãe);
o caso do pai e filho: Fredolino e Merdolino;
e o flamenguista fanático que batizou seus filhos com
nomes do tipo: Flamena e Zicomengo.
Sem falar numa família inteira, no Sul do Brasil, cujo
sobrenome é Cachorroski.

---

E tem o caso dos dois irmãos chamados Zalboeno e
Zalxijoane.
"Zalboeno" foi "montado" através de combinações com o
nome do Balboeno, ex-jogador de futebol da Argentina.
E "Zauxijoane" é: "Za" (de Zalboeno), "Auxi"
(Auxiliadora, a mãe), "Joa" (João, o pai) e "Ne"
(Nordeste, a região onde nasceu).

---

Combinações estranhas são comuns.
Ex! emplos: Janycleiton Betelmonson, Kêmula Katrine,
Liney Lindsay, Reimar Rainier...

E também combinações entre nomes de irmãos:
Zigfrid, Zigfrida, Zingrid e Ingrid;
João, Joana, Juan (João, em espanhol) e Juana (Joana,
também, em espanhol);
Larraína e Railander;
Lanerli, Roverli e Lierson.

 

Várias Anedotas

A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.

- Qual o seu nome? - perguntou ela.

- Meu nome é Margarida!

- Que lindo nome!

- Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!

- Ohhhh! - disse a mulher, emocionada.

A mulher continua a andar e vê outra linda garota:

- Qual o seu nome? - repete ela.

- Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!

A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:

- Qual o seu nome?

O garoto, todo torto, respondeu:

- Armário.

______________________________________

Dois amigos se encontram depois de muito tempo.

- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - comenta o primeiro.

- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!

- Que beleza! Como elas se chamam?

- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?

- Tenho uma filha!

- E como ela se chama?

- Maria!

- Maria? Mas isso é nome de bolacha!

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Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:

- No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...

- Tudo bem, vô, só que tem um negócio!

- Que negócio, Joãozinho?

- No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?

______________________________________

Joãozinho chega em casa depois da aula, vira-se para a mãe e diz:

- Mãe, eu tenho uma pergunta de francês para fazer.

- Ué! Então faça logo!

- O que quer dizer "pourquoi"?

- Porquê!

- Por nada, só para saber...

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Num chiquérrimo restaurante francês o garçom fala para o gerente:

- Chefe! Corre aquí, o português tá se engasgando com uma espinha de peixe. O senhor não vai fazer nada?

O chefe com toda a sua sabedoria responde:

- Claro que vou. Vá lá e peça a conta rápido antes que ele morra!

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Era uma vez um papagaio que não tinha pernas e que se pendurava na gaiola pelo pênis. Ele estava sendo vendido numa feira de animais e um moço o viu pendurado na gaiola e o achou impressionante, ainda mais que o papagaio falava de tudo. O moço, então resolveu comprá-lo.

Até que um dia o moço saiu e só voltou à noite. Perguntou ele ao papagaio se aconteceu algo interessante naquele dia.

O papagaio respondeu:

- Bem, hoje um carteiro veio entregar uma carta para você e sua mulher atendeu aporta apenas de sutiã.

- E o que aconteceu? Pergunta o moço preocupado.

- O carteiro a levou para o sofá e tirou sua calcinha com os dentes.

- E depois, e depois?

- Ele deitou-se em cima dela.

- E o que houve?

- Ah rapaz, aí eu caí da gaiola.

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Mariazinha, no auge dos seus 5 anos, entra no banheiro e se depara com a mãe, peladona. Antes que ela possa se cobrir a garota vai logo perguntando:

- Mamãe! O que são esses pêlos aí no meio das suas pernas?

- Bem, filha... Quando você crescer vai acontecer a mesma coisa com você... É coisa de gente grande!

- Tá bom... Mas isso aí não incomoda na hora de você trepar?

