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19 de abril de 2004

Aula de Biologia

Numa aula prática de Biologia na faculdade, os alunos estavam a aprender a analisar as células epiteliais, retiradas dos lábios dos próprios alunos.

Com as descrições da célula, os alunos teriam que separam as células epiteliais das outras, utilizando, para isso os seus microscópios.

Como uma das alunas não encontrava as suas células, chamou o professor para a ajudar com a sua experiência.

O professor analisa através do microscópio o "produto" e diz: "É impossível encontrar células epiteliais. As que estão aqui são de espermatozóides...!"

18 de abril de 2004

Nota DEZ


O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10 ao Benfica.

Mantorras: - Nota dez professor.

- Dez?!!!

- Sim. Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado.

Diz o Professor: - Bem, dez vezes dez, dá cem.

- É isso professor..., Cem vergonha, Cem títulos e Cem nada !!!

Coisas de Putos


Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

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O professor ao ensinar os verbos::
Se és tu a cantar, dizes: " eu canto " .
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
* Cala a boca, Alberto.

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* " Stora " , alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
* Não.
* Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

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* Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
* Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
* Mais depressa!
* Nos corremos, vos correis, eles correm!

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Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

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Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: " Aqueles camelos... " .

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Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

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Dois alunos chegam tarde a escola e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno: E eu fui espera-lo ao aeroporto!

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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.

8 de abril de 2004

Gaffes Jornalisticas

Jornalista da RTP:

"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)

Jornalista da TVI:

"As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)

Rodapé do Telejornal da SIC:

"O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)

Jornalista da TVI:
"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou os30 mortos!)

Jornalista da TVI:

"Estão zero graus negativos."
(ok...)

Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:

"Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo do além...!)

Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:

"Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)

A meio de um relato de futebol:

"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)

Jornal da Noite, Manuela Moura Guedes:

"Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)

Calinadas


Autoridades
:

Relatório de um perito de um Banco: "Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".

Avaliação feita por um oficial de justiça: "um crucifixo, em madeira, estilo country - colonial, marca INRI® - sem número de série".

"À chegada da Polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

"A policia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço."

"As circunstâncias da morte do chefe do departamento de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."

Comunicação Social:

"Os sete artistas compõem um trio de talento."

" A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de um farto almoço."

"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

"O aumento do desemprego foi de 0% o mês passado."

"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vitimas."

"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas."

"Quatro hectares de trigo foram queimados. Em principio trata-se de um incêndio."

"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

"Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido."

"A vitima foi estrangulada a golpes de facão."

"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens."

Futebol:

"Estávamos à beira do precipício ... felizmente demos um passo em frente ..."

"O Deco é invendável, inegociável e imprestável!"

"Haja o que hajar, o Porto vai ser Campeão!"

"Eu disconcordo com o que você disse ..."

"Eu peguei a bola no meio do campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pró gol."

"A bola ia indo indo, indo ... e iú!"

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola ..."

"Em Portugal, que há de bom?! Lá a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias ..."

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"

"No Porto há todo um mundo muito simpático. Há um povo muito hospitalar ..."

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil ..."

"O Maior General da França é o General Electric"

Médicos:

" Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

Políticos:

Presidente de uma Junta de Freguesia:

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

Dicionario Ingles-Madeirense


CAN'T
Significa que não está frio
Exemplo: O café está can't.

CAN
Usado por quem sofre de amnésia
Exemplo: Can sou eu?

TO SEE
Onomatopeia que representa tosse
Exemplo: Eu nunca to see tanto na vida.

CREAM
Significa roubar, matar
Exemplo: Ele cometeu um cream.

DARK
Significa generosidade, dar
Exemplo: É melhor dark receber.

ICE
Expressão de desejo
Exemplo: Ice ela me beijasse!

MAY GO
Pessoa dócil, afável
Exemplo: Ele é muito may go!

MONDAY
Vocábulo usado para ordenar
Exemplo: Ontem monday lavar o carro.

