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31 de maio de 2004

Falar bem...

NUNCA SE SABE QD TEMOS NECESSIDADE DE USAR EXPRESSÕES MAIS ELABORADAS!

Para usar apenas em caso de necessidade, mas a última pode dar muito jeito... Expressões intelectuais!

"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

"Se quer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)

"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal" (Vá levar no cu)

Tipos de Bunda

(__|__) bunda perfeita.



|__|__| desbundada.



(::|::) bunda com celulite.



(__@__) bunda de quem fez sexo...virtual.



(__$__) bunda de prostituta de luxo.



(__*__) bunda de quem tá com frio.



(__.__) bunda de quem tá com muito medo.



(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.



(__o__) bunda pouco usada.



(__O__) bunda bastante usada.



(__+__) bunda de crente.



(___________0____________) bunda da Carla Perez.



(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.



(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.



(__;__) bunda com limpeza falha após uso.



(__-__) bunda de japonesa.



(__V__) bunda comportada de biquíni.




(__Y__) bunda assanhada de fio dental.




(((__)(__))) bunda mole.




(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

30 de maio de 2004

Qual o Filme?


1. Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

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2. Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita.

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3. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!

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4. Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.

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5. Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: O tinto fatal.

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6. Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada!
Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o radio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Música no Cu da São

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7. Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual é o filme?
R: Roub'o Cope.

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8. Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual é o filme?
R: O ceisto sem Tido.

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9. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual é o filme?
R: Ninguém segura este bébé.

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10. O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.

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11. Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina foi para quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

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12. Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

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13. O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.

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14. Um ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.

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Criador de Porcos


Era uma vez um homem que era criador de porcos, mas só tinha porcas e não havia maneira de arranjar porco para as emprenhar. Então decidiu pedir conselho a um veterinário, que lhe explicou que o único meio seria fazer uma
inseminação artificial. O homem era tão inocente que não fazia ideia do que isso era, e disse que ia para casa pensar no assunto.
Uns dias mais tarde decide ir ao veterinário perguntar como sabia se as porcas estavam prenhas ou não e este respondeu-lhe que a única maneira de isso se confirmar era que, quando as porcas emprenham sem porco chafurdam na lama em vez de ficarem de pé.
O homem foi para casa e pensou que fazer uma inseminação artificial devia ser muito caro, decidindo ser ele a emprenhá-las. Pega nas porcas, mete-as no camião, leva-as para o monte e aviou-as uma por uma. Veio embora um pouco cansado e deitou-se.
No dia seguinte de manhã levanta-se e vai espreitar as porcas, mas estas estavam de pé e paradas. Então pega nelas outra vez, mete-as no camião, leva-as para o monte e avia-as a todas de novo.
No dia seguinte as porcas continuavam de pé. Ele enerva-se tanto que torna a levar as porcas para o monte e aviou-as duas vezes a cada uma, chegando a casa tão exausto que no dia seguinte não tem forças para se levantar, então pede à mulher:
- Vai espreitar à janela e diz-me se as porcas estão na lama de pé ou a chafurdar.
- Olha, nem de pé nem na lama, estão todas dentro do camião e uma delas até está a tocar à buzina!

Lição de Corno

CORNO DESCONFIADO
Um sujeito volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro a limpar o chão. E ela está vestida apenas com um avental!

A vista deste traseiro nu balançando deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calcas e possui-a ali mesmo! Depois de alguns minutos, explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher. Ela fica revoltada:
- Mas o que foi? Estás maluco? Fico aqui pronta para satisfazer as tuas fantasias, deixo-te comer-me sem dizer nada e ainda me dás uma surra? Posso saber pelo menos porquê?
O marido olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado:
- O que foi, querida? Não estás bem?
- Acho que é um ataque do coração... - respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto dele e avisou:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A minha mulher está com um enfarte e tu ai a assustar as crianças!

CORNO DISTRAÍDO
O marido chega a casa e fica surpreso ao encontrar a mulher deitada na cama completamente nua.
- O que aconteceu, Clarice?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos!
- Como?? - diz o marido, abrindo o armário - Ainda na semana passada compraste três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Ricardo, o verde...