E assim nasceu o conceito de ... Banco

 E assim nasceu o conceito de ... Banco

Receita

 Receita

  

 

 RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

 Ingredientes:
 - 1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James
 Martin 30 anos,...
 - 1 frango de aproximadamente 2 kg
 - sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
 - 150 ml de azeite Virgem
 - nozes moídas qb
 

 Modo de preparar:
 - pegue no frango
 - beba um copo de whisky
 - envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
 - barre com azeite.
 - beba outro copo de whisky
 - pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.
 - sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda.
 - use as nozes moídas como aperitivo
 - coloque o frango numa assadeira grande.
 - sirva-se de mais duas doses de whisky.
 - Ajustar o termostato na marca 3 , e depois de uns vinte minutos, por
 para assassinar. - digo : assar a ave.
 - Derrubar uma dose de whisky depois de meia hora .
 - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.
 - Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
 - Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
 - Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
 - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .
 - Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira
 teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
 - Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de
 jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
 gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
 - Tá Bronto.

 

Corrida de submarinos - FANTÁSTICO

Competição Mundial de Corrida de Submarinos
Sabias que  existia?????
Este ano aconteceu na costa australiana
Vê pelas fotos como foi... 

Espectáculo!!!!!

 É de submarinos !!! O que é que querias ver?

VAROPÉDIA... A Cultura não Ocupa Espaço!

VAROPÉDIA...

 

Assalto à Vara - assalto de fato e gravata

Che que à Vara - nome revolucionário de Armando Vara

Ovários - ninho de Varas

Vara de porcos - PS

Vara verde - corrupto inexperiente

Varação - encalhar a corrupção na PGR

Varamento - acto de bater em corruptos

Varanda - falcatrua em marcha 

Varapau - a vara que julga o Vara

Varapau de corrida - carapau corrupto

Varar um barco - encher o barco de corruptos

Vardade - mentira

Varejeira - secretária do Vara

Vareta - desfalque à chuva

Variações - diversidade de golpadas

Variante - novo esquema corruptor

Variável - oscilação do preço da cunha

Varicela - Vara na cela

Varicose - licenciatura à Vara

Variedades - diferentes modelos de corrupção

Varina - mãe do Vara

Varinha mágica - uma cunha (pequenina) do Vara

Varíola - um Vara mariola

Varómetro - medidor de corrupção

Varonil - um Vara de Abril

 

MUITO BEM PENSADO

 

MUITO BEM PENSADO

 

 

  

ANUNCIO PUBLICADO NO JORNAL "CORREIO DA MANHÃ"

Não resisto ao envio deste mail que a ser verdade está delicioso.

«PRETA E SOLTEIRA procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de Inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas, fazem com que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas...»

RESULTADO DO ANÚNCIO:

Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Potectora dos Animais - Secção de Caninos....

Mais uma que foi parar na net... (XXX)

Mais uma que confiou no namorado e foi parar na net...

 

Pais modernos...

 

Um casal militante do BE adopta uma criança

Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada a criança diz:
- Pai, que grande pilinha tu tens!
- Grande?! Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe...!

 

Nada de rezas!!!

O cara chegou no bar e gritou: - Me dê uma pinga aí! O balconista encheu o copo e advertiu:- Aqui, todo mundo que toma pinga joga um  pouco  no chão e oferece pro santo! O freguês deu um toma com o braço. Pro santo, eu dou um toma! No mesmo instante, o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia. O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado. O senhor ofendeu o santo e ele o castigou. Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho, que viu tudo, ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga. Tomou tudo de uma vez. O balconista perguntou: E pro santo? O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora: Aqui, pro santo, ó! O danado do velhinho endureceu na hora. O velhinho sacou uma arma e gritou: Se alguém rezar aqui, eu mato!

Trolha!

O URSO E O COELHO

 O URSO E O COELHO DA MOTA

Um urso e um coelho odiavam-se de morte. De cada vez que se encontravam, insultavam-se de todas as formas possíveis, e atiravam coisas um ao outro, embora o coelho mantivesse sempre a distância, por razões óbvias...