MUST GO
Significa mastigar
Exemplo: Ele colocou a pastilha na boca e must go.

NEW
Sem roupa
Exemplo: ele saíu de casa new.

PART
Lugar para onde mandamos as pessoas
Exemplo: Vá para o raio que o part!

PACKER
Prefixo que indica bastante
Exemplo: Eu gosto dela packer-amba!

PAINT
Artefacto para pentear o cabelo
Exemplo: Empresta-me o paint !

RIVER
Pior que feio
Exemplo: Ele é o river.

3 de abril de 2004

Anedotas de Espanhois

Já estava na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz. Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros...

O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Aznar. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um pais amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um pais irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um pais amigo.
- Não e não, a Espanha é um pais irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Mas porque é que achas que a Espanha é um país irmão e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

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A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violada por um espanhol!
- Mas... como sabes que era um espanhol?
- Ele obrigou-me a agradecer.

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Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

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Qual é a semelhança entre um espanhol humilde e o super-homem?
- Nenhum dos dois existe.

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Numa ensolarada manhâ em Madrid, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

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Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-múndi de Madrid.

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Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.

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Um espanhol estava sendo entrevistado na TV.
Perguntaram-lhe:
- Quien ustedes mas admira?
- Dios!
- E por qué?
- Bueno, fue el quien me crió!

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O que se deve atirar a um espanhol que se está a afogar?
- O resto da família.

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O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nós.

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Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

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O espanholinho fala com o seu pai:
- Papa, cuando yo crecer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.

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Por que é que há tantos partos prematuros em Espanha?
Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!

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Notícia no principal telejornal espanhol:
Portugal e España empataram hoy el jogo por la Copa Europa: zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para España!

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Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

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Porque é que não há terramotos na Espanha?
Porque nem a terra os engole...

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Fantastico pensamento da epoca


Adivinha:

- O que fazem os jogadores do Benfica depois de terem ganho a Superliga e a Taça UEFA ?














- Desligam a Playstation



Passe adiante...

ESSA HISTORIA É MUITO BONITA!!!

Lá estava eu com minha família, em férias, num acampamento isolado e com carro enguiçado. Isso aconteceu há 5 anos, mas lembro-me como se fosse ontem. Tentei dar a partida no carro. Nada.. Caminhei para fora do acampamento e felizmente meus palavrões foram abafados pelo barulho do riacho.

Minha mulher e eu, concluímos que éramos vítimas de uma bateria arriada. Sem alternativa, decidi voltar á pé até a vila mais próxima e procurar ajuda.

Depois de uma hora e um tornozelo torcido, cheguei finalmente a um posto de gasolina. Ao me aproximar do posto, lembrei que era domingo e é claro, o lugar estava fechado..

Por sorte havia um telefone público e uma lista telefônica já com as folhas em frangalhos. Consegui ligar para a única companhia de auto-socorro que encontrei na lista, localizada a cerca de 30km dali.

- Não tem problema, disse a pessoa do outro lado da linha, normalmente estou fechado aos domingos, mas posso chegar aí em mais ou menos meia hora
Fiquei aliviado, mas ao mesmo tempo consciente das implicações financeiras que essa oferta de ajuda me causaria. Logo seguíamos, eu e o Zé, no seu reluzente caminhão-guincho em direção ao acampamento.

Quando saí do caminhão, observei com espanto o Zé descer com aparelhos a perna e a ajuda de muletas para se locomover.

Santo Deus ! Ele era paraplégico!! Enquanto se movimentava, comecei novamente minha ginástica mental em calcular o preço da sua ajuda.

É só uma bateria descarregada, uma pequena carga elétrica e vocês poderão seguir viagem, disse-me ele.

O homem era impressionante, enquanto a bateria carregava, distraiu meu filho com truques de mágica, e chegou a tirar uma moeda da orelha, presenteando-a ao garoto.

Enquanto colocava os cabos de volta no caminhão, perguntei quanto lhe devia.