CORNO PRAGMÁTICO
A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro ia terminando mal. O marido nem quis perguntar nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela divida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
- Por acaso foi você? - perguntou o marido, dirigindo-se ao amante.
- Fui eu mesmo! - concordou o amante.
- Então, faca o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém constipado na minha cama.

CORNO INVISÍVEL
O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

Vaca Sagrada


"Na Índia a vaca é Sagrada, na Inglaterra é Louca, e em Portugal, é Ministra."

Papagaio com camisola do Sporting



Um sujeito tinha dois papagaios e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.

Farto daquela situação, um dia ficou a espreita enquanto os papagaios faziam *sexo.

Assim que viu um dos papagaios colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Sporting, clube do qual era adepto.

Ate que enfim! - disse o sujeito - agora já ano ha confusões, o que tem a camisola do Sporting é a fêmea!

No dia seguinte jogava o Sporting e o sujeito deu uma festa convidando o pessoal para ir lá a casa ver o jogo.

E lá estavam os dois papagaios s brincar no baloiço da gaiola, ate que o papagaio que estava com a camisola do Sporting olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Sporting.

Ano resistiu e chamou:

- Pssst! Pssst!

O homem olhou para os lados e não viu ninguém. Novamente o papagaio:

- Pssst! Pssst! Ó lagarto!

O homem olhou para cima:

- O que é papagaio? Estás a falar comigo?

- Estou pá - responde o papagaio - que *merda de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no traseiro, não foi???

Recrutamento para a CIA

SÓ NA CIA...

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.

Terá que a matar!

Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.

Tentei mas não posso matar a minha mulher.

Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português!

Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis a partir, etc.... Após alguns minutos fica tudo muito calmo.

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!...

Tive que a matar com a cadeira!!!

De 2000 em 2000 anos...


Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a míuda andava com vómitos, tonturas, que tinha perdido o apetite...
O médico observou a rapariga e concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!?
- Eu nem nunca beijei um homem!!!

O médico tirou da gaveta uns binóculos aproximou-se da janela e ficou calado a olhar para o infinito...
Passados vários minutos a mãe da Carla admirada, pergunta ao médico o que é que se passava, ao que ele respondeu:
- Da última vez que isto sucedeu nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!!

Políticos...


ANTES das ELEIÇÔES...

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os néscios podem crer que
Não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais.
Para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
As máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
A justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
Se possa governar com as raposas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
Se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
Nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
Os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que somos a nova política.


DEPOIS das ELEIÇÔES...


---> Agora repita a leitura de baixo para cima (LINHA POR LINHA), e veja como funciona a política após a vitória nas eleicoes

Miúdo Inteligente


Miúdo inteligente, merece bem passar de classe (com distinção!)

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao miudo.

A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada.

O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Lucas pensa um instante e responde:

-Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu nao tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração....

- A letra "M". - responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O Verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!!

28 de maio de 2004

Duas amigas


Duas amigas encontram-se às portas do céu...
Amiga 1 - Como é que morreste?
Amiga 2 - Congelei.
A1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é que é morrer congelada?
A2 - É muito desconfortável ao princípio: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés... Mas, até que é uma maneira relativamente calma de morrer, começamos a ficar dormentes e depois deixamo-nos ir, como se estivéssemos a dormir. E tu, de que é que morreste?
A1 - Eu? De ataque cardíaco. Sabes, eu desconfiava que o meu marido me andava a trair e, um belo dia, cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e lá estava ele na cama a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se lá estava alguém escondido, mas não encontro ninguém.
Corro até ao segundo andar, mas também não vejo vivalma. Corro, então para o sotão e, ao subir as escadas tenho um ataque cardíaco e caio morta.
A2 - Oh, que pena... Se tivesses ido logo ao congelador, ainda hoje estávamos vivas...

22 de maio de 2004

Comunicado da Protecção Civil de Lisboa


A Protecção Civil vem por este meio, informar toda a população da Grande Lisboa, que o intenso cheiro a mofo e naftalina que se sente em toda a cidade de Lisboa, deve-se exclusivamente ao facto de terem sido utilizados ontem, alguns milhões de peças de roupa, nomeadamente cachecois, que se encontravam guardados hà quase uma decada!

