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29 de junho de 2004

Consultorio Medico


O homem foi até o consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito Sr. Silva, mais cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra. Silva, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas..., o que você está querendo me dizer ?
- Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Silva deu positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível ! E agora, o que devo fazer ?
- Abandone sua mulher no meio da cidade e se ela conseguir chegar em casa... não transe com ela!

Pensamento do dia


Pensamento do dia...

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
"Amadores construíram a Arca de Noé, e profissionais, o Titanic."

O trolha "Tone"


O Tone era um trolha muito "in", mas andaba com um grande problema.
O Tone já não cagava há quase um mês... Bai daí, Tone bai ao médico...
- Sr doutor, num consigo cagar hà quase um mês... eu bem puxo, puxo, mas num sai nada... ando mesmo aflitinho...
- Ora bem sr António, bamos lá ber o que se passa... baixe as calças e bire-se de costas...
O Tone um bocado desconfiado, lá baixou as calças...
O Médico analisa o cu do Tone, vai buscar um tubo em ferro e pimba... dá duas cacetadas com o ferro no cu do Tone...
- Agora bá là à casa de banho e beja se já consegue.
O Tone bai à cagadeira.. e passado uma hora sai de lá com um ar de alibiado, satisfeito e muito sorridente.
- Então? Pergunta o médico.
- Muito melhor, sim senhor, isto é que foi cagar... Mas ò Sr Doutore, como é que posso resolber este problema de bez?
- Bem sr António, você tem de deixar de limpar o cu ao papel sacos de cimento...

Esta bem visto...


Um rapaz estava numa entrevista para conseguir um emprego.
- Muito bem meu rapaz, estás contratado e podes começar amanhã às 9h00. - disse o director.
Todo atrapalhado, o rapaz explica:
- Mas senhor... esqueci de mencionar... é que tenho um pequeno problema físico.
- Sério? Que problema tens? Não vejo nada de diferente em ti!
- É que na guerra, tive uns problemas com uma granada e acabei por ficar sem testículos.
- Ah, não há problema, faz o seguinte: entras às 10h00, tudo bem?
- Sim, mas porquê essa diferença de horário?
- Bom, todos aqui entram às 9h00 e ficam a coçar os tomates até às 10h00. Como tu não os tens, podes entrar as 10h00.

A Ludovina


Ludovina, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:
- Minha filha, disse a vidente: Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor, mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...
Ludovina saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou: "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!".
E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.
Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Ludovina não morreu...
Ludovina caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...
Assim que recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios: "Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."

Promessa Eleitoral do Zapatero


Na campanha eleitoral, o primeiro ministro de Espanha prometeu, que todos os cidadãos em missão fora do território, regressavam ao país até 30 de Junho.

Primeiro foram os militares no Iraque.

Agora foram os futebolistas da selecção!

O prometido é devido !!!

Pergunta do Ricardo ao Beckham


O que é que o Ricardo perguntou ao Beckham antes dele falhar o penalty?

"São 10 da noite, sabes onde está a Victoria?"

O Especialista


Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe...!

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 6.000 Euros.
Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
Tirou uma chave de fendas do seu bolso e deu volta e meia a um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente. O presidente da empresa mostrou-se surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.
- Quanto lhe devo? -perguntou.
- São 500 Euros, por favor.
- Quinhentos Euros? Quinhentos Euros por alguns minutos de trabalho? Quinhentos Euros por apertar um parafuso? Eu sei que o computador vale 6.000 Euros, mas quinhentos Euros são um valor absurdo! Pagarei somente quando receber uma factura com todos os detalhes que justifique tal valor.
O especialista balançou a cabeça e saiu.
Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para paga-la no mesmo instante sem reclamar. A factura dizia:

Serviços prestados:



Apertar um parafuso................... 1 Euro



Saber qual parafuso a apertar......... 499 Euros

Nova Versao do Hino Nacional

HERÓIS DA BOLA
NOBRE POVO
NAÇÃO VALENTE IMORTAL
GANHAI HOJE DE NOVO
MAIS UM JOGO PARA PORTUGAL

ENTRE AS BRUMAS DA MEMÓRIA
Ó PÁTRIA SENTE-SE A VOZ
DE EUSÉBIOS E OUTROS MAIS
QUE HÃO DE GUIAR À V ITÓRIA

AOS GOLOS, AOS GOLOS!
SOBRE A RELVA DA LUZ
AOS GOLOS, AOS GOLOS!
PELA PÁTRIA JOGAR

CONTRA A HOLANDA, GANHAR - GANHAR!


