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25 de setembro de 2004

O maridao

O Cara acorda com a mãe de todas as ressacas. Vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada.O quarto está em perfeita ordem.

Há um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao Supermercado. Beijos."

Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado. Vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado? Café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que mãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado".

23 de setembro de 2004

Salarios Portugueses

Salário Cebola: olhas para ele e pões-te a chorar.
Salário Canalha: não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas não podes viver sem ele.
Salário Dietético: Faz com que comas cada vez menos.
Salário Ateu: Até duvidas da sua existência.
Salário Mágico: Fazes um par de movimentos e ....desaparece.
Salário Tempestade: Suspeitas quando vai vir....... mas não quanto vai durar.
Salário Humor negro: Ris para não chorar.
Salário Preservativo: Corta-te a respiração e tira-te a vontade.
Salário Impotente: Quando + precisas dele abandona-te.
Salário Menstruação: Vem uma vez por mês e dura 3 ou 4 dias.
Salário Ejaculação Precoce: Logo que entra, acabou-se.


O Piropo do ano...

Esta aconteceu mesmo! (***** 5 estrelas)
O Anti-piropo do ano! Esta é de espantar qualquer abelhão...
Em Vila Real:
Numa casa em obras há trolhas... e os trolhas mandam uns piropos... boa isto... boazona fazia-te aquilo...
* Ó boa, lambia-te o que tu mais gostas!!!
E a boa responde:
* Ai sim? Então lambias a gaita do meu marido??!!!

Esta foi ao vivo e a cores, com direito a gargalhadas e aplausos do público... que passava na rua!

Vinganca Feminina IV

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...!

Vinganca Feminina III

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade."Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!"
E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?"
"Sim... me lembro! - responde o moribundo.""Pois é... aquele Corpo já foi todinho meu!"

Vinganca Feminina II

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!"
Continuam caminhando, e ela insiste:
"Bom, então compra um vestido para mim?"
Ele responde: "Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!"
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
"E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?"
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
"Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!"

Vinganca Feminina I

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.
Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim??
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha??
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!