A Protecção Civil informa ainda, não haver qualquer motivo para alarme, visto não ser previsivel que tal facto volte a acontecer nos próximos anos...

Colecção de Anedotas



QUECA MÁGICA
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, da-mos uma queca e depois tu desapareces.

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FESTA DE ARROMBA
O menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca...
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia... devias estar contente por não ladrar!

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MÉDICO
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ha. Ok. Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

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AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!

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TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Antónia, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

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BICICLETA
Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e me disse: Pegue o que quiser.
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te ia servir.

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VELHOS
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

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VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.

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VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó

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Loiras...



P: O que disse uma loira a ver a identificação no lado esquerdo do peito de uma recepcionista?

R: "Cristina .. que engraçado! E que nome deste à outra?"

Mercedes


Um Gestor de Marketing de um banco, típico cagão, estacionou o seu Mercedes novo em folha em frente do escritório, pronto para o mostrar aos seus colegas.
Logo que abriu a porta para sair, um camião passou e arrancou completamente a porta.

O bancário atordoado usou imediatamente o telemóvel, marcou o 112 e dentro de minutos um polícia chegou ao local. Antes que o polícia tivesse oportunidade de fazer qualquer pergunta, o bancário começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal era doutor, de um grande banco, etc, etc...

Quando o bancário, finalmente, se acalmou, o polícia abanou a cabeça em sinal de descrença, dizendo:
"Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês, meninos BCP, são".
E acrescentou:
"Vocês são tão materialistas que não notam mais nada."
"Como é que o sr. polícia pode dizer tal coisa? O sr. tem noção do valor de um Mercedes?" Pergunta o bancário.
O polícia respondeu:
"Você não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi decepado do cotovelo para baixo. Deve ter sido arrancado quando o camião lhe bateu."



"****Fo....!" - grita o bancário. "Onde está o meu Rolex????"

Porque razão existem homens.bomba


Todo o mundo se pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar???

A resposta é simples...

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem uma lingüicinha...)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se

ALÉM DISSO:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros
17º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!


Fala sério... tu tambem não te matavas???

Empurra aí


A altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha.
O homem levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região... Você precisa de ajudar-me.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede-me para o empurrar? Ah! Vá-se catar!
E ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Não achas que exageraste? Também já ficaste sem bateria antes... bem que podias ajudar o tipo.
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço do jardim!

Rádio inteligente

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa.

Ao abrir a caixa ela retira um rádio e com uma cara de insatisfeita diz para o marido:
- Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um???
Ao que o marido responde:
- Mas este é muito especial, foi meu chefe, que atendendo a pedido meu, o trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca. A mulher, para testar o rádio o liga e diz:
- "FORRÓ" Começa a tocar (".. por isso eu vou na casa dela, ai, ai, falar do meu amor...")
- "BOSSA NOVA" Começa a tocar ( "olha que coisa mais linda mais cheia de graça...")
- "FUNK" Começa a tocar ( "qué dançá? qué dançá? o tigrão vai te ensiná....)
- "PAGODE" Começa a tocar ("... deixa a vida me levá, vida leva eu....")
- "SERTANEJA" Começa a tocar ( "Seu guarda eu não sou vagabundo....")
A mulher fica muito feliz, larga o rádio e vai dar um abraço no marido, tropeça e cai....

Muito brava grita: "MERDA" E o rádio começa a tocar...
"O estádio todo a cantar...o estádio todo a cantar.. força Sporting alê lalalalalalala...SÓ EU SEI PORQUE NÃO FICO EM CASA...""

Chefe muito acarinhado...


Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:

- Aposto que gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Não... Não, nem por isso, detesto meter-me em filas.

Você é Workaholic?


-- OS DEZ LEMAS DO VICIADO EM TRABALHO

01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto...............Tem escritório!
02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos..............Tem contactos!
03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida................Tem carreira!
04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos..............Tem projectos!
05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros...........Tem reuniões!
06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja............Toma decisões!
07 - Um Viciado em Trabalho não faz s exo...........Descarrega o stress!
08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet......Faz pesquisas!
09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo.............Tem hora extra!
10 - Por último, fique tranquilo: um Viciado em Trabalho não fica lendo estes e-mails .............. TRABALHA!

