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25 de fevereiro de 2004

Cuidado para nao engravidar


Diz a Maria para a sua melhor amiga:

- Tenho que ter cuidado para não engravidar.

- Mas o teu marido não fez uma vasectomia? - perguntou a amiga.

- Precisamente por causa disso...! - respondeu a Maria.

22 de fevereiro de 2004

Versoes


Dois meninos estavam a sair do estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um Rottweiler. O outro menino imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal matando-o permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.

Ao ver a cena, um jornalista de A BOLA que passava pelo local, correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:

"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."

- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.

E então, o repórter corrige para:

"Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".

- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.

- Desculpa outra vez, apenas supus que como estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?

- Sou Portista.

E o repórter volta a escrever em seu caderninho:

"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso."

Ha gajos de sorte!!!!


A mãe, mesmo antes do casamento da sua querida filhinha virgem coitadinha, deu-lhe o seguinte conselho:

- Querida filhinha, tu agora vais fazer certas coisas que nunca fizeste. Vais fazer amor. Vais ser uma mulher! MAS... quando estiveres no acto intimo com o teu marido, se alguma vez ele te perguntar "queres experimentar no outro lado?" dizes NÃO! Nunca experimentes no outro lado... pois é pecado!

- Sim mamã - respondeu a filhinha, atenta e decidida a seguir o ensino da mãezinha.

A filhinha casou-se... os aninhos passaram... 2... 3...5... ate que no sexto aniversario do casamento da filhinha, o marido perguntou-lhe:

- Querida, tenho um desejo... apetecia-me algo diferente: não queres experimentar no outro lado? E a filhinha, ainda com a mãezinha (que Deus a tenha) e todos os seus juízos no coração, respondeu, com firmeza:

- NÃO! NÃO! NÃO! E NÃO! Nem penses!

E o gajo, coitadinho, disse:

- Mas querida... não queres ter filhos?

Sinais dos tempos


Homem e mulher na cama do motel. Depois do amor e durante os respectivos cigarros:

Ele - Esses peitos... Incrível como podem estar tão firmes, você já deve estar perto dos 30.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Apliquei. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada)...Pensei que fosse pura excitação... todo esse clima...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com essa sua bunda gostosa...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a minha
"preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.

17 de fevereiro de 2004

Banco de tras


Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.

Beijo puxa beijo e ás tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...

- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)

- Não, não quero.

O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...

- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já desesperado).

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?

- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

15 de fevereiro de 2004

Colectanea de Anedotas


ALGUMAS SÃO CONHECIDAS...

TEMPO
Um Alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.


AO TELEFONE
- Estou, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre.


16 ANOS
- Mãe, Mãe, agora que já tenho 16 anos, posso usar soutien?
- Está calado Alberto!


COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se! Vamos começar pelos cornos!


VOZINHAS
Um médico chega a casa, tira a bata branca e senta-se no sofá, pensativo.
Uma vozinha que existe dentro da sua consciência diz:
- Dr. Joaquim, fazer sexo com as doentes não é correcto nem ético...
Outra vozinha interna, do outro lado, tenta amenizar:
- Não te preocupes com isso, Dr. Joaquim, não és o primeiro a ter sexo com uma doente e certamente não serás o último... No que a primeira voz responde irritada, gritando:
- PORRA Joaquim! Toma juízo... Tu és VETERINÁRIO!!!


CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre fiz amor com uma preta num quarto escuro, é pecado?
Responde o padre:
- Não, meu filho, é pontaria!


TU ÉS O PRÓXIMO
Quando era mais novo detestava ir a casamentos: Todos os meus tios e pessoas do tipo paternalista costumavam vir ter comigo,
batendo-me nas costas, cacarejando, dizendo "Tu és o próximo!". Todos eles pararam com essas merdas quando eu comecei a dizer-lhes a mesma coisa nos funerais...


OSDENTIFICA
Um negro quer entrar na fronteira de Angola! Então é abordado pelo guarda que lhe ordena:
- Camarada osdentifica!
- Mas s'osdentifica como eu vai comer?


