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27 de dezembro de 2003

Bigodes Brancos

Um americano entra numa loja de camisas. No interior encontra três camisas.

Numa tem a foto de Richard Nixon, com um bigode branco e a seguinte legenda: Apanhou leite.

Noutra tem Ronald Reagan, com um bigode branco e a seguinte legenda: Esqueceu-se do leite.

Finalmente, na terceira camisa, tinha uma foto de Monica Lewinsky, com um bigode branco e a seguinte legenda: Não é leite!

20 de dezembro de 2003

O Pai Natal passou-se


Há muitos anos, na véspera de Natal, o Pai Natal estava aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena constipada e outra coxa. Desesperado, decidiu ir beber um copo, mas quando chegou à adega não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, foi informado pela mulher de que a sogra ia passar o Natal lá a casa...

O Pai Natal passou-se!

No meio daquele desespero, ouviu alguém bater à porta. Com a pressa de ir abrir, tropeçou, bateu com a cabeça na esquina duma mesa, e começou a sangrar abundandemente. Já verde de raiva, lá abriu a porta e deu de caras um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:

- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?...

... E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...

Objectivo da Criacao


Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro:

"Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas".

São Pedro pega num lápis e num papel: "Podem falar!"

"Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todos os meses."

São Pedro anota o primeiro pedido.

"Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!"

São Pedro anota o segundo pedido e fala: "E qual é o terceiro?"

"Queremos que o pénis do homem seja mais bonito porque, realmente, é horrível!!!"

São Pedro anota tudo e combina uma reunião para dali a 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam todos a reunir-se.

São Pedro começa o discurso:

"O pedido n.1 foi aceite parcialmente. Vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação...

"O pedido n.2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez passa a ser de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação...

"Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus."

As mulheres comecaram a berrar e a reclamar: "Porquê, Senhor?"

São Pedro responde: "Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e se sentam em cima, se fosse bonito vocês até o íam comer!...

E isso, definitivamente, alteraria os objectivos da Criação."

Portugal no seu melhor


Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela para a rua.

Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a obra. O amigo dissuadiu-o logo dizendo que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa.

No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema. Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário FECHAR a dita
cuja da janela.

Passados alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela!...

E assim, o dono da casa, não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela!

(in Expresso, 24 Novembro 2003)

O que e a Globalizacao


Afinal o que é a globalização?

Para quem não sabe o que é temos um bom exemplo: O da Lady Diana.

Era uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico brasileiro, com medicamentos americanos.

Resultado: MORREU!!!!!!!

Beep, beep


Um homem com 80 anos casou com uma menina de 18 anos.

Após algumas semanas de terem casado. A jovem esposa informou-o que se divorciaria dele se não obtivesse prazer com a máxima brevidade.

Preocupado com o seu problema, dirigiu-se a um especialista dos caros. Este implantou-lhe um mecanismo. Depois explicou-lhe: "Para funcionar basta dizer: BEEP. E poderá dar o máximo prazer à sua esposa. Para desligar, basta dizer BEEP, BEEP".

Mas, avisa-o: "Só poderá usufruir deste mecanismo 3 vezes antes de morrer".

Muito excitado com a possibilidade de dar prazer à esposa, no caminho para casa dicide experimentar para ver se funcionava. Diz BEEP e o seu "material" fica enorme. Pensa para si que assim será bom e não falhará. Diz BEEP BEEP e regressa ao estado normal.

Enquanto vem na estrada um carro que o ultrapassava, ao passar por ele, dá-lhe um BEEP, ao que ele respondeu BEEP BEEP. Bolas! O mecanismo funcionou. E perdeu uma possibilidade...

Preocupado, foi o mais rápido que pôde para casa e, quando chegou, pediu à mulher que se despisse rapidamente pois queria dar-lhe prazer.

Enquanto se despiam ambos, ele disse BEEP e "aquilo" começou a ficar grande...

A mulher estranhou aquilo e perguntou-lhe: "Que raio de BEEP BEEP é esse?"...

6 de dezembro de 2003

A Viuva


Já se passaram quatro anos desde que ela perdeu o marido, e ainda está muito deprimida. Ela está de luto e chora como se ele tivesse morrido ontem.

A filha liga sempre para ela e aconselha conhecer pessoas, renovar as idéias, etc.

Um dia ela resolve sair. Mas ela não conhece ninguém. A filha aproveita e oferece:

- Mãe, eu conheço um sujeito muito legal. Você precisa conhecê-lo. Ele é perfeito.

A filha faz as apresentações. Eles saem uma vez, duas.

Pois não é que os dois se dão muito bem?

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolvem tirar fim-de-semana e ir para a praia.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta.

Ela diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo (apontando para a calcinha) ainda estou de luto.

Para o pretendente esta frase cai como um balde de água fria.

Na noite seguinte, mesma história. Ela despe-se, e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está em trajes de Adão... com uma ereção daquelas, coberta por uma camisinha preta!

Ela o olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!!

O que e ser bancario


- Trabalhar em horários estranhos (que nem as prostitutas)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as prostitutas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as prostitutas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as prostitutas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as prostitutas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as prostitutas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (que nem as prostitutas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as prostitutas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as prostitutas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as prostitutas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (que nem as prostitutas)
- Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (que nem as prostitutas)

É isto... ser Bancário. Se ainda fores a tempo, evita a asneira!

4 de dezembro de 2003

Lua de Mel


Uma noiva recebe de prenda dos padrinhos um cheque de 5.000 euros. Mas, como o vestido não tinha bolsos, meteu o cheque nas luvas.

Quando chegou a Cuba, para passar a lua-de-mel, lembrou-se do cheque. Mandou, então, um telegrama à mãe a dizer: "Mamã, manda-me as luvas urgentemente".

A mãe responde: "Filha, não tenhas nojo. Agarra isso à mão".

23 de novembro de 2003

Sem pelos em baixo


A D. Eugénia contratou uma criada lá para casa, com uns bonitos cabelos loiros. Logo na primeira manhã, a rapariga tira o cabelo e diz "Eu uso peruca, porque eu nasci totalmente sem pelos. Não tenho um único pelo, nem aqui em baixo..."

Nessa noite, a D. Eugénia diz ao seu marido. Ele diz-lhe "Nunca vi uma coisa dessas! Por favor, amanhâ, pede-lhe para ir ao quarto para te mostrar. Eu escondo-me no guarda-vestidos, para poder dar uma olhadela."

No dia seguinte, a D. Eugénia pede à rapariga para lhe mostrar. Vão as duas para o quarto. A rapariga despe-se e mostra-lhe. Depois a rapariga diz à senhora "Eu nunca vi uma 'coisa' com pelos, pode mostrar-me a sua?"

Então a D. Eugénia tira as suas roupas e mostra-lhe.

Nessa noite, a D. Eugénia diz ao seu marido "Espero que estejas satisfeito, porque eu senti algum embaraço quando ela me pediu para mostrar as minhas 'partes'..."

Então o marido responde-lhe "Achas que ficaste embaraçada... Eu tinha os meus amigos da bisca comigo no guarda-vestidos..."

11 de novembro de 2003

Para que serve uma Garrafa termos


A Maria, uma mulher loira e bem apresentada, passou por uma loja. Fixou um objecto brilhante, parecido com uma garrafa e ficou com curiosidade acerca do que seria.

Perguntou ao comerciante: "O qué isto?"

O comerciante respondeu: "É uma garrafa termo."

A loira então pergunta-lhe; "E para que é que serve?"

O comerciante respondeu-lhe: "Mantém as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias." Decidiu comprar uma.

No dia seguinte leva consigo o objecto brilhante para o escritório. A chefe dela, também loira, pergunta-lhe: "Que objecto brilhante é esse?"

