Páginas

30 de outubro de 2004

Matematica lirica


Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.

Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...

Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.

Fez da sua
Uma vida
Paralela a dela.

Até que se encontraram
No Infinito.

"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.

"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode me chamar de Hipotenusa."

E de falarem descobriram que eram
- O que, em aritmética, corresponde
A almas irmãs -
Primos-entre-si.

E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.

Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas senoidais.

Escandalizaram os ortodoxos das fórmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito.

Romperam convenções newtonianas e pitagóricas.
E, enfim, resolveram se casar

Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.

Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissectriz.

E fizeram planos, equações e diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.

E se casaram e tiveram uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.

E foram felizes
Até aquele dia
Em que tudo, afinal,
Vira monotonia.
Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...

Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.

Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.

Era o Triângulo,
Tanto chamado amoroso.
Desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.

Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era espúrio passou a ser
Moralidade
Como aliás, em qualquer
Sociedade.


Millor Fernandes

Ayrton Senna no paraiso


Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro perguntou logo:

- Como é que se chama?

- Ayrton Senna da Silva.

- Ah!!! Você é aquele corredor da F1, não é?

- Sou eu mesmo!

- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, "court" de ténis, praia particular, entre outras coisas, um avião a jacto executivo Learjet 60 de 12 lugares, comprado por 19 milhões de euros, um helicóptero bi-turbo avaliado em 5 milhões de euros, uma lancha Off Shore de58',uma fazenda em Tatuí e que ganhava 1,2 milhões de euros por corrida?

- Sou eu mesmo!

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma Ducati com o seu nome?

- Nem mais...

- Morava no Mónaco, mas tinha apartamentos em Nova Iorque, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular???

- Correcto...

- Aquele que hoje a família é accionista da Audi do Brasil?

- Eu mesmo...

- Aquele que "comeu" a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas dúzias de modelos?

- Sim...

- Pffffff, pode entrar, mas vai achar o Paraíso uma merda!!!

A Vossa Saude...


Uma rapariga e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez da rapariga pedir uma rodada, ela diz ao namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A rapariga pede um cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's e outro com sumo de limão. De seguida diz ao namorado:

- Bebes o Bailey's e guardas dentro da boca, depois bebes o sumo de limão e tentas guardar a mistura na boca o mais tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. De seguida bebe o sumo de limão. Depois de 0.3 segundos a cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. Depois de 0.6 segundos o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Depois de 1.5 segundos, decide engolir.

Ela diz-lhe ao ouvido :

- A bebida chama-se "A vingança do broche"...

Tecnologia na Agricultura


O empregado da fazenda de vacas leiteiras estava a lavar e a limpar o curral, quando se deparou com uma máquina moderna de ordenha.

Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, tarado, ele colocou logo o pénis na máquina e a máquina começou a chupar. E ele ali, a fazer aquela cara de prazer até atingir o orgasmo.

Rápidamente, seguiu-se um segundo orgasmo.

Quando ele tentou tirar o pénis da máquina, este não saía.

Puxou e nada.

E a máquina continuava a chupar.

E ele puxava e nada.

Desesperado, ele começa a procurar o botão para desligar aquela coisa.

E a máquina continuava.

Já todo descabelado, ele viu uma placa ao lado, que dizia:

"Desliga-se automaticamente ao fim de 5 litros."

Um velho que quer Viagra


Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra. A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano..

Duas Velhotas


Duas velhotas americanas estvam sentadas à porta de casa a fumar um charuto. De repente, começou a chover e uma delas saca de um preservativo. Cortou uma ponta, colocou-o no charuto e continuou a fumar calmamente.

Velhota 1 - O que é isso?

Velhota 2 - É um preservativo. Assim o meu charuto não se molha.

Velhota 1 - E onde é que o arranjaste?

Velhota 2 - Na Farmácia.´

No dia seguinte a Velhota 1 vai à farmácia e pede uma caixa de preservativos.