David Beckham - Ultima hora


Last minute:



David Beckham decided to change his name to David BackHome.

His new name was registered in Portugal.

A Perola (para meditar...)


A cena passa-se no Templo de Shaolin :
Discípulo : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?

MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.

Discípulo (um tanto confuso) : Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser
enfiadas pelos dois lados!

MESTRE ( com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher mas sim de uma pérola.



Irmãos, meditemos ..............

o novo portugues


Mohammed chega à sua nova escola.

- Como é que te chamas? ' pergunta a professora.
- Mohammed ' responde o puto.
- Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel' responde a professora.

À tarde Mohammed volta a casa.
- Correu-te bem o dia Mohammed ? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais!

A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-no ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do míudo, pergunta:
- O que é que te aconteceu Manelinho?
- Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era português e fui logo agredido por dois árabes!

O giz


Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua secretária, à chuva, na paragem do autocarro.
Ele parou e perguntou:
- Quer uma boleia?
- Claro... - respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho...
Ele aceitou e subiu.
No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou, em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não. Algumas horas de sexo depois, ele acabou por adormecer.
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio. Grande susto!...
Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz....
Colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa. Ao chegar, a mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária.
Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para o quarto.
Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos acabámos na cama e fizemos amor. Adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher gritou-lhe:
- Seu mentiroso! Desavergonhado! Estiveste no bar a jogar "snooker" com os teus amigos. Nem sabes mentir! Até esqueceste o giz aí atrás da orelha...

O Magico e o Papagaio


Um mágico trabalhava na tripulação de um navio. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques.
Quando ele entendia, começava a gritar no meio do show: "Olha, não é o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!
Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada?"
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão.
Então, um dia, o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio.
Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma.
Isto continuou por vários e vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e perguntou:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a merda do navio?

Porque leio a Playboy


Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:

Gosto de ver fotografias de lugares que sei que dificilmente irei visitar.

A razao das confusoes com os ingleses, no Algarve


Finalmente as autoridades portuguesas descobriram porque é que os ingleses andam a partir o Algarve todo!!!

Os gajos andam à procura do Zézé Camarinha !!! Querem saber quem é o pai dos seus filhos !!!


Dois velhos de oitenta e tal anos...


Dois velhos de oitenta e tal anos sentados num banco de jardim a dar milho aos pombos comentam um com o outro:

- Óh Zé, não consigo dormir, deito-me na cama e levo horas para adormecer.
- Olha eu durmo sempre que nem um anjo.
- E como é que fazes para dormir?
- Masturbo-me...
- Masturbas-te??? A sério??? E vens-te???
- Não... mas canso-me!!!

23 de junho de 2004

Camelo


Num quartel general da Legião Francesa, no deserto, onde só existem homens diz o 31:

- Há 3 meses que não estou com uma mulher, já me ando a passar!

Responde o 27:

- Vai pedir o camelo ao general!

Diz o 31:

- Tá calado! Eu não sou desses, aguento perfeitamente!

Passados mais 3 meses... Diz o 31:

- Já não aguento mais!!!!

Responde o 27:

- Eh pá, não sejas orgulhoso, vai pedir o camelo ao general,que quase toda a gente já pediu... até eu já pedi!!!

E lá vai o 31 ter com o general...

Diz o general:

- Já sei, já sei! Queres o camelo, não é?

- É sim, meu general!

E lá vai o 31 com o camelo. Regressa, passados 15 minutos e diz o general:

- Já?! Como é possível se a cidade mais próxima é a 50 quilómetros daqui?!

Noite de nupcias

Um Chinês e uma Portuguesa casam.

Ela... uma rapariga tímida, muito envergonhada.
Ele... apaixonado por ela e desejante de lhe agradar... na noite de nupcias, dizem:

Ele (com muita paciência):"Quelida, não estejas assim. Hoje é o plincipio das nossas vidas em comum. A plimeila noite que passamos juntos. Vai sel uma noite pala lecoldalmos pala toda a vida.

Ela encolhida a um canto do quarto.

Ele: Vá... meu amol, como hoje e a plimeila noite que passamos juntos vais sel tu a escolhel o que queles fazel... va, escolhe la e fazemos tudo o que quiseles.

Ela (hesitante): "Apetecia-me um 69..."