Nunca subestime uma mulher...


Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.

Depois de saírem dos carros, a mulher diz:


- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.

Nós realmente tínhamos que nos encontrar. Era o nosso destino conhecer-mo-nos e vivermos em paz, como grandes amigos, até ao fim dos nossos dias.

- Concordo! disse o homem.

Continua a mulher a falar:

- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, o meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!

Então a mulher passa a garrafa ao homem. Ele concorda sem titubear e põe o gargalo na boca até beber metade da garrafa. Entrega a garrafa meia à mulher.

Ela pega na rolha e recoloca-a no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.

Sem perceber nada, o homem pergunta:

- Não vai beber a sua metade para comemorar? Ao que a mulher responde:

- Agora não. Vou esperar que a polícia chegue primeiro...

Pedreiro muito atarefado...


Um dia, um pedreiro e um servente foram fazer umas obras num 3.º andar.

Ao chegarem, o pedreiro diz para o servente:

- Vai lá abaixo e trás dois baldes de cimento para começarmos isto!

O servente vai buscar os baldes e carrega-os para o 3º andar. Ao chegar o pedreiro diz:

- Eh pá! Não era deste cimento mas sim do branco!

O servente despeja os baldes e vai buscar o cimento branco. Depois disto, o pedreiro pede:

- Falta-me também dois baldes de areia, não te importas de ir buscar, se fazes favor?

O servente desce os três andares e traz a areia. Ao chegar o pedreiro diz-lhe:

- Desculpa, mas não era desta areia mas sim da branca para o reboco!

O servente volta a descer e traz a areia branca. Ao chegar o pedreiro pede-lhe:

- Preciso só que me tragas dois baldes de água para o cimento!

Ao que o servente respondeu:

- Espera lá que não me enganas outra vez! Queres a água com gás ou sem gás???

Cuidado com ele...!


Durante uma visita a um Hospital de loucos, Durão Barroso pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para vazar a banheira.

- Entendi, diz Durão, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...



dddaaaaaahhhhhh!!!!!!! Dr Durão Barroso ... Cuidado com ele..

15 de maio de 2004

De onde vem os bebes - Versao moderna

- Papá?, como é que eu nasci?

- Muito bem filho. Tínhamos de ter esta conversa um dia!!!...

O papá e a mamã encontraram-se num chat chamado sado-conversas, para pessoas de Setúbal. O papá marcou um encontro com a mamã e acabamos na casa de banho de um cybercafé.

Depois, a mamã fez uns downloads do memory stick do papá, e quando eu estava pronto para o upload descobrimos que não havia firewall.

Como era tarde demais para fazer cancel, fiz o upload na mesma e nove meses depois o estupor do vírus apareceu.

- Ah?

Estatística Laboral


Assunto: ESTATISTICA LABORAL DO PESSOAL QUE TRABALHA E PRODUZ EM PORTUGAL

Habitantes ...10.000.000
Desempregados .500.000
Sobram para produzir ...9.500.000
Reformados e donas de casa ...2.000.000
Sobram para produzir .7.500.000
Menores de 16 anos ...2.500.000
Sobram para produzir .5.000.000
Doentes e incapacitados ...443.000
Sobram para produzir .4.557.000
Policias e forças armadas ...325.000
Sobram para produzir ...4.232.000
Padres, freiras e monjes .88.754
Sobram para produzir ...4.143.246
Funcionários do Estado .3.129.654
Sobram para produzir .1.013.592
Prostitutas, cantores e chefes ...742.156
Sobram para produzir .271.436
Taxistas e advogados ...158.943
Sobram para produzir ...112.493
Presos ...112.491
Sobram para produzir .2

Nota: Estes dois que sobram sou eu e tu, sendo que tu nao fazes mais nada senão estar a ler correios electrónicos inúteis como este, quem faz este país andar para a frente sou Eu, e EU JÁ ESTOU CANSADO DE FAZE-LO SOZINHO!...


Filmes



1 -Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

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2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita

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3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
P. Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.

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4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.

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5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.

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6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da Sao

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7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roub'o Copo.

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8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.

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9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bébé.

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10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.

P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.

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11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para a quinta de seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.

P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

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12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!

