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18 de maio de 2003

Sexo três vezes por semana

Uma mulher de 80 anos de idade foi ao médico para fazer um checkup. O médico disse-lhe que ela estava a precisar de mais actividade cardiovascular e recomendou que fizesse sexo três vezes por semana.

Um pouco embaraçada, ela disse ao médico: "Por favor, diga isso a meu marido".

O médico foi à sala de espera e disse ao marido da paciente que sua esposa precisava de sexo três vezes por semana.

O velhinho, de 82 anos, perguntou: "Que dias da semana, doutor?"

O médico respondeu: "O ideal seria às segundas, quartas e sextas."

O marido disse: "Eu posso trazê-la às segundas e quartas, mas às sextas ela terá que vir de autocarro."


Dormir na cama com os pais

Numa noite de muita trovoada, a mãe estava a deitar o filho.

Preparava-se para desligar a luz quando o filho lhe pede:

- Mãe, podes dormir comigo esta noite?

A mãe volta, abraça-o e diz-lhe:

- Não precisas ter medo. Além disso, a mamã tem que ir dormir na cama do papá!

... Enquanto o filho se conforma e fecha os olhos, a mãe ouve-o sussurrar:

- O medroso!....


Igreja às escuras

A mãe leva a filha de três anos pela primeira vez à Igreja.

Tudo corria bem.

As luzes da igreja foram apagadas e o coro começou a descer o corredor central carregando velas acesas. Com toda a Igreja em silêncio, ouve-se uma voz alta e clara a cantar:

- Parabéns a você... Nesta data querida!...


Menino com muita sede

O pai ordenou ao seu filho pequeno que se fosse deitar.

Passados uns minutos ouviu:

- Paaaaaaaiiiiii...

- O que é?

- Tenho sede. Podes trazer-me um copo de água?

- Não. Devias ter-te lembrado disso antes. Luzes apagadas e dorme!

Cinco minutos depois:

- Paaaaaaiiiii...

- O que é????!!!

- Tenho sede. Podes dar-me um copo de água?

- Já te disse que não. Se voltas a chamar-me tenho de ir aí bater-te!

Cinco minutos depois:

- Paaaaiiiii...

- O QUE É!!!!!!!

- Quando vieres aqui bater-me podes trazer-me um copo de água?...


Noivos bem vestidos

Era o fim do meu turno e parei o meu carro em frente da esquadra.

Enquanto arrumava as minhas coisas, o meu cão ladrava no banco traseiro.

Pedi que se calasse e reparei que havia um menino que me fitava fixamente.

- É um cão que tem aí atrás? - perguntou, verdadeiramente intrigado.

- Claro que sim. - Respondi.

O menino continuava a olhar para mim e para o cão.

Finalmente perguntou:

- Que crime fez ele?


Cão Polícia

Era o fim do meu turno e parei o meu carro em frente da esquadra.

Enquanto arrumava as minhas coisas, o meu cão ladrava no banco traseiro.

Pedi que se calasse e reparei que havia um menino que me fitava fixamente.

- É um cão que tem aí atrás? - perguntou, verdadeiramente intrigado.

- Claro que sim. - Respondi.

O menino continuava a olhar para mim e para o cão.

Finalmente perguntou:

- Que crime fez ele?


Polícia para todo o serviço

Enquanto tomava nota de uma ocorrência de vandalismo numa escola primária, fui interrompido por uma menina de seis anos que olhava fixamente para o meu uniforme.

Perguntou-me:

- O senhor é polícia?

- Sim. - E continuei a escrever.

- A minha mãe disse-me que se alguma vez eu precisasse de ajuda eu deveria ir ter sempre com um polícia. É verdade?

- Sim.

- ... Bem - disse enquanto me estendia o pé - podia apertar-me os atacadores, por favor?!

17 de maio de 2003

Palavras Cruzadas

Um alentejano, comprou um jornal e no fim de o ler, pôe-se a fazer as palavras cruzadas. A uma dada altura, vira-se para um amigo:

- Compadri, pode-me ajudari?

- Atão o que é que queri? Nã sabe leri?