O famracêutico, embaraçado pelo facto de a velhota ter mais de 80 anos, perguntou delicadamente que marca pretendia.

- Não interessa, meu filho, desde que sirva num "CAMEL" (Marca de Cigarros. Tradução: CAMELO...)

O farmacêutico desmaiou...

O Susto


Um casal dormia profundamente o sono dos justos!

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos estranhos fora do quarto.

A mulher acorda, sobressalta-se e, totalmente espantada, diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, que deve ser o meu marido!!!

O tipo levanta-se todo atrapalhado, pega numas peças de roupa e, ainda estremunhado, salta pela janela, aterrando em cima dos cactos e dos arbustos do quintal.

Poucos segundos depois, volta ao quarto, cheio de arranhões e equimoses e diz, furioso:

- Ouve lá, mas tu estás parva, ou quê ??? O teu marido sou eu!!!

A obra dramatica do Gil Vicente


Resposta de um aluno de liceu a uma pergunta sobre a obra dramática de Gil Vicente, transcrita no Público de 11.8.2004:

"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, apesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque ás vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e outras ao Porto, tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."

Casamento longo


Mais de meio século de harmonia total naquele casamento. Um dia ele morre e, passado algum tempo, ela vai também para o céu.

Lá encontra o marido e corre até ele:

- Queriiiiido!

- "Peraí", deixa-te de coisas! O nosso trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE". BAZAAAAAA!!!!!

Uma questao para resolver


Numa certa noite, estavam dois amigos (um preto e um branco) a discutir sobre quem conseguia dar mais quecas numa noite. Para resolver a questão, decidiram ir até casa ter com as suas esposas.

Uma vez lá chegados, pegaram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto. O amigo branco, enérgicamente, deu a primeira, agarrou num lápis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu. Acordou poucas horas depois, e entusiásticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a adormecer. Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede fez o terceiro traço na parede. A seguir adormeceu para o resto da noite.

Na manhã seguite, o amigo preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha saído. Olhou para parede e exclamou:

- Cento e onze?! Sacana, ganhaste-me por três!

Policias


"No outro dia, quando me ia deitar, notei que haviam pessoas dentro do meu barracão, a roubar coisas. Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia ninguém por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Eu desliguei.

Um minuto depois liguei de novo: "Olá, disse eu, Eu liguei há bocado porque estavam pessoas no meu barracão. Já não é preciso virem depressa, porque eu matei-os."

Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM.

Eles apanharam os ladrões em flagrante.

Um dos polícias disse:

"Pensei que tivesse dito que os tinha morto."

Ao que eu respondi:

"Pensei que me tivesse dito que não havia ninguém disponível."


Homens


Um navio naufraga em alto-mar e os dois únicos sobreviventes, um homem e a Marisa Cruz, conseguem chegar a uma pequena ilha deserta, onde logo se ajeitam para esperar que apareça alguma ajuda. Assim, eles vão vivendo despreocupados comendo o que pescavam e o que colhiam na ilha, dormindo numa cabana de palha.

Tinham algumas roupas que chegaram com a maré e, depois de algum tempo, começaram a namorar... a vida corria tranquila. Um dia o homem estava muito acabrunhado e pensativo, e a Marisa Cruz pergunta:

- O que se passa? Pareces insatisfeito ou chateado. Fiz alguma coisa que não
gostasses?

- Não, não é nada. É que eu tenho umas vontades aqui comigo e fico envergonhado.

- E é por isso que não falas?

- Pois, é um bocado chato... fico constrangido.

- O que é, alguma fantasia? Algum fetiche?

- É...

- Então fala!

- Tu alinhas?

- Claro, só estamos nós dois aqui na ilha.

- Eu queria que te vestisses de homem.

- De homem?!!!!!

- Sim. Vai lá na cabana, veste umas roupas minhas, prende o cabelo, faz um
bigode e, depois, vem andando na minha direcção.

- Só isso?