P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

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13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.

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14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.

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15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.

P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!

Anões


Um grupo de anões resolve jogar futebol ao domingo e alugam um campo.

Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol nâo tem balneário.

Resolvem entâo perguntar ao dono de uma tasca ao lado, se eles podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não tem problema nenhum.

Entram todos na tasca e vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.

Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter...mas... acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...

Sabedoria Infantil



"Se gostavas de ter um cão, começa por pedir um cavalo." Luís - 13 anos
"Nunca te metas com uma miúda que já te bateu uma vez." Pedro - 9 anos
"Se a tua mãe esteve a discutir com o teu pai, não a deixes pentear-te." Sara - 12 anos
"Se quiseres dar banho a um gato, prepara-te para tomares um também." João - 10 anos
"Nunca se deve confiar num cão para guardar a nossa comida."Gonçalo -11 anos
"Nunca entre numa corrida com os atacadores desapertados." André -12 anos
"Quantos mais erros faço mais esperta fico." Inês - 8 anos
"Há muitas coisas que a gente sabe e que as notas não dizem." Rita -10 anos
"Quando as coisas estão escritas em letras pequenas é porque são importantes." Diogo - 10 anos
ATRACÇÃO FATAL

"Não sei. Acho que é por causa do cheiro das pessoas. Por isso é que os perfumes e os desodorizantes são tão populares." João - 9 anos
"Primeiro temos que ser atingidos por uma seta. Depois, deixa de ser uma experiência dolorosa." Helena - 8 anos
"Se uma pessoa tiver sardas, ela vai-se sentir atraída por outra que também tenha sardas." André - 6 anos
A IDADE CERTA PARA CASAR

"Aos oitenta e quatro anos, porque nesta idade já não precisamos de trabalhar e podemos passar o dia inteiro a namorar com a outra pessoa." Júlia - 8 anos
"Eu vou-me casar assim que sair do infantário." Tomás - 5 anos
SOLTEIRO OU CASADO?

"As raparigas devem ficar solteiras. Os rapazes devem casar-se para terem alguém que lhes limpe a roupa e lhes faça a comida." Catarina - 9 anos
"Fico com dor de cabeça só de pensar nesse assunto. Sou muito pequena para pensar nesses problemas." Lina - 9 anos
"Uma das pessoas deve saber preencher um cheque. Mesmo que haja muito amor, é sempre necessário pagar as contas." Eva - 8 anos
MANTER UMA RELAÇÃO

"Passar a maior parte do tempo a namorar em vez de irmos trabalhar." Tomás - 7 anos
"Não esquecer o nome da namorada. Isso estragava tudo!" Ricardo - 8 anos
"Pôr o lixo lá fora todos os dias." Guilherme - 5 anos
"Nunca dizer a uma pessoa que se gosta dele se não for verdade."Pedro - 9 anos
"Não tem a ver com sermos bonitos ou não. Eu sou bonito e ainda não encontrei ninguém para casar comigo." Ricardo - 7 anos
TÁCTICAS INFALÍVEIS

"Diz a toda a gente o quanto gostas dela. E não te importes se os pais dela estiverem ao pé." Manuel - 8 anos
"Levá-la a comer batatas fritas costuma funcionar." Bernardo - 9 anos
"Eu gosto de hambúrgueres e também gosto de ti." Luís - 6 anos
"Abanamos as ancas e rezamos para que tudo corra pelo melhor." Carla - 9 anos
AMOR

"O amor é a melhor coisa que existe no mundo. Mas o futebol ainda é melhor!" Guilherme - 8 anos
"Sou a favor do amor, desde que ele não aconteça quando estão a dar desenhos animados." Ana - 6 anos
"O amor encontramos mesmo quando nós tentamos nos esconder dele. Eu fujo dele desde os 5 anos mas as raparigas conseguem sempre encontrar-me." Nuno - 8 anos
"O amor é a loucura. Mas quero experimentar um dia." Fábio - 9 anos


O que é o Sexo afinal?


- Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.

- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da area de saneamento.

- Segundo os poli­ticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.

- Ás vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

- Segundo os contabilistas é um exercí­cio perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o lí­quido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mí­nima expressão.

