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13 de março de 2004

Curiosidadees


- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
- O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
- Só um alimento não se deteriora: o mel.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
- As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
- O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
- É impossível espirrar com os olhos abertos.
- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo
- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
- Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email, tentam lamber seu cotovelo!!!

O Barbeiro



Um sujeito entra na barbearia e pergunta ao barbeiro:

- Daqui a quanto tempo o senhor me pode atender?

- Duas horas - responde o barbeiro.

Ele vai embora e só volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro olha para os clientes a aguardar vez e diz:

- Duas horas e meia.

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- Uma hora e meia - responde o barbeiro.

Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro começa a ficar curioso e pede ao ajudante para seguir o sujeito e assim ver qual é a dele.

O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.

O barbeiro pergunta:

- Então, onde é que ele foi?

O ajudante responde:

- Para sua casa.


Nota Dez


O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.


Mantorras: - Nota dez professor.

- Dez?!!!

- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.

Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.

- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!





A equipa do FCP regressa de mais uma prova das competições europeias, a meio do voo surge o Diabo em pessoa, e logo ali descreve o destino de todos :

" O avião vai cair, ninguém vai sobrevier. Vai tudo para o Inferno"

Gilberto Madail, levanta-se e pede ao Diabo que reconsidere a sua decisão, pois Portugal vai ter um europeu de futebol, e ele é o elemento chave da organização.

Mourinho critica fortemente o Diabo, por tomar uma decisão sem pés nem cabeça, pois ele é demasiado perfeito para morrer.

O Rui Rio, acusa o Diabo de ser um instrumento do poder de Lisboa.

O presidente da Comissão de Arbitragem da Liga de Clube, apenas afirma que esta inocente.

O Pinto da Costa dirige-se ao Diabo, e troca umas breves palavras, ao fim do qual o Diabo desaparece. Reinaldo Teles sorri.

O Avião aterra em segurança. Pasmados com o sucedido perguntam o que terá dito o Pinto da Costa ao Diabo.


A que ele respondeu :

- " Na Federação mando eu, na equipa do FCP sou eu que mando, na cidade do Porto sou eu que decido, nos árbitros sou eu que mando. Se o avião cair, terei de me mudar para o Inferno.....

Logica


Será que só as pessoas muito inteligentes descobrem a solução?

Qual é o próximo número da sequência abaixo?


2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,.........


A resposta está em baixo mas tentem não sejam batoteiros

























A resposta:


O próximo número da sequência é 200, porque todos os números começam com a letra D.

Esta foi cruel...

Os burros da sala


A classe daquele professor era a mais terrível da escola.

Aquela meninada virava tudo pelo avesso, sob o comando do implacável Joãozinho.

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio:

- Escutem aqui, vocês são muito bons pra avacalhar a minha aula, não é? Mas vamos ver se vocês também têm um pouco de uma coisa chamada auto-crítica. Eu sei que aqui têm alunos muito burros. Mas será que vocês se reconhecem como tal? Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé!

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio.

Alguns minutos se passaram e, Joãozinho, levanta-se solenemente.

- Ah... - disse o professor, com um sorriso irônico nos lábios.

- Quer dizer que você se acha burro, então?

- Bem, pra dizer a verdade, não! - respondeu o Joãozinho.

- Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho...

8 de março de 2004

Trabalho ou prazer


O Director Geral de uma grande empresa pergunta ao Vice Director, que não tinha nada para fazer:

- Fazer amor com minha mulher é trabalho ou prazer?

- Não sei... - disse o Vice Diretor - teria que analisar melhor.

O Diretor Geral dá-lhe uma hora para responder, e o Vice Director comunica com o Gerente de Recursos Humanos, dando-lhe 45 minutos para responder:

- Quando o director faz amor com a mulher dele, isto é trabalho ou prazer?

O Gerente de Recursos Humanos não soube que responder, e perguntou ao Técnico de Informação, que igualmente estava sem ter o que fazer no momento.

O Técnico de Informação também não sabe a resposta, pergunta ao seu subalterno, dando-lhe 30 minutos para a resposta. A pergunta passa pelos vários escalões da empresa até que chega ao estagiário. O chefe chama-o, ele que tem uma pilha de trabalhos pendentes na sua mesa, e diz-lhe que tem 5 minutos para responder se quando o Director

Geral faz amor com a mulher dele é prazer ou trabalho. Imediatamente o estagiário, sem levantar a cabeça dos papéis, responde-lhe:

- É prazer!

O chefe, intrigado, pergunta-lhe como chegou tão rapidamente a essa conclusão:

- É fácil, se fosse trabalho teria que ser eu a fazê-lo!!

Fazer amor as escuras


Cada vez que faziam amor, o marido insistia em que fosse as escuras, 100% escuro, fechavam, janelas, apagavam luzes, tudo.

Bom, depois de 20 anos a mulher achava aquilo cada vez mais ridiculo, e preparou-se para tirar essa mania ao marido.

Uma noite, durante uma sessao selvagem, no meio de gritos e romantismo carnal, ela acendeu a luz de repente:

Qual não seria a surpresa ao olhar para baixo e ver que o seu marido tinha um vibrador maior que a sua propria pila, e ainda por cima a verdadeira estava completamente caida....

Ficou maluca, histerica, e insultou-o: "filho da p ... , cab ..., impotente", gritou, "como podes ter-me enganado durante todos estes anos, desgraçado? começa já a arranjar-me uma explicação!"

O esposo, sem se perturbar, olhou para ela fixamente e respondeu-lhe:

"OK. Eu explico-te do vibrador..... E tu explicas-me das crianças, certo?"