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16 de julho de 2004

3 generais americanos querem a reforma

Um certo dia, o Pentágono decide reformar três generais que já eram algo entradotes, propondo-lhes como contrapartida um montante de 100.000 dólares por cada metro que eles medissem entre duas quaisquer partes dos seus corpos, à escolha de cada um.
O primeiro general pede ao examinador que o meça da palma do pé até ao cimo da cabeça. Depois de o medir, o examinador atribui-lhe uma quantia de 183.000 dólares.
O segundo general resolve esticar os braços para os lados, mantendo-os paralelos ao chão, e pede para ser medido da ponta dos dedos da mão direita à ponta dos dedos da mão esquerda. O examinador mede-o e atribui-lhe a quantia de 205.000 dólares.
Quando chega a vez do terceiro general, para espanto geral, ele pede para ser medido da ponta da pila até aos testículos, ao que os presentes respondem com uma sonora gargalhada.
O examinador tenta dissuadi-lo durante alguns minutos mas, ao ver que o general estava firme nos seus propósitos, resolve fazer-lhe a vontade, mandando-o baixar as calças. Coloca uma ponta da fita métrica na extremidade da pila e, quando está a começar a medição, exclama:
- Mas onde diabo é que estão os testículos?!?
Ao que o general responde:
- No Vietname!.... 
  
  
  
  
  
  
 

14 de julho de 2004

E Racista? Faca o teste.


Teste racista

Teste rápido p/ descobrir se você é racista ou não:
Responda rápido:
Num galinheiro existem 30 galinhas.
Um negro levou 10 galinhas.
Quantas galinhas ficaram no galinheiro?

(RESULTADO ABAIXO)

































Resultado:

Se você respondeu 20 galinhas - Você é um racista da pior espécie.
Se você respondeu 40 galinhas - Parabéns !!
Porque se existiam 30 e o escarumba levou 10 para o galinheiro, ficaram lá 40 galinhas.
Ele não tirou o.k.?

Queixa na DECO


A DECO recebeu esta queixa:

"Fomos enganados. Comprámos cherne e serviram-nos carapau de corrida..."




Notas:
Cherne - Durão Barroso
Carapau - Santana Lopes

Chegou a retoma


Chegou a retoma (por enquanto só) à família Barroso.


Os principais motivos que levam Durão Barroso, aliás, José Barroso, a presidente da Comissão Europeia para defender os nobres interesses de Portugal:

Salário base mensal ................................. 22 200 euros
Subsídio mensal de habitação ........................... 444 euros
Despesas de representação ............................ 1 418 euros
Abono mensal para a esposa ............................. 149 euros
Abono de família por cada filho ........................ 260 euros
Ajudas à escolaridade dos filhos ....................... 443 euros
Subsídio de instalação na nova casa .................. 3 330 euros
Mudanças, viagens e seguros ............................ Tudo pago
Viatura de função com motorista

Cozinheiro pessoal e empregados de copa

Moralmente, como se sentirá agora o Sr. José ao receber um subsídio MENSAL por cada filho depois dele próprio ter cortado a grande parte dos portugueses o abono de família ?

Um Abraço para todos e, aguentem como todos os Portugueses...


Piada de Mineiro (Brasil)


MINEIRO DANDO NOTICIA RUIM.

Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshiton, caseiro do seu sítio...
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo Sr.? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando pra avisá pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É! ele memo.
- Puxa!!! Que desgraça!!! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!!!
- Mas... e ele morreu de que?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada?? Quem fez essa maldade?? Quem deu carne para ele??
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto!!!? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha! Eles morreram de tanto puxá carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Pra apagá o incêndio.
- MAS QUE INCÊNDIO? MEU DEUS!!!
- Na sua casa... uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!! Que vela era essa??
- Do velório.
- DE QUEM??
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!

Puzzle para Loiras...


Uma loira telefona ao namorado:
Loira - Está? Olha, comprei um puzzle, mas não o consigo fazer! Estou mesmo CONFUSA! As peças parecem todas iguais! Não sei...
Namorado - Espera, tem calma! O que é o desenho?
Loira - É um galo vermelho...
Namorado - Já vou aí ter e fazemos isso juntos, tá bem?
E o rapaz lá foi.
Quando lá chega ...
Namorado - Então, onde está o puzzle?
Loira - Está aqui!


















(Silêncio)
















(Silêncio)


















(Silêncio)


















(Silêncio)


















(Silêncio)


















(O silêncio mantém-se)


















(O silêncio quebra-se)


















Namorado - Ok... Fazemos assim: metes os cornflakes todos na caixa e não falamos mais nisto, está bem???!!!

