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23 de agosto de 2003

Marido tem um caso

A Sra. Justina estava quase em lágrimas.

- Oh Maria, disse ela para a empregada, tenho razões para suspeitar que o meu marido tem um caso com a secretária!

- Eu não acredito nisso, nem por um minuto, respondeu a Maria. A senhora apenas diz isso para eu ficar com ciúmes.

Carinho... por dinheiro!

À saída do cinema, a Etelvina tenta estimular o Antunes, dizendo-lhe :
- Viste, querido. Também devias ser assim carinhoso e amoroso comigo, como o actor do filme.
- Sim, claro. Mas, porventura, já pensaste quanto lhe pagaram para fazer aquilo?!

Padre novo na Paroquia

O novo padre de uma paróquia esteve tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não pôde falar. Antes do seu segundo sermão, perguntou ao bispo o que poderia fazer para relaxar, e este respondeu-lhe que da próxima vez que subisse ao púlpito deitasse um pouco de vodka na água, e que depois de sorver um ou dois golitos veria que tudo lhe iria correr de uma forma mais relaxada.
No domingo seguinte o novo padre pôs em prática o conselho e sentiu-se
capaz de falar mesmo no meio de uma tempestade, sentiu-se às mil maravilhas. Depois de regressar à sua residência paroquial encontrou uma nota do bispo que dizia:
"Caro padre:
1. Para a próxima sorva apenas um ou dois golitos em vez de tragar tudo de uma assentada.
2. Não ponha limão no cálice.
3. O missal não é um vomitório.
4. O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
5. Existem 10 Mandamentos e não 12.
6. Existiram 12 Discípulos e não 10.
7. Não nos referimos à Cruz como aquele T granducho.
8. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e a sua Banda.
9. David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca lhe foi ao cú.
10. Não nos referimos a Judas como o chibo de merda.
11. O Papa é sagrado, não castrado, e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12. O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são o Papá, o Júnior e o Aparecido.
13. Judas vendeu Jesus no sinédrio, não na candonga, e foi por 30 moedas de ouro e não por três milenas.
14. E por último, o Faraó mandou os judeus para o deserto e não para a p..... da mãe deles. Atenciosamente: O Bispo."

16 de agosto de 2003

Era so uma bufa...

Um velhote vai andando muito devagar com uma mão encostada a parede e de perna aberta!
Atrás dele, vão dois médicos. Diz um:
- Este senhor sofre das pernas. Responde o outro:
- Não pá, não vêz que é da coluna!
Resolveram então perguntar ao velhote o que tinha, contando a discussão que estavam a ter.
Vira-se o velhote para eles e diz:
- Olhem estamos os três enganados! Eu julgava que era só um peidinho e afinal caguei-me todo!...

Receita de Farmacia

Uma senhora entra numa farmácia e pede um frasco de arsénico para matar o marido ao que o farmacêutico lhe responde:
- Mas minha senhora eu não lhe posso vender arsénico...
A senhora então retira da mala uma fotografia do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
Então o farmacêutico prontamente responde:
- Minha senhora queira desculpar não tinha percebido que trazia receita.

4 de agosto de 2003

Loira e a Garrafa Termica

A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve isso?
O namorado, paciente, explica:
- A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio!
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- Ué!! Mas ela nunca se confunde?