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31 de janeiro de 2004

Sobre Adao e Eva


Adão teve os seus problemas na sua relação com Eva... mas pelo menos não teve que ouvir a mulher a dizer como teria
sido melhor casar com outro marido...

30 de janeiro de 2004

Encomendar uma Pizza em 2015...

A nossa vida daqui a uns anos...


Telefonista : "Pizza Hot, Bom dia."
Cliente : "Bom dia, quero encomendar uma pizza sff"
Telefonista: " Pode me dar o seu NIDN,sff ?"
Cliente : " Com certeza, o meu número de identificação nacional, é 6102049998-45-54610."
Telefonista : "Muito obrigado Sr Kerry.A sua morada é 1742 Meadowland Drive, e o seu número de telefone é 494-2366, o seu número no
escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu portátil é 266-2566. De que número o Sr ligou ?"

Cliente : "Euh ? Estou em casa. Onde foi buscar essas informações todas ?"
Telefonista : "Nós estamos ligados em rede ao Sistema."
Cliente : (Suspiro) "Ai sim ! Eu queria encomendar duas pizzas com extra queijo e camarão..."
Telefonista: "É capaz de não ser boa ideia."
Cliente : "Desculpe!!! ?"
Telefonista : "Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colesterol, além disso o seu seguro de vida
desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde."

Cliente : "Pois é ...tem razão! O que é que me propõe ?"
Telefonista: "Porquê que não experimenta a nossa pizza Light com iogurte de soja, tenho a certeza que vai adorar."
Cliente : "Como é que sabe que vou adorar!!!?
Telefonista: "O Sr. consultou o site ``Recette Gourmandes au Soja´´na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32 onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos, daí a minha sugestão."

Cliente : "Pronto está bem!. Dê me duas pizzas familiares, quanto é?"
Telefonista: "É a escolha certa para si , a sua esposa e respectivos 4 filhos, são 49,99 $."
Cliente : "Quer o meu número de cartão de crédito?"
Telefonista : "Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado"
Cliente : "Não faz mal eu vou ao multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza."
Telefonista : "Dúvido que dê. Tem a conta a descoberto."
Cliente : "Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam ?"
Telefonista : "Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir busca-las, só que
transportar duas pizzas de mota não é aconselhável além de ser perigoso"

Cliente : "Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota ?"
Telefonista : "Peço desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Mas a sua Harley está paga. Daí pensei que fosse utilizá-la"

Cliente : "@#%/$@&?#!"
Telefonista : "Agradeço que não me insulte... não se esqueça que já foi condenado em Julho de 2009 por Insulto a Agente na via pública"

Cliente : (Silêncio)
Telefonista : "Mais alguma coisa! ?"
Cliente : "Não é tudo...não espere..não se esqueça dos 2 litros de Coca Cola que constam na promoção ."
Telefonista : "Peço imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com açucar a pessoas diabéticas... "

Ir mais longe

Zé era muito estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio na Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs as mãos nas pernas dela.

E ela disse: "Se quiseres, podes ir mais longe."

Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.

20 de janeiro de 2004

O Fim do Mundo


Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: " Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E o povo dizia: " Mas, Senhor..."

- Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi Bush. Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, Bush disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar." A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. Mas claro, já sabemos disso. A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho,só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-O, estava mesmo à minha frente!!! Estava enganado este tempo todo... A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, Durão Barroso dá uma conferência de imprensa: "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente. A segunda boa notícia, é que, conforme constava do Programa do Governo e
apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"

16 de janeiro de 2004

Um padre e uma freira

Certa vez, um padre e uma freira regressavam para o convento. Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte. Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal. O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silencio,
o padre disse:
* Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
· E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
* Padre! O senhor está acordado?
· O padre bêbado de sono:
* Hã?! Ah, irmã, diga, o que foi?
* Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
* Sim, irmã, com certeza!
· O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
· Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
* Padre! Ainda está acordado?
· O padre:
* Hã? Irmã... O que foi agora?
* É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
* Claro irmã, com certeza !
· Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
· Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
* Padre. O senhor ainda está acordado?
· O padre:
* Sim irmã! O que foi agora?!
* É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
· Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
* Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
* Certo!
* O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
* Certo!
* Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
· A freira então pula de alegria na cama e diz:
* SIM! SIM!
· Então o padre muda o tom de voz e grita:
* ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

O Melhor do SLB

Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "BENFICA CAMPEAO"

*

Adeptos do Benfica invadiram a sede do Belenenses...
para roubarem a faixa que diz "O QUARTO GRANDE SOMOS NÓS"

*

Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
R.: A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

*

Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista...Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto

*

O que há de comum entre um espermatozoide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipotese de se tornar num ser humano

*

Qual é a semelhança entre um benfiquista e um recem-nascido?
- É desdentado, careca e analfabeto.

*

Os benfiquistas são como os comunistas
Mesmo que percam, ganham sempre

*

Porque é que o Papa pediu para vir morrer ao Estádio da Luz em Portugal?
Porque quer morrer como o Jesus Cristo, no meio de ladrões.

*

Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!

*

Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos baixa 98%?

*

Novo Patrocínio!
O Benfica vai mudar de patrocinador. Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: "Só Jesus nos salva..."

*

Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
"Quando é que o meu Glorioso vai ser campeão nacional?"
A vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!"

*

Os novos patrocinadores do Benfica são :
Pastilhas Reny: para melhorar a digestão das derrotas.
Jeeps Range Rover: para o clube sair da lama

*

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

*

Sabe porque é que um benfiquista não morre afogado?
- Porque a merda não vai ao fundo.

*

Qual é a primeira coisa que os sócios do Benfica perguntam quando chegam atrasados ao estádio?
- Já foi o penalty do Simão Sabrosa?

*

Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....

*
O Governo decretou que o Benfica seria Campeão Nacional em 2003/04
MOTIVO: Há que acabar com as listas de espera!

*

Dica Importante!
- Sabia que quando há um jogo do Benfica, a taxa de assaltos em Lisboa baixa 98%?

*

Nova Claque Organizada do SLB
Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome M.S.T. - "Movimento dos Sem Título"

*

Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
"GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!"

Como deve um Benfiquista comecar bem o dia

HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!HI!



Sigam estes pequenos passos e vão ver que não se arrependem!

1. Criar um ficheiro qualquer (word, excel);

2. Guardá-lo com o nome "SPORTING";

3. Enviá-lo para a reciclagem;

4. Clicar em "Esvaziar Reciclagem"

5. Aparece uma mensagem de confirmação no ecrã, com a seguinte pergunta:

"Deseja eliminar o SPORTING ?"

6. Responder: "SIM".

(Não serve de nada, mas alegra o dia)

Demiti Meu Estagiario

DIÁRIO DE UMA ADVOGADA

23 de Fevereiro - Demiti Meu Estagiário

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá muito bem.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à cozinha para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida".

Mas ele não disse nem bom dia...

Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!"

Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".

Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.

Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando entrei no escritório e meu estagiário, disse:

-Bom dia Dr.ª, Feliz Aniversário!

Finalmente alguém havia lembrado.

Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:

-Sabe Dr.ª... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só a senhora e eu.

Aceitei, fomos a um lugar bastante reservado.

Divertimo-nos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:

-Dr.ª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos uma bebida.

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
-Tudo bem, respondi, fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do escritório... Todos cantando, "Parabéns a você...".

" E LÁ ESTAVA EU, NUA, SEM SUTIEN NEM CUECAS, DEITADA NO SOFÁ DA SALA..."