- Sei, mas estou a fazeri as palavras cruzadas......

- Mas queri ajuda?

- Quero sim. É assim: aqui diz: - órgão sexuali feminino, com 4 letras, já descobri que a 2ª letra é O e a 4ª letra é A. O que é que será?

- Depende. É horizontali ou verticali?

Ao fim de algum tempo respondeu-lhe:

- É horizontali.....

Então responde-lhe prontamente o outro:

- Atão vomecê na sabe que é a boca?

Novas tecnologias...

O Alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.

Assim que ele passou, o computador acusou:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP.

Impressionado, o Manuel foi ao W.C., rapou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP.

Mas o Manuel não se deu por vencido! Voltou ao W.C., fez uma maquiagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido da mulher.

"Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece!"

E a máquina acusou de novo:

- Manuel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa paneleirice toda acaba de perder o voo 1455 da TAP!

Preservativos diferentes

Já pensaram se as grandes marcas produzissem preservativos???

Preservativos Nike: Just do it
Preservativos Pepsi: Generation next?
Preservativos Pringles: Quando fazes pop, já não há stop!
Preservativos M&M's: Desfazem-se na tua boca, não na tua mão
Preservativos Visa: Não saia de casa sem ele
Preservativos Yahoo: Do you Yahoo?
Preservativos Duracell: ... e duram, duram duram...
Preservativos Microsoft: Até onde quer chegar hoje?
Preservativos Lays: Não podes ter só um?
Preservativos Evax: Não se mexe, não se nota, não passa nada...
Preservativos UEFA: The Chaaaaaampiooooooooonnnnnnssssss....
Preservativos Petit Suisse: Quando eu era pequenino davam-me dois
Preservativos Coca Cola: Gánda nóia
Preservativos RedBull: Dá-te aaaaaasas......
Preservativos Pescanova: O bom sai bem
Preservativos Sagres: A nossa selecção
Preservativos McDonald's: Oferta, 2x500

3 noivas

A mãe estava para casar as três filhas e então recomendou-lhes que na lua-de-mel lhe enviassem um postal contando como era o marido de cada uma.

As três casaram-se e uma semana depois a mãe recebeu o primeiro postal com uma mensagem, em código é claro: "MEU MARIDO É O CHANCELER!" A mãe pega numa propaganda do cigarro e lê: "CHANCELER, O FINO QUE SATISFAZ..." Ela fica feliz por ver que a filha está satisfeita. No outro dia chega um postal de outra filha e a mãe lê: "MEU MARIDO É COMO O CAFÉ DAMASCO" A mãe pega num pacote do café e fica contente por ver ali escrito: "CAFÉ DAMASCO, FORTE E GOSTOSO!" Mas fica surpreendida quando alguns dias depois chega o postal da última filha. Nele está escrito em letras tremidas e imperfeitas: "MEU MARIDO É O BPI DIRECTO" A mãe liga o rádio e fica de olho na TV, e vê um anuncio na televisão: "COM O BPI DIRECTO SÃO 24 HORAS POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, EM QUALQUER LUGAR... SEMPRE ÀS SUAS ORDENS!

Lentes de Contacto

Três loiras dirigem-se à academia de polícia com o intuito de realizar os testes para entrar na mesma. Após preencherem a papelada, são recebidas por um inspector já muito experiente...

- Muito bem, - diz ele - Vamos começar por realizar um pequeno teste à vossa capacidade de memorização dos pormenores dos sujeitos. Vou dar-vos uma foto para verem durante dois minutos e depois têm que descrever o que viram!

Dá a foto à primeira loira durante dois minutos e pergunta-lhe:

- Então, descreva-me o suspeito!

- AAAaah, hmmm, bem, bem o suspeito só tinha um olho!

- Só tinha um olho?! Mas você tá doida, então não vê que a foto é só de um lado da cara?! Fora daqui!...

Dá a foto à segunda loira, e faz a mesma pergunta...

- Descreva o sujeito!

- Eeeerr... bem o sujeito só tem um ouvido!

