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22 de dezembro de 2016

Confissão de Político

Um politico se aproximar de uma igreja, o padre intercepta-o:
- Quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
- Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

17 de dezembro de 2016

Num velório

Num velório:
– Qual a senha do Wi-Fi?
– Respeita o falecido...
– Tudo junto?

Anedota Judaica

Viajam dois judeus no “Titanic” e um deles chora copiosamente. 
Às tantas, pergunta-lhe o outro: 
“Mas estás a chorar porquê?” 
“Estou a chorar porquê?! Pois tu não vês que o barco se está a afundar?” Resposta do primeiro: 
“E então? Qual é o problema? O barco é teu?”

13 de dezembro de 2016

Trump´s first day in office

First briefing by the CIA, Pentagon, FBI:

 

Trump: We must destroy ISIS immediately. No delays.

 

CIA: We cannot do that, sir. We created them along with Turkey, Saudi, Qatar and others.

 

Trump: The Democrats created them.

 

CIA: We created ISIS, sir. You need them or else you would lose funding from the natural gas lobby.

 

Trump: Stop funding Pakistan. Let India deal with them.

 

CIA: We can't do that.

 

Trump: Why is that?

 

CIA: India will cut Balochistan out of Pak.

 

Trump: I don't care.

 

CIA: India will have peace in Kashmir. They will stop buying our weapons. They will become a superpower. We have to fund Pakistan to keep India busy in Kashmir.

 

Trump: But you have to destroy the Taliban.

 

CIA: Sir, we can't do that. We created the Taliban to keep Russia in check during the 80s. Now they are keeping Pakistan busy and away from their nukes.

 

Trump: We have to destroy terror sponsoring regimes in the Middle East. Let us start with the Saudis.

 

Pentagon: Sir, we can't do that. We created those regimes because we wanted their oil. We can't have democracy there, otherwise their people will get that oil - and we cannot let their people own it.

 

Trump: Then, let us invade Iran.

 

Pentagon: We cannot do that either, sir.

 

Trump: Why not?

 

CIA: We are talking to them, sir.

 

Trump: What? Why?

 

CIA: We want our Stealth Drones back. If we attack them, Russia will obliterate us as they did to our buddy ISIS in Syria. Besides we need Iran to keep Israel in check.

 

Trump: Then let us invade Iraq again.

 

CIA: Sir, our friends (ISIS) are already occupying 1/3rd of Iraq.

 

Trump: Why not the whole of Iraq?

 

CIA: We need the Shi'ite govt of Iraq to keep ISIS in check.

 

Trump: I am banning Muslims from entering US.

 

FBI: We can't do that.

 

Trump: Why not?

 

FBI: Then our own population will become fearless.

 

Trump: I am deporting all illegal immigrants to south of the border.

 

Border patrol: You can't do that, sir.

 

Trump: Why not?

 

Border patrol: If they're gone, who will build the wall?

 

Trump: I am banning H1B visas.

 

USCIS: You cannot do that.

 

Trump: Why?

 

Chief of Staff: If you do so, we'll have to outsource White House operations to Bangalore. Which is in India.

 

Trump (sweating profusely by now): What the hell should I do as President???

 

CIA: Enjoy the White House, sir! We will take care of the rest!

Porque o Putin está descontente com o Trump


20 de novembro de 2016

DIZ QUAL É A NACIONALIDADE?

DIZ QUAL É A NACIONALIDADE?




Qual é a nacionalidade...?







 
Pelo bronze... parece brasileira...




 
 
POLACA !!!!
 
ESTÁS A RIR?
 
 
 
 
 

 

 




 



OLHA BEM... 

V


V

V

 




 


 


 MORTADELA POLACA!!!!!!!!


    Que pensaste?  
Imagino...


Casamento entre Homo Sapiens

17 de setembro de 2016

Promoção Especial na Paróquia

Um padre recebeu um pedido urgente para ministrar a extrema-unção. Como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse no seu lugar.
— Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problemas. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que se faz.
O rabino sentou-se ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre recebia as confissões.
— Padre, eu cometi adultério.
— Quantas vezes? — Três vezes.
— Reze duas avé-marias, ponha cinco euros na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais tarde, outra mulher confessa ter cometido adultério.
— Quantas vezes? — pergunta o padre.
— Três vezes. — Reze duas avé-marias, ponha cinco euros na caixa das esmolas e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de substituir o padre e, momentos mais tarde, recebe a primeira senhora no confessionário.
— Padre, eu cometi adultério — confessa ela ao rabino.
— Quantas vezes?
— Ora, uma vez!
— Então vá lá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial esta semana: três por cinco euros!

Aniversário da sogra

Em dia de aniversário da sogra, todos os convidados cantavam os parabéns a você:
- Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de…
Interrompe bruscamente o genro:
- Pronto, pronto! Já chega! Está bom até aqui…

Aprender com quem sabe muito da vida

Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:   
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correto, mas também não os levo...pois não ?
 

(SÃO MUITOS ANOS!!! ..... de experiência e malandragem)

12 de maio de 2016

8 de maio de 2016

Principal causa de acidentes

QUEM AVISA, AMIGO É.
 

Sabem qual é a principal causa de acidentes?

 

 

Não é o GSM
Não é o GPS
Não é o Rádio
Não é a conversa
Não é o facto de ver um vídeo ao conduzir
Nem é o facto de carregar CD

A principal causa de acidentes é...
 

 

 

 

 

 


 


   


 
  

 


  

...a utilização de calçado impróprio para a condução…!!!