Padre na Alfandega


Uma senhora está voltando de viagem da Suíça. No avião ela vira-se para um padre que está sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de passarmos por uma revista na alfândega?
O padre responde:
- Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a desde já que, se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfândega um fiscal aborda o padre:
- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
- Da cabeça à cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.
- E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.
- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado...
O fiscal corou e rindo disse:
- O passageiro seguinte, por favor!

10 de julho de 2004

Confissao


- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então??? Resultou???
- Sim. Tenho cinco nomes de "tias" que dão baldas!!!!!


Autoradios de ultima geracao...

Até os rádios de automóvel evoluiram. Vejam até que ponto.

Uma senhora comprou um Mercedes novo, topo de gama e orgulhosamente saiu do concessionário dirigindo-o.

No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.

Este, muito solícito, explicou-lhe:

- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este é um rádio de última geração e tecnologia altamente sofisticada; para activa-lo basta usar a sua própria voz pedindo o género musical.

Por exemplo: Música sacra!

E o rádio:

- "Aleluia... Aleluia..."

O vendedor prosseguiu:

- Outro exemplo - Pimba!

E o rádio:

- "Maria! Quero cheirar teu bacalhau..."

A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu conduzindo satisfeita.

Alguns kms adiante, diz:

- Rock and roll!

E entra uma música dos Rolling Stones.

Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na contramão, e num reflexo, tira o Mercedes do caminho, salvando-se da batida. Passado o perigo, ela vira-se e grita desesperada:

- FILHO DA P*TA!!!

No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem :

- "Interrompemos a nossa programação para ouvir uma comunicação do Excelentíssimo Senhor Primeiro Ministro, Durão Barroso...."

Casos de Seguros: Tambem ha humor nos seguros


Também há lugar para humor nos Seguros ....

Estas são algumas das participações de Acidentes Automóveis. Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998, consideradas as mais "caricatas".

1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)

2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)

3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)

4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)

5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)

6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões, só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros!)

7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está! Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)

8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)

9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)

10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

11. Pensei que o meu vidro estava aberto,m as descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)

13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV: "Se conduzir,não leve a sogra")

14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)

15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)

16. Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)

17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)

19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)


Presidente da CE: Uma Honra???


Não sei se este é o processo, mas se for verdade, realmente é uma honra...

Vejamos o processo de nomeação do futuro presidente da UE:

1.- A UE tem 25 Estados membros. Mas como desses apenas 12 participam em todas as politicas da UE, o presidente da Comissão Europeia só pode ser escolhido entre 12 e não entre 25.

2.- Desses 12 Estados membros há 3 (França, Itália, Bélgica) que são excluidos pois já tiveram um presidente da comissão no passado. Ficam apenas 9.

3.- Desses 9 Países há 5 (Alemanha, Espanha, Holanda, Irlanda, Grécia) que ficam excluídos à partida pois já detêm cargos de relevância na UE. Ficam
4 Países.

4.- Dos 4 Países que ficam, foi convidado oficialmente o primeiro ministro do Luxemburgo, que recusou o cargo alegando que tem um compromisso com o
eleitorado do Luxemburgo. Ficam portanto três Países: Austria, Finlândia e Portugal.

5.- Uma das imposições para se ser presidente da comissão europeia é falar Inglês e Francês. Ora mais de 99% dos Austriacos e dos Finlândeses não
sabem falar Francês e Inglês. Restava pois Portugal. Como de costume no último lugar e por exclusão de partes.

8 de julho de 2004

Consumo de Alcool - Sintomas e Solucoes



Causas, efeitos secundários e soluções possíveis:

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin-tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está se a mexer.
Causa: Estás a ser arrastado
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar.

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao grego.
Solução: Mete o dedo (na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Para de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz da disco quase te deixa cego.
Causa: estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.

PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com os teus amigos, eles hão-de agradecer-te!!!

Comunicado APAV


A Associação de Apoio à Vítima está preocupada com o alarmante crescimento do número de violações em Portugal durante o Euro 2004.
Nelly Furtado é a principal suspeita de uma verdadeira epidemia que se espalhou pelo país.
De acordo com um estudo sociológico recente, o hino do Euro 2004 foi considerado um incitamento à violação.
A jovem canadiana luso-descendente passa o tempo todo a gritar:
COME-M'À-FORÇA
COME-M'À-FORÇA
COME-M'À-FORÇA

Sugere-se pois o boicote à música e desaconselham-se as jovens do país a cantarem a mesma, por muito eufóricas que estejam.

E complicado ser homem...!


- Sentir a dor física de uma bolada nos Tomates.

- A tortura de ter que usar fato e gravata no verão (esta é pior que a bolada nos tomates).