- Só tem um ouvido?! Mas isto é só gente doida!? Então não vê que a foto é de perfil?! Fora daqui...

Passa a foto à terceira loira e repete a pergunta:

- Faça favor de descrever o sujeito!

- Bem o sujeito usa lentes de contacto! - responde a loira.

- Usa lentes de contacto?... Mas como pode ver isso?

- Olha, olha e volta a olhar atentamente prá foto, mas como não consegue ver lentes de contacto nenhumas resolve consultar os ficheiros da polícia... e o sujeito da foto usa mesmo lentes de contactos!

- Eu estou surpreso! - exclama o inspector - Em 20 anos de carreira nunca vi tamanho poder de observação, explique-me lá como consegue ver as lentes de contacto do sujeito?

- Bem, - responde a loira - as lentes de contacto não consigo ver. Mas como o sujeito só tem um olho e uma orelha não pode usar óculos!

Onde nasceu Jesus?

Vários chefes religiosos de vários países se encontraram. Todos diziam que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e davam a prova:

» 3 provas de que Jesus era judeu:

- assumiu os negócios do pai dele
- e viveu em casa até os 33 anos
- tinha certeza de que a mãe era virgem e sua mãe tinha certeza de que ele era Deus

» 3 provas de que Jesus era irlandês:

- nunca foi casado
- nunca teve emprego fixo
- o último pedido dele foi uma bebida

» 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:

- o primeiro nome dele era Jesus
- sempre teve problemas com a lei
- a mãe dele não sabia quem era o pai dele

» 3 provas de que Jesus era italiano:

- falava com as mãos
- tomava vinho em todas as refeições
- trabalhou no comércio

» 3 provas de que Jesus era californiano:

- nunca cortou o cabelo
- andava descalço
- inventou uma religião nova

» 3 provas de que Jesus era francês:

- nunca trocava de roupa
- só lavava os pés
- não falava inglês

» 3 provas de que Jesus era Português:

- nunca tinha dinheiro
- vivia a fazer milagres
- e ficou na mão do governo

Um Benfica à  Benfica

1. Noticia de ultima hora!
Vem um jogador japones para o Benfica: NAOHAGUITO

2. Num treino do Benfica, o treinador mandou colocar bidões de gasolina no campo para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua técnica individual. Veio a saber-se que o jogo foi interrompido ao intervalo... é que os bidões estavam a ganhar 7-0!

3. Sabem o significado de BENFICA?

Quer dizer:
B-Benfiquistas
E-Esta
N-Noite
F-Foi
I-Impossivel
C-Comprar o
A-Arbitro

4. Sabem o que leva o Vale e Azevedo a entrar numa Ourivesaria?

Vai tentar vender o 3.º Anel.

5. Sabem por que e que o sonho de todos os portistas é que o Vale e Azevedo vá para a Lua?

Para ele verificar que de facto a Terra e azul.

6. O Vale e Azevedo arranjou uma maneira de superar o problema financeiro.

Vai pedir um subsidio ao Ministerio da agricultura... já lá vão em cinco anos de seca...

7. Estava o Vale Azevedo a dormir e a dizer o seguinte:

"Ó mulher ... estou teso ... estou teso".

Ela acordou levantou as cobertas com muita ansiedade e diz:

"Até a dormir es mentiroso!!!"

8. Porque é que o Cristo Rei está de bracos abertos? Porque esta à  espera que o Benfica ganhe o campeonato para bater palmas.

9. Há pouco tempo, Vale de Azevedo e seus colegas de direccao estavam reunidos numa cave a tratarem de assuntos secretos.

Um mendigo que dormia debaixo da escada, ao sentir barulho, resolve bater na porta a fim de pedir uma esmolinha, mas, para seu espanto, ao dizer a palavra esmolinha, ouve uma voz lá de dentro, dizendo:

"Meta por baixo da porta."

10. O Pinto da Costa, o José Roquete e o Vale e Azevedo pediram uma audiência a Deus. Como estava muito ocupado, permitiu-lhes apenas uma pergunta a cada um.