A Maria respondeu: "É uma garrafa termo."

A chefe voltou a perguntar: "E para que serve?"

A Maria foi-lhe dizendo: "Serve para manter as coisas quentes, quentes, e as coisas frias, frias."

A chefe, curiosa, perguntou outra vez: "O que é que tens lá dentro?"

"Tenho duas chávenas de café e uma Coca Cola."

5 de novembro de 2003

O que interessa e o caminho


Dois irmãos decidiram cavar um buraco bem fundo atrás de sua casa. Enquanto estavam trabalhando, dois outros meninos pararam por perto para observar.

- O que vocês estão fazendo? - Perguntou um dos visitantes.

- Nós estamos cavando um buraco para sair do outro lado da terra!

- Um dos irmãos respondeu entusiasmado.

Os outros meninos começaram a rir, dizendo aos irmãos que cavar um buraco que atravessasse toda a terra era impossível.

Após um longo silêncio, um dos escavadores pegou um frasco completamente cheio de pequenos insectos e pedras valiosas. Ele removeu a tampa e mostrou o maravilhoso conteúdo aos visitantes gozadores. Então ele disse confiante:

- Mesmo que nós não cavemos por completo a terra, olha o que nós encontramos ao longo do caminho!

Seu objectivo era por demais ambicioso, mas fez com que escavassem. E é para isso que servem os objectivos: fazer com que nos movamos em direcção às nossas escolhas, ou seja, começarmos a escavar!

Nem todo objectivo será alcançado inteiramente.
Nem todo trabalho terminará com sucesso.
Nem todo relacionamento resistirá.
Nem todo amor durará.
Nem todo esforço será completo.
Nem todo sonho será realizado.

Mas quando você não atingir o seu alvo, talvez você possa dizer:

Sim, mas vejam o que eu encontrei ao longo do caminho!

Vejam as coisas maravilhosas que surgiram em minha vida porque eu tentei!

É no trabalho de escavar que a vida é vivida.

E, afinal, é a alegria da viagem que realmente importa.

4 de novembro de 2003

Santos e Pecadores


Um homem muito religioso vivia mesmo ao lado de um ateu.

Enquanto o homem religioso ficava o dia inteiro de joelhos, em comunhão com o seu Senhor, a rezar, o seu vizinho nunca na vida olhou duas vezes para uma igreja...

Contudo, a vida do ateu era impecável: Tinha um emprego bem pago e uma mulher bonita, e os seus filhos eram ricos e bem saudáveis. Por outro lado, o emprego do homem piedoso era extenuante e pagavam-lhe mal. A sua esposa estava cada dia mais gorda e os filhos davam-lhe cabo da cabeça todo o dia...

Um dia, em profunda oração, como era hábito, ele levantou os olhos em direcção ao céu e perguntou:

"- Oh, meu Deus: Eu honro o Vosso nome todos os dias. Peço-Vos opinião para os meus problemas e confesso-Vos os meus pecados. Contudo, o meu vizinho, que até nem acredita em Vós, e de certeza nem sabe o que é rezar, parece ser abençoado com todas as felicidades do mundo, enquanto que eu estou cada vez mais pobre, e sofro com esta indignidade. Porque que será, meu Deus?"

Então ouviu-se uma voz majestosa vir do Céu:

"- PORQUE ELE NÃO ME ESTÁ SEMPRE A INCOMODAR!!!!"

29 de outubro de 2003

Citacoes de famosos


Numa repartição pública estava uma senhora cheia de salamaleques e toda "finesse" a aguardar na fila para ser atendida.

Entra um rufião todo armado em esperto e passa à frente de toda a gente.

Então a senhora em causa dirige-se para ele, dizendo: "A paciência é a maior de todas as virtudes!, já dizia William Shakespeare, no seu livro Hamlet...

Apanhado de surpresa, o rufião parou um segundo e respondeu. "Estou-me cagando para essa merda", já dizia Ferro Rodrigues, no processo das Escutas Telefónicas...

Pensamento profundo


"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra.

Não há raio que a parta."

25 de outubro de 2003

Noticia de Ultima Hora


Ferro Rodrigues agride grupo de escuteiros.

- Os gajos tinham uma t-shirt a dizer «Corpo Nacional de Escutas» - afirmou o líder do PS ...

Marmelada


Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na marmelada:

- Porra, se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada!

Uma questao de tamanho


Um Brasileiro tinha uma noiva que se chamava "Wendy"', pelo que decidiu tatuar no seu pénis o nome da sua noiva.

Quando tinha o pénis em repouso lia-se "WY", quando estava "alegre" lia-se "WENDY".

Um dia o Brasileiro decide ir de férias à Jamaica. A certa altura, quando fazia xixi, numa casa de banho pública, apareceu a seu lado um Jamaicano preto e muito grande. O Brasileiro olhou para o pénis do vizinho do urinol e reparou que também se lia "WY". Curioso, ele decide perguntar:

- Oi! A tua noiva também se chama "Wendy"?

Ao que o negro responde:

- Não. Porquê?

- Porque o meu pénis também diz "WY" e quando está no seu apogeu diz "WENDY"...

- Não irmão ... o meu quando está no seu apogeu diz:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"

24 de outubro de 2003

Factos Cientificos..


- Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, terias produzido Energia suficiente para aquecer uma chávena de café.
* (Não parece valer a pena)

- O orgasmo dum porco dura 30 minutos.

* (30 minutos!!)

- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.

* (Ainda estou a pensar no porco, oh pá!.......)

- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome.

* (Que inveja que tenho do porco!)


- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por día.

* (Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade)


- As borboletas saboreiam as suas próprias patas.

* (Isso é algo que sempre quis fazer mas falta-me elasticidade.)

- O elefante é o único animal que não pode saltar.

* (...30 minutos, que loucura essa do porco!)

- A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.

* (Já toparam bem?... 30 minutos!)

- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro.

* (Conheço gente assim)

- A estrelas do mar não têm cérebro.

* (Também conheço gente assim)

- Os ursos polares são surdos.

* (os cães Pastor Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer.

* E se um golfinho tem sexo com um porco? (30 minutos! Que fenómeno!)

- Finalmente entendi a razão pela qual as mulheres me dizem:


"És um Porco!"

13 de outubro de 2003

A vinganca do marido...


O que os homens sofrem....

O marido acorda a esposa às 4 horas da manhã e a convida para ir ao Zoológico.

Lá chegando vão directo para a jaula do gorila.

O marido diz para a esposa: Meu bem, vamos brincar com o gorila. Tire a sua blusa.

Ela tirou e o gorila já se moveu.

Depois ele disse: - Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.

Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade.

Aí ele disse: Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos

Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.

Finalmente ele disse: Tira a calcinha...

O gorila ficou tão doidão que arrebentou a  grade e correu em direcção da mulher.

Ela desesperada perguntou ao marido: E agora o que eu faço?

Ele responde:Explica para ele que você está com dor de cabeça, cansada... E não está a fim...


As melhores rapidinhas


A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima.

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Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?

Porque não se tira a tempo...

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A mulher moderna já não quer o Príncipe Encantado... Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come.

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Os telemóveis estão cada vez mais parecidos com o sexo masculino:

* São cada vez mais pequenos;
* Vão abaixo quando são precisos; e...
* quando entram no túnel não funcionam!!!!

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"Se saires de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e pensa na perfeiçãoo da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas...!"

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"Para evitar filhos, faça sexo com a cunhada - só nascem sobrinhos"

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"Ser bissexual duplica a probabilidade de um encontro no fim de semana"

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"A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras"

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"Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo"

Louras...

Uma loira liga para o 112 para participar um assalto ao seu carro.

Completamente histérica gritava:

"Roubaram-me o tablier, o volante, o travão, até o acelerador levaram!"