- O suplício de fazer a barba todos os dias.

- O desespero das cuecas apertadas.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien.

- A loucura que é resistir a olhar para as pernas se for a de uma mini-saia curta.

- Ir à praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado ao seu lado.

- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Vigiar o grelhador no churrasco aos fins de semana enquanto todos se divertem.

- Ter sempre que resolver os problemas do carro.

- Ter que reparar na roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela mudou de perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege.

- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.

- Trabalhar com mulheres!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use baton vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa?
E quando elas cruzam as pernas ????)

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo.

- Entrar numa boite de strip-tease, dessas repletas de "gajas" baratas alegando pura "curiosidade antropológica".

- Ter que ouvi-la dizer que está sem roupa.

- Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela, não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças, que veio pedir dinheiro emprestado outra vez !!!

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!!


Carta Aberta de um emigrante ao Presidente da Republica


Incelencia

Andando Bossa Incelência numa canseira a óscultar personages para escolher um 1º menistro, que não seja um pulha - o que é deficel nos tempos que correm - é com grande alegria minha que benho dezer-lhe que tenho uma solussão que dará grande satisfaçom a todos:

Pois bem, ponha lá o Secolari e seremos os maiores!
Olhe com ele descubrimos que temos muito órgulho em sermos portugueses - dantes a malta inté baixava a boz e olháva à bolta a ver se ninguém óbia e ólhe que isto tanto era aí como na estranja!
A malta já sabe qual é a nossa bandeira, e dá jeito porque a malta põe-a nos prédios e tápa-se as rachas das paredes e a tinta já a precisar de uma demão, ó então a malta embrulha-se nela e escusa de mudar de roupa, nem se bêem as nódoas nem nada
O hómem pos-nos todos a cantar, a gente que inté erámos pró triste, já sabemos o hino de cór,
A malta agora é muito unida e já não anda a pôr ao léu as misérias uns dos outros,
O hómem consegue pôr 11 homens a trabalhar e a correr o que é óbra, olhe que não me lembro de nenhum 1º menistro conseguir isso com os menistros.



A gente não se importa dele ser brasileiro, porque a malta até o percebe, e antes brasileiro do que f. d. p. como esses que andam aí.

Bossa Incelência escusa de me agradecer e dezer que a ideia foi minha, o que eu quero é o bem pró país. Já agora, dê aí um bacalhau ao Zé Manel, e diga-lhe que a malta o cumprende, a malta também tebe de emigrar, prá arranjar uma bidinha melhor, isto cada um sabe de si.

Zé Portuga

A nossa seleccao: Pensamento positivo


Pensamento positivo...

Mandem a Taça!

Em 1992 Portugal foi eliminado na fase de grupos.
Em 1996 Portugal ganhou tudo até aos quartos-de-final.
Em 2000 Portugal ganhou tudo até às meias-finais.
Em 2004 Portugal ganhou tudo até à final.

Nota-se aqui uma forte tendência. Parece-me que não vale a pena perder tempo com o 2006. Mandem já a taça!!!

Depareceu do Pais


Alerta!

Desapareceu do seu país, José Manuel Durão Barroso, de 48 anos.


O desaparecido não aparentava qualquer distúrbio do foro psíquico, embora na altura da sua saída ostentasse um sorriso algo matreiro que indiciava pensamentos do tipo: «Ufa! Desta já me livrei!»

A sua ausência não será sentida pela generalidade da população do seu país, pese embora o facto de uma «prima» sua, de nome Manuela qualquer coisa Leite, ter declarado estar em «estado de choque». Ao que parece a afirmação foi proferida quando soube o ordenado que o Zé vai auferir lá no sítio para onde se dirige. A saber: 20 mil euros mensais, acrescidos de um subsídio de residência de 3 mil. A isto juntam-se indemnizações várias pela mulher e filhos a cargo. E, claro, carro, motorista e reembolso de todas as despesas que fizer no exercício das suas funções...


Isto não é uma corrente e ninguém pede a sua divulgação! Antes pelo contrário! Se souberem do seu paradeiro não digam a ninguém...!


O que elas dizem dos homens...


CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (óptima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE Em PORTUGAL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam relva. (óptima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E SANITAS?
Os homens sempre erram !

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem os preliminares (Boa! Muito boa mesmo!!!!)

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno !

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem ... (A MELHOR)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente (óptima)

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei ....

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?
30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...(perfeito)

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS PEQUENO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...(óptima)

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...

