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30 de junho de 2003

Historias do interior...

Simplesmente hilariante...........
O Sermão que todos gostaríamos de ouvir no nosso casamento! Isto aconteceu numa terrinha qualquer na Beira Alta.... Então foi assim:

Conheceram-se no casamento do primo Tavinho.

Apaixonaram-se e, 4 meses depois, resolveram casar.

O envelope branco, convidando para o enlace, chegou poucos dias antes da cerimónia.

Quem deu a ideia de chamar o Padre Pereira foi a prima Deolinda que, apesar de não ser nenhuma santa, frequentava a paróquia da cidade de Moimenta da Beira, onde a noiva foi criada até os 12 anos. Duzentas pessoas compareceram à pequena capela do buffet mais chique lá da cidadezita... Depois de um atraso de 30 minutos, a noiva chegou, graciosa num vestido com perolinhas que escondiam, estrategicamente, a tatuagem de dragão nas costas branquinhas.

O padre, um pouco cansado da viagem até a cidade grande, começou o sermão:

- A data de hoje é muito importante...Duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... Assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura.

Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma menção.

- O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir também a fidelidade da mulher...

A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.

- Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... Mas isso não deve ser motivo para desgastes... O que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... Que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão. Os convidados reprimem o riso.

A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado... O pai ameaça interferir, mas coloca-se no seu lugar de cordeiro de Deus e relaxa.

- Tatiana, você não deve se conformar só com a posição "pai-mãe". Ser activa, no matrimónio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contacto do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pénis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer.

Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.

Algumas mães, horrorizadas, tapam os ouvidos às filhas. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração mesmo. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim.

- O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo molhadinha e Discreta da Smart & Helmet que é incolor e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Piña Colada...

Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres. O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.

- Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das hipóteses de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias.

A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia. Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:

- O sexo oral também é muito importante...Tanto para o homem quanto para a mulher... Por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgãos sexuais sempre limpos e saudáveis. Muitas mulheres,só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral.... E, a maioria dos homens, não vive sem um bom coito bocal.

A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de fatinho listrado, dispara um clique atrás do outro. Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo em seus dedos, as alianças.

- Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... Mas nunca sem camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas Harmony, Durex e Control foram as únicas que passaram no teste de qualidade do Ministério da Saúde.

- Os convidados podem sentar-se... Amém!

28 de junho de 2003

Menino Inteligente

A professora estava a ter dificuldades com um dos alunos.

- Pedro, qual é o problema?

- Sou muito avançado para estar no primeiro ano. A minha irmâ esta no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que nãoao vai conseguir resolver este problema e manda o menino Pedro ir ao Director.

Enquanto o Pedro espera na sala de espera, a professora explica a situaç?o ao Director. O Director diz à professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Pedro e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Director: - Pedro, quanto é 3 vezes 3?

Pedro: - 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

E o Director continua com a série de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Pedro não comete erro algum. Diz então para a professora que terão mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano.

A professora pergunta:

- Posso fazer algumas perguntas também? O Director concorda. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

O Pedro pensa um instante e responde:

- Pernas. Ela faz outra pergunta:

- O que e que há nas tuas calças que não há nas minhas? O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos - responde o Pedro.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefacto com as questões, o Director sustem a respiração...

- A letra "M". - responde o garoto.

A professora continua :

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Em África - responde Pedro prontamente.

- O que é que comeca com a letra C termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?

O Director comeca a suar frio...

- O céu, professora.

- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD. Sem se conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Ponha o Pedro no quarto ano. Até eu teria errado essas...

21 de junho de 2003

Calinadas do Futebol

Gabriel Alves: Intervalo de um jogo.
Um fedelho qualquer está agarrado às redes que separam as bancadas do relvado. Comentário do Gabriel com um sorriso nos lábios:
"Os putos vão à bola... e gostam..."

Campeonato do mundo dos EUA, jogo Suécia-Roménia, comentário a uma jogada de ataque da equipa romena:
" George Hagi, estratega da equipa....(pausa enorme).... Raducioiu(lido assim mesmo) ..........(Nova pausa)..... Já perdeu tempo de remate. Golo."
Deve-se acrescentar que desde o suposto erro do avançado romeno até ao golo passaram-se algumas milésimas de segundo.

Jogo da Supertaca 95 (Sporting- Porto) em Paris:
"Superavit tecnicista dos centro-campistas do Sporting em relação aos do Porto"

Jogo de hóquei. Um jogador recebeu a bola e passou-a a outro jogador.
"[Fulano] passou de uma função receptora para uma função emissora..."