Ele (espantado): um 69?!? um 69?!? mas pala que laio queles tu 'galinha com amendoas' a uma hola destas?!?

As frases mais mentirosas


ADVOGADO: - O processo vai andar rapidamente
VENDEDOR: - Se houver algum problema, volte cá que eu troco..
ANFITRIÃO: - Já te vais embora? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: - Venham quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
AGENTE IMOBILIÁRIO: - E em seis meses vão colocar as infra-estruturas para a Luz e telefone.
CHEFE DE POLÍCIA: - Vamos tomar as devidas providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Nunca mais quero saber de nenhum homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi em casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Volto antes da meia noite.
GERENTE BANCÁRIO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MÉDICO: - Depois de umas sessões de quimioterapia, vai-se sentir uma adolescente.
NAMORADA: - Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: - Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Entre marido e mulher eu não meto a colher.
TOXICODEPENDENTE: - Esta vai ser a última.

Espanhois


Olé...!
Já estava na altura de deixarmos as loiras e os alentejanos em paz...

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 espanhóis, 11 sentem-se superiores aos outros.

O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos
para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um pais
amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um pais irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um pais amigo.
- Não e não, a Espanha é um pais irmão!
- Ta bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha e um pais irmão, e não um pais amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.

Qual e a semelhança entre um espanhol humilde e o super-homem?
- Nenhum dos dois existe.

Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-múndi de Madrid.

Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.

Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!

O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.



O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nos.

Qual é o negocio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.

O espanholinho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.

Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!

Noticia no principal telejornal espanhol. Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa: zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la
Espana!

Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Porque é que não há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...

Uma mulher muito charmosa


Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto ao dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as duas mãos em seu rosto.
- Não... - responde ele.
- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está cá hoje. - diz o barman, já profundamente excitado com a situação - Posso fazer algo por si?
- Claro que pode. Preciso que você lhe dê um recado. - diz ela, massajeando a sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
- Diga-lhe, que não há papel higiénico na casa de banho das senhoras!

Tudo postico


Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado a esperada luta e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar...

Raciocinio


Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum, responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas eu gosto do raciocínio....
- Eu posso fazer uma pergunta à senhora ? pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem três mulheres sentadas em um banco saboreando gelados. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu raciocínio...

21 de junho de 2004

Reze que acontece

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:

- Padre, tenho um problema!
- Diz-me filha, o que te apoquenta?
- Sabe, tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é
"Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?"

Diz o padre:

- Ó minha filha, isso está muito mal, realmente. Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios, machos, aos quais ensinei a ler a Bíblia e
a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus, aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer disparates.

No dia seguinte a senhora chega com os seus pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço. Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e como de costume: "Olá, somos prostitutas. Querem divertir-se um bocado?"

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:

- Irmão, guarda o terço, Deus já ouviu as nossa orações. Chegaram as gajas!

Diario


DIA 1

Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...

DIA 2

Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade...
Ele realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3

Este casamento vai mal...
Uma mulher tem as suas necessidades...

DIA 4

Estou entusiasmada...
Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.

Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais, do que só o entusiasmo...

DIA 5

Uma benção dos céus!!!

DIA 6

A vida é maravilhosa!!!

DIA 7

Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!

DIA 8

Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.

DIA 10

Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída...

DIA 11

EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!

DIA 12

Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!

DIA 13

Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..

DIA 14

Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior... Socorro!!!

DIA 15

Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos... nem se atrevem a aparecer em casa!

DIA 16

Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!

DIA 17

Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito... Lá vem ele outra vez!!!

DIA 18

O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...

Receita


Uma mulher entra em uma farmácia e pede:

- Por favor quero comprar arsénico.

- Qual a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Infelizmente não posso vender para este fim.

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico.

- Oh, não sabia que a senhora tinha receita!

Pensamento do dia

Pensamento do dia:

"O teu computador é como uma carroça, tem sempre um burro à frente."

Amor e....

O que é o Amor? (opinião das crianças )

Se repararmos bem as respostas tem algum sentido.....

Experimentem os que têm pequeninos e façam-lhes a mesma pergunta....)

O QUE É O AMOR?

Esta foi a pergunta feita a um grupo de crianças de 4 a 9 anos, durante uma pesquisa feita por profissionais de educação e psicologia.

Emocione-se e divirta-se com as respostas!