Pinto da Costa perguntou:

"Será que o Porto vai ser Bi-Tri-Campeão?", ao qual Deus respondeu:

"Será, será...mas não no teu mandato!";

José Roquete perguntou:

"Será que o Sporting vai ser penta-campeão?", ao qual Deus respondeu:

"Será, será...mas não no teu mandato!";

Por fim, Vale e Azevedo perguntou "Irá o Benfica ganhar um campeonato?", ao qual Deus respondeu:

"Irá, irá...mas não no MEU mandato!!!"

11. Sabem por que é que o Benfica passa sempre pela via verde???

Porque não consegue chegar ao título.

12. Vai um Benfiquista ter com um mago muito experiente em adivinhar o futuro para lhe fazer umas perguntas.

Queria saber quando e que o S.L.B. vai ser penta-campeão?

Desculpe. Só faço previsões até ao ano 3000!

13. Sabem porque é que o Benfica acabou com o ciclismo?

Porque apareceu o dono das bicicletas.

14. Sabiam que o Vale e Azevedo ainda não acabou o curso de direito?

Ainda lhe faltam duas cadeiras...

... a cadeira eléctrica e uma cadeira nos cornos!

15. Sabem porque é que o Augusto Inácio (ex-treinador do Sporting) foi agredido quando estava a assistir a um jogo do Benfica?

O que se passou foi que um adepto do Benfica levantou-se e comecou a gritar:

Está ali o treinador! Está ali o treinador!!!

E só quando já estava um grupo de adeptos a agredir o Inácio é que um deles reparou e disse:

Parem, parem!!! Não é o nosso!

16. Sabem porque é que o Vale e Azevedo estava optimista com o bug do ano 2000?

Estava com esperança de ficar com a contabilidade a zeros...

Cenas dos Help Desks

Helpdesk: "Em que posso ajudar?"

Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."

Helpdesk: "OK, qual é o problema?"

Cliente: "Estou a conseguir fazer a letra a, mas como se faz o círculozinho à volta dela?"



Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode me informar se a internet também está disponí­vel em forma de livro?"



Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"



Um cliente não conseguiu fazer a ligação com a Internet.

Helpdesk: "Tem certeza que utilizou a password certa?"

Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazer."

Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi a password?"

Cliente: "Cinco estrelinhas."



Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: 'can't find printer'. Até levantei a impressora e coloquei-a em frente do monitor, mas o computador continua a dizer que a não consegue encontar!..."



Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Ségio.

Em que posso lhe ser útil?"

Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."

Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"

Cliente: "É uma Hewlett-Packard."

Helpdesk: "Isto já sei. Uh? Sabe se tem uma a cores ou uma a preto e branco?"

Cliente: "É beige."



Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"

Cliente: "Eeh. Olá. Não consigo imprimir."

Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"

Cliente: "Ouve lá. Não respondas demasiado tecnicamente! Caramba! Não sou Bill Gates!"



Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrãn, que diz 'Clique OK' . O que tenho que fazer agora ?"



Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computer, mas cada vez que movimento o rato, ele desaparece!"



E AGORA SIM.................................



Uma senhora telefonou muito preocupada para Dell Computer Tech Support porque não conseguia por o seu computador novo a funcionar.

Helpdesk: "Todos os cabos estão ligados?"

Cliente: "Pisei muitas vezes no pedal (rato), mas não acontece nada."

As bicicletas desaparecidas

Andavam dois alentejanos novitos (18 e 19 anos) a passear nas suas bicicletas. Como estava muito calor, resolvem parar numa tasca para pedir água. Encostam as bicicletas à parede e lá vão beber água.

Quando saiem da tasca, as bicicletas não estavam lá. Ficaram muito chateados e perguntam a dois compadres que ali estavam se tinham visto levar as bicicletas.

- Ó cummpadri, vossemecê sabe quem rôbô as nossas bicicletâs ?
- Vi sim senhôri!
- E que eram cumpadri?
- Nã sei. Mas sê que eram da ETA.
- Da ETA?!?!?!?!
- Sim, eram dois, chegam-se-me aqui e dizem um pró ôtro: "ETA É PA MIM, ETA É PA TI"


Tasca na Ribeira


Um sujeito entra num tasco da Ribeira e vê anunciado num cartaz afixado à entrada:

Sande de fiambre:................ 3 Euros
Sande de queijo:.................. 2 Euros
Punheta:.............................. 1 Euro

Verificando quanto tem na carteira, ele vai até ao balcão e chama uma das três miúdas que estão servindo bebidas.