Jogo do Sporting: "Juskowiak a vantagem de ter duas pernas!"

Gabriel Alves, numa descrição de "detalhada" de um estádio de futebol:
"É um estádio bonito, moderno, arejado..."

No fim dum jogo da selecção nacional:
"A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário..."

Ouve-se no estádio, algum público a gritar: "Ó Pinto da Costa, vai pró ca._.".
Diz Gabriel Alves, no mesmo instante:
"O público entusiasmado... a apoiar as duas equipas..."

Durante a Final da Taça UEFA, entre Bayern e Bordéus:
"Reparem como os jogadores do Bayern movimentam-se descrevendo figuras geométricas..__ O futebol é uma arte plástica.... "

Comentário num jogo do mundial dos E.U.A (94):
"Uma humidade relativa, muito superior a 100%..."

Durante o Euro96, no primeiro jogo Alemanha-Rep.Checa, Gabriel Alves afirma entusiasticamente:
"Existem muitos jogadores alemães a jogarem no campeonato germânico"

Brilhante comentário técnico, de Gabriel Alves, acerca do golo, invalidado no jogo Euro96, Roménia-Bulgária(?), onde a bola bateu na trave e tocou no interior da baliza, junto à linha de golo:
"De facto foi golo, com a bola a bater A MAIS DE 2 METROS para lá da linha de golo"

Durante o Euro96, o brilhantíssimo e querido comentador Gabriel Alves afirmou vezes sem conta, em todos os jogos onde participaram jogadores estrangeiros, que jogam em Itália, que estes são.... e passo a citar, "possuidores de toda a escola italiana de futebol"
Gabriel Alves:"OOOOOhhhh, toda a escola italiana a mostrar-se na técnica individual do jogador ...".

Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário:
"Jardel.... um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros..."

Gabriel Alves, no decorrer de um jogo afirma: "Lá vai o rapidíssimo Lentini"

Gabriel Alves, outro brilhante e típico comentário:
"Um passe para uma zona de ninguém, onde realmente não estava ninguém!"

No estádio José Gomes, do Estrela da Amadora (Reboleira), a "mítica" dupla, Francisco Figueiredo/Gabriel Alves trava o seguinte diálogo:
GA: "...relvado em muito más condições para a prática do futebol. Não é assim Francisco Figueiredo? _ conforme podes constatar aí em baixo no relvado...
FF: "Confirmo, péssimas condições!! E eu que vim para o campo de SAPATINHOS FINOS..."

O Grande Gabriel,no Suécia-Roménia do Mundial 94,após o golo de empate dos suecos:
"Kenneth Anderson, 1 metro e 93 de golo..."

Joaquim Meirim no Euro96, e a título de improviso, quando a RTP não conseguia estabelecer a ligação audio com, Gabriel Alves:
"Desde que o jogo começa, há sempre a hipótese de acontecer um golo"

Comentador desconhecido da RTP1; Durante um jogo do Benfica:
"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível ... (pausa) ...mas não, é Veloso"

Durante o mundial de juniores disputado em Portugal, pode-se ouvir o comentador desportivo da RTP, José Nicolau de Melo, vivamente anunciar que o jogo COSTA DO Brasil - Marfim iria ser transmitido nessa noite (ou tarde).

Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer "Pró ca_..!".
Diz o comentador :
"Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente..."

Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador:
" Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções".

Na sucessão de vários erros típicos do árbitro em campo,ouve-se o brilhante comentário:
"...e o Árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..."

Nos prelúdios de uma partida de futebol entre o Paços de Ferreira e o FC Porto, o comentador afirma:
"Vamos concerteza assistir a um grande derbie minhoto..."

Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto,como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros,ouve-se o seguinte comentário:
"Aqui um rancho folclórico a juntar-se às festividades do FCP..."

Comentário final, de um jogo transmitido em directo na RTP:
"Tratou-se de um jogo, incolor, insípido e inodoro..."

João Pinto (FC Porto)
Esta frase saiu numa situação em que o JP estava lesionado ou castigado e não podia jogar. Perguntaram-lhe se a sua ausência não ia influenciar no rendimento da equipa (ou outra coisa do género):
" Comigo ou SEM-MIGO, o Porto vai ser campeão! "

João Pinto foi receber um prémio qualquer e produziu o seguinte discurso:
"O meu coração só tem uma côr: azul e branco."

