"Quando ouvir o BZZZZZZZ de uma melga deixe que ela pique, porque ... dar sangue é salvar uma vida !!!"
31 de agosto de 2004
30 de agosto de 2004
A virgem...
A família comia tranquila a mesa quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má noticia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mutuas:
- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa. Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E você?!?! - Apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e responde, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegos? E, além disto, que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita tv cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornográficos de quinta categoria?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Forçaram-te? Bateram-te? E entre soluços a menina responde:
- Não, mãe! O que aconteceu foi que a professora tirou-me da encenação do presépio! A virgem agora é a Andreia!
- Tenho uma má noticia... Não sou mais virgem!
E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mutuas:
- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa. Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E você?!?! - Apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina! A mãe não aguenta mais e responde, gritando:
- Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegos? E, além disto, que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita tv cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornográficos de quinta categoria?
Desconsolada e a beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal? Forçaram-te? Bateram-te? E entre soluços a menina responde:
- Não, mãe! O que aconteceu foi que a professora tirou-me da encenação do presépio! A virgem agora é a Andreia!
Sinonimos no feminino...
NÃO HÁ DÚVIDA, TEMOS UMA LÍNGUA DO CARAÇAS!...
A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento machista, existente na gramática portuguesa.
Seguem-se alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
Puto = miúdo
Puta = puta
A Sociedade Feminina Portuguesa queixa-se do tratamento machista, existente na gramática portuguesa.
Seguem-se alguns exemplos:
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
Puto = miúdo
Puta = puta
Comentarios Apos Sexo (segundo os signos)
Carneiro: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"
Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."
Gémeos: "Viste o comando da televisão?"
Caranguejo: "Quando é que casamos?"
Leão: "Não fui fantástico?"
Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."
Balança: "Eu gostei se tu gostaste."
Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."
Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."
Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"
Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"
Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"
Touro: "Estou com fome - passa-me a pizza."
Gémeos: "Viste o comando da televisão?"
Caranguejo: "Quando é que casamos?"
Leão: "Não fui fantástico?"
Virgem: "Preciso de lavar os lençóis."
Balança: "Eu gostei se tu gostaste."
Escorpião: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."
Sagitário: "Não me telefones - Eu telefono-te."
Capricórnio: "Tens um cartão de visita?"
Aquário: "Vamos tentar agora sem roupas!"
Peixes: "Como é que disseste que te chamavas?"
Descobrimentos
Os descobrimentos do homem e da mulher:
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí lixou.... tudo ...
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUILHAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí lixou.... tudo ...
29 de agosto de 2004
Ferias de Padres
Dois padres resolveram fazer férias no Algarve. No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
-"Bom dia Senhor Padre", "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados! como era possível que ela os reconhecesse como padres? No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-"Bom dia Senhor Padre", Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha seguir o seu caminho. O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina"...
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!"
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas. Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar. Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
-"Bom dia Senhor Padre", "Bom dia Senhor Padre", com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados! como era possível que ela os reconhecesse como padres? No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-"Bom dia Senhor Padre", Bom dia Senhor Padre", após o que se dispunha seguir o seu caminho. O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- "Um momento menina"...
- "Sim?" respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- "Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?"
- "Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!"
Generosidade
Vendo um casal de velhotes a contemplar os destinos de férias na sua montra, um agente de viagens pensou:«Porque não? Tem sido um óptimo ano.»
Convidou o casal a entrar e ofereceu-lhes uma semana na Costa Dourada com todas as despesas pagas.
Duas semanas mais tarde, o homem apareceu na agência para agradecer a generosidade.
- Passei uns dias fantásticos, disse ele, mas... quem era a velhota que foi comigo?
Convidou o casal a entrar e ofereceu-lhes uma semana na Costa Dourada com todas as despesas pagas.
Duas semanas mais tarde, o homem apareceu na agência para agradecer a generosidade.