"Calma" diz a voz do outro lado.. "Dentro de 5 min. estará aí um agente da PSP".

Ainda não tinham passado 2 min. a loira liga novamente e diz:

"Olhe, deixe estar! Afinal sentei-me no banco de trás por engano."


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Uma loira vai a um banco descontar um cheque. Quando entrega o cheque ao funcionário do banco, este diz-lhe:

- Por favor, importa-se de se identificar?

A loira abre a carteira, tira de lá um pequeno espelho, olha-se ao espelho e diz:

- Sim, esta sou eu!


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Uma loira tinha acabado de vir das compras e reparou que a porta do carro estava amolgada.

Um rapaz que passou por ali disse no gozo:

- Sopre pelo tubo de escape que a porta volta ao normal!

Ela fez o que o rapaz disse.

Passado um pouco aparece outra loira que lhe pergunta:

- O que estás a fazer?

- Estou a soprar pelo tubo de escape para a porta voltar ao normal.

A outra loira desata às gargalhadas.

- Porque te estás a rir?

- Porque com as janelas abertas nunca vais conseguir!


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Uma loira vira-se para a outra:

- O que é que fica mais longe, a Lua ou o Algarve ?

A outra respondeu:

- Bahh!, és mesmo estúpida, tu por acaso vês o Algarve ?

Trabalhar que nem um cao

Pensamento do dia!

Aqueles que, ao longo de todo o dia:

- São activos como uma abelhas;
- Fortes como touros;
- Trabalham que nem uns cavalos;
- E que ao fim da tarde se sentem cansados que nem cães.

Deveriam consultar um veterinário.

É bem provável que sejam uns grandes burros!

12 de outubro de 2003

Rifa no trabalho


A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido estranhou e perguntou-lhe:

- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa no meu trabalho - diz ela. Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.

No dia seguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O marido, estranhando tal facto, perguntou-lhe:

- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa no meu trabalho, disse-lhe ela. Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.

No outro dia, ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido. Diz o marido para ela:

- Deixa-me adivinhar: Esse casaco de peles saíu-te numa rifa no teu emprego, não foi?
- É verdade - respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.

No fim do jantar ela foi tomar o seu banho. Verificou que só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao marido:

- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Olha querida, responde o marido, eu não queria que tu molhasses a rifa...

Homem Alto


Era uma vez um homem tão alto, tão alto, tão alto, que comeu um iogurte. Quando lhe chegou ao estômago, já estava estragado.

Por João Pedro Moreira

8 de outubro de 2003

A altura do poste


Estavam dois morcões a olhar para um poste, a tentar adivinhar qual a sua altura. Estavam sempre a subir e a descer, a tentar medir o dito poste, embora sem sucesso.

Passa então por ali um matulão, vê-os a fazer aquilo e pergunta-lhes: "Ei pessoal... o que estão a tentar fazer?"

Os morcões respondem-lhe dizendo que estão a tentar descobrir a altura do poste.

Então o matulão agarra o poste com os seu braços, arranca-o do chão, deita-o, pega numa fita métrica e diz: "Tem 5 metros". Então coloca o poste outra vez no seu lugar e vai à sua vida.

Então um dos morcões vira-se para o outro e diz: "Que estúpido que este gajo é... nós queríamos saber a altura e não o comprimento!"

3 de outubro de 2003

Odeio o meu trabalho

Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente isto:

- A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termómetro retal da marca "Johnson e Johnson".

Assegure-se que é essa a marca.

Ao chegar em casa feche todas as portas, cortinas e desligue o telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para uma roupa confortável e deite-se na cama. Abra a embalagem, retire o termómetro e coloque-o cuidadosamente na mesa de cabeceira, evitando que ele quebre, claro.

Retire o papel que vem com o termómetro e leia... Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz:

"Todos os termómetros retais feitos pela Johnson e Johnson são pessoalmente testados."

Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes:

"Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da Johnson e Johnson."

Tenham uma boa tarde...

... e lembrem-se, há sempre alguém com um emprego pior do que o seu!

25 de setembro de 2003

Jogo de Futebol

Um dia uma senhora chega a casa e ouve uns barulhos estranhos no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a filha quarentona a brincar com um vibrador.

Pergunta:
"O que é que estás a fazer!?", ao que a filha responde: "Mãe, eu tenho 40 anos e olha para mim, sou feia. Eu nunca vou casar e isto é o que eu vou ter mais parecido com um marido."
A mãe sai, abanando a cabeça. No outro dia o pai chega a casa e ouve barulho no quarto da filha. Entra no quarto e encontra a mesma cena.

Grita:"O que é que diabos estás a fazer?!", e a filha diz:
"Eu já disse á mãe, que tenho 40 anos, sou feia, nunca vou casar e isto é o que eu vou ter de mais parecido com um marido!".

O pai sai do quarto, abanando também a cabeça...

No outro dia a mãe chega a casa e encontra o pai com uma cerveja na mão, sentado no sofá com o vibrador ao pé, a ver o jogo de futebol.

"Por amor de Deus, o que é que estás a fazer?!", pergunta ela.

O marido responde: "O que é que parece que eu estou a fazer!?..Estou a beber uma cerveja e a ver futebol com o meu genro!"

3 de setembro de 2003

Chamada de Telemovel

Um grupo de homens estava na sauna do seu clube, quando um telemóvel que estava num banco começou a tocar. Um dos homens atende.
- Estou?
- Sim, querido?
- Sim, querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Olha, estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor, só custa 1500?...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 100.000?...
- Bom, como temos dinheiro para gastar... ok. Mas por esse preço quero com todos os extras!
- Olha... antes de desligar, deixa-me só pedir mais uma coisinha...
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve, o ano passado, está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente daquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 1.250.000?...
- Bom, como não temos ainda muitas casas, podes comprar, mas negoceia com o vendedor e só pagas 1.000.000.
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar, o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel?

Aluno Engracadinho

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveriam desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço respondeu:

Isso nao é um motivo justificado. Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... ou se não se puder sentar, pode responder de pé.

23 de agosto de 2003

Marido tem um caso

A Sra. Justina estava quase em lágrimas.

- Oh Maria, disse ela para a empregada, tenho razões para suspeitar que o meu marido tem um caso com a secretária!

- Eu não acredito nisso, nem por um minuto, respondeu a Maria. A senhora apenas diz isso para eu ficar com ciúmes.

Carinho... por dinheiro!

À saída do cinema, a Etelvina tenta estimular o Antunes, dizendo-lhe :
- Viste, querido. Também devias ser assim carinhoso e amoroso comigo, como o actor do filme.
- Sim, claro. Mas, porventura, já pensaste quanto lhe pagaram para fazer aquilo?!

Padre novo na Paroquia

O novo padre de uma paróquia esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não pôde falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka na água, e que depois de sorver um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada.
No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se
capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas. Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:
"Caro padre:
1. Para a próxima sorva apenas um ou dois golitos em vez de tragar tudo de uma assentada.
2. Não ponha limão no cálice.
3. O missal não é um vomitório.
4. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 Discípulos e não 10.
7. Não nos referimos à Cruz como aquele T granducho.
8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e a sua Banda.
9. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca lhe foi ao cú.
10. Não nos referimos a Judas como o chibo de merda.
11. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o Aparecido.
13. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.
14. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a p..... da mãe deles. Atenciosamente: O Bispo."

16 de agosto de 2003

Era so uma bufa...

Um velhote vai andando muito devagar com uma mão encostada a parede e de perna aberta!
Atrás dele, vão dois médicos. Diz um:
- Este senhor sofre das pernas. Responde o outro:
- Não pá, não vêz que é da coluna!
Resolveram então perguntar ao velhote o que tinha, contando a discussão que estavam a ter.
Vira-se o velhote para eles e diz:
- Olhem estamos os três enganados! Eu julgava que era só um peidinho e afinal caguei-me todo!...