Repórter: - João Pinto, prognósticos para este encontro?
JP: - Prognósticos só no fim do jogo.

Repórter: - João Pinto, felicidades para o jogo.
JP: - Obrigado, igualmente.

No fim de um jogo que o Porto ganhou:
Repórter: - João Pinto, felizes com mais esta vitoria?
JP: - Sim, estamos felizes porque estamos contentes.

Neste jogo, JP tinha marcado um golo num remate de primeira.
Entrevistado no fim do jogo, teve a seguinte afirmação:
"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais à mão!"

Num domingo , depois do jogo com o Boavista:
" [O Rui Filipe] ...era um jogador com "H" muito grande, e um homem com dois "HH" muito grandes."

Estágio da selecção, os jornalistas estavam a fazer uma reportagem sobre os tempos livres dos jogadores. Chegou a vez do nosso querido J.Pinto. Quando lhe perguntaram o que ele costumava fazer nos tempos livres do estágio, ele "inteligentemente" diz:
"Costumo fazer (isto), (aquilo), (aqueloutro), ver TV, ler...".
Vai daí, o jornalista pergunta-lhe: ...então e o que costuma ler?... Jornais?
J.P. - Sim.
Jornalista - E livros, não lê?...
J.P. - Sim... CLARO! Por acaso, ando a ler agora um, que até tenho em cima da mesinha de cabeceira...
Jornalista - Ah sim, então e qual é o titulo do livro?
J.P. - (um pouco embaraçado) Hum... Hum... Não me lembro...

Outro fantástico comentário de J.Pinto:
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente...."

Diamantino (Benfica)
Ao intervalo, o Benfica ganhava por 1-0, e Diamantino afirma:
"Estamos a jogar bem, conseguimos marcar o 1-0... Na segunda parte iremos trabalhar para marcar o segundo 0..."

Helder (Benfica)
Helder foi convocado para a selecção (parece que ia jogar mesmo no onze inicial), perguntaram-lhe se o jogo ia ser muito importante:
" Vai ser um jogo muito importante, particularmente para todos os portugueses e em geral para mim. "

Veloso (Benfica)
Isto passou-se em 95, quando os jogadores do Benfica entraram num suposto "Blackout" informativo. Veloso, como capitão, teve a honra de ler o comunicado e, pelos vistos, nem isso soube fazer:
"Os jogadores do Benfica permanecerão em "blackout" enquanto toda a verdade não for RESPOSTA."

Paulo Futre (Regiana)
Algumas semanas depois de ter abandonado o Atlético de Madrid, e na época já a jogar no campeonato italiano:
"A minha vida transformou-se completamente... Deu uma volta de 360 graus!"

Jorge Cadete (Sporting)
No jogo, Portugal-Escócia em que obtivemos uma brilhante vitoria, por 5 - 0, Cadete foi substituído praticamente no final do jogo, por consequência de uma lesão. No momento foi prontamente interpelado por um repórter da TV.
Repórter: - "Então Cadete, está magoado?"
J.Cadete: - "Não, não. Estou muito feliz."

Pinto da Costa (FC Porto)
No Portugal - Suíça, jogado no estádio das Antas, a contar para a fase de apuramento para o Mundial dos EUA, o omnipresente João Pinto (FCP) enviou a bola à trave da própria baliza ao tentar fazer um corte. Comentário do presidente portista:
"Chutou à barra?.. Ah, foi para não ceder canto..."

Anónimo (Vitória de Setúbal)
Um jogador não identificado do Vitória de Setúbal, aquando da suspensão de vários jogadores por causa dos maus resultados, em entrevista à rádio:
"Não somos só nós que estamos a jogar mal... Querem é fazer de nós bodes RESPIRATÓRIOS. "

15 de junho de 2003

4 Testes

Está espectacular.. Sobretudo a ultima... Não façam batota porque senão perde a piada toda, e não vale a pena isto merece ser feito com sinceridade.. Se não o fizerem não se divertem NADA.
Todos os testes estão o máximo mas o 4º teste é fabuloso :-)))

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug.
Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...

Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10.

Qual e o total? (resposta abaixo)



O teu resultado é:

5000 ?




A resposta certa e 4100 !!!!

Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para amais alta decimal (centenas em vez de dezenas).


2º TESTE:

Rápido e impressionante: conte, quantas letras "F" tem no texto abaixo sem usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS


Contou?


Somente leia abaixo após ter contado os "F".


OK?

Quantos??? 3??? Talvez 4???


Errado, são 6 (seis) - não é piada!