Curriculum no Ministerio da Educação


Não sei como é possível, mas o Ministério da Educação permite que qualquer pessoa verifique, on-line, o nosso curriculum escolar mesmo que já tenhamos terminado de estudar há 60 anos. Se quiseres experimentar e ver se está correcto, o Endereço e: http://www.alunos2002.no.sapo.pt


Cebolas e Arvores de Natal


Um miúdo perguntou ao pai se era natural as mulheres terem diferentes tipos de mamas.
- Claro - disse o pai.
- Sabes meu filho, as mulheres têm mamas que vão mudando com a idade...
E continuou o seu raciocínio:
- Aos 20 anos elas têm mamas como melões... Redondas e rijas.....
- Dos 30 aos 40 as mamas são como pêras... Ainda bonitas mas já descaídas.
- E depois dos 50 são como cebolas...
- COMO CEBOLAS ? - Exclamou o miúdo.
- Sim, cebolas...tu olhas para elas e fazem-te chorar...
A filha, que tinha ouvido toda esta conversa entre o pai e o irmão, foi perguntar à mãe se também não haveria diferenças nos pénis dos homens.
- Claro que há, minha filha! - disse a mãe seguindo o mesmo raciocínio do pai .
- Aos 20 anos o pénis do homem parece um pinheiro... Forte e rígido!
- Dos 30 aos 40 parece um vime... Flexível mas ainda seguro.
- E depois, dos 50 parece uma árvore de natal ...
- UMA ÁRVORE DE NATAL, mãe ?
- Sim minha filha, estão secos e as bolas são só para decorar....."

A tartaruga num poste


Enquanto suturava uma laceração na mão de um velho lavrador (ferido por um caco de vidro indevidamente deitado na terra), o médico e o doente começaram a conversar sobre o Santana Lopes.
E o velhinho disse:
- Bom, o senhor sabe...o Santana é uma tartaruga num poste...
Sem saber o que o camponês quer dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste.
A resposta foi:
- É quando o senhor vai por uma estradinha e vê um poste da vedação de arame farpado com uma tartaruga equilibrando-se em cima dele. Isto é uma tartaruga num poste...
O velho camponês olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:
- Você não entende como ela chegou lá;
- Você não acredita que ela esteja lá;
- Você sabe que ela não subiu lá sozinha;
- Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
- Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
- Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!

3 de julho de 2004

O discurso de Durao Barroso

Segue o discurso do Durão antes das eleições:


No nosso partido político cumprimos o que prometemos!

Só os tolos podem acreditar que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque se há algo certo para nós é que

a honestidade e a transparência são fundamentais

para alcançar os nossos ideais.

Demonstraremos que é uma grande estupidez achar que

o futebol continuará a influenciar o governo como noutros tempos.

Asseguramos sem sombra de dúvida que

a justiça social será o principal objectivo das nossas acções.

Apesar disso, ainda existem idiotas que fantasiam que

se possa continuar a governar com as artimanhas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos o impossível para que

se acabem os privilégios e as negociatas.

Não permitiremos de modo nenhum que

continuem as listas de espera nos hospitais e

que as nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos os nossos objectivos mesmo que

os recursos económicos se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a 'nova política'."



Volte agora a ler o mesmo texto, mas de baixo para cima (abstraindo da pontuação).

A Republica Checa e Portugal


A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.


Um longo casamento


Quase meio século de convivência marital ele morre e, não demora muito, ela morre também, vai para o céu e lá reencontra o seu amor da vida inteira.

Corre até ele, de braços abertos:

- Querido!!!

E ele:

- Ei! Alto e pára o baile! O nosso trato foi: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!!!!!!


Teste de Matematica


Testem a vossa matemática

Perguntinha do dia...
P: Matematicamente o que é um gay???
R: Um "Cueficiente"

A advogada loira


Após o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar aquela presença, pega no telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil... Com certeza, no próximo julgamento o Juiz nos dará sentença favorável venceremos!!! (e assim ficou entretida...)

Quando desligou, após aquela "longa conversa", muito polidamente pergunta:

- Ora então cavalheiro, em que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

- Sou da Portugal Telecom, venho instalar a sua linha .

Zézinho...


O Zézinho, no intervalo da aula, vira-se para a Marieta, aponta para a pilinha e diz:
- Ah ah eu tenho isto e tu não!
- Ah - diz a Marieta apontando para as cuecas - mas a minha mãe disse que com isto, vou ter muitas dessas.

A banana e o vibrador


Estava uma banana e um vibrador em cima de uma cama e diz a banana:
- Não percebo porque é que estás a tremer se sou eu que vou ser comida

Culturas...


