Em virtude do mau tempo a Protecção Civil adverte...
Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto do chefe.
Não há raio que o parta!!!
AJUDA PARA CORRIGIR O PORTUGUÊS EMPREGUE NO LOCAL DE TRABALHO E DE LAZER
AQUI FICA UMA PEQUENA AJUDA PARA QUE POSSAS MELHORAR AS TUAS RELAÇÕES HUMANAS . . .
SER EDUCADO PARA EVITAR O STRESS
Em vez de : NEM QUE TE FODAS!
Usar : Não tenho a certeza se vai ser possível.
Em vez de : CAGANDO E ANDANDO!
Usar : Não vejo razão para preocupações.
Em vez de : MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar : Inicialmente eu não estava envolvido neste projecto.
Em vez de : CARALHO!
Usar : Interessante.
Em vez de : FODA-SE. NÃO VAI LÁ, NEM À LEI DO CARALHO!
Usar : Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Em vez de : PUTA DE MERDA, NÃO HÁ NENHUMA VACA QUE ME FALE ASSIM!
Usar : Precisamos melhorar a comunicação interna.
Em vez de : NA PEIDA É UM DESCANSO!
Usar : Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Em vez de : O GAJO É UMA MERDA!
Usar : Ele não está familiarizado com o problema.
Em vez de : VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU!
Usar : Desculpe.
Em vez de : VAI PR'A PUTA QUE TE PARIU. CABRÃO DO CARALHO!
Usar : Desculpe, senhor.
Em vez de : BANDO DE FILHOS DA PUTA!
Usar : O responsável do projecto não ficou satisfeito com o resultado do trabalho.
Em vez de : FODA-SE! DESENRASCA-TE!
Usar : Infelizmente, não posso ajudar.
Em vez de : TRABALHO DE MERDA!
Usar : Interessante, adoro desafios.
Em vez de : METE ESSA MERDA NO CÚ!
Usar : Está muito bem, mas por favor refaça esta parte do trabalho.
Em vez de : AH, SE EU APANHO O FILHA DA PUTA QUE FEZ ESTA MERDA!
Usar : Precisamos de reforçar o nosso programa de formação.
Em vez de : ESTA MERDA ESTÁ INDO PR'O CARALHO!
Usar : OS índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível.
Em vez de : ESTÁ TUDO FODIDO!
Usar : Este projecto não vai gerar o retorno previsto.
Em vez de : EU SABIA QUE ÍA DAR MERDA!
Usar : Desculpe, eu poderia ter alertado, se tivesse sido consultado.
Em vez de : FODA-SE! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
Usar : Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.
Questão: Como nasceu o hábito dos casais andarem de mãos dadas? Resposta: Foi um procedimento de iniciativa masculina:
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Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho do poema de Camões:
"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer"
Uma aluna deu a sua interpretação:
"Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"
Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele
perdoaria os terroristas do 11 de Setembro de 2001.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS.
A nossa é de simplesmente promover esse encontro."
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Pessoal , essa é meio grande, leiam quando tiverem tempo..
A mulher ia andando pela rua e encontrou uma linda menina.
- Qual o seu nome? - perguntou ela.
- Meu nome é Margarida!
- Que lindo nome!
- Mamãe me deu esse nome porque, quando eu nasci, caiu uma margarida no meu berço!
- Ohhhh! - disse a mulher, emocionada.
A mulher continua a andar e vê outra linda garota:
- Qual o seu nome? - repete ela.
- Meu nome é Rosinha... Porque, quando eu era um bebezinho, caiu uma rosa no meu berço!
A mulher ficou encantada. E logo viu um menino:
- Qual o seu nome?
O garoto, todo torto, respondeu:
- Armário.
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Dois amigos se encontram depois de muito tempo.
- Olá, Osvaldo, soube que você se casou! - comenta o primeiro.
- Já faz bastante tempo! Já tenho duas filhas!
- Que beleza! Como elas se chamam?
- A mais velha chama-se Coristina e a mais nova Novalgina. E você, já tem filhos?
- Tenho uma filha!
- E como ela se chama?
- Maria!
- Maria? Mas isso é nome de bolacha!
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Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão:
- No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez...
- Tudo bem, vô, só que tem um negócio!
- Que negócio, Joãozinho?
- No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?
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Joãozinho chega em casa depois da aula, vira-se para a mãe e diz:
- Mãe, eu tenho uma pergunta de francês para fazer.
- Ué! Então faça logo!
- O que quer dizer "pourquoi"?
- Porquê!
- Por nada, só para saber...
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Num chiquérrimo restaurante francês o garçom fala para o gerente:
- Chefe! Corre aquí, o português tá se engasgando com uma espinha de peixe. O senhor não vai fazer nada?