Um dia, quando brigavam mais uma vez, apareceu uma fada da floresta, que lhes disse: 

- Toda a floresta está farta das vossas brigas, vocês não deixam dormir ninguem. Por isso, vou conceder-vos 3 desejos a cada um, com a condição de que não voltem a brigar.

Os 2 aceitaram, não sem antes brigarem mais uma vez, para decidir quem é que começaria a pedir os desejos.

Começou o Urso: 

- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas!

O Coelho pediu o seu 1º desejo:

 - Quero um capacete de mota!

A fada ficou admirada com o pedido, mas concedeu-lhe o desejo.

O Urso pediu então o 2º desejo:

- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas!

A fada disse:

- Parece que queres ficar entretido... enfim, desejo cencedido.

- É a tua vez coelho!

Pede o coelho:

- Quero uma mota!

A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.

- É a minha vez! - Disse o urso.

E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos do mundo fossem fêmeas.

A fada disse-lhe: 

- Agora é que não te podes queixar, vais ser o único macho entre todas as ursas.

Vamos coelho, é a tua vez.!..

- O meu último desejo é.....diz o coelho, enquanto punha o capacete e arrancava com a mota.

- QUE O FILHO DA PUTA DO URSO SEJA PANELEIROOOOOOOO!!!!!!!!!

Inscrições Abertas...

 

 Inscrições abertas

 

 

Novo Curso de Formação para Homens

 

OBJECTIVO PEDAGÓGICO

 
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.

 

 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
 
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h)
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é significado de Morte (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)
2. Superar o síndrome ' o controle remoto é meu' (550 h)
3. Não urinar fora da sanita ( 1.000 h - exercícios práticos em vídeo)
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h)
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - ferver a água antes de por a massa

 

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;
 
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
 
3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;
 
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
 
5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);
 
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);
 
7. Os homens dirigindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
 
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
 
9. A máquina da roupa: esse grande mistério!
 
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia);
 
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).

 

 

 

INFORMÁTICA

É ao ler estas anedotas que ainda sinto um bocadinho de orgulho em ser português....!!!!


Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época. 

 

Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu! 

 

Uma semana depois, em Beja , no diário local, foi publicado a seguinte notícia:  

 

"Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas alentejanos não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de "Wireless".

Nova Publicidade do Millenniumbcp!!

 

Uma vez que os Apresentadores de Televisão não nos levam a lado nenhum .....!!!!

Aqui está a nova estratégia publicitária do Millenniumbcp!!!

Empreiteiro Português (COM EXITO EM ANGOLA)]

Um autarca Angolano queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um

  alemão, um americano e um português.

  - Faço por  3 milhões - disse o alemão :
  - Um pela mão-de-obra,
  - Um pelo material e
  - Um para meu lucro.

  - Faço por  6 milhões - propôs o americano :
  - Dois pela mão-de-obra,
  - Dois pelo material e
  - Dois para mim.
  - Mas o serviço é de primeira.

  - Faço por  9 milhões - disse o português.
  - Nove?!? - Espantou-se o autarca:
  - É demais!!! Por quê?!?
  - Três para mim,
  - Três para si,
  - E três para o alemão fazer a obra...

  - Feito !!!

 

O Melhor Conto de Fadas!!!

O MENOR E O MAIS FELIZ CONTO DE FADAS DO MUNDO...

 

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:

- Queres casar comigo?

 

Ela respondeu:

- NÃO!

 

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

 

A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caí­ram, fodeu-se e ficou sozinha.

 

FIM.

 

 

 

 

IMAGENS REAIS ... e muito violentas ...

Imagens Reais !!         Estas imagens são brutais, tal o sofrimento em que as pessoas em causa se encontram.         Não é para menos. Se nós fôssemos como eles, também estaríamos assim. Todos os dias ...         Como pessoas bem formadas, vamos todos ajudar esta gente que bem precisa ...         Não é necessário dinheiro para os ajudar .. Basta a nossa compaixão ...         Cuidado a abrir ..... estas são imagens REAIS e realmente dramáticas !!!