"Amor é quando alguém te magoa, e tu, mesmo muito magoado, não gritas, porque sabes que isso fere os sentimentos da outra pessoa."
Mathew, 6 anos
.
"Quando minha avó ficou com artrite, e deixou de poder dobrar-se para pintar as unhas dos pés, o meu avô passou a pintar as unhas dela, apesar de ele também ter muita artrite."
Rebecca, 8 anos.


"Amor é quando uma menina põe perfume e o menino põe loção pós-barba, depois saem juntos e se cheiram um ao outro."
Karl, 5 anos.


"Eu sei que minha irmã mais velha me ama porque ela dá-me todas as roupas velhas e tem que sair para comprar outras."
Lauren, 4 anos.


"Amor é como uma velhinha e um velhinho que ainda são muito amigos, apesar de se conhecerem há muito tempo."
Tommy, 6 anos


"Quando alguém te ama, a forma de dizer o teu nome é diferente..."
Billy, 4 anos.


"Amor é quando tu sais para comer e ofereces as tuas batatinhas fritas sem esperar que a outra pessoa te ofereça as batatinhas dela."
Chrissy, 6 anos.


"Amor é quando minha mãe faz café para o meu pai e toma um gole antes, para ter certeza que está ao gosto dele."
Danny, 6 anos.


"Se queres aprender a amar melhor, deves começar com um amigo de quem não gostas."
Nikka, 6 anos.


"Quando contas a alguém alguma coisa feia sobre ti próprio, e ficas com medo que essa pessoa por causa disso deixe de gostar de ti, ai ficas mesmo surpreendido, quando descobres que não só te continuam amando, como ainda te amam mais!"
Samantha, 7 anos.


"Há dois tipos de amor: o nosso amor e o amor de Deus. Mas o amor de Deus consegue juntar os dois."
Jenny, 4 anos.


"Amor é quando a nossa mãe vê o nosso papai chegar suado e mal cheiroso, e ainda diz que ele é mais bonito que o Robert Redford!"
Chris, 8 anos.


"Quando amas alguém, os teus olhos sobem e descem, e pequenas estrelas saem de ti!"
Karen, 7 anos.


"Amor é quando o teu cão te lambe a cara, mesmo depois de o teres deixado sózinho o dia inteiro."
Mary Ann , 4 anos.

Durão Barroso e o teste de QI

Durão Barroso e o teste de QI

Durão Barroso visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. Às tantas, pergunta:

- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?

Ela responde:

- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.

Durão, surpreendido:

- E como é que a senhora faz isso?

A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:

- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...

Tony, todo educado:

- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.

- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: "é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?"

- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...

- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.

Durão fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao Paulo Portas e pergunta:

- Paulo, é o Durão, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.

- Tudo bem, chuta.

- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?

- Ah, Durão, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?

- Sem problemas. Até logo.

E Paulo Portas liga para o Cavaco Silva, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:

- Ora bolas, sou eu mesmo, Paulo!...

- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado, Cavaco.

E Paulo Portas liga ao Durão:

- Durão, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é seu irmão nem irmã. Quem é?

E o Paulo, vitorioso:

- Simples!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!

- Não, estúpido!! Tens que treinar mais!! É o Tony Blair, homem de Deus!!

Puculando...

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegasse a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava a começar, liga para o dito cujo:

- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Sim. Seu papá está?
- Tá... - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não... - disse a criança bem baixinho.

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:

- E a sua mamá? Está aí?
- Tá...
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".

Um pouco surpreso, o chefe continua:

- O que é que ele está aí a fazer?
- Ele está a conversar com o papá, com a mamá e com o "bombeilo"...

Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:

- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero!?
- É. Ele "tloce" uma equipa de "buxca".
- Minha nossa! O que é que está a acontecer aí? - pergunta o chefe, já desesperado.

E a voz sussurra com um risinho safado:

- Eles tão me "puculando"...

Historia da Cinderela, contada aos mais novos....

Contar a história da Cinderela às crianças, para que elas não nos chamem "cotas"


"Há bués da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino só lhe apetecia dar de Frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma party!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as baldas. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi p'á borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio do papel, que era bom comó milho e que também a galou. Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram " ól naite long" até que ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado quando ela começou a fuga e foi atrás dela, mas só encontrou o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontro a maluca, para granda desatino das outras fatelas que tiveram um g'anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos. No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram bueréré de felizes."