- Segundo os psicólogos, é fo.di.do de explicar


Calinadas de Alunos Universitários



Oral da cadeira de Anatomia do curso de medicina.

Prof: 'Descreva o figado.'

Aluno: 'Os figados...'

Prof: 'Os figados??!! Quantos são?

Aluno: 'Dois. Direito e esquerdo!'

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Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina:

- 'Onde se localiza o centro de inteligência...?(área do cortex cerebral)

- 'Nos Estados Unidos da America.


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Curso de Segurança Social, uma universidade privada lisboeta.

- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.

- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.

- Ai sim?

- E tem-se menos tempo.

- Menos tempo para quê?

- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.


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Introdução ao Estudo do Direito, Faculdade de Direito de Coimbra, Junho.

Primeira pergunta do exame.

- Pegue no Código Civil e leia o artigo 32.

- O Código Civil?

- Sim, o Código Civil.

- Bem, Sr. professor, isso é que ainda não tive oportunidade de comprar.


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Universidade privada, em Lisboa. Exame oral de Processo Civil, 3º ano.

- Descreva-me a constituição de um tribunal colectivo.

- Bom, senhor professor, há o juiz presidente e os juizes presidentes das comarcas 'limitrófs'.

- (o professor, impassível) acaba de fazer o seu exame de russo.

No de português, chumbou.


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Faculdade de Direito de Lisboa. É procedimento habitual nas faculdades de Direito o professor terminar a exposição de casos práticos nas provas orais com a expressão 'quid juris?' ('o que é de direito?').

Em anos consecutivos de prestação de provas orais com o mesmo professor, uma aluna respondia ao 'quid juris' do examinador com um misterioso 'obrigado'. Ao 3º ano do curso, questionada, pelo cada vez mais estupefacto examinador, a aluna respondeu que julgava que a expressão em latim significava um amistoso 'boa sorte'.


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Exame numa universidade privada, em Lisboa.

- Dê-me um exemplo de um mito religioso.

- Um mito religioso? Sancho Pança.

(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer.

O aluno escreve no papel: 'S. Xupanssa').


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Numa oral de Relações Internacionais o professor pergunta ao aluno onde é que ficam os Estados Balcânicos. Resposta pronta do aluno:

No Báltico.


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Prova oral da cadeira de Direito Constitucional, uma universidade privada de Lisboa:

- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.


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- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?

- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.

- O exame terminou aqui.


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Um instituto superior da capital. 1º ano de Relações Internacionais. A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia a República. A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974:

'A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar. O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano'. Obviamente, chumbou.


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Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa universidade privada de Lisboa, no 3ºano de Relações Internacionais.

- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.

- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.

- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?

- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.

- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?

- Samora Machel.

Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.


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Numa prova oral de Direito Constitucional, o examinador pergunta ao aluno:

- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?

- A mulher dele, a Maria José Ritta.


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Uma universidade privada em Lisboa, 1997. A correcção manda que se diga que 'as leis são emanadas Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que 'as leis vêm em manadas da Assembleia da República'.


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- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?

- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.

- O 'Fura'.

- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.


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Numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.

- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?

- É a Bíblia alemã.


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- Pode dizer-me o que é um genocídio?

- É a morte dos genes.

- Como?

- É a morte dos genes e dos fetos.


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Os números do C.U.



Decorar números como PIN , NIF , Multibanco , cartão de crédito , etc.. deixa de ser necessário com o projecto do Código Universal ( CU ) .

Este novo projecto do governo visa acabar com a burocracia , dando a cada individuo um Código Universal ( CU ) . Veja como o CU será importante na sua vida :

- No inicio , o CU servirá apenas para necessidades básicas mas , com o tempo , proporcionará inumeras vantagens . Ao pedir um empréstimo no Banco , por exemplo , bastar-lhe-à mostrar o seu CU . Quando fizer uma compra , basta dizer ao empregado da loja : " Meta no meu CU " , e as suas compras ficarão logo pagas.

- O seu CU servirá também como identificador . Caso esteja perdido , ou com amnésia, basta dar o CU às autoridades e elas facilmente o identificarão . Além disso , o seu CU serve também a causa da segurança.

