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27 de dezembro de 2003

Bigodes Brancos

Um americano entra numa loja de camisas. No interior encontra três camisas.

Numa tem a foto de Richard Nixon, com um bigode branco e a seguinte legenda: Apanhou leite.

Noutra tem Ronald Reagan, com um bigode branco e a seguinte legenda: Esqueceu-se do leite.

Finalmente, na terceira camisa, tinha uma foto de Monica Lewinsky, com um bigode branco e a seguinte legenda: Não é leite!

20 de dezembro de 2003

O Pai Natal passou-se


Há muitos anos, na véspera de Natal, o Pai Natal estava aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena constipada e outra coxa. Desesperado, decidiu ir beber um copo, mas quando chegou à adega não encontrou nada. Voltou à cozinha para comer qualquer coisa mas os ratos tinham comido tudo. E como se tudo isto não bastasse, foi informado pela mulher de que a sogra ia passar o Natal lá a casa...

O Pai Natal passou-se!

No meio daquele desespero, ouviu alguém bater à porta. Com a pressa de ir abrir, tropeçou, bateu com a cabeça na esquina duma mesa, e começou a sangrar abundandemente. Já verde de raiva, lá abriu a porta e deu de caras um anjinho que lhe disse, com uma voz angelical:

- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?...

... E foi a partir dessa data que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...

Objectivo da Criacao


Estavam todas as mulheres numa reunião com São Pedro:

"Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas".

São Pedro pega num lápis e num papel: "Podem falar!"

"Primeiro: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todos os meses."

São Pedro anota o primeiro pedido.

"Segundo: queremos ficar grávidas só por 3 meses, porque 9 meses é muita coisa!"

São Pedro anota o segundo pedido e fala: "E qual é o terceiro?"

"Queremos que o pénis do homem seja mais bonito porque, realmente, é horrível!!!"

São Pedro anota tudo e combina uma reunião para dali a 1 mês para dar as respostas de Deus.

Um mês depois voltam todos a reunir-se.

São Pedro começa o discurso:

"O pedido n.1 foi aceite parcialmente. Vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de 6 meses é muito longo e isso alteraria o objectivo da Criação...

"O pedido n.2 também foi aceite só parcialmente. A gravidez passa a ser de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objectivo da Criação...

"Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus."

As mulheres comecaram a berrar e a reclamar: "Porquê, Senhor?"

São Pedro responde: "Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam e se sentam em cima, se fosse bonito vocês até o íam comer!...

E isso, definitivamente, alteraria os objectivos da Criação."

Portugal no seu melhor


Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela para a rua.

Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a obra. O amigo dissuadiu-o logo dizendo que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa.

No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema. Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário FECHAR a dita
cuja da janela.

Passados alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela!...

E assim, o dono da casa, não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela!

(in Expresso, 24 Novembro 2003)

O que e a Globalizacao


Afinal o que é a globalização?

Para quem não sabe o que é temos um bom exemplo: O da Lady Diana.

Era uma princesa inglesa, que estava com um playboy egípcio, num carro alemão com motor holandês, dirigido por um motorista belga, embriagado com whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguidos por paparazzi italianos, e que foi socorrida por um médico brasileiro, com medicamentos americanos.

Resultado: MORREU!!!!!!!

Beep, beep


Um homem com 80 anos casou com uma menina de 18 anos.

Após algumas semanas de terem casado. A jovem esposa informou-o que se divorciaria dele se não obtivesse prazer com a máxima brevidade.

Preocupado com o seu problema, dirigiu-se a um especialista dos caros. Este implantou-lhe um mecanismo. Depois explicou-lhe: "Para funcionar basta dizer: BEEP. E poderá dar o máximo prazer à sua esposa. Para desligar, basta dizer BEEP, BEEP".

Mas, avisa-o: "Só poderá usufruir deste mecanismo 3 vezes antes de morrer".

Muito excitado com a possibilidade de dar prazer à esposa, no caminho para casa dicide experimentar para ver se funcionava. Diz BEEP e o seu "material" fica enorme. Pensa para si que assim será bom e não falhará. Diz BEEP BEEP e regressa ao estado normal.

Enquanto vem na estrada um carro que o ultrapassava, ao passar por ele, dá-lhe um BEEP, ao que ele respondeu BEEP BEEP. Bolas! O mecanismo funcionou. E perdeu uma possibilidade...

Preocupado, foi o mais rápido que pôde para casa e, quando chegou, pediu à mulher que se despisse rapidamente pois queria dar-lhe prazer.

Enquanto se despiam ambos, ele disse BEEP e "aquilo" começou a ficar grande...

A mulher estranhou aquilo e perguntou-lhe: "Que raio de BEEP BEEP é esse?"...

6 de dezembro de 2003

A Viuva


Já se passaram quatro anos desde que ela perdeu o marido, e ainda está muito deprimida. Ela está de luto e chora como se ele tivesse morrido ontem.

A filha liga sempre para ela e aconselha conhecer pessoas, renovar as idéias, etc.

Um dia ela resolve sair. Mas ela não conhece ninguém. A filha aproveita e oferece:

- Mãe, eu conheço um sujeito muito legal. Você precisa conhecê-lo. Ele é perfeito.

A filha faz as apresentações. Eles saem uma vez, duas.

Pois não é que os dois se dão muito bem?

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolvem tirar fim-de-semana e ir para a praia.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta.

Ela diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo (apontando para a calcinha) ainda estou de luto.

Para o pretendente esta frase cai como um balde de água fria.

Na noite seguinte, mesma história. Ela despe-se, e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está em trajes de Adão... com uma ereção daquelas, coberta por uma camisinha preta!

Ela o olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!!

O que e ser bancario


- Trabalhar em horários estranhos (que nem as prostitutas)
- Pagarem-nos para fazer o cliente feliz (que nem as prostitutas)
- O cliente às vezes até paga muito, mas o nosso patrão fica com quase tudo (que nem as prostitutas)
- O nosso trabalho vai sempre além do expediente (que nem as prostitutas)
- Somos recompensados por realizar as ideias do cliente (que nem as prostitutas)
- Os nossos amigos distanciam-se e só andamos com outros iguais a nós (que nem as prostitutas)
- Quando vamos ao encontro do cliente temos que estar sempre apresentáveis (que nem as prostitutas)
- Mas quando voltamos parecemos saídos do Inferno (que nem as prostitutas)
- O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas (que nem as prostitutas)
- Quando nos perguntam em que é que trabalhamos, temos dificuldade em explicar (que nem as prostitutas)
- Se as coisas dão errado é sempre culpa nossa (que nem as prostitutas)
- Todos os dias ao acordar dizemos "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO" (que nem as prostitutas)

É isto... ser Bancário. Se ainda fores a tempo, evita a asneira!

4 de dezembro de 2003

Lua de Mel


Uma noiva recebe de prenda dos padrinhos um cheque de 5.000 euros. Mas, como o vestido não tinha bolsos, meteu o cheque nas luvas.

Quando chegou a Cuba, para passar a lua-de-mel, lembrou-se do cheque. Mandou, então, um telegrama à mãe a dizer: "Mamã, manda-me as luvas urgentemente".

A mãe responde: "Filha, não tenhas nojo. Agarra isso à mão".