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| Três homens bebendo num bar começam a falar sobre o que fizeram na noite anterior com suas mulheres.O italiano diz: "A noite eu fiz massagem na minha esposa em todo o corpo com um azeite de oliva finíssimo, logo fizemos amor apaixonadamente e ela gritou por 5 minutos sem parar."O Francês, para não ficar atrás , diz:A noite eu fiz massagem na minha mulher em todo o corpo com um azeite afrodisíaco especial e logo fizemos amor , e ela gritou durante 15 minutos seguidos." O Português então diz:"Isso não é nada, a noite eu fiz massagem na minha esposa com uma manteiga especial, acariciei todo o corpo com a manteiga, depois fizemos o amor e a minha mulher gritou durante 2 horas seguidas." O italiano e o francês , assombrados, perguntam:"Duas horas !!!! Que fenómeno, como é que você conseguiu com que ela gritasse por tanto tempo?? " " Limpei as mãos na cortina !!!!", respondeu o Português"
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Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se
quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'
O 'sogro' replicou:
-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'
-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-'Então, que fizeste com o chouriço?'
-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz
um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio,
cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti
com a família'.
-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'
| Loja de Maridos
loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. · MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
· Aqui todos os homens tem bons empregos.
· Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
· Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
- 'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
· Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
- 'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
· Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
· Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
-...Ô raça para se contentar com tão pouco! | ||
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E a mulher responde sem se virar: Deixa-me dormir agora..."amanhã lavo-te umas" .......
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O relógio no Norte | ||
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"Se estamos mesmo destinados a seguir o caminho dos gregos...
...então comecemos por envenenar o Sócrates...!!!"
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Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.
"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).
"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!",soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima;
quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"
E o policia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Policia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Policia: "Muito mais!".
"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O policia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Policia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".
Anedota do dia
Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo ..
O GATO, EM CONVERSA COM O PASTOR ALEMãO :
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato .
- Porquê ? - perguntou logo o pastor alemão .
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me ....
-E TU, POR QUE é QUE ESTáS AQUI ?
- Eu, estava em casa sem nada que fazer . O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho ... perdi a noção do perigo, subi para cima dele e ... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas ....
- Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso ?
- NãOOOOOO ... - VIM Só CORTAR AS UNHAS !
Vá... digam lá que "os verdadeiros alentejanos" não são de fibra!!!
Um alentejano anda a regar a horta. Começa a chover, mas ele continua a regar. Passa um vizinho que pergunta:
- Atã compadri , tá chovendo e vocemeçê continua a regari ?
Responde o agricultor:
- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!