- Só. Vá, despacha-te.

- Está bem.

Quando a Marisa Cruz "homem" se aproxima, o homem chega perto dela, dá-lhe uma pancada amistosa nas costas e grita:

- Ehhh pá! Nem imaginas quem eu ando a comer!!!


Bar da Selva


Na selva, com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ultrapassando todos mas ao chegar junto do leão, este diz-lhe:
- Vai para o fim da fila, ó espertinho!
O coelho escapa-se e continua a correr para a frente da fila.
Passa pelo tigre e este dá-lhe uma patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo e com mais alguns animais...
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
- Se vocês continuam com esta mania não abro a merda do bar!!!

Camisola de Sporting

Um adepto do Sporting chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol. Só não via a do
seu clube. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 50 EUR
-E a do Manchester?
- Essa custa 75 EUR
- E a do PORTO?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 EUR
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a do Sporting?

Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 EUR.
- Pooo!!! Só 9,50 Euros!!!!!!
- É promoção para queima de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros.
O vendedor vai então à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado pergunta:
- Desculpe, mas eu estou sem troco. Quer levar uma camisola do Benfica para completar os 10 Euros?

Palestra Sobre Nutricao

Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um palestrante dizia à plateia presente:

"A alimentação que colocamos em nossos estômagos é o suficiente para ter matado a maioria dos aqui presentes há vários anos. Carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento de sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?"

Um senhor de 75 anos se levanta e diz:

"Bolo de casamento".

As mulheres na Era da Informatica


Mulher Compilada - Aquela que funciona em qualquer lugar com qualquer um
Mulher Excel -Dizem que faz tudo mas vc só utiliza para as 4 operações básicas
Mulher Norton Utilites - Só serve para melhorar seu rendimento ou em caso de total emergência
Mulher USB - Dizem que conecta-se com qualquer dispositivo, mas ninguém tem
Mulher ergonômica - A que se adapta as suas necessidades
Mulher Network - A que difunde a todas as suas amigas os seus atributos
Mulher PaintBrush - Só serve para seus filhos
Mulher Ram - Aquela que esquece o que faz assim que desliga
Mulher HardDisk - Aquela que se recorda de tudo o tempo todo
Mulher Windows - Todo mundo sabe que não presta mais ninguem vive sem ela
Mulher Encarta - Só o Bill Gates tem Paciência para aguentar por mais de meia hora
Mulher Windows 95 - Já deu problema para 80% da humanidade e continua dando para os outros 20%
Mulher Multimidia - Faz tudo parecer Bonitinho
Mulher GetRight - Serve para você conseguir outras de forma segura
Mulher Screensaver - Não serve pra nada mais é bonitinha
Mulher Mouse - Só funciona quando é arrastada e apertada
Mulher Palmtop - Pequena mais eficiênte
Mulher Joystick - Vive deixando vc com a mão suada e com dor no braço
Mulher Soundblaster - Só a voz é que presta
Mulher Univac - Velha, grande, lerda e esquenta rápido demais
Mulher DOS - Todos usaram algum dia mas agora ninguém quer
Mulher Basic - Todos usaram algum dia mas agora ninguém com mais de 12 anos aguenta
Mulher AMD - Boa, bonita e mais barata
Mulher Backup - Você sempre acha que tem mas na hora do "vamo vê" ...

Velhotas

Eram duas velhotas que foram fazer uma excursão, e como os respectivos esposos não quiseram ir, foram sozinhas. A meio da viagem começaram a ficar muito apertadinhas, mas com vergonha, não pediram ao motorista para parar e assim poderem fazer o seu xixizinho...

Aguentaram o máximo, mas infelizmente tiveram que fazer um bocadinho nas cuecas porque não aguentavam mais.
Pouco tempo depois, o autocarro parou porque houve alguém com coragem suficiente para o pedir. As velhinhas aproveitaram para ir acabar de fazer a sua necessidade, mas o local mais discreto que encontraram foi um cemitério.