O TONI
Uma senhora está em casa e vê um vulto passar. Aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os "ditos cujos", e apertando-lhos pergunta:
- QUEM ÉS TU?
Não obtendo resposta, aperta com mais força...
- QUEM ÉS TU?
Mantendo-se o silêncio, ela aperta ainda mais, já pequenas pregas se escapam por entre os dedos, e volta a perguntar:
- QUEM ÉS TU?
Uma voz sofredora consegue responder:
- O... o... o... Toni...
- QUAL TONI?
-O... o... o... o... mudo!


IN AN IMMIGRATION OFFICE
- Sex?
- 3 times per week
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.


ASSÉDIO SEXUAL
Um homem passa pela sua colega de escritório e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assédio sexual. O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- É que ele é anão!


O ALEMÃO
Diz a Avó para o netinho:
- Ó Jorge, como é que se chama aquele alemão que deixa a Avó completamente doida da cabeça?
- Alzheimer, avó, Alzheimer!


COMO SURGIU A PALAVRA EJACULAÇÃO
Estava um casal de chineses na troca de fluídos corporais, e diz a mulher:
- Então amol, ainda demolas muito a vil?
Ao que responde o marido:
- É já culação...

BOAS MANEIRAS
Uma noiva muito nervosa zangou-se com o marido porque na noite de núpcias este se atirou a ela de uma forma demasiado devassa. Diz a rapariga:
- Exijo maneiras na cama. Tal como à mesa!
O marido deita-se na cama, sorri para ela e pergunta:
- Está bem, está melhor assim?
- Sim.
- Óptimo, não te importas de me passar a vagina, se faz favor?


ARQUIVOS
Um funcionário da Assembleia da República vai até ao seu chefe:
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos deitar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?
- Óptima ideia! Mas antes tire uma cópia de tudo.


QUASE TODOS OS DIAS
Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel,
encontra um amigo que lhe pergunta:
- Então, como foi a lua-de-mel?
- Óptima! - responde o velhinho.
O amigo insiste:
- E o sexo, como foi?
- Fizemos quase todos os dias!
- Como assim, quase todos os dias?
- É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...


VACAS LOUCAS
Estão duas vacas a pastar quando uma se vira para a outra e pergunta:
- Não te preocupa esse problema das vacas loucas?
- A mim não, eu sou um coelho!!!


ATRASO
Uma mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio. Sempre atrasado!


JANTAR ROMÂNTICO
O Sr. Xpto quis proporcionar a sua esposa uma noite inesquecível no dia do primeiro aniversario de casamento. Resolveu então convida-la para jantar e agir de acordo com o que via os outros maridos fazerem...
Observou então o par mais próximo, e estando já no café, o homem pegou no açucareiro e disse para a mulher: "Açúcar, meu torrãozinho?".
O Xpto achou aquela frase fascinante!
Olhando para o par numa mesa mais adiante, viu o homem tirar uma colher de mel dum frasco e dizer para a mulher: "Mel, minha abelhinha?".
Mais uma vez, o Xpto achou fantástica, aquela frase.
Por fim, o Xpto cortou um pedaço da carne do seu prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:
"Presunto, minha porca?"

O Orgulho de ser Portgues


O orgulho de ser Português está nestes pormenores!!!!
N
um hotel da Suíça, para esquiadores, havia um cartaz informando as condições da neve:

* Neuchatel, 12 cm, mole;
* Lausanne, 18 cm, escorregadia;
* Schaffhausen, 15 cm, consistente.
Por baixo alguém escreveu:
* José Silva, 24 cm, dura.

Diario de um Cao


Forte, muito forte. E infelizmente tão verdadeiro!

1ª semana
Hoje completei uma semana de vida.
Que alegria ter chegado a este mundo !

1 mês
A Minha mãe cuida muito bem de mim.
É uma mãe exemplar !

2 meses
Hoje separaram-me da minha mãe.
Ela estava muito irrequieta e,com seu olhar, disse-me adeus.
Espero que a minha nova "família humana" cuide tão bem de mim como ela o fez.

4 meses
Cresci rápido, tudo me chama a atenção.
Há várias crianças na casa e para mim são como " irmãozinhos ". Somos muito brincalhões, eles puxam-me o rabo e eu mordo-os na brincadeira.