Receita de Farmacia

Uma senhora entra numa farmácia e pede um frasco de arsénico para matar o marido ao que o farmacêutico lhe responde:
- Mas minha senhora eu não lhe posso vender arsénico...
A senhora então retira da mala uma fotografia do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
Então o farmacêutico prontamente responde:
- Minha senhora queira desculpar não tinha percebido que trazia receita.

4 de agosto de 2003

Loira e a Garrafa Termica

A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve isso?
O namorado, paciente, explica:
- A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- Ué!! Mas ela nunca se confunde?

28 de julho de 2003

O Carro

Uma loira para a sua melhor amiga, tambem ela loira:
- Sabes, ontem telefonaram-me de um concurso de televisão para me oferecer um carro. Tinha oito quilómetros, diziam eles!
Mas não aceitei!
- Ora essa! Porquê?? - pergunta a amiga.
- Francamente! Deixa de ser burra rapariga! E onde encontraria eu uma garagem para um carro com oito quilómetros???

15 de julho de 2003

3 Presidentes do Futebol de viagem

Num avião viajavam Pinto da Costa, José Roquete e Vale de Azevedo. O avião despenhou-se e os três foram apanhados por uma tribo feroz. O chefe da tribo submeteu-os a uma tortura, se aguentassem 50 ou mais chicotadas nas costas seriam libertados. No entanto, eles podiam escolher como se queriam proteger. Vale e Azevedo, escolheu levar 100 chicotadas com uma almofada nas costas.
Ao chegar às 50 já a almofada estava desfeita, e teve de suportar as outras 50. José Roquete escolheu levar 100 chicotadas mas com 2 almofadas nas costas. Pouco sofreu.
Chegou por fim, a vez de Pinto da Costa escolher como queria levar as chicotadas.
E a escolha foi:
- Quero levar 300 chicotadas com o Vale e Azevedo nas costas.

5 de julho de 2003

O Geniosinho

Entra um tipo num bar e diz para o barman:

- Quero que você me pague uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar não é a Santa Casa da Misericórdia.


Então o cliente diz o seguinte:

- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! O barman, intrigado, pede que ele mostre logo.

Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve mesmo pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

- É que eu tenho um geniozinho que concede desejos!!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O homem esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal génio, dizendo o seguinte:

- Vou-lhe conceder um único desejo, mas rápido que eu quero voltar a dormir! O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

- Quero um milhão! Um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.

- Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse génio é um bocado surdo, não acha??

O homem responde:

- Claro que acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!

4 de julho de 2003

O 6 tem medo do 7


Esta anedota inventou-a a o meu filho João Pedro, e é em inglês. É assim:

- Why six is afraid of seven?
(- Porque é que que o seis tem medo do sete?)

- Because seven ate nine.
(- Porque o sete comeu (ate, lê-se como eight) o nove.)

30 de junho de 2003

Historias do interior...

Simplesmente hilariante...........
O Sermão que todos gostaríamos de ouvir no nosso casamento! Isto aconteceu numa terrinha qualquer na Beira Alta.... Então foi assim:

Conheceram-se no casamento do primo Tavinho.

Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar.

O envelope branco, convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimónia.

Quem deu a ideia de chamar o Padre Pereira foi a prima Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, frequentava a paróquia da cidade de Moimenta da Beira, onde a noiva foi criada até os 12 anos. Duzentas pessoas compareceram à pequena capela do buffet mais chique lá da cidadezita... Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam, estrategicamente, a tatuagem de dragão nas costas branquinhas.

O padre, um pouco cansado da viagem até a cidade grande, começou o sermão:

- A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura.

Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção.

- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher...

A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.

- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão. Os convidados reprimem o riso.

A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado... O pai ameaça interferir, mas coloca-se no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.

- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "pai-mãe". Ser activa, no matrimónio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contacto do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pénis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer.

Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.

Algumas mães, horrorizadas, tapam os ouvidos às filhas. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração mesmo. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim.

- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo molhadinha e Discreta da Smart & Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada...

Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.

- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das hipóteses de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias.

A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:

- O sexo oral também é muito importante...Tanto para o homem quanto para a mulher... Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres,só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral.... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bocal.

A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de fatinho listrado, dispara um clique atrás do outro. Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo em seus dedos, as alianças.

- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas Harmony, Durex e Control foram as únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde.

- Os convidados podem sentar-se... Amém!

28 de junho de 2003

Menino Inteligente

A professora estava a ter dificuldades com um dos alunos.

- Pedro, qual é o problema?

- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmâ esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que nãoao vai conseguir resolver este problema e manda o menino Pedro ir ao Director.

Enquanto o Pedro espera na sala de espera, a professora explica a situaç?o ao Director. O Director diz à professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Director: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?

Pedro: - 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro algum. Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.

A professora pergunta:

- Posso fazer algumas perguntas também? O Director concorda. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

O Pedro pensa um instante e responde:

- Pernas. Ela faz outra pergunta:

- O que e que há nas tuas calças que não há nas minhas? O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos - responde o Pedro.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefacto com as questões, o Director sustem a respiração...

- A letra "M". - responde o garoto.

A professora continua :

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Em África - responde Pedro prontamente.

- O que é que comeca com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?

O Director comeca a suar frio...

- O céu, professora.

- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD. Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Ponha o Pedro no quarto ano. Até eu teria errado essas...

21 de junho de 2003

Calinadas do Futebol

Gabriel Alves: Intervalo de um jogo.
Um fedelho qualquer está agarrado às redes que separam as bancadas do relvado. Comentário do Gabriel com um sorriso nos lábios:
"Os putos vão à bola... e gostam..."

Campeonato do mundo dos EUA, jogo Suécia-Roménia, comentário a uma jogada de ataque da equipa romena:
" George Hagi, estratega da equipa....(pausa enorme).... Raducioiu(lido assim mesmo) ..........(Nova pausa)..... Já perdeu tempo de remate. Golo."
Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avançado romeno até ao golo passaram-se algumas milésimas de segundo.

Jogo da Supertaca 95 (Sporting- Porto) em Paris:
"Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto"

Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador.
"[Fulano] passou de uma função receptora para uma função emissora..."

Jogo do Sporting: "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves, numa descrição de "detalhada" de um estádio de futebol:
"É um estádio bonito, moderno, arejado..."

No fim dum jogo da selecção nacional:
"A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário..."

Ouve-se no estádio, algum público a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca._.".
Diz Gabriel Alves, no mesmo instante:
"O público entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."

Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus:
"Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas..__ O futebol é uma arte plástica.... "

Comentário num jogo do mundial dos E.U.A (94):
"Uma humidade relativa, muito superior a 100%..."

Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha-Rep.Checa, Gabriel Alves afirma entusiasticamente:
"Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"

Brilhante comentário técnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Roménia-Bulgária(?), onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto à linha de golo:
"De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS para lá da linha de golo"

Durante o Euro96, o brilhantíssimo e querido comentador Gabriel Alves afirmou vezes sem conta, em todos os jogos onde participaram jogadores estrangeiros, que jogam em Itália, que estes são.... e passo a citar, "possuidores de toda a escola italiana de futebol"
Gabriel Alves:"OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do jogador ...".

Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário:
"Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros..."

Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma: "Lá vai o rapidíssimo Lentini"

Gabriel Alves, outro brilhante e típico comentário:
"Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!"

No estádio José Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mítica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte diálogo:
GA: "...relvado em muito más condições para a prática do futebol. Não é assim Francisco Figueiredo? _ conforme podes constatar aí em baixo no relvado...
FF: "Confirmo, péssimas condições!! E eu que vim para o campo de SAPATINHOS FINOS..."