14 de junho de 2004

Vendedor de aspiradores


Um vendedor de aspiradores, daqueles espertalhões, entra porta dentro na casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete de sua sala e diz:

- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador - ultima geração - chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!

A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com uma colher na mão, deu-lha e disse:

- Então começa a enfardar, que aqui no bairro há 3 dias que estamos sem luz.

Dicionarios


DICIONÁRIO FEMININO:

Sim = Não.

Não = Sim.

Talvez = Não.

Sinto muito = Vai ser como eu quero.

Nós queremos = EU quero.

Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar = Quero-te fazer queixa de ti.

Vai em frente = Não quero que vás.

Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.

Sê romântico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda.

Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.

Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquina de lavar.

Ouvi um barulho = Estavas a dormir.

Quanto é que me amas? = Eu fiz algo que não vais gostar.

Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.

Estou gorda? = Diz que eu estou bonita.

Precisas aprender a comunicar = Concorda comigo.

Não estou a gritar! = Sim, estou a gritar porque é importante.




DICIONÁRIO MASCULINO:



Estou com fome = Estou com fome.

Estou com sono = Estou com sono.

Estou cansado = Estou cansado.

Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?

Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?

Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?

Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?

Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?

Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?

Estou chateado = Queres dormir comigo?

Amo-te = Quero fazer amor contigo agora.

Eu também te amo = Agora.... vamos fazer amor?

Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras fazer amor comigo.

Queres casar comigo? = Não quero que faças amor com outros.

Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para casa para fazermos amor.

Tipos de Mulheres


Os vários tipos de mulheres, segundo critérios informáticos...!

Mulher Vírus:
Quando menos se espera, instala-se no nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalar, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet:
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor:
Está sempre ocupada quando necessitamos dela.

Mulher Windows:
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher PowerPoint:
Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.

Mulher Word:
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.:
Todos a tiveram um dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup:
Acreditamos que ela tem o suficiente, mas na hora do "vamos lá ver" falta-lhe algo.

Mulher Scandisk:
Sabemos que é bondosa e que quer ajudar, mas no fundo não entendemos o que ela faz, nem se serve para alguma coisa.

Mulher Paintbrush:
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM:
Aquela que esquece tudo assim que desliga.

Mulher Hard-Disk:
Concorda com tudo, o tempo todo.

Mulher Rato:
Funciona apenas quando arrastada.

Mulher Multimédia:
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Utilizador:
Não faz nada direito e está sempre a fazer perguntas.

11 de junho de 2004

Mosquito bem apetrechado


Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal. Ele, anestesiado bêbedo, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e... ZÁS!!!... corta o aparelhómetro do marido bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.

Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas. Às duas por três... SPLAT!!! levam com o que faltava ao recém capado, em cheio no pára-brisas.

Diz o Quim:

- Porra NELA!!! Viste-me os tomates daquele mosquito?!!!

Mulheres insatisfeitas

Um grupo de jovens mulheres está de férias e encontram um hotel de 5 andares, com um cartaz que diz:

"Exclusivamente para mulheres"

Como estão sem os namorados, decidem entrar para ver se vale a pena ficarem.

O recepcionista, um homem muito atraente, explica-lhes como funciona o hotel:

- Temos 5 andares; vão de andar a andar, e quando encontrarem o que procuram, venham registar-se. É fácil decidir, porque em cada andar há avisos que indicam o que contêm.

Assim que entraram, no 1º andar lia-se:

"Aqui todos os homens fazem amor de modo maravilhoso, mas geralmente tratam mal
as mulheres"

Isto não lhes pareceu aceitável, subiram ao 2º andar e lia-se:

"Aqui todos os homens são péssimos a fazer amor, mas são muito sensíveis e amáveis"

As amigas riram às gargalhadas e sem dúvida nenhuma ficou, sobem ao seguinte;

"Aqui todos os homens são amantes excelentes, e são sensíveis às necessidades das mulheres"

Isto está bem, mas ainda faltam dois andares.

No quarto andar o aviso é surpreendente:

"Aqui todos os homens têm corpos perfeitos, são muito amáveis, sensíveis e atentos com as mulheres, são amantes perfeitos, todos são solteiros, com muito dinheiro e dispostos a casarem-se"

Definitivamente as mulheres ficam intrigadas, mas decidem ainda assim ver o que há no 5º andar, quando lá chegam, no aviso lia-se:

"Aqui não há homens, este andar construiu-se só para provar que uma mulher nunca está satisfeita"

10 de junho de 2004

Como entrar no Paraiso


Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso.
Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis.
Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso.
- Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote !
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser!! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre !
Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E, quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro.
Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo !
- Eu explico. Agora, orientamo-nos por objectivos.
É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
E, cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar...!