5 meses
Hoje deram-me uma bronca.
A minha dona ficou incomodada porque fiz xixi dentro de casa. Mas nunca me haviam ensinado onde deveria fazê-lo.
Além do que, durmo no hall de entrada. Não deu para aguentar.

8 meses
Sou um cão feliz!
Tenho o calor de um lar;sinto-me tão seguro,tão protegido...
Acho que a minha família humana me ama e me dá muitas coisas.
O pátio é todinho para mim e, às vezes,excedo-me, cavando na terra como meus antepassados, os lobos quando escondiam a comida.

Nunca me educam...
Deve ser correto tudo o que faço.

12 meses
Hoje completo um ano.
Sou um cão adulto.
Os meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam.
Que orgulho devem ter de mim.

13 meses
Hoje acorrentaram-me e fico quase sem poder movimentar-me até onde tem um raio de sol ou quando quero alguma sombra.
Dizem que vão me observar e que sou um ingrato.Não compreendo nada do que está a acontecer.

15 meses
Já nada é igual... moro na varanda. Sinto-me muito só.
A Minha família já não me quer!
Às vezes esquecem-se que tenho fome e sede.
Quando chove, não tenho tecto que me abrigue...

16 meses
Hoje tiraram-me da varanda.
Estou certo de que a minha família me perdoou.
Eu fiquei tão contente que pulava com gosto.
O meu rabo parecia um ventilador.
Além disso, vão levar-me a passear!!
Dirigimo-nos para a estrada e, de repente, pararam o automóvel.
Abriram a porta e eu desci feliz, pensando que passaríamos o nosso dia no campo.
Não compreendo porque fecharam a porta e se foram.
"Ouçam,esperem!" lati... esqueceram-se de mim...
Corri atrás do carro com todas as minhas forcas.
A minha angústia crescia ao perceber que quase perdia o fôlego e eles não paravam.
Esqueceram-se de mim !

17 meses
Procurei em vão achar o caminho de volta ao lar.
Estou só e sinto-me perdido !
No meu caminho existem pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algum alimento.
Eu agradeço-lhes com o meu olhar, desde o fundo da minha alma.
Eu gostaria que me adoptassem: seria leal como ninguém!

Mas apenas dizem: " pobre cãozinho, deve ter-se perdido."

18 meses
Um dia destes, passei perto de uma escola e vi muitas crianças e jovens como os meus " irmãozinhos " aproximei-me e um grupo-me deles, rindo, atirou-me uma chuva de pedras "para ver quem tinha melhor pontaria".

Uma dessas pedras, feriu-me o olho e desde então, não vejo com ele.

19 meses
Parece mentira.
Quando estava mais bonito,tinham compaixão de mim.
Já estou muito fraco; meu aspecto mudou.
Perdi o meu olho e as pessoas mostram-me a vassoura quando pretendo deitar-me numa pequena sombra.

20 meses
Quase não posso mexer-me!
Hoje,ao tentar atravessar a rua por onde passam os carros, um acertou-me!
Eu estava no lugar seguro chamado "calçada ", mas nunca esquecerei o olhar de satisfação do condutor, que até se vangloriou por

acertar-me.
Oxalá me tivesse morto!
Mas só me deslocou as patas traseiras! A dor e terrível!
As Minhas patas traseiras não me obedecem e com dificuldade arrastei-me até a relva, na beira do caminho.
Faz dez dias que estou debaixo de sol, de chuva, de frio,sem comer.
Já não posso mexer-me!
A dor é insuportável! Sinto-me muito mal,fiquei num lugar húmido e parece que até o meu pelo está a caír...
Algumas pessoas passam e nem me vêem; outras dizem: " não te chegues perto".
Já estou quase inconsciente; mas alguma força estranha me faz abrir os olhos.
A doçura de sua voz fez-me reagir.
"Pobre cãozinho, olha como te deixaram ", dizia... com ela estava um senhor de avental branco.
Começou a tocar-me e disse: "Sinto muito senhora, mas este cão já não tem remédio.
É melhor que pare de sofrer".
A gentil senhora, com as lágrimas rolando pelo rosto, concordou.
Como pude, mexi o rabo e olhei-a, agradecendo-lhe que me ajudasse a descansar.
Somente senti a picada da injecção e dormi para sempre, pensando em porque tive que nascer se ninguém me queria...