Num arquipélago maravilhoso e deserto, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:

- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nestas ilhas absolutamente maravilhosas, no meio do nada, passava-se o seguinte:

- Um italiano matou o outro italiano por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num menage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas a alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente a inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria, e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses, mais a portuguesa que tb se encontravam na ilha, até agora não se passou nada porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora
ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão
e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que 2 não continuaram por falta de quorum, uma ficou a meio em sinal de protesto por Timor e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte.

Aprenda com um cachorro


Você aprenderia coisas assim:
01. Quando alguém que você a chega em casa, corra ao seu encontro.
02. Nunca perca uma oportunidade de ir passear de carro.
03. Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto.
04. Mostre aos outros que estão invadindo o seu território.
05. Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar.
06. Corra, pule e brinque todos os dias.
07. Tente dar-se bem com o próximo e deixe as pessoas tocar em si.
08. Não morda quando um simples rosnado resolve a situação.
09. Em dias quentes, páre e role na relva, beba bastantes líquidos e deite-se debaixo da sombra de uma árvore.
10. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo.
11. Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado... volte e faça as pazes novamente.
12. Aproveite o prazer de uma longa caminhada.
13. Alimente-se com gosto e entusiasmo.
14. Coma só o suficiente.
15. Seja leal.
16. Nunca pretenda ser o que você não é.
17. Se você se quer deitar debaixo da terra, cave fundo até conseguir.
18. E o MAIS importante de tudo...
19. Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar.
20. A amizade verdadeira não aceita imitações!!! E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE, DIZEM, É IRRACIONAL......

Semana Internacional da Amizade


Semana internacional da amizade


Talvez já saiba, mas ás vezes esquecemo-nos...
Semana internacional da amizade
Se reduzíssemos a população mundial a uma pequena localidade de 100 pessoas distribuídas proporcionalmente ao panorama mundial, essa localidade seria mais ou menos assim:
57 asiáticos
21 europeus
14 americanos (norte e sul)
8 africanos
52 mulheres
48 homens
70 não brancos
30 brancos
70 não cristãos
30 cristãos
89 heterossexuais
11 homossexuais
6 pessoas seriam proprietárias de 59% das riquezas mundiais, e todas elas seriam dos EUA
80 não teriam uma habitação aceitável
70 seriam analfabetos
50 seriam subalimentados
1 morreria
2 nasceriam
1 teria um PC
1 teria uma formação académica
Se considerarmos o mundo nesta perspectiva, torna-se claro que a necessidade de fraternidade, compreensão e saber é muito grande.
Se acordar hoje bem disposto e de saúde, tem mais sorte que 1 milhão de pessoas que não sobreviverá a próxima semana.
Se nunca passou por uma guerra, isolamento numa cadeia, tortura e fome, então tem mais sorte do que 500 milhões de pessoas pelo mundo fora.
Se for a uma igreja sem receio de ameaças, de prisão ou de vida, tem mais sorte que 3 biliões de pessoas.
Se tem comida no frigorífico, roupas no corpo, tecto sobre a cabeça e uma cama para dormir, é mais rico do que 75% da população mundial.
Se tem uma conta no banco e uns trocos na algibeira ou num mealheiro, pertence a um grupo de 8% da população mundial com uma situação económica confortável.
Se ler este email, a sua sorte é muito grande porque:
1. há uma pessoa que pensa em si
2. você não pertence a um grupo de 2 biliões de pessoas que não sabe ler.. e você tem um PC!
Alguém disse um dia:
Trabalhe como se não precisasse de dinheiro.
Ame como se jamais alguém o tenha ferido
Dance como se ninguém estivesse a ver
Cante como se ninguém estivesse a ouvir
Viva como se o paraíso fosse aqui na Terra.
É a semana internacional da amizade.

Os provaveis ministros de Santana Lopes


Depois de muitas horas de conversação Santana Lopes tem já apontados alguns nomes para os seus ministérios.

Ministra Adjunta do primeiro ministro: Cinha Jardim
Ministra da Ciência: Astróloga Maya
Ministra da Cultura: Margarida Rebelo Pinto
Ministro da Comunicação e Lazer (que substitui o do Trabalho): Herman José
Ministra da Juventude: Lili Caneças
Ministro das Finanças: José Castelo Branco
Ministro da Saúde: José Maria Tallon
Ministro dos Negócios Estrangeiros: D Duarte Pio

Sabe-se também que as reuniões de governo passaram a ser realizadas na residência oficial do PM, i.e., a bordo do QE2 (Queen Elizabeth 2) ou na discoteca Lux

Santana Lopes como Primeiro Ministro


Quem não concorda com a ideia de Santana Lopes ir para Primeiro Ministro ponha rápidamente uma bandeira de Portugal na janela ou no automóvel!