O Grande Gabriel,no Suécia-Roménia do Mundial 94,após o golo de empate dos suecos:
"Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."

Joaquim Meirim no Euro96, e a título de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação audio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo"

Comentador desconhecido da RTP1; Durante um jogo do Benfica:
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível ... (pausa) ...mas não, é Veloso"

Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, José Nicolau de Melo, vivamente anunciar que o jogo COSTA DO Brasil - Marfim iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).

Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró ca_..!".
Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente..."

Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador:
" Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções".

Na sucessão de vários erros típicos do árbitro em campo,ouve-se o brilhante comentário:
"...e o Árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."

Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
"Vamos concerteza assistir a um grande derbie minhoto..."

Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto,como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros,ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se às festividades do FCP..."

Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP:
"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."

João Pinto (FC Porto)
Esta frase saiu numa situação em que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género):
" Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "

João Pinto foi receber um prémio qualquer e produziu o seguinte discurso:
"O meu coração só tem uma côr: azul e branco."

Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro?
JP: - Prognósticos só no fim do jogo.

Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo.
JP: - Obrigado, igualmente.

No fim de um jogo que o Porto ganhou:
Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitoria?
JP: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes.

Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de primeira.
Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação:
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

Num domingo , depois do jogo com o Boavista:
" [O Rui Filipe] ...era um jogador com "H" muito grande, e um homem com dois "HH" muito grandes."

Estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do nosso querido J.Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estágio, ele "inteligentemente" diz:
"Costumo fazer (isto), (aquilo), (aqueloutro), ver TV, ler...".
Vai daí, o jornalista pergunta-lhe: ...então e o que costuma ler?... Jornais?
J.P. - Sim.
Jornalista - E livros, não lê?...
J.P. - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira...
Jornalista - Ah sim, então e qual é o titulo do livro?
J.P. - (um pouco embaraçado) Hum... Hum... Não me lembro...

Outro fantástico comentário de J.Pinto:
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."

Diamantino (Benfica)
Ao intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma:
"Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0... Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0..."

Helder (Benfica)
Helder foi convocado para a selecção (parece que ia jogar mesmo no onze inicial), perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante:
" Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim. "

Veloso (Benfica)
Isto passou-se em 95, quando os jogadores do Benfica entraram num suposto "Blackout" informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado e, pelos vistos, nem isso soube fazer:
"Os jogadores do Benfica permanecerão em "blackout" enquanto toda a verdade não for RESPOSTA."

Paulo Futre (Regiana)
Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano:
"A minha vida transformou-se completamente... Deu uma volta de 360 graus!"

Jorge Cadete (Sporting)
No jogo, Portugal-Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, está magoado?"
J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."

Pinto da Costa (FC Porto)
No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente João Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:
"Chutou à barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."

Anónimo (Vitória de Setúbal)
Um jogador não identificado do Vitória de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista à rádio:
"Não somos só nós que estamos a jogar mal... Querem é fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS. "

15 de junho de 2003

4 Testes

Está espectacular.. Sobretudo a ultima... Não façam batota porque senão perde a piada toda, e não vale a pena isto merece ser feito com sinceridade.. Se não o fizerem não se divertem NADA.
Todos os testes estão o máximo mas o 4º teste é fabuloso :-)))

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10.

Qual e o total? (resposta abaixo)



O teu resultado é:

5000 ?




A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para amais alta decimal (centenas em vez de dezenas).


2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS


Contou?


Somente leia abaixo após ter contado os "F".


OK?

Quantos??? 3??? Talvez 4???


Errado, são 6 (seis) - não é piada!

Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo ...

O cérebro não consegue processar a palavra "OF".

Loucura, não?

Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.



3º TESTE: Leiam com atenção!


este gato, é gato,
o gato, melhor gato,
modo gato, de gato,
manter gato, 1 gato,
otário gato, distraído gato,
por gato, 20 gato,
segundos gato.

(: agora leia sem a palavra gato :)



4º TESTE: Sou Diferente? Faça o Teste

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto e:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga adiante.

123+5

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!


E siga adiante...



Mais um pouco...


Um pouco mais...











Pensou em um martelo vermelho, não e verdade???

Se não, você e parte de 2 % da população que e suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mostrem este teste aos vossos amigos para que vejam se são normais ou não!!!

Curiosidades sobre o Sexo

1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.

2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermitas, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.

3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.

4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.

5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.

6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande numero de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco !!!

7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo ! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.

8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista !! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, eduz a taxa de acido que provoca as caries e previne a produção da placa dentária.

9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural antihistaminico. Ele combate a asma e a sinusite.

7 de junho de 2003

UM Benfica à Benfica

1. Noticia de ultima hora! Vem um jogador japones para o Benfica: NAOHAGUITO


2. Num treino do Benfica, o treinador mandou colocar bidões de gasolina no campo para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua técnica individual. Veio a saber-se que o jogo foi interrompido ao intervalo...os bidões estavam a ganhar 7-0!


3. Sabem o significado de BENFICA?


Quer dizer:

B-Benfiquistas

E-Esta

N-Noite

F-Foi

I-Impossivel

C-Comprar o

A-Arbitro


4. Sabem o que leva o Vale e Azevedo a entrar numa Ourivesaria?


Vai tentar vender o 3o Anel.


5. Sabem por que e que o sonho de todos os portistas e, que o Vale e Azevedo vá para a Lua?


Para ele verificar que de facto a Terra e azul.


6. O Vale e Azevedo arranjou uma maneira de superar o problema financeiro.


Vai pedir um subsidio ao Ministerio da agricultura... ja vao em cinco anos de seca...


7. Estava o Vale Azevedo a dormir e a dizer o seguinte:


"Ó mulher ... estou teso ... estou teso".


Ela acordou levantou as cobertas com muita ansiedade e diz:


"Até a dormir es mentiroso!!!"


8. Porque e que o cristo rei esta de bracos abertos? Porque esta à espera que o Benfica ganhe o campeonato para bater palmas.


9. Há pouco tempo, Vale de Azevedo e seus colegas de direccao estavam reunidos numa cave a tratarem de assuntos secretos.


Um mendigo que dormia debaixo da escada, ao sentir barulho, resolve bater na porta a fim de pedir uma esmolinha, mas, para seu espanto, ao dizer a palavra esmolinha, ouve uma voz la de dentro, dizendo:


"Meta por baixo da porta."


10. O Pinto da Costa, o Jose Roquete e o Vale e Azevedo pediram uma audiencia a Deus. Como estava muito ocupado, permitiu-lhes apenas uma pergunta a cada um.


Pinto da Costa perguntou:


"Sera que o Porto vai ser Bi-Tri-Campeao ?", ao qual Deus respondeu:


"Sera, sera...mas nao no teu mandato!";


Jose Roquete perguntou:


"Sera que o Sporting vai ser penta-campeao ?", ao qual Deus respondeu:


"Sera, sera...mas nao no teu mandato!";


Por fim, Vale e Azevedo perguntou "Ira o Benfica ganhar um campeonato?", ao qual Deus respondeu:


"Ira, ira...mas nao no MEU mandato!!!"


11. Sabem por que e que o Benfica passa sempre pela via verde???


Porque nao consegue chegar ao titulo.


12. Vai um Benfiquista ter com um mago muito experiente em adivinhar o futuro para lhe fazer umas perguntas.


Queria saber quando e que o S.L.B. vai ser penta campeao?


Desculpe. So faco previsoes ate ao ano 3000!


13. Sabem porque e que o Benfica acabou com o ciclismo?


Porque apareceu o dono das bicicletas.


14. Sabiam que o Vale e Azevedo ainda nao acabou o curso de direito?


Ainda lhe faltam duas cadeiras...