**********

Amigos, a solução não é abandonar um cão na rua mas sim educá-lo. Não transformem em problema tão grata companhia. Ajudem a abrir a consciência dos ignorantes e, assim, poder acabar com os maus tratos aos animais, especialmente com o problema de cães de rua.

Por favor passa este e-mail a quantas mais pessoas puderes. Não custa nada!!! Se enviar uma piada é fácil, nada te custa fazer forward a esta mensagem.

Se gostas de cães tanto como eu vais ter a mesma reacção!

O nosso cerebro tem um BUG

1º TESTE:

Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno exercício de calculo mental !!!!
Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e rapidamente), sem utilizar calculadora nem papel e caneta!!!

Seja honesto... faça cálculos mentais...
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000.
Acrescenta mais 30 e novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual e o total?

(resposta abaixo)
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O teu resultado é:
5000 ?
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A resposta certa e 4100 !!!!
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Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).

Prozac para Caes


Um Serra de Estrela, um Pastor Alemão e um Golden Retriever estão com os donos na sala de espera do veterinário.

Como estava a demorar, começaram a conversar.

Pergunta o Pastor Alemão ao Estrela:

-"Então, porque é que estás aqui?"

-"Stress! Ando cheio de stress. Arranho tudo pelo caminho. Tapetes, armários, sofás, roupa, sapatos, tudo... Ontem foram os cortinados da dona. Ficaram em pedaços."

-"Isso está mau. O que é que te vão fazer?", pergunta o Retriever.

-"Prozac, quase de certeza", responde o Estrela

-"E tu, o que tens?", pergunta ao Pastor.

-"Incontinência! Urino por tudo quanto é sítio. Hidrantes, postes, paredes, pessoas, tudo... O pior foi esta noite. Mijei na cama dos donos.

-"Bonito... E agora o que é que te vão fazer?"

-"Prozac, provavelmente", responde o Pastor

-"E tu, porque é que vieste?", pergunta ao Retriever.

-"Cópula indiscriminada! Monto tudo o que vejo. Cadelas, gatas, galinhas, qualquer coisa que mexa... Até que ontem fui encontrar a dona no quarto, agachada, a apanhar a toalha de banho do chão, e..."

-"Eh pá, e agora? Prozac para ti também?"

-"Não, eu vim só cortar as unhas"

Para maiores de 28 anos


Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão.
A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida.
E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta.
O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer.
"Quem? " , perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus> ...

Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim.


Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos jovens, com as suas naves triangulares; O Automan, com o seu Lamborghini que dava curvas a noventa graus; O mítico Homem da Atlântida, com o Patrick Duffy e as suas membranas no meio dos dedos; A Super-Mulher, heroína que nos prendia à televisão só para a ver mudar de roupa (era às voltas, lembram-se?); O Barco do Amor, que apesar de agora reposto na Sic Radical, não é a mesma coisa. Naquela altura era actual ...

E para acabar a lista, a mais clássica de todas as séries, e que marcou mais gente numa só geração: O Verão Azul.
Ora bem, quem não conhece o Verão Azul merece morrer. Quem não chorou com a morte do velho Shanquete, não merece o ar que respira. Quem, meu Deus, não sabe assobiar a música do genérico, não anda cá a fazer nada.

Depois há toda uma série de situações pelas quais estes jovens não passaram, o que os torna fracos. Ele nunca subiu a uma árvore! E pior, nunca caiu de uma. É um mole. Ele não viveu a sua infância a sonhar que um dia ia ser duplo de cinema. Ele não se transformava num super-herói quando brincava com os amigos. Ele não fazia guerras de cartuchos, com os canudos que roubávamos nas obras e que depois personalizávamos. Aliás, para ele é inconcebível que se vá a uma obra.

Ele nunca roubou chocolates no Pingo-Doce.

O Bate-pé para ele é marcar o ritmo de uma canção.
Confesso, senti-me velho ...

Esta juventude de hoje está a crescer à frente de um computador.