- Passei uns dias fantásticos, disse ele, mas... quem era a velhota que foi comigo?
Eva
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come! ordenou a serpente, e serás como os anjos.
- Não! respondeu Eva.
- Terás o Conhecimento do Bem e do Mal! Insistiu a tentadora.
- Não!
-Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus.
-Não!
A serpente estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe o fruto mais uma vez e disse:
- Vá lá..., não engorda!
E o resto é história...
- Come! ordenou a serpente, e serás como os anjos.
- Não! respondeu Eva.
- Terás o Conhecimento do Bem e do Mal! Insistiu a tentadora.
- Não!
-Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus.
-Não!
A serpente estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma ideia. Ofereceu-lhe o fruto mais uma vez e disse:
- Vá lá..., não engorda!
E o resto é história...
Monge em Ordem muito austera...
Um monge entra para uma austera ordem onde os irmãos têm o mínimo de comida e de roupa e apenas podem dizer duas palavras por ano. No final do primeiro ano, o monge é recebido pelo abade.
- Meu filho, diz o abade, já cá estás há um ano e tens direito a proferir duas palavras. Quais é que vão ser?
- Tenho frio, responde o monge.
Mais um ano passa, e o monge vai ver o abade novamente.
- Já cá estás há dois anos e tens direito a mais duas palavras. Quais serão?
- Tenho fome, responde o monge.
No final do terceiro ano, o monge vai ver o abade mais uma vez.
- Há três anos que aqui estás, meu filho. Tens direito a mais duas palavras. Quais serão?
- Vou-me embora, diz o monge.
- Graças a Deus, diz o abade, não fizeste outra coisa senão queixares-te desde que cá chegaste!
- Meu filho, diz o abade, já cá estás há um ano e tens direito a proferir duas palavras. Quais é que vão ser?
- Tenho frio, responde o monge.
Mais um ano passa, e o monge vai ver o abade novamente.
- Já cá estás há dois anos e tens direito a mais duas palavras. Quais serão?
- Tenho fome, responde o monge.
No final do terceiro ano, o monge vai ver o abade mais uma vez.
- Há três anos que aqui estás, meu filho. Tens direito a mais duas palavras. Quais serão?
- Vou-me embora, diz o monge.
- Graças a Deus, diz o abade, não fizeste outra coisa senão queixares-te desde que cá chegaste!
T-Shirts Universitarias
Tudo começou quando a turma de Direito da Universidade resolveu transformar uma célebre frase em t-shirt e ela virou moda no campus.
A história é assim contada, na forma de frases:
A turma de Direito fez a seguinte frase: "O teu namorado não faz direito? Vem cá, que eu faço."
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo e fazer direito, se não souber administrar o que tem!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"
Acha que terminou por aí? Nem pensar...Veio o pessoal da Publicidade e largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo o mundo?"
Veio a turma da Engenharia participar também na brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase campeã foi (coisa rara...) a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ? ?"
A história é assim contada, na forma de frases:
A turma de Direito fez a seguinte frase: "O teu namorado não faz direito? Vem cá, que eu faço."
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece o teu corpo melhor do que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo e fazer direito, se não souber administrar o que tem!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós, ninguém consegue!"
Acha que terminou por aí? Nem pensar...Veio o pessoal da Publicidade e largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo o mundo?"
Veio a turma da Engenharia participar também na brincadeira: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase campeã foi (coisa rara...) a da Economia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro? ? ?"
Parto sem Dor
O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bébé.
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuava bem.
O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.
Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bébé estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bébé sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuava bem.
O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.
Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bébé estava quase nascendo, e como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor. A mulher teve o bébé sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!
Poema da Primeira Vez
Minha primeira vez foi assim...
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.
A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.
Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.
Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim à primeira! vez
Que eu tirei leite da vaca!
