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7 de fevereiro de 2017

Um médico chinês em Angola

Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais em Angola, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: 
"Tenha tratamento por 5.000Kz. Se não ficar curado, devolvo 10.000 Kz."
Um Motoqueiro vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar 10.000Kz e entra na clínica.
Motoqueiro: "Eu perdi o meu sentido do paladar."
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente." 
Motoqueiro: "Possas, isso é Jindungo!"
Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dá 5.000Kz."
O Motoqueiro irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.
Motoqueiro: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada."
Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente." 
Motoqueiro: "Mas aquilo é o Jindungo de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."
Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dá 5.000.Kz"
O Motoqueiro já muito chateado paga ao chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os 10.000Kz.
Motoqueiro: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada, quase tive um acidente ontem."
Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este 10.000Kz."
Motoqueiro: "Mas isso aqui é uma nota de 5.000Kz!"
Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada, Me dá 5.000Kz.
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Será que o chinês ainda está vivo?

PORQUE É QUE CADA VEZ MAIS HOMENS TÊM CÃES EM VEZ DE MULHERES!!!

PORQUE É QUE CADA VEZ MAIS HOMENS TÊM CÃES EM VEZ DE MULHERES!!!
1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver...
2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.

3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.

4. Os pais dos cães nunca te visitam.

5. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz.

6. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia.

7. Os cães acham piada quando estás com os copos.

8. Os cães gostam de caçar e pescar.

9. Os cães não te acordam a meio da noite a perguntar "Se eu morrer vais arranjar outro cão?"

10. Se um cão tiver cãezinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los.

11. Um cão deixa-te pôr-lhe uma coleira sem te chamar tarado.

12. Se um cão cheira em ti outro cão, não se chateia. Até acha muito interessante...
Por fim, mas não menos importante:
13. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele.

22 de dezembro de 2016

Confissão de Político

Um politico se aproximar de uma igreja, o padre intercepta-o:
- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
- Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

17 de dezembro de 2016

Num velório

Num velório:
– Qual a senha do Wi-Fi?
– Respeita o falecido...
– Tudo junto?

Anedota Judaica

Viajam dois judeus no “Titanic” e um deles chora copiosamente. 
Às tantas, pergunta-lhe o outro: 
“Mas estás a chorar porquê?” 
“Estou a chorar porquê?! Pois tu não vês que o barco se está a afundar?” Resposta do primeiro: 
“E então? Qual é o problema? O barco é teu?”

13 de dezembro de 2016

Trump´s first day in office

First briefing by the CIA, Pentagon, FBI:

 

Trump: We must destroy ISIS immediately. No delays.

 

CIA: We cannot do that, sir. We created them along with Turkey, Saudi, Qatar and others.

 

Trump: The Democrats created them.

 

CIA: We created ISIS, sir. You need them or else you would lose funding from the natural gas lobby.

 

Trump: Stop funding Pakistan. Let India deal with them.

 

CIA: We can't do that.

 

Trump: Why is that?

 

CIA: India will cut Balochistan out of Pak.

 

Trump: I don't care.

 

CIA: India will have peace in Kashmir. They will stop buying our weapons. They will become a superpower. We have to fund Pakistan to keep India busy in Kashmir.

 

Trump: But you have to destroy the Taliban.

 

CIA: Sir, we can't do that. We created the Taliban to keep Russia in check during the 80s. Now they are keeping Pakistan busy and away from their nukes.

 

Trump: We have to destroy terror sponsoring regimes in the Middle East. Let us start with the Saudis.

 

Pentagon: Sir, we can't do that. We created those regimes because we wanted their oil. We can't have democracy there, otherwise their people will get that oil - and we cannot let their people own it.

 

Trump: Then, let us invade Iran.

 

Pentagon: We cannot do that either, sir.

 

Trump: Why not?

 

CIA: We are talking to them, sir.

 

Trump: What? Why?

 

CIA: We want our Stealth Drones back. If we attack them, Russia will obliterate us as they did to our buddy ISIS in Syria. Besides we need Iran to keep Israel in check.

 

Trump: Then let us invade Iraq again.

 

CIA: Sir, our friends (ISIS) are already occupying 1/3rd of Iraq.

 

Trump: Why not the whole of Iraq?

 

CIA: We need the Shi'ite govt of Iraq to keep ISIS in check.

 

Trump: I am banning Muslims from entering US.

 

FBI: We can't do that.

 

Trump: Why not?

 

FBI: Then our own population will become fearless.

 

Trump: I am deporting all illegal immigrants to south of the border.

 

Border patrol: You can't do that, sir.

 

Trump: Why not?

 

Border patrol: If they're gone, who will build the wall?

 

Trump: I am banning H1B visas.

 

USCIS: You cannot do that.

 

Trump: Why?

 

Chief of Staff: If you do so, we'll have to outsource White House operations to Bangalore. Which is in India.

 

Trump (sweating profusely by now): What the hell should I do as President???

 

CIA: Enjoy the White House, sir! We will take care of the rest!

Porque o Putin está descontente com o Trump


20 de novembro de 2016

DIZ QUAL É A NACIONALIDADE?

DIZ QUAL É A NACIONALIDADE?




Qual é a nacionalidade...?







 
Pelo bronze... parece brasileira...




 
 
POLACA !!!!
 
ESTÁS A RIR?
 
 
 
 
 

 

 




 



OLHA BEM... 

V


V

V

 




 


 


 MORTADELA POLACA!!!!!!!!


    Que pensaste?  
Imagino...


Casamento entre Homo Sapiens

17 de setembro de 2016

Promoção Especial na Paróquia

Um padre recebeu um pedido urgente para ministrar a extrema-unção. Como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse no seu lugar.
— Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problemas. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que se faz.
O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre recebia as confissões.
— Padre, eu cometi adultério.
— Quantas vezes? — Três vezes.
— Reze duas avé-marias, ponha cinco euros na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher confessa ter cometido adultério.
— Quantas vezes? — pergunta o padre.
— Três vezes. — Reze duas avé-marias, ponha cinco euros na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de substituir o padre e, momentos mais tarde, recebe a primeira senhora no confessionário.
— Padre, eu cometi adultério — confessa ela ao rabino.
— Quantas vezes?
— Ora, uma vez!
— Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial esta semana: três por cinco euros!

Aniversário da sogra

Em dia de aniversário da sogra, todos os convidados cantavam os parabéns a você:
- Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de…
Interrompe bruscamente o genro:
- Pronto, pronto! Já chega! Está bom até aqui…

Aprender com quem sabe muito da vida

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:   
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correto, mas também não os levo...pois não ?
 

(SÃO MUITOS ANOS!!! ..... de experiência e malandragem)

12 de maio de 2016

Remédio para a gripe

video
AGITE ANTES DE USAR!
Assim se explica porque, por vezes, os medicamentos não surtem efeito: porque não se aplicam devidamente as instruções!! 

L.M.