Tudo bem, por mim estão na boa, mas é que se houver uma situação de perigo real, em que tenham de fugir de algum sítio ou de alguma catástrofe, eles vão ficar à toa, à procura do comando da Playstation e a gritar pela Lara Croft. Óbvio, nunca caíram quando eram mais novos. Nunca fizeram feridas, nunca andaram a fazer corridas de bicicleta uns contra os outros.

Hoje, se um miúdo cai, está pelo menos dois dias no hospital, a levar pontos e a fazer exames a possíveis infecções, e depois está dois meses em casa a fazer tratamento a uma doença que lhe descobriram por ter caído. Doenças com nomes tipo > "> Moleculum infanticus> " , que não existiam antigamente.

No meu tempo, se um gajo dava um malho (muitas vezes chamado de > "> terno> "> ) nem via se havia sangue, e se houvesse, não era nada que um bocado de terra espalhada por cima não estancasse. Eu hoje já nem vejo as mães virem à rua buscar os putos pelas orelhas, porque eles estavam a jogar à bola com os ténis novos. Um gajo na altura aprendia a viver com o perigo. Havia uma hipótese real de se entrar na droga, de se engravidar uma miúda com 14 anos, de apanharmos tétano num prego enferrujado, de se ser raptado quando se apanhava boleia para ir para a praia. E sabíamos viver com isso.

Não estamos cá? Não somos até a geração que possivelmente atinge objectivos maiores com menos idade? E ainda nos chamavam geração " rasca " ... Nós éramos mais a geração " à rasca " , isso sim. Sempre à rasca de dinheiro, sempre à rasca para passar de ano, sempre à rasca para entrar na universidade, sempre à rasca a ver se a namorada estava grávida, sempre à rasca para tirar a carta, para o pai emprestar o carro. Agora não falta nada aos putos.

Eu, para ter um mísero Spectrum 48K, tive que pedir à família toda para se juntar e para servir de prenda de anos e Natal, tudo junto.

Hoje, ele é Playstation, PC, telemóvel, portátil, Gameboy, tudo. Claro, pede-se a um chavalo de 14 anos para dar uma volta de bicicleta e ele pergunta onde é que se mete a moeda, ou quantos bytes de RAM tem aquela versão da bicicleta.

Com tanta protecção que se quis dar à juventude de hoje, só se conseguiu que 8 em cada dez putos sejam cromos.

Antes, só havia um cromo por turma. Era o tóto de óculos, que levava porrada de todos, que não podia jogar à bola e que não tinha namoradas. É certo que depois veio a ser líder de algum partido, ou gerente de alguma empresa de computadores, mas não curtiu nada.

Hoje, se um puto é normal, ou seja, não tem óculos, nem aparelho nos dentes, as miúdas andam atrás dele, anda de bicicleta e fica na rua até às dez da noite, os outros são proibidos de se dar com ele.

O que o tempo faz a uma pessoa


Já percebeste o que os anos 90 fizeram contigo?
1. Tentas teclar o teu pin no display do micro-ondas;
2. Não jogas paciência com cartas de verdade há anos, ou então nunca conheceste outra forma de jogar paciência!
3. Perguntas, via e-mail, se o teu colega ao lado vai almoçar contigo e ele responde-te, por e-mail claro: "Dá-me cinco minutos!";
4. Tens 15 números de telefone diferentes para falares com a tua família de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual perdeste o contacto com os teus antigos amigos e colegas é porque eles têm um novo endereço de e-mail;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. Para ti, ser organizado significa ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris-te sozinho...);
9. Já dizes o nome da firma onde trabalhas quando atendes o telefone em casa;
10. Digitas o 0 para telefonar de tua casa;
11. Vais para o trabalho quando ainda está escuro, voltas para casa quando já escureceu de novo;
12. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou. Ficas sem saber o que fazer, sentes-te perdido;
13. Sentes-te nu quando te esqueces do telemóvel;
14. Leste este email e balanças-te afirmativamente com a cabeça em diversos pontos;
15. Já estás a pensar a quem vais enviar esta mensagem...

Sinais de que ja nao estas jovem...