Volte para cima e leia mais uma vez!

A explicação está mais abaixo ...

O cérebro não consegue processar a palavra "OF".

Loucura, não?

Quem conta todos os 6 "F" na primeira vez é um "gênio", 3 é normal, 4 é mais raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.



3º TESTE: Leiam com atenção!


este gato, é gato,
o gato, melhor gato,
modo gato, de gato,
manter gato, 1 gato,
otário gato, distraído gato,
por gato, 20 gato,
segundos gato.

(: agora leia sem a palavra gato :)



4º TESTE: Sou Diferente? Faça o Teste

Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a resposta!!!

Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE e tão rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a anterior. E se surpreendam com a resposta!!!

Agora, responda uma de cada vez:

Quanto e:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro teste.

Seja persistente e siga adiante.

123+5

RÁPIDO! PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!


E siga adiante...



Mais um pouco...


Um pouco mais...











Pensou em um martelo vermelho, não e verdade???

Se não, você e parte de 2 % da população que e suficientemente diferente para pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho quando resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mostrem este teste aos vossos amigos para que vejam se são normais ou não!!!

Curiosidades sobre o Sexo

1. O sexo é um tratamento de beleza. Os testes científicos demonstraram que as mulheres que têm relações sexuais produzem um grande número de hormonas de estrogénio. Essa hormona torna os cabelos brilhantes e a pele macia.

2. Lentamente, as relações sexuais reduzem as hipóteses de sofrer de dermitas, comichões e imperfeições cutâneas. A transpiração limpa os poros e torna a pele resplandecente.

3. Fazer amor faz queimar todas as calorias ganhas durante o jantar romântico.

4. O sexo é um dos desportos mais seguros que você pode praticar. Ele alonga e tonifica todos os músculos do corpo. E é muito mais agradável que nadar 20 piscinas.

5. O sexo é uma cura instantânea contra as pequenas depressões. Ele faz circular endorfina no sistema sanguíneo, produzindo uma sensação de euforia e deixa-vos um sentimento de bem estar.

6. Quanto mais relações tiver, mais vai pedir. O corpo sexualmente activo elimina um grande numero de toxinas chamadas "feromonas". Esse perfume sexual torna o seu parceiro completamente maluco !!!

7. O sexo é o mais seguro dos tranquilizantes no mundo ! Ele é 10 vezes mais eficaz que o Vallium.

8. Beijar todos os dias evita ir ao dentista !! Beijar aumenta a quantidade de saliva que limpa a comida da vossa boca, eduz a taxa de acido que provoca as caries e previne a produção da placa dentária.

9. O sexo alivia as dores de cabeça. A relação sexual pode reduzir a tensão que reduz os vasos sanguíneos do cérebro.

10. Muitas relações sexuais podem desentupir o nariz. O sexo é um natural antihistaminico. Ele combate a asma e a sinusite.

7 de junho de 2003

UM Benfica à Benfica

1. Noticia de ultima hora! Vem um jogador japones para o Benfica: NAOHAGUITO


2. Num treino do Benfica, o treinador mandou colocar bidões de gasolina no campo para que os elementos do plantel pudessem fazer um jogo desenvolvendo a sua técnica individual. Veio a saber-se que o jogo foi interrompido ao intervalo...os bidões estavam a ganhar 7-0!


3. Sabem o significado de BENFICA?


Quer dizer:

B-Benfiquistas

E-Esta

N-Noite

F-Foi

I-Impossivel

C-Comprar o

A-Arbitro


4. Sabem o que leva o Vale e Azevedo a entrar numa Ourivesaria?


Vai tentar vender o 3o Anel.


5. Sabem por que e que o sonho de todos os portistas e, que o Vale e Azevedo vá para a Lua?


Para ele verificar que de facto a Terra e azul.


6. O Vale e Azevedo arranjou uma maneira de superar o problema financeiro.


Vai pedir um subsidio ao Ministerio da agricultura... ja vao em cinco anos de seca...


7. Estava o Vale Azevedo a dormir e a dizer o seguinte:


"Ó mulher ... estou teso ... estou teso".


Ela acordou levantou as cobertas com muita ansiedade e diz:


"Até a dormir es mentiroso!!!"


8. Porque e que o cristo rei esta de bracos abertos? Porque esta à espera que o Benfica ganhe o campeonato para bater palmas.


9. Há pouco tempo, Vale de Azevedo e seus colegas de direccao estavam reunidos numa cave a tratarem de assuntos secretos.