28 de agosto de 2004
Dicionarios
Dicionário rápido para férias no estrangeiro:
RUSSO
Conjunto de árvores: Boshke
Insecto: Moshka
Político: Caganopovo
Defunto: Sefoy Prakova
Sogra: Sostorva
ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken
Não me interessa: Queselich
Bombardeio: Bombascaen
Chuva: Gotascaen
Sogra: Ajjj
ÁRABE
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador: Alicima Vai
Necessito um banho: Molhamed
Sogra: Alvíborah
CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu
Descalço: Chin Chinela
Top-less: Chin-Chut-Yiã
Náufrago: Chin-Chu-Lancha
Nudista: Chin-Calcao
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno: Bai Gon
Estudante: Xu-Lo-Pai
Ladrão: Fin-To-Xui
Politico: Chin-Pan-Ze
Sogra: Bru-Xa-Feia
INGLÊS
Banheira giratoria: Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole: Auto Stop
Copie bem: Copyright
Talco para caminhar: Walkie Talkie
JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta
Diarreia: Kagasoagua
Carro: Kenon Hémoto
Compre: Adkira
Terror: Aikimedu
Fraco: Yono Komo
Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha
Meia volta: Kasigiro
Bilhar: Takada Nabola
Bar: Boti Kin
Político: Roba Kasitudo
Se foi: Non-ta
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão: Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa
WC: Akisicaga
Fim: Saka-bo
Ditados Populares adaptados a Era da Informatica
* A pressa é inimiga da conexão!
* Amigos, amigos, senhas à parte.
* Antes só do que em chats aborrecidos!
* Arquivo dado não se olha o formato!
* Diga-me qual a sala de chat que você freqüenta e te direi quem és!
* Para todo bom provedor uma senha basta.
* Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.
* Em briga de namorados virtuais, não se mete o mouse!
* Em casa de programador, o espeto é de par trançado!
* Em terra off-line, quem tem 486 é rei!
* Hacker que ladra, não morde!
* Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando...
* Mouse sujo se limpa em casa!
* Melhor prevenir que formatar.
* O barato sai caro e lento...
* Programa velho é que faz site bom...
* Quando a esmola é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado!
* Quando um não quer dois não teclam!
* Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece!
* Quem clica seus males multiplica!
* Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!
* Quem envia o que quer, recebe o que não quer!
* Quem não tem banda larga, caça com modem!
* Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!
* Quem semeia e-mails, colhe SPAM!
* Quem tem dedo vai a Roma.com!
* Um é pouco, dois é bom, três é chat!
* Vão-se os arquivos e ficam os back-ups!
* Não deletei, não sei quem deletou e tenho raiva de quem deleta!
* O back-up morreu de velho!
* É nos menores chips que se encontram as melhores informações!
* Vírus no winchester dos outros é refresh!
25 de agosto de 2004
A medalha de Francis Obikwelu
Francis Obikwelu dedicou a medalha ao deficientes....
... A selecção de futebol olímpica portuguesa agradeceu de imediato.
Aula de Ciencias
Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência:
4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- A primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda no fumo do cigarro, está morta; a terceira em esperma, está morta; a quarta em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"- O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"- Temos de beber, fumar e fo**er em abundância para não termos lombrigas!"
4 lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
- A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- A primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda no fumo do cigarro, está morta; a terceira em esperma, está morta; a quarta em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
"- O que podemos aprender desta experiência?"
Responde imediatamente o Joãozinho:
"- Temos de beber, fumar e fo**er em abundância para não termos lombrigas!"
23 de agosto de 2004
No Restaurante
O Manel casa-se e na lua de mel decide ir a um restaurante, daqueles muito finos. Ele estava tão nervoso que não sabia o que dizer à mulher. Para se inspirar, decidiu olhar em volta todos os outros casais.
Então numa mesa estava um casal:
- Queres mel, minha abelhoca?
Numa outra mesa também estava um casal:
- Queres açúcar, meu torrãozinho.