... a cadeira electrica e uma cadeira nos cornos!


15. Sabem porque e que o Augusto Inacio (treinador do Sporting) foi agredido quando estava a assistir a um jogo do Benfica?


O que se passou foi que um adepto do Benfica levantou-se e comecou a gritar:


Esta ali o treinador! Esta ali o treinador!!!


E so quando ja estava um grupo de adeptos a agredir o Inacio e que um deles reparou e disse:


Parem, parem!!! Nao e o nosso!


16. Sabem porque e que o Vale e Azevedo estava optimista com o bug do ano 2000?


Estava com esperanca de ficar com a contabilidade a zeros...

Cenas dos Help Desks

Helpdesk: "Em que posso ajudar?"

Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."

Helpdesk: "OK, qual é o problema?"

Cliente: "Estou a conseguir fazer a letra a, mas como se faz o círculozinho a volta dela?"





Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode me informar se a internet também está disponível em forma de livro?"





Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"





Um cliente nao conseguiu fazer a ligação com a Internet.


Helpdesk: "Tem certeza que utilizou o password certo?"


Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazer."


Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi o password?"


Cliente: "Cinco estrelinhas."





Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz:'can't find printer'. Até levantei a impressora e coloquei-a em frente do monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."





Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio. Em que posso lhe ser útil?"


Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."


Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"


Cliente: "É um Hewlett-Packard."


Helpdesk: "Isto já sei. Uh? Sabe se tem uma a cores ou uma a preto e branco?"


Cliente: "É beige."





Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar com alguma coisa ?"


Cliente: "Eeh. Ola. Não consigo imprimir."


Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"


Cliente: "Ouve lá. Não respondes demasiado tecnicamente. Caramba! Não sou Bill Gates!"







Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrân, que diz 'Clique OK' . O que tenho que fazer agora ?"





Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computer, mas cada vez que movimento o rato, ele desaparece!"





E AGORA SIM.................................





Uma senhora telefonou muito preocupada para Dell Computer Tech Support porque não conseguia por o seu computador novo a funcionar.


Helpdesk: "Todos os cabos estão ligados?"


Cliente: "Pisei muitas vezes no pedal (rato), mas não acontece nada."

18 de maio de 2003

Sexo três vezes por semana

Uma mulher de 80 anos de idade foi ao médico para fazer um checkup. O médico disse-lhe que ela estava a precisar de mais actividade cardiovascular e recomendou que fizesse sexo três vezes por semana.

Um pouco embaraçada, ela disse ao médico: "Por favor, diga isso a meu marido".

O médico foi à sala de espera e disse ao marido da paciente que sua esposa precisava de sexo três vezes por semana.

O velhinho, de 82 anos, perguntou: "Que dias da semana, doutor?"

O médico respondeu: "O ideal seria às segundas, quartas e sextas."

O marido disse: "Eu posso trazê-la às segundas e quartas, mas às sextas ela terá que vir de autocarro."


Dormir na cama com os pais

Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho.

Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede:

- Mãe, podes dormir comigo esta noite?

A mãe volta, abraça-o e diz-lhe:

- Não precisas ter medo. Além disso, a mamã tem que ir dormir na cama do papá!

... Enquanto o filho se conforma e fecha os olhos, a mãe ouve-o sussurrar:

- O medroso!....


Igreja às escuras

A mãe leva a filha de três anos pela primeira vez à Igreja.

Tudo corria bem.

As luzes da igreja foram apagadas e o coro começou a descer o corredor central carregando velas acesas. Com toda a Igreja em silêncio, ouve-se uma voz alta e clara a cantar:

- Parabéns a você... Nesta data querida!...


Menino com muita sede

O pai ordenou ao seu filho pequeno que se fosse deitar.

Passados uns minutos ouviu:

- Paaaaaaaiiiiii...

- O que é?

- Tenho sede. Podes trazer-me um copo de água?

- Não. Devias ter-te lembrado disso antes. Luzes apagadas e dorme!

Cinco minutos depois:

- Paaaaaaiiiii...

- O que é????!!!

- Tenho sede. Podes dar-me um copo de água?

- Já te disse que não. Se voltas a chamar-me tenho de ir aí bater-te!

Cinco minutos depois:

- Paaaaiiiii...

- O QUE É!!!!!!!

- Quando vieres aqui bater-me podes trazer-me um copo de água?...


Noivos bem vestidos

Era o fim do meu turno e parei o meu carro em frente da esquadra.

Enquanto arrumava as minhas coisas, o meu cão ladrava no banco traseiro.

Pedi que se calasse e reparei que havia um menino que me fitava fixamente.

- É um cão que tem aí atrás? - perguntou, verdadeiramente intrigado.

- Claro que sim. - Respondi.

O menino continuava a olhar para mim e para o cão.

Finalmente perguntou:

- Que crime fez ele?


Cão Polícia

Era o fim do meu turno e parei o meu carro em frente da esquadra.

Enquanto arrumava as minhas coisas, o meu cão ladrava no banco traseiro.

Pedi que se calasse e reparei que havia um menino que me fitava fixamente.

- É um cão que tem aí atrás? - perguntou, verdadeiramente intrigado.

- Claro que sim. - Respondi.

O menino continuava a olhar para mim e para o cão.

Finalmente perguntou:

- Que crime fez ele?


Polícia para todo o serviço

Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme.

Perguntou-me:

- O senhor é polícia?

- Sim. - E continuei a escrever.

- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?

- Sim.

- ... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!

17 de maio de 2003

Palavras Cruzadas

Um alentejano, comprou um jornal e no fim de o ler, pôe-se a fazer as palavras cruzadas. A uma dada altura, vira-se para um amigo:

- Compadri, pode-me ajudari?

- Atão o que é que queri? Nã sabe leri?

- Sei, mas estou a fazeri as palavras cruzadas......

- Mas queri ajuda?

- Quero sim. É assim: aqui diz: - órgão sexuali feminino, com 4 letras, já descobri que a 2ª letra é O e a 4ª letra é A. O que é que será?

- Depende. É horizontali ou verticali?

Ao fim de algum tempo respondeu-lhe:

- É horizontali.....

Então responde-lhe prontamente o outro:

- Atão vomecê na sabe que é a boca?

Novas tecnologias...

O Alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP.

Impressionado, o Manuel foi ao W.C., rapou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP.

Mas o Manuel não se deu por vencido! Voltou ao W.C., fez uma maquiagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido da mulher.

"Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece!"

E a máquina acusou de novo:

- Manuel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa paneleirice toda acaba de perder o voo 1455 da TAP!

Preservativos diferentes

Já pensaram se as grandes marcas produzissem preservativos???

Preservativos Nike: Just do it
Preservativos Pepsi: Generation next?
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, já não há stop!
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, não na tua mão
Preservativos Visa: Não saia de casa sem ele
Preservativos Yahoo: Do you Yahoo?
Preservativos Duracell: ... e duram, duram duram...
Preservativos Microsoft: Até onde quer chegar hoje?
Preservativos Lays: Não podes ter só um?
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não passa nada...
Preservativos UEFA: The Chaaaaaampiooooooooonnnnnnssssss....
Preservativos Petit Suisse: Quando eu era pequenino davam-me dois
Preservativos Coca Cola: Gánda nóia
Preservativos RedBull: Dá-te aaaaaasas......
Preservativos Pescanova: O bom sai bem
Preservativos Sagres: A nossa selecção
Preservativos McDonald's: Oferta, 2x500

3 noivas

A mãe estava para casar as três filhas e então recomendou-lhes que na lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.