Os sinais de que, já não estás jovem, acontecem quando:
- Fazer sexo no carro é um absurdo;
- Há mais comida do que bebidas, no frigorífico;
- 6:00 da manhã, é quando acordas e não... quando vais dormir;
- A tua música favorita toca num elevador;
- Levas sempre um guarda-chuva e dás a maior importância, à previsão do tempo;
- Os teus amigos casam-se e divorciam-se, em vez de começarem e terminarem;
- As tuas férias caem de 130, para 15 dias por Ano;
- Jeans e T-Shirt, já não são considerados roupa;
- Chamas a polícia, porque o filho do vizinho não baixa o som (!?);
- Já não sabes a que horas fecham as "roullotes";
- Dormir no sofá, dá cá uma p u t a duma dor nas costas (!?);
- Não dormes aquela sestinha, do meio-dia às 6 da tarde, durante a semana;
- Vais à farmácia comprar Aspirina e anti-ácidos, em vez de preservativos e testes de gravidez;
- Tomas o pequeno almoço... à hora do pequeno almoço;
- 90% do tempo que passas em frente ao computador, estás mesmo a trabalhar (ou a dormir);
- Deixas de beber sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro antes da noitada;
- Não fazes noitadas, porque são... muito cansativas;

- E o mais importante .... Lês este e-mail e procuras algum sinal que, não se aplique!

E para te vingares, aproveitas e mandas, este e-mail, para os teus amigos, para eles se lembrarem que, também eles estão velhos e... os bons tempos já foram!

Quem disse? Genial!


No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?"

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".

"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?" Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington". A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no cu, japonês de merda!" "Quem foi?", grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar". A professora grita: "Quem foi?" E Suzuki responde: "George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".

Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa-me o car...!" E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?" E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."

E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!" E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz: "Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."

Suzuki: "Manuel Durão Barroso à ministra de finanças Manuela Ferreira Leite na apresentação do orçamento de estado, em Lisboa, em 2003".

Alerta de Virus. Portugues...


Hi,

I'm a Portuguese virus, but because of poor technology in my country, I am not able to do anything with your computer.

So, please be kind and delete an important file on your system and then forward this e-mail to other users.

Thank you.

********************

Loira no "Quem Quer Ser Milionario"


Uma loira decide participar no "Quem quer ser milionário". Preenche um cupão e foi seleccionada para o concurso. Pergunta preliminar, ela responde "A-B-C-D" sem pensar: teve sorte, era a resposta certa. Como ela respondeu muito depressa, passou à fase seguinte.

A loira fica frente a frente com o Jorge Gabriel:

Primeira pergunta:

- No filme da Walt-Disney, Branca-de-Neve encontra os sete:

A - Estrunfes
B - Anões
C - Trolls
D - Mandamentos

A loira começa a ficar branca, transpira, chora:

"Esta pergunta é super difícil".

Então o Jorge Gabriel intervém e tenta acalma-la.

"Não se enerve. Se não souber, ainda tem as três ajudas:

* a opinião do público
* o 50/50
* e ainda tem o telefone".

"Boa ideia. Vou telefonar ao Roberto. Um tipo super bem que conheci ontem na discoteca."

O número do Roberto foi marcado:

"Olá. Daqui fala o Jorge Gabriel do concurso Quem quer ser milionário. A Mónica está aqui ao meu lado e precisa da sua ajuda para ganhar 25 Euros. Relembro-lhe que a partir do momento em que começam a falar, dispõem apenas de 30 segundos..."

A loira:

"Está, Roberto? Olá, É a Mónica. Olha, achas que devo escolher 50/50 ou a opinião do público?"

Curiosidades do Antigamente


Antigamente, a maioria das pessoas casavam-se no mês de Junho (início do Verão), porque, como tomavam o primeiro banho do ano em Maio, em Junho o cheiro ainda estava mais ou menos... (mais para menos.......- argh!).

Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as noivas tinham o costume de carregar bouquets de flores junto ao corpo, para disfarçar. Daí temos em Maio o "mês das noivas" e a origem do bouquet. Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro banho na água limpa.