Vira-se uma para a outra e diz-lhe:
- Olha lá, e que tal se nos tirássemos as cuequinhas dado que elas estão molhadas?
- Bem, sabes, é que eu estou tão habituada a sentir o elástico das cuecas que acho que não sou capaz!!!
- Epá metes uma dessas fitas que estão aí a segurar as flores, aí de uma dessas campas, que o resultado é o mesmo.
E assim foi!
No dia seguinte, encontram-se os maridos das respectivas velhotas, e têm a seguinte conversa:
- Epá estás com uma cara muito triste. O que é que se passa?
- Olha, só ao fim destes anos todos de casamento é que eu descobri que a minha mulher me anda a enganar!!!
- Então pá?
- Vê lá que a velha ontem chegou a casa sem cuecas!!! Nunca tal tinha acontecido!!!
- Bem... pior estou eu!!! A minha, para além de não trazer cuecas, tinha uma fita à volta da cintura que dizia "De todos os Amigos do Bombarral"...

Consulta medica

Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E quanto a sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde? Mais velho sou eu e chegam a ser duas ou três vezes por semana.
- Pois, só que vocemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel...

Velhinha na Sex Shop

Uma velhinha muito velhinha, entrou bem devagar numa loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável nas suas pernas e tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer:

- Vooooooocêêêêê teeeeeeeem viiiibrrrraaaaaadorrreeees?

O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu:

- Sim, senhora, nós temos vibradores de vários modelos!

A velhinha perguntou, então:

-Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa, cooooom viiiinteeeee eeeeeee ciiiiinnnnncooooo ceeeentííííííííííímeeeeetrrooooosssss deeeeeee
coooommmmmprrrrriiiiimeeeentoooooo e seeeisssssss ceeeentííííííííííímeeeeetrrooooosssss deeee
grrroooooosssssssssuuuuuuraaaaaaa?

O vendedor respondeu:

- Sim, senhora!

- Ennntãããooooo vooooooocêêêêêê poooodeeee meeee eeeeennnnsinaaaarrrrr cooomoo deeeesssligaaaaaaarrrrr esssaaaaaa meeeeerrrrrrrrrrda?

A culpa e do gato...

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um estalo no bichano, que sai a gritar:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi este?
- Foi este gato filho da puta! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele fez-me este baita arranhão na cara!
- É verdade! - concorda a esposa - Este gato está impossível! Olha só a chupadela que ele me deu no pescoço!

25 de outubro de 2004

SCOLARI CONVOCA BAIA


Luis Filipe Scolari declarou esta terça-feira em conferencia de imprensa, que pretende convocar Vitor Baía para os próximos compromissos da selecção nacional.

Este volte-face ocorreu após o Benfica-Porto do passado domingo, dado que, segundo declarou o seleccionador " (...) já vi guarda-redes defenderem lançes impossíveis, mas nunca tinha visto um guarda-redes defender um GOLO! ! ! (...)"

Espera-se ainda a reacção de Vitor Baía a estes desenvolvimentos...

So mesmo o proprio...

O 1º Ministro foi convidado para uma festa. Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:

- Convite??
- Não tenho comigo!?
- Então não o posso deixar entrar!!!?
- Mas eu sou o Santana Lopes!?
- Mostre-me a sua identificação.?
- Não tenho comigo!?
- Então não o vou poder deixar entrar!?
- Mas eu sou o 1º ministro! Não me está a conhecer????
- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.
- Mas como??
- Não sei. O Figo também não tinha convite... dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser. Ao Pedro Abrunhosa dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia....
- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!?
- Ora essa ... porque não disse logo! Faça o favor de entrar Sr. 1º Ministro.

Conversas com Deus

Saddam perguntou a Deus:

- Como será o Iraque daqui a 4 anos? Deus respondeu:

- Estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.

Saddam sentou no chão e chorou.