Um ladrão saberá que pode ser facilmente reconhecido se usar um CU que não seja o dele .
Agora perguntará : " Será que estou pronto para usar o CU ? " . Se achar que sim , não se esqueça de o usar em casa ou no trabalho e de dar o CU à Secção de Pessoal para receber o ordenado . E o melhor é estar de olho no CU de forma a mantê-lo sempre em forma e actualizado . E , nunca se esqueça , quando sair de casa :

- PREPARE-SE PARA DAR O C.U. A QUEM LHO PEDIR!

Primeira piada o alargamento da U.E.

UM CHECO VAI A UM OFTALMOLOGISTA QUE LHE MOSTRA O CARTAZ COM AS SEGUINTES LETRAS:

"C Z W X N Q S T A C Z"

O OFTALMOLOGISTA PERGUNTA-LHE:

CONSEGUE LER?

"LER?" RESPONDE O CHECO, "EU ATÉ CONHEÇO O GAJO!!"


Várias curtas

Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- O mãe... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta a tua irmã.
- Oh mana... o q' é um insete?
- Na sei... pergunta ao pai.-
- Oh pai... o q' é um insete?-
- Oh meu grande burr... um insete são oite!

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3 Alunos Madeirenses do 5º Ano Morrem Afogados...
Ao que tudo indica, a causa provável terá sido a campanha publicitária:
"O regresso às aulas é no Continente"

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Estava uma grávida na rua e uma senhora atrevida pergunta-lhe:
- Gosta do seu filho?
- Sim, porquê?
- Então para que é que o COMEU?

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O Vilarinho vai ao médico e pergunta:
-Doutor, como estão as minhas análises?
Diz o Doutor:
-Você tem 98% de álcool no sangue!
-Só 98%? É a treta do gelo!!

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Porque é que a loira sorri tanto numa noite de trovoada?
-Porque pensa que lhe estão a tirar fotografias.

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Qual a semelhança entre
um homem e um Q?
-Ambos são um grande zero com um pequeno penduricalho! ( DAHAAA!!!) KAKAKAKAKA


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Os homens de mais de 40 anos têm problemas para encontrar mulheres com seu próprio nível de maturidade, é por isso que saem com mulheres de 20.

Prémio FAIR-PLAY

"A UEFA vai atribuir o prémio fair-play à claque do Sporting, Juve Leo, pela sua manifestações de regozijo e de grande entusiasmo nas comemorações do golo do Benfica.

A UEFA justificou-se dizendo que pela primeira vez na história do desporto rei, uma claque invade o terreno de jogo, participando entusiasticamente nas comemorações de um golo do adversário.

O presidente da Juve Leo, reconhecido pela tatuagem, vai ser agraciado com o prémio "Melhor conduta desportiva de 2004."

O Ano do Lagarto

MAL O ANO COMECOU
COM AS AMBICOES INTACTAS
DERAM UM SALTINHO AO PORTO
VIERAM COM 4 BATATAS

FOI AI QUE DESCOBRIRAM
E ADOPTARAM NOVO LEMA
"SEMPRE QUE SOMOS ENRABADOS
A CULPA E DO SISTEMA"


VIERAM DEPOIS UNS TURQUINHOS
QUE NINGUEM SABIA O NOME
DEIXARAM TRES BATATINHAS
PARA LHES MATAR A FOME


VEJAM LA ESTA DESGRACA
DA EUROPA FORAM EMBORA
NAO GANHAM NADA CA DENTRO
QUANTO MAIS GANHAR LA FORA

A SEGUIR VIERAM UNS MOCOS
LA DA TERRA DA SARDINHA
NAO OFERECERAM TREMOÇOS
MAS DERAM A "TAL" BATATINHA


ORA LA SE FOI A TACA
O MUNDO NAO VAI ACABAR
"OU ACABAMOS EM PRIMEIRO
OU EM SEGUNDO LUGAR"


DO QUE OS LAGARTOS SE ESQUECERAM
SEMPRE COM AQUELE AR RANHOSO
FOI QUE AINDA LHES FALTAVA
ENFARDAR DO TAL GLORIOSO

FORAM LA AO "WC"
PRA FAZER UMA MIJINHA
COMO PROVA DE GRATIDAO
OFERECERAM UMA BATATINHA

FOI UMA FESTA BONITA
MUITOS RISOS E ABRACOS
PARECIA QUE ESTAVAM NO CIRCO
ATE ENTRARAM PALHACOS

A CONCLUSAO A QUE SE CHEGA
NUMA TIRADA FINAL
PARA QUÊ UM ESTADIO NOVO
SE A MERDA E SEMPRE IGUAL

AS FRASES MAIS MENTIROSAS

ADVOGADO:
- O processo vai andar rapidamente

VENDEDOR:
- Se houver algum problema, volte cá que eu troco..