Depois, sem trocar a água (reparem que lindo!), vinham os outros homens da casa, por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as crianças. Os bebés eram os últimos a tomar banho, portanto!Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão suja que era possível perder um bebe lá dentro. É por isso que existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the bath water", ou seja, literalmente "não deite fora o bebé juntamente com a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...

Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem - cães, gatos e outros animais de pequeno porte, como ratos e besouros. Quando chovia, começavam as goteiras os animais pulavam para o chão. Assim, a nossa expressão "está a chover a cântaros" tem o seu equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".

Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de cobertura, que se transformou no dossel.

Aqueles que tinham dinheiro, possuíam "loiça" de estanho. certos tipos de alimentos como o tomate, oxidavam o material, o que fazia com que muita gente morresse envenenada - lembrem-se que os hábitos higiénicos da época não eram lá grande coisa... Daí que durante muito tempo o tomate foi considerado como venenoso.

Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou uísque. Essa combinação, por vezes, deixava o indivíduo "K.O."(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo óxido de estanho). Quem passasse pela rua pensava que o fulano estava morto, recolhia o corpo e preparava o enterro. (mais nada!). O "defunto" era então colocado sobre a mesa da cozinha (que linda ideia, não?!) por alguns dias (DIAS?!) e a família ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo (na boa vida é o que é!) e esperando para ver se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão ou velório, que em inglês se diz Wake, de "acordar".

A Inglaterra é um país pequeno, e nunca houve espaço suficiente para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os ossos retirados e encaminhados ao ossário e, o túmulo era utilizado para outro infeliz. (Pessoal, isto é Reciclagem!!). Por vezes, ao abrir os caixões percebiam que havia arranhões nas tampas, do lado de vivo. Assim, surgiu a ideia de, ao fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa que passava por um buraco no caixão e ficava presa a um sino. Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo pelo gongo", como usamos hoje.

Gaffes Jornalisticas

Os nosso broncos....


Jornalista da RTP:
É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos! (trata-se de uma nova variedade de árvores...)

Um jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder". (fantástico!!!)

Rodapé do Telejornal da Sic:
O assassino matou 30 mortos. (era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

Jornalista da TVI:
Foi assassinado, mas não se sabe se está morto. (e para se ter a certeza nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)

Uma jornalista da TVI:

"Estão zero graus negativos." (ok)

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...". (em directo além!)

Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
Quatro hectares de trigo foram queimadas...Em princípio trata-se de um incêndio. (em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação...o jogador que há pouco saiu lesionado foi vítima de uma fractura craniana no joelho." (mais um caso raro na medicina!!!)

Numa notícia do jornal da noite, Manuela Moura Guedes ao dar uma notícia diz que "um morreu e outro está morto". (sem comentários...)

A nacionalidade de Adao e Eva


Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão disse:

- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reagiu:

- Não acredito. É evidente o Erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!!!!

Nomes Angolanos


Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer.

São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco português (balcão do Banco Espírito Santo) em Luanda:

- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
- Cidália Calçada Descalça
- Norlinda Rapa Buraco
- Maria Ténia Viu Vultus
- Etelvina Vaca Cabeça
- Joaquim Cuecas
- Luis Fortes Lopes Carago
- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
- António Agostinho Chouriço Junior
- Maria Bem Grosso
- Joaquim Bagina
- Paulo Puns Dá
- Maria Trombasia
- Ignácio Bufa Bucelato
- Maria Salva Um de Cada Vez
- José de Sousa Rabito Magro
- Maria Augusta Rata Seca


E a vencedora é:

- Maria Salva Um de Cada Vez

Que problema pode causar um sobrenome


O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2002.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau tem me deixado
embaraçada em varias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pau.

* * *

Em resposta, o Ministério lhe enviou a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau,

Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo é
complicado. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau
do marido se não quiser. Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e vem sendo usado
por várias gerações. Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria diferente do resto da família. Cortar o Pau de seu pai
pode ser algo que vá chateá-lo. Outro, porém está no facto de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isso sem falar que as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau de seu marido. Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José. Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais. Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,

Desembargador H. Romeu Pau

Dia Certo para morrer


Amigo A: "O meu avõ sabia exactamente o dia em que ía morrer. Do ano correcto, e tudo! Não só ele sabia o dia como até sabia a hora exacta em que ía morrer!...! E não houve engano algum!"