O Manel ao ouvir isto, veio-lhe uma ideia à cabeça:
Assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher:
- Queres presunto, minha porca?
Então numa mesa estava um casal:
- Queres mel, minha abelhoca?
Numa outra mesa também estava um casal:
- Queres açúcar, meu torrãozinho.
O Manel ao ouvir isto, veio-lhe uma ideia à cabeça:
Assim que chegaram as entradas, ele vira-se para a mulher:
- Queres presunto, minha porca?
A Vinganca
Um dia um miúdo de 12 anos entra num bordel arrastando um sapo morto. Coloca um molho de notas de 1000 no balcão e diz :
- Quero uma mulher!
A empregada, olhando para ele, responde:
- Não achas que és novo demais para isso? Ele coloca mais uma data de notas no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Está certo - responde ela - Senta-te aí que já vem uma dentro de meia hora.
- Ela tem que ter herpes!
A empregada começa a perguntar porquê, mas ele coloca mais umas notas de 1000 e repete:
- Herpes!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Sobem a escada (com o miúdo sempre a arrastar o sapo morto). No quarto ela faz seu trabalho... e depois de saírem, a empregada pergunta:
- Tudo bem, mas porque é que tu querias alguém com herpes?
- Bem... quando eu voltar para casa, vou para a cama com a empregada e quando o meu pai voltar para casa, ele vai levar a empregada a casa dela e vai para a cama com ela. Quando ele voltar para casa, vai para a cama com a minha mãe. Amanhã de manhã, depois de o meu pai sair para o trabalho, a minha mãe vai para a cama com o leiteiro, que é o filho da pu * ta que atropelou o meu sapo !!!
- Quero uma mulher!
A empregada, olhando para ele, responde:
- Não achas que és novo demais para isso? Ele coloca mais uma data de notas no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Está certo - responde ela - Senta-te aí que já vem uma dentro de meia hora.
- Ela tem que ter herpes!
A empregada começa a perguntar porquê, mas ele coloca mais umas notas de 1000 e repete:
- Herpes!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Sobem a escada (com o miúdo sempre a arrastar o sapo morto). No quarto ela faz seu trabalho... e depois de saírem, a empregada pergunta:
- Tudo bem, mas porque é que tu querias alguém com herpes?
- Bem... quando eu voltar para casa, vou para a cama com a empregada e quando o meu pai voltar para casa, ele vai levar a empregada a casa dela e vai para a cama com ela. Quando ele voltar para casa, vai para a cama com a minha mãe. Amanhã de manhã, depois de o meu pai sair para o trabalho, a minha mãe vai para a cama com o leiteiro, que é o filho da pu * ta que atropelou o meu sapo !!!
21 de agosto de 2004
Os Avancos da Medicina
Hugo, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.
Chegando lá, o doutor diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho, e ele nos dirá o que você tem!
- Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas vamos lá!
Ele urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
##################
Hugo Henrique
39 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
##################
- O quê!? Como é que essa máquina fez isso? Eu quero fazer o exame de novo!
Hugo vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
##################
Hugo Henrique
39 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
#################
- Doutor, realmente eu não acredito. Dê-me outro pote!
Hugo vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva doutor, pensando: "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
##########################################
Hugoo Henrique
39 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda,
pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!
##########################################
Chegando lá, o doutor diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho, e ele nos dirá o que você tem!
- Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas vamos lá!
Ele urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
##################
Hugo Henrique
39 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
##################
- O quê!? Como é que essa máquina fez isso? Eu quero fazer o exame de novo!
Hugo vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
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Hugo Henrique
39 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
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- Doutor, realmente eu não acredito. Dê-me outro pote!
Hugo vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva doutor, pensando: "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
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Hugoo Henrique
39 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda,
pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!