5 de junho de 2004

O significado das frutas na sua personalidade

É impressionante como dá certo!!!

Imagine que você está no meio da selva e encontra uma cabana às margens de um rio. Você entra na cabana e vê à sua esquerda sete pequenas camas e à direita uma pequena mesa com sete cadeiras. Sobre a mesa tem uma cesta com 5 tipos de frutas. São elas:

a) Maçã
b) Banana
c) Morango
d) Pêssego
e) Laranja

Qual fruta você escolheria? - a sua escolha revela muito de você: Resultado do teste no final da página































a) Se você escolheu a maçã significa que você é o tipo de pessoa que adora comer maçã.

b) Se você escolheu a banana significa que você é o tipo de pessoa que adora comer banana.

c) Se você escolheu a morango significa que você é o tipo de pessoa que adora comer morango.

d) Se você escolheu a pêssego significa que você é o tipo de pessoa que adora comer pêssego.

e) Se você escolheu a laranja significa que você é o tipo de pessoa que adora comer laranja.

A vida e melhor depois...


Convencemo-nos que a vida será melhor depois...


depois de acabar os estudos,
depois de arranjar trabalho,
depois de casarmos,
depois de termos um filho,
depois de termos outro filho.

Então, sentimo-nos frustrados porque os nossos filhos ainda não são suficientemente crescidos e julgamos que seremos mais felizes quando crescerem e deixarem de ser crianças, depois desesperamo-nos porque são adolescentes, insuportáveis. Pensamos: "Seremos mais felizes quando esta fase passar!"

Então decidimos que a nossa vida estará completa quando o nosso companheiro ou companheira estiver
realizado, quando tivermos um carro melhor, quando pudermos ir de férias, quando conseguirmos uma promoção, quando nos reformarmos.

A verdade é que NÃO HÁ MELHOR MOMENTO PARA SER FELIZ DO QUE AGORA MESMO!
Se não for agora, então quando?
A vida está cheia de depois, de reptos. É melhor admiti-lo e decidir ser feliz agora, de todas as formas. Não há um depois, nem um caminho para a felicidade, a felicidade é o caminho e é AGORA!

Deixa de esperar até que acabes os estudos, até que te apaixones, até que encontres trabalho, até que te cases, até que tenhas filhos, até que eles saiam de casa, até que te divorcies, até que percas esses 10kg, até sexta-feira à noite ou Domingo de manhã, até à Primavera, ao Verão, ao Outono ou ao Inverno, ou até que morras, para decidires então que não há melhor momento que justamente ESTE para seres feliz!

A felicidade é um trajecto, não um destino!



Trabalha como se precisasses de dinheiro, ama como se nunca te tivessem magoado e dança como se ninguém estivesse a ver!

Queimaduras primeiro grau...


Um homem adormeceu na praia sob o sol escaldante do meio dia e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Transportado para o hospital com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.
O médico veio vê-lo e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente, soro, um sedativo leve e de 8 em 8 horas 3 comprimidos de Viagra.
A enfermeira de serviço completamente boquiaberta perguntou:
- Doutor, desculpe... mas para que raio é que lhe vai servir o Viagra nestas condições?
Ao que o médico respondeu:
- Permite-lhe manter os lençóis completamente afastados das pernas...

3 de junho de 2004

Curiosidades


P: Sabem qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!

P: Sabem qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
R: Bolo de casamento.

P: Sabem quando é que um homem abre a porta do carro à mulher?
R: Quando um dos dois são novos: ou o carro ou a mulher .

P: Que tipo de música ouvem os pratos que estão a ser lavados?
R: Super pop...

P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!!

P: Qual é o cúmulo da sorte?
R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair-lhe um automóvel.

P: Qual é a maior causa de emigração na Etiópia?
R: O vento.

P: Sabem o que é que acontece a um smartie quando toma viagra?
R: Transforma-se em pionés.

P: Como se chama uma Barbie a arder?
R: Chama-se Barbiecue!