O chefe com toda a sua sabedoria responde:
- Claro que vou. Vá lá e peça a conta rápido antes que ele morra!
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Era uma vez um papagaio que não tinha pernas e que se pendurava na gaiola pelo pênis. Ele estava sendo vendido numa feira de animais e um moço o viu pendurado na gaiola e o achou impressionante, ainda mais que o papagaio falava de tudo. O moço, então resolveu comprá-lo.
Até que um dia o moço saiu e só voltou à noite. Perguntou ele ao papagaio se aconteceu algo interessante naquele dia.
O papagaio respondeu:
- Bem, hoje um carteiro veio entregar uma carta para você e sua mulher atendeu aporta apenas de sutiã.
- E o que aconteceu? Pergunta o moço preocupado.
- O carteiro a levou para o sofá e tirou sua calcinha com os dentes.
- E depois, e depois?
- Ele deitou-se em cima dela.
- E o que houve?
- Ah rapaz, aí eu caí da gaiola.
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Mariazinha, no auge dos seus 5 anos, entra no banheiro e se depara com a mãe, peladona. Antes que ela possa se cobrir a garota vai logo perguntando:
- Mamãe! O que são esses pêlos aí no meio das suas pernas?
- Bem, filha... Quando você crescer vai acontecer a mesma coisa com você... É coisa de gente grande!
- Tá bom... Mas isso aí não incomoda na hora de você trepar?
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James
Martin 30 anos,...
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb
Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.
- sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Ajustar o termostato na marca 3 , e depois de uns vinte minutos, por
para assassinar. - digo : assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky depois de meia hora .
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de
jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
- Tá Bronto.
Espectáculo!!!!! |
Assalto à Vara - assalto de fato e gravata
Che que à Vara - nome revolucionário de Armando Vara
Ovários - ninho de Varas
Vara de porcos - PS
Vara verde - corrupto inexperiente
Varação - encalhar a corrupção na PGR
Varamento - acto de bater em corruptos
Varanda - falcatrua em marcha
Varapau - a vara que julga o Vara
Varapau de corrida - carapau corrupto
Varar um barco - encher o barco de corruptos
Vardade - mentira
Varejeira - secretária do Vara
Vareta - desfalque à chuva
Variações - diversidade de golpadas
Variante - novo esquema corruptor
Variável - oscilação do preço da cunha
Varicela - Vara na cela
Varicose - licenciatura à Vara
Variedades - diferentes modelos de corrupção
Varina - mãe do Vara
Varinha mágica - uma cunha (pequenina) do Vara
Varíola - um Vara mariola
Varómetro - medidor de corrupção
Varonil - um Vara de Abril
ANUNCIO PUBLICADO NO JORNAL "CORREIO DA MANHÃ"
Não resisto ao envio deste mail que a ser verdade está delicioso.
«PRETA E SOLTEIRA procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de Inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas, fazem com que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas...»
RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Potectora dos Animais - Secção de Caninos....
Um casal militante do BE adopta uma criança
Adoptada a criança, esta entra na casa de banho e vê o pai nu.
Espantada a criança diz:
- Pai, que grande pilinha tu tens!
- Grande?! Só dizes isso porque ainda não viste a da tua mãe...!
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Inscrições abertas
Novo Curso de Formação para Homens
OBJECTIVO PEDAGÓGICO
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência - o cérebro.
4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mãe (2.000 h)
2. A minha mulher não é a minha mãe (350 h)
3. Entender que o facto de a selecção não se classificar para o Mundial não é significado de Morte (500 h)
Módulo 2: Vida a dois1. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 h)
2. Superar o síndrome ' o controle remoto é meu' (550 h)
3. Não urinar fora da sanita ( 1.000 h - exercícios práticos em vídeo)
4. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
5. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 h)
6. Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 h)
Módulo 3: Tempo livre1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) - ferver a água antes de por a massa
CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A electricidade e eu: vantagens económicas de contar com um técnico competente para fazer reparações;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime oferecer flores, embora já tenha se casado com ela;
4. O rolo de papel higiénico: Ele nasce ao lado da sanita? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em conjunto);
7. Os homens dirigindo, podem, SIM, pedir informações sem se perderem ou correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A máquina da roupa: esse grande mistério!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A chávena de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M).
alemão, um americano e um português.
- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...
- Feito !!!
O MENOR E O MAIS FELIZ CONTO DE FADAS DO MUNDO...
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Queres casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras gajas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava dinheiro, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A gaja teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, fodeu-se e ficou sozinha.
FIM.
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