As três casaram-se e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro: "MEU MARIDO É O CHANCELER!" A mãe pega numa propaganda do cigarro e lê: "CHANCELER, O FINO QUE SATISFAZ..." Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal de outra filha e a mãe lê: "MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO" A mãe pega num pacote do café e fica contente por ver ali escrito: "CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!" Mas fica surpreendida quando alguns dias depois chega o postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas e imperfeitas: "MEU MARIDO É O BPI DIRECTO" A mãe liga o rádio e fica de olho na TV, e vê um anuncio na televisão: "COM O BPI DIRECTO SÃO 24 HORAS POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, EM QUALQUER LUGAR... SEMPRE ÀS SUAS ORDENS!

Lentes de Contacto

Três loiras dirigem-se à academia de polícia com o intuito de realizar os testes para entrar na mesma. Após preencherem a papelada, são recebidas por um inspector já muito experiente...

- Muito bem, - diz ele - Vamos começar por realizar um pequeno teste à vossa capacidade de memorização dos pormenores dos sujeitos. Vou dar-vos uma foto para verem durante dois minutos e depois têm que descrever o que viram!

Dá a foto à primeira loira durante dois minutos e pergunta-lhe:

- Então, descreva-me o suspeito!

- AAAaah, hmmm, bem, bem o suspeito só tinha um olho!

- Só tinha um olho?! Mas você tá doida, então não vê que a foto é só de um lado da cara?! Fora daqui!...

Dá a foto à segunda loira, e faz a mesma pergunta...

- Descreva o sujeito!

- Eeeerr... bem o sujeito só tem um ouvido!

- Só tem um ouvido?! Mas isto é só gente doida!? Então não vê que a foto é de perfil?! Fora daqui...

Passa a foto à terceira loira e repete a pergunta:

- Faça favor de descrever o sujeito!

- Bem o sujeito usa lentes de contacto! - responde a loira.

- Usa lentes de contacto?... Mas como pode ver isso?

- Olha, olha e volta a olhar atentamente prá foto, mas como não consegue ver lentes de contacto nenhumas resolve consultar os ficheiros da polícia... e o sujeito da foto usa mesmo lentes de contactos!

- Eu estou surpreso! - exclama o inspector - Em 20 anos de carreira nunca vi tamanho poder de observação, explique-me lá como consegue ver as lentes de contacto do sujeito?

- Bem, - responde a loira - as lentes de contacto não consigo ver. Mas como o sujeito só tem um olho e uma orelha não pode usar óculos!

Onde nasceu Jesus?

Vários chefes religiosos de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e davam a prova:

» 3 provas de que Jesus era judeu:

- assumiu os negócios do pai dele
- e viveu em casa até os 33 anos
- tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus

» 3 provas de que Jesus era irlandês:

- nunca foi casado
- nunca teve emprego fixo
- o último pedido dele foi uma bebida

» 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:

- o primeiro nome dele era Jesus
- sempre teve problemas com a lei
- a mãe dele não sabia quem era o pai dele

» 3 provas de que Jesus era italiano:

- falava com as mãos
- tomava vinho em todas as refeições
- trabalhou no comércio

» 3 provas de que Jesus era californiano:

- nunca cortou o cabelo
- andava descalço
- inventou uma religião nova

» 3 provas de que Jesus era francês:

- nunca trocava de roupa
- só lavava os pés
- não falava inglês

» 3 provas de que Jesus era Português:

- nunca tinha dinheiro
- vivia a fazer milagres
- e ficou na mão do governo

Um Benfica à  Benfica

1. Noticia de ultima hora!
Vem um jogador japones para o Benfica: NAOHAGUITO

2. Num treino do Benfica, o treinador mandou colocar bidões de gasolina no campo para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua técnica individual. Veio a saber-se que o jogo foi interrompido ao intervalo... é que os bidões estavam a ganhar 7-0!

3. Sabem o significado de BENFICA?

Quer dizer:
B-Benfiquistas
E-Esta
N-Noite
F-Foi
I-Impossivel
C-Comprar o
A-Arbitro

4. Sabem o que leva o Vale e Azevedo a entrar numa Ourivesaria?

Vai tentar vender o 3.º Anel.

5. Sabem por que e que o sonho de todos os portistas é que o Vale e Azevedo vá para a Lua?

Para ele verificar que de facto a Terra e azul.

6. O Vale e Azevedo arranjou uma maneira de superar o problema financeiro.

Vai pedir um subsidio ao Ministerio da agricultura... já lá vão em cinco anos de seca...

7. Estava o Vale Azevedo a dormir e a dizer o seguinte:

"Ó mulher ... estou teso ... estou teso".

Ela acordou levantou as cobertas com muita ansiedade e diz:

"Até a dormir es mentiroso!!!"

8. Porque é que o Cristo Rei está de bracos abertos? Porque esta à  espera que o Benfica ganhe o campeonato para bater palmas.

9. Há pouco tempo, Vale de Azevedo e seus colegas de direccao estavam reunidos numa cave a tratarem de assuntos secretos.

Um mendigo que dormia debaixo da escada, ao sentir barulho, resolve bater na porta a fim de pedir uma esmolinha, mas, para seu espanto, ao dizer a palavra esmolinha, ouve uma voz lá de dentro, dizendo:

"Meta por baixo da porta."

10. O Pinto da Costa, o José Roquete e o Vale e Azevedo pediram uma audiência a Deus. Como estava muito ocupado, permitiu-lhes apenas uma pergunta a cada um.

Pinto da Costa perguntou:

"Será que o Porto vai ser Bi-Tri-Campeão?", ao qual Deus respondeu:

"Será, será...mas não no teu mandato!";

José Roquete perguntou:

"Será que o Sporting vai ser penta-campeão?", ao qual Deus respondeu:

"Será, será...mas não no teu mandato!";

Por fim, Vale e Azevedo perguntou "Irá o Benfica ganhar um campeonato?", ao qual Deus respondeu:

"Irá, irá...mas não no MEU mandato!!!"

11. Sabem por que é que o Benfica passa sempre pela via verde???

Porque não consegue chegar ao título.

12. Vai um Benfiquista ter com um mago muito experiente em adivinhar o futuro para lhe fazer umas perguntas.

Queria saber quando e que o S.L.B. vai ser penta-campeão?

Desculpe. Só faço previsões até ao ano 3000!

13. Sabem porque é que o Benfica acabou com o ciclismo?

Porque apareceu o dono das bicicletas.

14. Sabiam que o Vale e Azevedo ainda não acabou o curso de direito?

Ainda lhe faltam duas cadeiras...

... a cadeira eléctrica e uma cadeira nos cornos!

15. Sabem porque é que o Augusto Inácio (ex-treinador do Sporting) foi agredido quando estava a assistir a um jogo do Benfica?

O que se passou foi que um adepto do Benfica levantou-se e comecou a gritar:

Está ali o treinador! Está ali o treinador!!!

E só quando já estava um grupo de adeptos a agredir o Inácio é que um deles reparou e disse:

Parem, parem!!! Não é o nosso!

16. Sabem porque é que o Vale e Azevedo estava optimista com o bug do ano 2000?

Estava com esperança de ficar com a contabilidade a zeros...

Cenas dos Help Desks

Helpdesk: "Em que posso ajudar?"

Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."

Helpdesk: "OK, qual é o problema?"

Cliente: "Estou a conseguir fazer a letra a, mas como se faz o círculozinho à volta dela?"



Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode me informar se a internet também está disponí­vel em forma de livro?"



Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"



Um cliente não conseguiu fazer a ligação com a Internet.

Helpdesk: "Tem certeza que utilizou a password certa?"

Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazer."

Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"

Cliente: "Cinco estrelinhas."



Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'can't find printer'. Até levantei a impressora e coloquei-a em frente do monitor, mas o computador continua a dizer que a não consegue encontar!..."



Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Ségio.

Em que posso lhe ser útil?"

Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."

Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"

Cliente: "É uma Hewlett-Packard."

Helpdesk: "Isto já sei. Uh? Sabe se tem uma a cores ou uma a preto e branco?"

Cliente: "É beige."



Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"

Cliente: "Eeh. Olá. Não consigo imprimir."

Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"

Cliente: "Ouve lá. Não respondas demasiado tecnicamente! Caramba! Não sou Bill Gates!"



Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrãn, que diz 'Clique OK' . O que tenho que fazer agora ?"



Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computer, mas cada vez que movimento o rato, ele desaparece!"



E AGORA SIM.................................



Uma senhora telefonou muito preocupada para Dell Computer Tech Support porque não conseguia por o seu computador novo a funcionar.

Helpdesk: "Todos os cabos estão ligados?"

Cliente: "Pisei muitas vezes no pedal (rato), mas não acontece nada."

As bicicletas desaparecidas

Andavam dois alentejanos novitos (18 e 19 anos) a passear nas suas bicicletas. Como estava muito calor, resolvem parar numa tasca para pedir água. Encostam as bicicletas à parede e lá vão beber água.

Quando saiem da tasca, as bicicletas não estavam lá. Ficaram muito chateados e perguntam a dois compadres que ali estavam se tinham visto levar as bicicletas.

- Ó cummpadri, vossemecê sabe quem rôbô as nossas bicicletâs ?
- Vi sim senhôri!
- E que eram cumpadri?
- Nã sei. Mas sê que eram da ETA.
- Da ETA?!?!?!?!
- Sim, eram dois, chegam-se-me aqui e dizem um pró ôtro: "ETA É PA MIM, ETA É PA TI"


Tasca na Ribeira


Um sujeito entra num tasco da Ribeira e vê anunciado num cartaz afixado à entrada:

Sande de fiambre:................ 3 Euros
Sande de queijo:.................. 2 Euros
Punheta:.............................. 1 Euro

Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma das três miúdas que estão servindo bebidas.

- "Sim?" - pergunta ela com um lindo sorriso - "Posso ajudar?"

E ele pergunta:

- "És tu quem faz as punhetas?"

- "Sou" - responde ela com um tom de voz bastante sensual.

- "Então vê se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de queijo."


Piloto de Avião


Em pleno vôo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está X, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.

Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Aí, diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:

- Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e "comer" a hospedeira.

Lá fora a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direção à Cabine.

Atravessa a classe económica disparada, esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma velhota e cai. A velhota a rir-se diz:

- Calma, filha! Ele disse que vai cagar primeiro...


O Carteiro que se vai reformar


Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.

Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.

Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão, gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja. Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso. Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 20 escudos ao lado do copo.

- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 20 escudos? Perguntou ele.

- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu ultimo dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial para você. Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. Ele disse:

- "Fode-o!! Dá-lhe 20 escudos". O pequeno almoço é que foi ideia minha!


Duas Prostitutas


Uma prostituta para a outra.

- Ó Carminda tens um casaco de peles muito bonito!? Deve ter custado os
olhos da cara!?

- Não filha, custou-me foi o olho do cu!


Viajantes


Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara...

A loira espectacular pensou: .... este filho da puta do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe logo no focinho...

A gorda enorme pensou: ... o palhaço do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

O espanhol pensou: ... tou fodido com isto, o sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e deu-me logo a mim uma chapada.

E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...


Emigrante Português na Suiça


Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:

-> Neuchatel, 12 cm, mole;

-> Lausanne, 18 cm, escorregadia;

-> Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Ora abaixo alguém escreveu:

-> António Silva (emigrante), 24 cm, dura.


O ano dos estudantes é muito pequeno...


Um ano tem 365 dias para podermos estudar.:

Depois de tirar 52 domingos,só nos restam 313 dias.

No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim, restam-nos 263 dias.

Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.

Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparacem, assim restam-nos 126 dias.

Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.

Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias e então restam-nos 81.

Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.

Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.

Digamos que no minimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!

Digamos também que só sais 2 dias! Só resta 1 dia!!!! Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......


Teste à capacidade de Trabalho


Este teste serve para os homens saberem se estão em condições de trabalhar.


--> Clique Aqui para fazer o teste.


Boa Sorte no Teste.


A Vingança do Baileys


Uma rapariga e o seu namorado vão a um Bar.

Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz o seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A rapariga pede um cerveja para ela e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão.

De seguida diz ao namorado :

- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o mais tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz.

Primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. De seguida bebe o sumo de limão:

Depois de 0.3 segundos:

A cara do namorado fica com a cor do sumo de limão.

Depois de 0.6 segundos:

O rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.

Decide engolir.

Depois de 1.5 secondos :

Ela diz-lhe ao ouvido :

- Chama-se "A vingança do Broche"


Paragem da Polícia


A sogra, o genro e o guarda...

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

A sogra dele corrige:

- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...

A sogra insiste:

- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA ESSA BOCA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

Ela responde:

- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.


Um pouco de Cultura


Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então,ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase Fornication Under Consent of the King, cuja sigla era F.U.C.K. - daí a origem da palavra FUCK.

Já, em Portugal, devido a baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações. Esta lei chamou-se Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo, dando origem à sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.

Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulacão Temporária Auto-Induzida" cuja sigla era P.U.N.H.E.T.A.

Será ????


Na sala de aulas


Primeiro dia de aulas.

A professora chama os alunos um por um para conhecê-los:

- Vocês vão dizer o vosso nome, apelido e o que é que faz o vosso pai.

Vamos lá.

- Eu chamo-me Solange Bernardes, e o meu pai é Advogado.

- Eu sou Roberto Fagundes, e o meu pai é Médico.

- Eu chamo-me Manuel Silva, e o meu pai faz strip-tease num bar de gays.

A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente de assunto.

No recreio, é lógico, todos evitam o Manuel. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:

- É verdade que o teu pai tira a roupa na frente dos bichas todos?

- Não. Ele é jogador do SPORTING . Mas eu tenho vergonha de contar.


Ministra da Saúde


A Ministra da Saúde está a efectuar uma visita de rotina a um hospital acompanhada por um dos directores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um indivíduo a masturbar-se. Meio constrangido, o director apressa-se em explicar:

- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz excesso de esperma e é obrigado a masturbar-se várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.

Depois de visitar o Bloco Cirúrgico, a Enfermaria e a UCI, a Ministra já está a dar a sua visita por terminada quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira a fazer um bico num paciente.

- Mas... o que é isto? - pergunta a ministra, espantada. E o director:

- Este rapaz tem a mesma doença que o outro!

- E porquê a enfermeira? - pergunta a Ministra.

Ao que o director responde:

- Este paciente tem o Plano de Saude Médis enquanto que o outro veio pela Caixa...


SHAKESPEARE APASIONADO


Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna llena, en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta: - Romeo, no quisieras que agarre tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes ?

Romeo: - Cómo se te ocurre, amada mía! , cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así............. No, no, de ninguna manera ! ! !

Julieta: - Romeo, amor mío, no quisieras que agarre ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno ?

Romeo: - Jamás! , nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No dueña mía, jamás. . . ! ! !

Julieta: - Ay, amado mío! , no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias ?

Romeo: - Nunca jamás! , no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi! ! !

Julieta: - Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo el culo..........!!!!!!


Soldado no Ultramar


Um soldado que servia no ultramar, longe de casa, foi surpreendido pela noiva prometida, que lhe escreveu a romper com o noivado, e que lhe pediu ainda para lhe devolver a fotografia dela.

Irritado, pediu aos seus colegas de guerra todas as fotografias não desejadas de mulheres. Meteu as fotos num envelope e devolveu-as no correio, com a seguinte nota: "Não me recordo qual a sua foto, por favor retire-a e devolva as outras."