Um mendigo que dormia debaixo da escada, ao sentir barulho, resolve bater na porta a fim de pedir uma esmolinha, mas, para seu espanto, ao dizer a palavra esmolinha, ouve uma voz la de dentro, dizendo:


"Meta por baixo da porta."


10. O Pinto da Costa, o Jose Roquete e o Vale e Azevedo pediram uma audiencia a Deus. Como estava muito ocupado, permitiu-lhes apenas uma pergunta a cada um.


Pinto da Costa perguntou:


"Sera que o Porto vai ser Bi-Tri-Campeao ?", ao qual Deus respondeu:


"Sera, sera...mas nao no teu mandato!";


Jose Roquete perguntou:


"Sera que o Sporting vai ser penta-campeao ?", ao qual Deus respondeu:


"Sera, sera...mas nao no teu mandato!";


Por fim, Vale e Azevedo perguntou "Ira o Benfica ganhar um campeonato?", ao qual Deus respondeu:


"Ira, ira...mas nao no MEU mandato!!!"


11. Sabem por que e que o Benfica passa sempre pela via verde???


Porque nao consegue chegar ao titulo.


12. Vai um Benfiquista ter com um mago muito experiente em adivinhar o futuro para lhe fazer umas perguntas.


Queria saber quando e que o S.L.B. vai ser penta campeao?


Desculpe. So faco previsoes ate ao ano 3000!


13. Sabem porque e que o Benfica acabou com o ciclismo?


Porque apareceu o dono das bicicletas.


14. Sabiam que o Vale e Azevedo ainda nao acabou o curso de direito?


Ainda lhe faltam duas cadeiras...

... a cadeira electrica e uma cadeira nos cornos!


15. Sabem porque e que o Augusto Inacio (treinador do Sporting) foi agredido quando estava a assistir a um jogo do Benfica?


O que se passou foi que um adepto do Benfica levantou-se e comecou a gritar:


Esta ali o treinador! Esta ali o treinador!!!


E so quando ja estava um grupo de adeptos a agredir o Inacio e que um deles reparou e disse:


Parem, parem!!! Nao e o nosso!


16. Sabem porque e que o Vale e Azevedo estava optimista com o bug do ano 2000?


Estava com esperanca de ficar com a contabilidade a zeros...

Cenas dos Help Desks

Helpdesk: "Em que posso ajudar?"

Cliente: "Estou a escrever o meu primeiro e-mail."

Helpdesk: "OK, qual é o problema?"

Cliente: "Estou a conseguir fazer a letra a, mas como se faz o círculozinho a volta dela?"





Cliente: "Não tenho computador em casa. Pode me informar se a internet também está disponível em forma de livro?"





Cliente: "A Internet também abre aos domingos?"





Um cliente nao conseguiu fazer a ligação com a Internet.


Helpdesk: "Tem certeza que utilizou o password certo?"


Cliente: "Sim, tenho certeza. Vi um colega a fazer."


Helpdesk: "Pode dizer-me qual foi o password?"


Cliente: "Cinco estrelinhas."





Cliente: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz:'can't find printer'. Até levantei a impressora e coloquei-a em frente do monitor, mas o computador continua a dizer que não consegue encontrá-la."





Helpdesk: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard . Fala com o Sérgio. Em que posso lhe ser útil?"


Cliente: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa de ser reparada."


Helpdesk: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo tem?"


Cliente: "É um Hewlett-Packard."


Helpdesk: "Isto já sei. Uh? Sabe se tem uma a cores ou uma a preto e branco?"


Cliente: "É beige."





Helpdesk: "Bom dia. Posso ajudar com alguma coisa ?"


Cliente: "Eeh. Ola. Não consigo imprimir."


Helpdesk: "Pode clicar no 'start' e ........?"


Cliente: "Ouve lá. Não respondes demasiado tecnicamente. Caramba! Não sou Bill Gates!"







Cliente: De repente aparece uma mensagem no meu ecrân, que diz 'Clique OK' . O que tenho que fazer agora ?"





Cliente: "Tenho um problema grande. Um amigo meu meteu um screensaver no meu computer, mas cada vez que movimento o rato, ele desaparece!"





E AGORA SIM.................................





Uma senhora telefonou muito preocupada para Dell Computer Tech Support porque não conseguia por o seu computador novo a funcionar.


Helpdesk: "Todos os cabos estão ligados?"


Cliente: "Pisei muitas vezes no pedal (rato), mas não acontece nada."