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20 de agosto de 2004
A Nau da Punheta
Lá vem a nau da punheta
Que tem muito que contar
Ouvi-de agora senhores
Uma história de pasmar
Passava mais de ano e dia
Que iam na volta do mar
Já não tinham que comer
Nem força para se esporrar
Puseram a picha de molho
Para o outro dia jantar
Mas a picha era tão rija
Que não a puderam tragar
Deitaram sortes à aventura
Qual a havia de gramar
Logo foi sair a sorte
Ao velho capitão Pascal
Sobe, sobe, marujinho
Àquele mastro real
Vê se vês uma cona ao longe
Para eu não ter que no cu levar
Não vejo cona nenhuma
No cu vais ter que levar
Vejo 7 matulões
Que te querem enrabar
Acima, acima, gajeiro
Acima à verga real
Que o meu cu é tão pequeno
Para aguentar tal cabedal
Não importa, é o que há
Disseram-lhe os matulões
E dito isto avançaram
Com um lacinho nos colhões
Ai! Tenho a vida perdida
Tenho o cu despedaçado
Tenho a minha alma fodida
Porque já fui enrabado
Mas, pensando agora bem
Até que isto não foi mau
Vou arranjar um gestor
Que me dê com o pau !
Que tem muito que contar
Ouvi-de agora senhores
Uma história de pasmar
Passava mais de ano e dia
Que iam na volta do mar
Já não tinham que comer
Nem força para se esporrar
Puseram a picha de molho
Para o outro dia jantar
Mas a picha era tão rija
Que não a puderam tragar
Deitaram sortes à aventura
Qual a havia de gramar
Logo foi sair a sorte
Ao velho capitão Pascal
Sobe, sobe, marujinho
Àquele mastro real
Vê se vês uma cona ao longe
Para eu não ter que no cu levar
Não vejo cona nenhuma
No cu vais ter que levar
Vejo 7 matulões
Que te querem enrabar
Acima, acima, gajeiro
Acima à verga real
Que o meu cu é tão pequeno
Para aguentar tal cabedal
Não importa, é o que há
Disseram-lhe os matulões
E dito isto avançaram
Com um lacinho nos colhões
Ai! Tenho a vida perdida
Tenho o cu despedaçado
Tenho a minha alma fodida
Porque já fui enrabado
Mas, pensando agora bem
Até que isto não foi mau
Vou arranjar um gestor
Que me dê com o pau !
Kit de rejuvenescimento
Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, à beira dos quarenta, vira-se para o marido e diz:
- Querido, diz honestamente: que idade me dás agora?
- Hum, deixa-me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o rosto, dou-te 20! A pele... 18! O cabelo, hum... 25...
- Ai que bom! És um amor!
E o marido continua:
- Calma, ainda nem terminei de somar tudo!
- Querido, diz honestamente: que idade me dás agora?
- Hum, deixa-me ver - responde ele, analisando a esposa - Olhando para o rosto, dou-te 20! A pele... 18! O cabelo, hum... 25...
- Ai que bom! És um amor!
E o marido continua:
- Calma, ainda nem terminei de somar tudo!
Vou deixar de te ver...
Depois de 3 horas a fazer amor com a namorada, diz o rapaz:
- Durante algum tempo vais deixar de me ver!
Ela pergunta:
- Vais de férias? Vais deixar-me?
Ele responde:
- Não, vira-te!
- Durante algum tempo vais deixar de me ver!
Ela pergunta:
- Vais de férias? Vais deixar-me?
Ele responde:
- Não, vira-te!
19 de agosto de 2004
Trabalho
Oração
- Dá-me a serenidade para aceitar as coisas que eu não posso mudar, coragem para alterar as coisas que eu não consigo aceitar e a sabedoria para esconder os corpos das pessoas que eu matei hoje, porque me chateavam à brava...
- Ajuda-me a prestar atenção aos pés que eu pisei hoje, não vão estar ligados a rabos que eu tenha que "lamber" amanhã...