ANFITRIÃO:
- Já te vais embora? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE:
- Um presente? A tua presença é mais importante...

BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou a dizer.

CASAL SEM FILHOS:
- Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.

AGENTE IMOBILIÁRIO:
- E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a luz e para o telefone.

CHEFE DE POLÍCIA:
- Vamos tomar as devidas providências.

DENTISTA:
- Não vai doer nada.

DESILUDIDA:
- Nunca mais quero saber de nenhum homem.

DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!

FILHA DE 19 ANOS:
- Dormi em casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS:
- Volto antes da meia noite.

GERENTE BANCÁRIO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

MÉDICO:
- Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.

NAMORADA:
- Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...

NAMORADO:
- Foste a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!

ORADOR:
- Apenas duas palavras...

RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.

VENDEDOR DE SAPATOS:
- Depois alarga no pé.

SOGRA:
- Entre marido e mulher eu não meto a colher.

TOXICODEPENDENTE:
- Esta vai ser a última.

EU :
- Este é o último e-mail que reencaminho...

Aula de Medicina

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE MEDICINA DA USP SOBRE PAPILAS GUSTATIVAS, QUE DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE MORDEU O CÃO


Esta história é verídica.

Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:

- Se eu entendi bem, o senhor professor está dizendo que se encontra muita glicose no sémen. Seria tanto quanto no açucar?

- Sim. Respondeu o professor.

- Então por que é que o gosto não é doce?



Após um silêncio de estupefacção, a classe toda rebentou numa gargalhada.

A pobre garota ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor,entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

Fantástico pensamento da época

Fantástico pensamento da época






Brilhante!!!!




- O que fazem os jogadores do Benfica depois de ter ganho a superliga e a taça uefa ?



















- Desligam a Playstation !!!!

Luta pelo 3.º Lugar

VOCÊS SABIAM QUE AFINAL O BENFICA E O SPORTING VÃO LUTAR PELO 3º LUGAR.

POIS É ..........

E SABEM PORQUÊ ?

(VER MAIS ABAIXO)




























PORQUE ATRÁS DO PORTO ESTÁ A JUDICIÁRIA ............... EH...EH...EH...EH.....

Pensamentos


A diferença entre o homem e a mulher, é pequena.
Mas aumenta quando ela se aproxima.

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Pensamento do dia:

P: Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?

R: Porque não se tira a tempo...

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A mulher moderna já não pensa em Príncipes.
Já não quer o Príncipe Encantado...
Prefere o Lobo Mau, que a ouve melhor... e no fim ainda a come.

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Se saíres de casa e notares que um pombo cagou na tua cabeça, relaxa e
pensa na perfeição da Grande Mãe Natureza, que deu asas aos pombos e não
às vacas...!

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Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos!

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Ser bissexual duplica a probabilidade de um encontro no fim de semana.

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Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo!

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Nasci careca, nú e sem dentes. O que vier, é lucro!

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Amigos vêm e vão, inimigos acumulam.

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Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar.

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Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem,
preferem usar as dos amigos.

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Um optimista vê uma oportunidade em cada calamidade. Um pessimista vê
uma calamidade em cada oportunidade.

-- Sir Winston Churchill

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Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...

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E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: já
houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

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Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

-- Scott Adams

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A mulher é um conjunto de curvas capaz de deixar recta a única curva que
um homem tem.

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Os chefes são como as nuvens. Quando desaparecem fica um dia lindo...

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P: O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?

R: O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam
conduzir :)

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As hierarquias são como as prateleiras. Quanto mais altas mais inúteis!

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O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!

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O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.

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O amor é como a gripe. Apanha-se na rua, resolve-se na cama... :)

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Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!!

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