Bush perguntou a Deus:

- Como serão os EUA daqui a 4 anos? Deus respondeu:

- Estarão todos contaminados por inúmeros ataques de bombas químicas de Bin Laden.
Bush sentou no chão e chorou.

Santana Lopes perguntou a Deus:

- Como será o Portugal daqui a 2 anos, depois do meu governo?

Deus sentou no chão e chorou....

6 de outubro de 2004

Beleza Interior

De que adianta a beleza interior, se a pila não tem olhos...


Fiat topo de gama...

Ia eu na estrada com o meu 127 e como era de se esperar a "lata" avariou. Então encostei na berma e fiquei à espera de alguém passar.

Apareceu um Porsche a 170 km/h. Nisso o sujeito do Porsche dá marcha atrás e volta até mim. Ofereceu-se para rebocar o FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a "carroça" estava sujeita a desmontar-se (óbvio)... e avisei que ligaria os faróis sempre que o Porsche estivesse a andar demais.

Então o Porsche começou a rebocar a lata e toda a vez que passava de 60km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o tipo do Porsche lá ia a 60 km/h, no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um BMW cabriolet (último modelo), que para desgosto meu "pica-se" com o Porsche. Este não se deixa para trás e pé na tábua! 120,130,150,190, 210, 240 km/h... Eu, já desesperado, ligando o farol e buzinando que nem um louco e os dois emparelhados... Os tipos passam por uma brigada de polícia, mas nem vêem o radar, que regista impressionantes 240 km/h!!! Então, o policia avisa pelo rádio a brigada mais próxima:

" Atenção, um Porsche vermelho e um BMW preto estão em despique a mais de 240 km/h e, por incurável que pareça, um FIAT 127 atrás deles a fazer sinais para ultrapassar!"



5 de outubro de 2004

Homens e Mulheres

As Mulheres são como o nevoeiro.... .....surgem do nada, obrigam a andar com
atenção redobrada e desaparecem sem deixar rasto...


Os Homens são como a neve... ...nunca se sabe quando vão aparecer, quantos
centímetros vão ter, e quanto tempo vão ficar...



Idiota na casa de banho

Estava eu sentado na casa de banho ,fazendo as minhas necessidades, quando ouço ?Oi, tudo bem????

Não é que goste muito conversas nestes momentos... muito menos não sabendo quem se encontra do outro lado, mas não sendo indelicado... Respondi ?Estou ótimo!?

E o outro pergunta: ?O que é que estás a fazer??

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi: ?Então. Acho que o mesmo que tu...?

Agora que estava a chegar ao ponto alto da situação...oiço: ?Posso ir ter contigo?? OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado. Respondi: ?Não....Neste momento estou muito ocupado....!?

Então oiço ele a responder: ?Olha... eu ligo para ti mais tarde, porque tenho um Idiota sentado aqui ao lado, cada vez que eu falo contigo, ele responde-me.....?



Meta-se na sua vida

Um camponês comprou um garanhão. Um cavalo maravilhoso. Pagou uma fortuna por ele.Um mês depois o cavalo adoeceu. Então ele chamou o veterinário:
- Bom, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamentodurante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja curadoserá necessário sacrifica-lo.O porco ali perto escutava toda a conversa.
Deram o medicamento no primeiro dia e o cavalo continuou na mesma...O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força, amigo! Levanta-te!No segundo dia a mesma coisa, nada do cavalo reagir.
- Vá lá, amigo, levanta-te, senão vais morrer! - alertou o porco.No terceiro dia deram o medicamento e nada.
O veterinário chegou e disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrifica-lo, porque ele tem uma virose e podecontaminar os outros cavalos.O porco, ouvindo isso, correu até ao cavalo para avisa-lo:
- Eh pá, o veterinário chegou, é agora ou nunca! Levanta-te depressa! Coragem!De repente, o cavalo deu um pulo e desatou a correr.
- Milagre!!!! Temos que comemorar - bradou o camponês.
- Vamos fazer uma festa, MATA O PORCO !!!Moral da historia:

"META-SE NA SUA VIDA"

Hotel no Brasil

Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...

Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.

Senta-se numa mesa e pede um whisky.

Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.

- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?

- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado - respondeu o empregado.

- Que maravilha!

E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!

Lá veio o barman com mais um canecão.

- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!

E emborcou p'ra dentro de novo.

Figurão, já torto, ri à toa,feliz da vida, e diz:

- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?

- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas, no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda.

Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:

- Não é pozzzzzzzivel, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssóessssssste mijadeiro enorme!!!!

E começa a urinar, feliz da vida.

Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:

- Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel, um negrão, vê a situação do bêbado e pula p'rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.

O bêbado,em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:

- Xô cagalhão! Xô cagalhão!



Esperto e o Pato...

Esperto é o pato, que já nasce com os dedos colados, para não usar aliança


Cerimonia de Casamento

Os noivos reúnem-se com o padre.

O padre pergunta:

- O que pensam de sexo antes do casamento?

Responde o noivo:

- Desde que não atrase a cerimónia, por mim tudo bem...



Os SMS de Mourinho a SuperDragona

Mourinho: Hoje vi-te na bancada ao lado da Caralinda Salgado. Porra, és bem melhor k ela!

Dragona: O Pinto da Costa diz a mesma koisa. E tu, já t disseram k és bom c/ o milho?

Mourinho: Yep. Btw, keres morder-me a massaroca? Ou preferes 1 coisa ao estilo Ricardo Carvalho: 1 entrada p/ trás? Podemos tb ensaiar os lances em profundidade.

Dragona: Gosto da tua táctica. ...

Mourinho: É o chamado losango 4-4-2 ... 4 pela frente, 4 por trás e 4 na boca!

Dragona: És bué romântiko. Escreve-m 1 poema!

Mourinho: "Ai minha Dragona / És tão boazona / Só me apetece ir-te à c...".

Dragona: Ei men, agora fostes ordinário. Não me digas k emprestastes o telemóvel ao Jaime Pacheco?

Mourinho: OK, agora a sério: "Ai minha Dragona / És tão boazona / Pr'a mim és + sexy que a Madonna".

Dragona: Assim tá + fixe! Continua, tou a gostar...

Mourinho: "Ai rapariga tu és mesmo fixe / Vou levar-te pr'ó Chelsea e até Já falei com o Abramovich".

Dragona: Que lindo!!! Fod...-se, chegou o meu namorado...

Mourinho: Apaga as mensagens. Deita o telemóvel pela janela. Faz alguma koisa karalh...

Dragona: Pus tinta correctora no visor do telem? Sou ou não sou uma Dragona esperta! :)



Obvio

Durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra "óbvio"?

Rapidamente Patrícia, a riquinha da classe, uma das mais aplicadas alunas, que estava sempre muito bem vestida, perfumada e bonita, respondeu:

- Prezada professora! Hoje acordei bem cedo, ao raiar do dia, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver. Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões: "É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora! Hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o Corsa do papai estava na garagem. Imaginei: "É ÓBVIO que o papai foi trabalhar de ônibus".

Embalado na conversa, Joãozinho, de classe baixa, também quis responder:

- Fessora! Hoje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo. Quando oiei pela janela du barraco, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "É ÓBVIO qui ela vai cagá. Num sabe lê !".



A ministra da Educação implementa Educação Sexual nas Escolas.

Os temas anuais do programa serão:

"Computas não dá"


e ...

"O mais seguro é acabar à mão"



Capitalismo

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se e a economia cresce.
Você vende a manada e fica rico. Aposenta-se!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
Ambas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho em ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque O seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas!

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...



Lado feminino

Num bar "gay" dois homens conhecem-se.

Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir até casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir.

O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro.

Pergunta o dono do carro:

- Tens a certeza de que sabes guiar?