Oh! nada - respondeu, para minha surpresa.

- Tenho que lhe pagar alguma coisa, insisti.

- Não, reiterou ele. Há muitos anos atrás, alguém me ajudou a sair de uma situação muito pior, quando perdi as minhas pernas, e o sujeito que me socorreu, simplesmente me disse:

- Quando tiver uma oportunidade, "Passe isso adiante".

Eis minha chance.... Você não me deve nada! Apenas lembre-se:

Quando tiver uma oportunidade semelhante, faça o mesmo....

"Somos todos anjos de uma asa só, precisamos nos abraçar para alçar vôo"

Bonito, hein?

Gostou?

Não, por favor, não agradeça, apenas "passe adiante".....!!

O Barometro

Pergunta num exame de Física, Universidade de Copenhaga:

-"Descreva como determinar a altura de um arranha-céus usando um barómetro."

Um estudante respondeu:

"Amarre uma longa corda à parte mais estreita do barómetro, a seguir faça baixar o barómetro do telhado do arranha-céus até ao chão. O comprimento da corda mais o comprimento do barómetro será igual à altura do edifício."



Esta resposta altamente original enfureceu o examinador ao ponto de chumbar imediatamente o estudante. O estudante apelou baseando-se no facto de que a sua resposta estava indubitavelmente correcta e a universidade nomeou um árbitro independente para decidir o caso.

Na verdade o árbitro decidiu que a resposta estava correcta, mas que não demonstrava qualquer conhecimento de Física. Para resolver este problema foi decidido chamar o estudante e permitir-lhe que em seis minutos providenciasse uma resposta verbal, que mostrasse, pelo menos, uma certa familiaridade com os princípios básicos de Física.

Durante cinco minutos o estudante ficou em silêncio, franzindo a testa em pensamento. O árbitro lembrou-lhe que o tempo estava a passar, ao qual o estudante respondeu que tinha diversas respostas extremamente relevantes, mas que não sabia qual delas utilizar. Sendo avisado para se despachar, o estudante replicou da seguinte forma:

"Em primeiro lugar, poderia pegar num barómetro, ir até ao telhado do arranha-céus, deixá-lo cair ao longo da parede e medir o tempo que ele demora a atingir o chão. Desta forma, a altura do edifício poderá ser trabalhada a partir da fórmula: H= 0,5g x t2. Mas isto seria mau para o barómetro;

"Ou, então, se o sol estivesse a brilhar, poderia medir a altura do barómetro, depois de assentá-lo na extremidade e medir o comprimento da sua sombra. Em seguida, iria medir o comprimento da sombra do arranha-céus e, depois de tudo isto, seria uma simples questão de aritmética proporcional para calcular a altura do arranha-céus;

"Mas, se quiserem ser rigorosamente científicos acerca disto, poderão amarrar uma longa corda ao barómetro e abaná-lo como um pêndulo, primeiro ao nível do chão e depois ao nível do telhado do arranha-céus. A altura é trabalhada pela diferença na força da gravidade. T=2p";

"Ou, se o arranha-céus tiver uma escada exterior de emergência, será mais fácil usá-la e marcar a altura do arranha-céus em comprimentos do barómetro, e em seguida adicioná-los por aí acima";

"Se, simplesmente, quiser ser chato e ortodoxo na resposta, certamente, poderá usar o barómetro para medir a pressão de ar no telhado do arranha-céus e no solo, e converter os milibars em pés para dar a altura do edifício";

"No entanto, e uma vez que estamos constantemente a ser exortados a exercitar o pensamento independente e a aplicar os métodos científicos, indubitavelmente a melhor forma seria ir falar com o porteiro e perguntar se ele gostava de ter um barómetro novo e bonito: oferecia-lho desde que ele me dissesse a altura do arranha-céus."

O estudante era Niels Bohr, o único Dinamarquês que ganhou o Prémio Nobel da Física.