- "Sim?" - pergunta ela com um lindo sorriso - "Posso ajudar?"

E ele pergunta:

- "És tu quem faz as punhetas?"

- "Sou" - responde ela com um tom de voz bastante sensual.

- "Então vê se lavas bem as mãos porque eu vou querer uma sandes de queijo."


Piloto de Avião


Em pleno vôo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está X, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.

Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Aí, diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:

- Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e "comer" a hospedeira.

Lá fora a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direção à Cabine.

Atravessa a classe económica disparada, esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma velhota e cai. A velhota a rir-se diz:

- Calma, filha! Ele disse que vai cagar primeiro...


O Carteiro que se vai reformar


Era o último dia do Júlio como carteiro, após 35 anos de serviço.

Ele levava a correspondência a toda a vizinhança e tratava-os de uma forma bastante carinhosa.

Quando chegou à primeira casa do seu giro, foi recebido pela família que ali estava. Todos gritavam o seu nome, e ainda o presentearam com uma linda camisa.

Na segunda casa presentearam-no com uma caixa de charutos finos.

A família da terceira casa, sabendo-o pescador, entregou-lhe uma caixa contendo isco para pesca.

Na quarta casa ele foi recebido à porta por uma loira deliciosa, vestida com uma camisola transparente e minúscula. Ela pegou-lhe na mão, gentilmente fechou a porta (levando-o para dentro), subiu as escadas em direcção ao quarto, e gozaram de uma forma que ele jamais tinha experimentado. A mulher fazia de tudo, realmente parecia insaciável.

Quando ele já não aguentava mais, desceram à cozinha, onde foi novamente surpreendido com um enorme pequeno almoço: ovos, bacon, presunto, pães e um sumo de laranja. Quando estava realmente saciado, ela ofereceu uma chávena de café expresso. Enquanto ela preparava o café, ele viu uma moeda de 20 escudos ao lado do copo.

- Tudo isto foi muito maravilhoso, mas porquê a moeda de 20 escudos? Perguntou ele.

- Bem, ontem à noite, eu avisei o meu marido que hoje era o seu ultimo dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo especial para você. Eu perguntei-lhe o que é que ele gostaria de lhe oferecer. Ele disse:

- "Fode-o!! Dá-lhe 20 escudos". O pequeno almoço é que foi ideia minha!


Duas Prostitutas


Uma prostituta para a outra.

- Ó Carminda tens um casaco de peles muito bonito!? Deve ter custado os
olhos da cara!?

- Não filha, custou-me foi o olho do cu!


Viajantes


Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara...

A loira espectacular pensou: .... este filho da puta do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe logo no focinho...

A gorda enorme pensou: ... o palhaço do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

O espanhol pensou: ... tou fodido com isto, o sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e deu-me logo a mim uma chapada.

E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...


Emigrante Português na Suiça


Num hotel da Suíça para esquiadores havia um cartaz informando as condições da neve:

-> Neuchatel, 12 cm, mole;

-> Lausanne, 18 cm, escorregadia;

-> Schaffhausen, 15 cm, consistente.

Ora abaixo alguém escreveu:

-> António Silva (emigrante), 24 cm, dura.


O ano dos estudantes é muito pequeno...


Um ano tem 365 dias para podermos estudar.:

Depois de tirar 52 domingos,só nos restam 313 dias.

No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim, restam-nos 263 dias.

Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.

Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparacem, assim restam-nos 126 dias.

Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.

Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias e então restam-nos 81.

Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.

Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.

Digamos que no minimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!

Digamos também que só sais 2 dias! Só resta 1 dia!!!! Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......


Teste à capacidade de Trabalho


Este teste serve para os homens saberem se estão em condições de trabalhar.