Amigo B: " Fogo, meu! Isso é incrível! E como é que ele soube disso tudo?"

Amigo A: "Foi um juíz que lhe disse..."

3 de fevereiro de 2004

Palavras complicadas para um bebado


Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:

- Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!

Estas "verdades" podem ser sempre verificadas. Por exemplo: na noite de hoje...

Medicamento estranho


Um casal adepto do futebol está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até ao dia em que ouvem falar de um super professor Americano que consegue milagres.

Compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O professor examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar... Ele vai até à sua mesa e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa.

Assim que chega, o marido vai à farmácia lá na terrinha e pergunta:

- O senhor tem Trideoterol ? Perplexo, o farmacêutico responde:

- Trideoterol ?... Trideoterol ?... Não conheço. O senhor tem a receita ?

O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e responde:

- O senhor não leu bem. Está escrito "Try the Other Hole" (tente o outro buraco)!!!!!!!

Silogismos


Um conjuntinho de Silogismos faz sempre bem e ajuda a exercitar esses neurónios enferrujados.

SILOGISMO 1

Deus ajuda quem cedo madruga... Quem cedo madruga, dorme à tarde... Quem dorme à tarde, não dorme à noite... Quem não dorme à noite, sai na night!!!!!!! Conclusão: Deus ajuda quem vai pra night!!!!!!

SILOGISMO 2

Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus.

SILOGISMO 3

Disseram-me que eu sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo, eu sou perfeito. Mas só Deus é perfeito. Portanto, eu sou Deus. Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!! Meu Deus, eu sou cego!!!

SILOGISMO 4

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo. Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

SILOGISMO 5

Toda regra tem excepção. Isto é uma regra. Logo, deveria ter excepção. Portanto, nem toda regra tem excepção.

SILOGISMO 6

Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito de água e sal. Logo, o mar é um biscoitão.

SILOGISMO 7

Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos bêbados, dormimos. Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!

SILOGISMO 8

Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada. Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo. Tempo é dinheiro. Logo, os vagabundos têm mais dinheiro que os trabalhadores.

Uma Licao de Historia


Para confirmar, pede a um professor de História que te explique isto (A ver se consegue!):

Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846. John F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860. John F. Kennedy foi eleito Presidente em 1960
Ambos estiveram muito empenhados em melhorar os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto estavam na Casa Branca.
Ambos os Presidentes foram assassinados numa Quinta-feira.
Ambos foram alvejados na cabeça.

E só aqui é que se torna mais misterioso:
A secretária de Lincoln tinha de apelido Kennedy, e a secretária de Kennedy tinha de apelido Lincoln.
Ambos foram assassinados por homens do sul dos E.U.A. e ambos substituídos por homens do sul com o mesmo apelido: Johnson.
Andrew Johnson, que substituiu Lincoln, nasceu em 1808. Lyndon Johnson, que substituiu Kennedy, nasceu em 1908 John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839. Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos usavam e eram conhecidos pelos seus 3 nomes, algo não muito praticado na cultura norte-americana.
A soma de todas as letras do nome de ambos te dará o mesmo número: 15.
E agora agarra-te à cadeira!!!
Lincoln foi assassinado dentro de um teatro de nome "Ford". Kennedy foi assassinado num carro Ford modelo Lincoln.
Booth e Oswald foram assassinados antes de serem apresentados a julgamento.

E para terminar... de o fazer mais misterioso: uma semana antes do seu assassinato, Lincoln esteve em Monroe, Maryland. Um semana antes do seu assassinato, Kennedy esteve com Marilyn Monroe.

Arrepiado?!?!

O 69 do Ceguinho


O ceguinho estava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
-"Arruma uma mulher pró ceguinho, arruma!"
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.
O ceguinho vai pra casa e fica e esperando...
Logo batem na porta.
-Quem é?
-É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.
O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama.
Ele diz:
-Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
-Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.
-Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira.
-Como é que você está agora?
-Descalça, deitada na cama!
-Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
-De seios nus, só de sainha.
-Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
-Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
-Sueli,...você já fez 69?
-Ainda não. Faço daqui a dois meses...