Ajuda-me a dar sempre 100% no trabalho:
12% na segunda
23% na terça
40% na quarta
20% na quinta
5% na sexta
E, quando eu estiver num daqueles dias péssimos em parece que todos se juntaram para me chatear, ajuda-me a lembra que são necessários 42 músculos para fazer cara feia e basta mover apenas 4 para esticar o meu dedo médio e mandálos... mordê-lo...
Bush nas Olimpiadas
George W. Bush vai começar o seu discurso na Abetura dos Jogos Olímpicos.
Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor vem à sua beira e diz-lhe baixinho:
" - Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir.... "
Olha para o papel e diz:
- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!
Um assessor vem à sua beira e diz-lhe baixinho:
" - Sr. Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir.... "
A Nau Catrineta (versao 2004...)
Lá vem a Nau Catrineta
Que tem muito que contar
São Paulo Portas à proa
Santanás a comandar
Ouvi agora senhores
Uma história de pasmar
D. Bagão conta o pilim
D. Morais trata das velas
D. Guedes limpa com VIM
Tachos, pratos e panelas
D. Pereira na enfermaria
Conta pensos e emplastros
E o D. António Mexia
Põe vaselina nos mastros
D. Durão deu à soleta
Enjoou de andar à vela
E Santa Manuela Forreta
Largou-os sem lhes dar trela
Aflito El-Rei Sampaio
Com estas novas tão más
Disse aos bobos de soslaio
Chamai lá o Santanás
Aqui estou meu Senhor
Vós mandasteis-me chamar?
Soube agora desse horror
D. Durão vai desertar?
Cala-te lá meu charmoso
E não me lixes mais a vida
Troco um cherne mal-cheiroso
Por um carapau de corrida?
Pobre da Nau Catrineta
Já lamento a tua sorte
Esta marinhagem da treta
Nem sabe onde fica o Norte!
Parece que já estou vendo
Em vez de descobrir mundo
Ao primeiro pé de vento
Espetam com o barco no fundo
Ou então este matraque
Com pinta de Valentino
Gasta-me a massa do saque
Nas boîtes do caminho
Não se aflija meu Rei
Que agora vou assentar
Pois depois do que passei
Cheguei onde quis chegar
E por aquilo que passei
Aqui ninguém nos escuta
Eu quero mesmo é ser Rei
E vamos embora à luta!
Consulta no Medico (Terapeuta Sexual)
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.
E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros...
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.
E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros...
Carta a Deus
Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse: Como vamos mandá-la para o céu? Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos ajudar. A carta era de um menino que pedia o seguinte: "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar a minha mãe, a minha irmã e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por favor, mande-nos 50 euros para nos ajudar".
Sentindo muita pena, os carteiros juntaram-se todos e arrecadaram 40 euros. Não conseguiram chegar aos 50 euros, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os 40 euros. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei durante várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os filhos da pu * ta dos carteiros já roubaram 10 euros...".
Sentindo muita pena, os carteiros juntaram-se todos e arrecadaram 40 euros. Não conseguiram chegar aos 50 euros, mas mesmo assim, mandaram a carta de volta para o menino, com os 40 euros. Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio e os carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu. Rezarei durante várias noites para agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas para a próxima vez, mande um cheque, porque os filhos da pu * ta dos carteiros já roubaram 10 euros...".
13 de agosto de 2004
A fera...
A esposa está a massacrar-lhe a cabeça... Já muito cheio de a ouvir, ele diz-lhe:
- Estou a ficar farto de te ouvir! Não me chateies! Não libertes a fera que há mim...!
Ela respondeu-lhe:
- Olha, vou-te dizer uma coisa: Ao contrário de muitas mulheres, eu não tenho medo de ratos...
- Estou a ficar farto de te ouvir! Não me chateies! Não libertes a fera que há mim...!
Ela respondeu-lhe:
- Olha, vou-te dizer uma coisa: Ao contrário de muitas mulheres, eu não tenho medo de ratos...
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