--> Clique Aqui para fazer o teste.


Boa Sorte no Teste.


A Vingança do Baileys


Uma rapariga e o seu namorado vão a um Bar.

Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz o seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A rapariga pede um cerveja para ela e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão.

De seguida diz ao namorado :

- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o mais tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz.

Primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. De seguida bebe o sumo de limão:

Depois de 0.3 segundos:

A cara do namorado fica com a cor do sumo de limão.

Depois de 0.6 segundos:

O rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.

Decide engolir.

Depois de 1.5 secondos :

Ela diz-lhe ao ouvido :

- Chama-se "A vingança do Broche"


Paragem da Polícia


A sogra, o genro e o guarda...

O guarda manda o sujeito parar o carro.

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

A sogra dele corrige:

- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...

A sogra insiste:

- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!

- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA ESSA BOCA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

Ela responde:

- Não, seu guarda. Só quando ele bebe.


Um pouco de Cultura


Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que então,ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase Fornication Under Consent of the King, cuja sigla era F.U.C.K. - daí a origem da palavra FUCK.

Já, em Portugal, devido a baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações. Esta lei chamou-se Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo, dando origem à sigla F.O.D.A. Daí a origem da palavra FODA.

Quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulacão Temporária Auto-Induzida" cuja sigla era P.U.N.H.E.T.A.

Será ????


Na sala de aulas


Primeiro dia de aulas.

A professora chama os alunos um por um para conhecê-los:

- Vocês vão dizer o vosso nome, apelido e o que é que faz o vosso pai.

Vamos lá.

- Eu chamo-me Solange Bernardes, e o meu pai é Advogado.

- Eu sou Roberto Fagundes, e o meu pai é Médico.

- Eu chamo-me Manuel Silva, e o meu pai faz strip-tease num bar de gays.

A classe cai num silêncio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente de assunto.

No recreio, é lógico, todos evitam o Manuel. Até que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:

- É verdade que o teu pai tira a roupa na frente dos bichas todos?

- Não. Ele é jogador do SPORTING . Mas eu tenho vergonha de contar.


Ministra da Saúde


A Ministra da Saúde está a efectuar uma visita de rotina a um hospital acompanhada por um dos directores quando, ao abrir a porta de um quarto, vê um indivíduo a masturbar-se. Meio constrangido, o director apressa-se em explicar:

- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz excesso de esperma e é obrigado a masturbar-se várias vezes por dia, caso contrário os seus testículos incham como uma bola.

Depois de visitar o Bloco Cirúrgico, a Enfermaria e a UCI, a Ministra já está a dar a sua visita por terminada quando, por engano, abre a porta de um outro quarto e vê uma enfermeira a fazer um bico num paciente.

- Mas... o que é isto? - pergunta a ministra, espantada. E o director:

- Este rapaz tem a mesma doença que o outro!

- E porquê a enfermeira? - pergunta a Ministra.

Ao que o director responde:

- Este paciente tem o Plano de Saude Médis enquanto que o outro veio pela Caixa...


SHAKESPEARE APASIONADO


Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna llena, en un lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta: - Romeo, no quisieras que agarre tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes ?

Romeo: - Cómo se te ocurre, amada mía! , cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así............. No, no, de ninguna manera ! ! !

Julieta: - Romeo, amor mío, no quisieras que agarre ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno ?

Romeo: - Jamás! , nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No dueña mía, jamás. . . ! ! !

Julieta: - Ay, amado mío! , no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias ?

Romeo: - Nunca jamás! , no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi! ! !

Julieta: - Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque ya me esta doliendo el culo..........!!!!!!


Soldado no Ultramar


Um soldado que servia no ultramar, longe de casa, foi surpreendido pela noiva prometida, que lhe escreveu a romper com o noivado, e que lhe pediu ainda para lhe devolver a fotografia dela.

Irritado, pediu aos seus colegas de guerra todas as fotografias não desejadas de mulheres. Meteu as fotos num envelope e devolveu-as no correio, com a seguinte nota: "Não me recordo qual a sua foto, por favor retire-a e devolva as outras."