P: Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1ºlugar às mulheres??
R: Para que a notícia se espalhasse mais depressa

No tribunal


Juiz: Qual sua idade ?
Velhinha: Tenho 86 anos.
Juiz: Diga-nos, por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1 de Abril do ano passado.
Velhinha: Estava sentada no alpendre da minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem, sorrateiramente, se sentou a meu lado.
Juiz: A senhora conhecia-o ?
Velhinha: Não, mas ele foi muito simpático.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de uma amena cavaqueira, ele começou a acariciar-me a coxa.
Juiz: A senhora tentou impedi-lo ?
Velhinha: Não.
Juiz: Porque não?
Velhinha: Era muito agradável. Desde que o meu Alfredo faleceu, há 30 anos, nunca mais ninguém me tinha feito isso.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acho que, pelo simples facto de não o ter impedido, ele começou a acariciar os meus seios...
Juiz: E nessa altura, a senhora deteve-o ?
Velhinha: É claro que não !
Juiz: Porque não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim molhada, há 30 anos !
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes possuir-me, rapaz !
Juiz: E ele, possuiu-a ?
Velhinha: Não !!!. Ele gritou: "1º de Abriiiiiiiilllllll...!!!" Foi então, que dei um tiro no filho da P ...

As mulheres são espectaculares


A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu o meu Ferrari vermelho?
- Não senhor! Tudo o que eu vi foi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente em baixo!

Pensamento do (outro) dia!


No ano de 2003, em todo o Mundo, gastou-se 5 vezes mais em implantes de seios e em Viagra, do que na investigação da doença de Alzheimer...

Pode dizer-se que, daqui a trinta anos, haverá um grande número de pessoas com grandes mamas e erecções tremendas... mas incapazes de se lembrar para que servem...

O filho do Pinto da Costa


O filho do Pinto da Costa vai casar-se e teve comunicar ao pai que ia ser com uma lisboeta. Naturalmente, prevendo a má reacção do pai, foi com panos quentes.
O Pinto da Costa foi compreensivo, mas lá lhe foi dizendo como havia de salvar a honra dos homens do norte no momento certo.
- No dia, bais ter que oferecer à noiba o melhor bestido do melhor costureiro francês para berem que no norte somos requintados e temos bom gosto...
- Bais ter que dar o copo de água no melhor hotel de Lisboa para berem que aqui no norte não olhamos a despesas.
- Quando fores lebá-la para o hotel tens que a lebar ao colo para berem que aqui no norte somos cabalheiros.
O filho vai dizendo pelo meio, sim Papá!
- Quando forem a entrar no quarto deixa-a entrar primeiro para berem que aqui no norte sabemos respeitar as senhoras.
- Depois debes despi-la rápidamente, para eles saberem que os homens do norte são desenrascados e desembaraçados.
- Sim, Papá, e depois?
- Depois masturbas-te para saberem que nós aqui no norte não precisamos deles para nada!

Frases interessantes

"Para quê ter olhos azuis, se a Natureza deixa os meus vermelhos?"
««««Bob Marley»»»»

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"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..."
««««Carla Perez (loira do Tchan)»»»»

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"Adoro Beethoven, principalmente os poemas."
««««Ringo Star»»»»

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"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..."
««««Mariah Carey»»»»

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"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."
««««Brooke Shields»»»»

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"Estar vivo é o contrário de estar morto."
««««Lili Caneças»»»»

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"Temos que analisar os pós e os contras."
««««Zé Maria (BB1)»»»»

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"Minha vida deu uma volta de 360 graus"
««««Adriane Galisteu»»»»

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"Os sete artistas compõem um trio de talento."
««««Manuela Moura Guedes»»»»

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"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano."
««««Manuela Moura Guedes»»»»

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"Um morreu e o outro está morto."
««««Manuela Moura Guedes»»»»

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"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
««««Jornalista da RTP»»»»

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"O assassino matou 30 mortos."
««««Rodapé do Telejornal da SIC»»»»

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"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
««««Jornalista da TVI»»»»

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"Estão zero graus negativos."
««««Jornalista da TVI»»»»

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"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país."
««««George W. Bush»»»»

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"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!"
««««Gabriel Alves »»»»

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"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"
««««Gabriel Alves»»»»

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"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)... mas não, é Veloso."
««««Gabriel Alves»»»»

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"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."
««««Charles de Gaulle»»»»

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"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."
««««João Pinto (jogador do FCP)»»»»

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"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"
««««Nuno Luz (SIC)»»»»

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"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."
««««Jorge Perestrelo»»»»

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"Nós somos humanos como as pessoas."
««««Nuno Gomes (SLB)»»»»

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