Responde o condutor:

- Sei. Só te quis mostrar o meu lado feminino!

Chamada no 112

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!

- Mas como assim, um gato em casa??

- UM GATO!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO F_DA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, CAR_LHO!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

- ELE VAI-ME MATAR, P_TA QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!

- Quem está a falar!!??

- O PAPAGAIO, CA_ALHO!!


Velhinho Patriota

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami, de barco.

No meio da viagem, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo beijar a bandeira de Cuba. Depois de algum tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.

Mas uma linda jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A jovem virou de costas para o moribundo, baixou as calçinhas e mostra a bunda com a bandeira tatuada.

O velho agarra moça com força e beija a bandeira emocionado, enquanto grita:

- Mi Cuba querida, me despido con amor, mi vieja y linda tierra!

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo ele disse à moça:

- Ahora hijita, por favor, vire de frente que quiero despedir-me de Fidel.


Primeira Noite

Eles acabaram de casar e vão passar a primeira noite juntos.

A excitação está ao máximo.

A noiva sai primeiro do banheiro, toda cheirosa com seu robe.

O marido, deitado na cama, diz:

- Querida, agora que nós somos casados, você pode me deixar ver seu corpo!

A noiva abre então o robe revelando um corpo de deusa...

- Oh, querida, você é tão linda... Ah, deixe-me tirar uma foto!

- Você quer tirar uma foto minha pelada? - espanta-se a moça.

- Sim, querida - responde ele - assim eu poderei carregar-te em permanência junto ao meu coração, e bastará eu olhar para a foto para me lembrar desta noite em que você foi minha pela primeira vez.

Encantada pelas palavras do marido, amoça deixa-o tirar umas fotos.

Então ele vai tomar um banho.

Quando sai todo cheiroso e vestindo também um robe, a mulher lhe diz:

- Querido, já que estamos casados, quero que você tire este robe e fique nu para mim.

O marido deixa cair o robe e revela sua nudez.

A mulher exclama:

- Também quero tirar uma foto!

O marido todo orgulhoso sorri e pergunta:

- Por quê?

- Para mandar ampliar.


O Sininho do seminarista

Certo dia, o padre resolveu aplicar um teste nos seus três melhores seminaristas.

Amarrou um sininho no "bingolim" de cada um deles, pegou numa revista da Playboy e foi chamando um a um à sua sala.

Assim que mostrou a capa ao primeiro, ouviu-se um "tlim-tlim-tlim".

- Meu filho, acho que você precisa de meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!

Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista... Nada! Começou a folheá-la e... "tlim-tlim-tlim".

- Meu filho, acho que você ainda n> está pronto para o chamado do Senhor. Vá tomar um banho frio!

Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa... Nada. Começou a folhear a revista... Nada! Mostrou-lhe o poster central... Nada!

- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá ajudar os seus amigos a tomar banho.

- Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim-Tlim!


Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm... Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela.

Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e diz:

- Uma abóbora?? F..a -se! Ó Cinderela, já é meia-noite? Abóbora ?!...


Mania das doencas

O maior hipocondríaco do mundo é aquele que vai ao médico, diz que a mulher lhe põe os cornos, queixa-se que ainda não lhe nasceram e pergunta se será falta de cálcio...


Uma desgraca nunca vem so...

Existiam dois gémeos pescadores, um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro (casado) morre.

E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão (solteiro) afunda no mesmo dia.
Um dia, chega uma senhora, uma destas velhotas curiosas e fofoqueiras, que soube da morte da mulher, para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro, o que perdeu a barca.

- Eu só soube agora... Que perda enorme. Deve ser terrível para você.

E o pescador, sem entender bem, foi logo respondendo:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás, aliás, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro rapazes que se divertiam com ela. Eu sempre falei para eles irem com calma, mas, desta vez, quiseram subir nela os quatro de uma vez.

Foi demais para ela!

A velha fofoqueira desmaiou!