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26 de dezembro de 2005

A potencia do Chines...

Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma prostituta e diz:
- Quanto cloba por uma noite toda?
- A noite toda? Coitado! Você não aguenta nem 5 minutos!
- Chinês guenta. Quanto?
- Como você é fraquinho e pequenino... cinquenta euros... vai?
E lá se foram. O chinês levou-a para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:
- Um... Dois... Tlês...
Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:
- Um... Dois... Tlês...
Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.
Já ia em oito. A prostituta coitada, já estava toda partida. Pensou:
?Porra, este china nunca mais pára. Já não aguento mais. O segredo deve estar na ginástica."
E se vira para ele:
- Eh, pára com isso! Vem tu para a cama que eu agora vou fazer a ginástica.
Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:
- Um... Dois... Três...
Passou por debaixo da cama e... estavam lá oito chineses...

24 de dezembro de 2005

ADIVINHAS improprias

Pode ser curto ou comprido,

Pode ser grosso ou delgado.

Quase sempre anda escondido

Quando não é procurado.

Uma vizinha que eu tenho,

Espanhola forte e bela,

Pede-me às vezes com empenho

Que encoste o meu ao dela.

Em face de tudo isto,

Adivinhem lá só,

Aquilo a que me refiro.

Tem "C", "R" e acaba em "O".














(ver mais abaixo...)


























O CIGARRO, criaturas, C-I-G-A-R-R-O!...





Orlando Silva

65 CES/CEOIL

2-6184 / 95

http://terceirense.com.sapo.pt/

Sabonete do Padre!!!

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo
do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
-"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,
nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!





Orlando Silva

65 CES/CEOIL

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13 de dezembro de 2005

Anedota Gastronomica...

Boas aqui fica uma boa anedota gastronomica ;)



Receita de peru com whisky

Ingredientes:

1 garrafa de whisky - do bom, é claro!

1 peru de aproximadamente 5 Kg

Sal, pimenta e molho verde a gosto

350 ml de azeite extra-virgem

500 g de bacon em fatias

Nozes moídas



Modo de preparar: envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.

Aquecer o forno durante aproximadamente 10 minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.

Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha

para assassinar. Digu, assar a ave.

Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do

pato. Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de

whisky. Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro.

Dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira

denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!







Orlando Silva

65 CES/CEOIL

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Piadinhas Juridicas

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse-lhe o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e deitar fora a chave!

O homem respondeu:

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta.

2º) Ela era minha esposa.

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta.Ela SEMPRE agia assim !!!

Resultado: FOI ABSOLVIDO !

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O sujeito chega no escritório de seu advogado:

- Quero falar com meu advogado!

A secretária responde:

- Seu advogado morreu!

No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:

- Quero falar com meu advogado!

- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.

No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:

- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que seu advogado morreu?

- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em vir isso...


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Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

- Vamos!!! De quem????

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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:

- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil euros. Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil euros. E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?

- Combinado!

No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.

- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

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Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.

- Como o senhor matou sua esposa?

- A chifradas, meritíssimo.

- Absolvido. Legítima defesa.

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Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.

O professor fica indignado.

- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem cabine e ela responde:

- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"

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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.

Na lápide lia- se: "Aqui jaz um Homem honesto e Advogado competente".

Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:

- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???

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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde:

- Estou procurando brechas na lei.

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Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?

1- Você tem dinheiro?

2- Pode arranjar mais?

3- Você tem alguma coisa que possa vender?

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Sabe qual a diferença entre os Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!

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Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram directo para a cadeia.

Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente...!

11 de dezembro de 2005

Teste Tripeiro....

Fantástico! Agora vamos ver quem é mesmo tripeiro:

Clique neste link e responda ao questionário:

http://kaser.nsk.pt/puorto.htm




Para quem não se arrisca a fazer o teste, por não ser do Porto: Faça na mesma para aprender uns termos novos....

9 de dezembro de 2005

Papagaios bem falantes...

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:

- Padre, tenho um problema!

- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?

- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"

Diz o padre:

- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente... Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates!

No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço.

Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e, como de costume:

"- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:

"- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!"

8 de dezembro de 2005

Orcamento de Obras em casa



Que me desculpe o autor deste Orçamento (Atenção: Isto é verídico!) Mas os portugueses dão cada pontapé na gramática...!

6 de dezembro de 2005

Historia dos 3 porquinhos

Na escola primária, a professora esta a ler a história dos 3 porquinhos para os meninos. Então, chegou àquela parte em que o porquinho mais empreendedor se dirigiu para o vendedor de materiais e lhe disse:

"Desculpe senhor, pode dar-me tijolos para a minha casa...?"

Então a professora pára com a leitura e perguntou aos alunos:

"E então meninos, o que lhe disse o senhor...?"

O Zéquinha apressou-se a por a mão no ar, e disse: "Eu sei se pssora: O senhor disse 'Foda-se! Um porco falante...!'"

3 de dezembro de 2005

Epoca de Futebol 2005-2006: O Leao esta diferente...!

Nunca mais e meia-noite...!

Animal de estimacao...

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse fora do vulgar. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação fora do vulgar...

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente fora do vulgar!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecer... e decidiu perguntar de novo.

Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?

Então, uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

- OOOOODDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ OUVI!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

Dignidade acima de tudo!

Um homem chega de noite a casa, um pouco embriagado, com vontade de fazer uma surpresa à esposa. Entra no quarto e, com a luz apagada, despe-se, entra no leito conjugal e começa a acariciá-la.

Ela reage de imediato, põe-se em cima dele, e fazem amor de forma variada e impetuosa. Terminado o acto, o homem vai à casa de banho e, ao abrir a porta, encontra a esposa secando-se com uma toalha.

Surpreendido, pergunta:

- Tu não estavas agora mesmo na cama?

- Não, - responde a esposa, - estive a tomar um banho.

Abrindo desmesuradamente os olhos, o homem exclama:

- "Então...!?!?!? Com quem acabo de fazer amor?"

De imediato, sai a esposa gritando... - Mamããã!!!!

Chega ao quarto e encontra sua mãe na cama fumando um cigarro, com cara de mulher satisfeita e um sorriso de orelha a orelha...

Surprendida, pergunta-lhe: - Mamã, porque não lhe disseste nada?

E responde a senhora com dignidade :

- Minha filha, como muito bem sabes, eu, com esse filho da puta não falo!

Rabos...

(__|__) rabo perfeito.

|__|__| rabo quadrado.

(:: | ::) rabo com celulite.

(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) rabo de prostituta de luxo.

(__*__) rabo de quem está com frio.

(__.__) rabo de quem está com muito medo.

(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) rabo pouco usado.

(__O__) rabo bastante usado.

(__+__) rabo de crente.

(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.

(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.

(__|.|__) rabo com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) rabo com nádegas afastadas após exame próstata.

(__|O|__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.

(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.

(__-__) rabo de japonesa.

(__V__) rabo de biquini.

(__Y__) rabo de fio dental.

(((__)(__))) rabo mole.

(__x__) rabo de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

O casal Jose Castelo Branco e Betty

O casal José Castelo Branco & Betty foram de férias para o Amazonas.

Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio...

Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.

Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram-se imediatamente a água...

Ele, ao vê-los, exclama para a queridérrima esposa: Óh Betty... Eu acho o máximo o Amazonas!...

Já viu???... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser, imensamente, benzoca, os salva-vidas são da "Lacoste"!

Pensamentos Profundos

Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na
cabeça. Ok!?

*************

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.

**************

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

*************

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

*************

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima!

Joaozinho surpreende o pai...

O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.

Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha se abaixando para olhar em baixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato em baixo da cama.

Joãozinho retruca:

- Vais enrabá-lo ???

Mulher quando bebe...

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.

Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

"Ufa! Daquela eu tinha escapado!"

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um... "c......!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

Fazendeiro experiente

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas.

Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:

"Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"

O velho respondeu:

"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!"

Levantando o balde, ele disse:

"Eu só vim dar comida ao jacaré..."

(Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo, não acham?)

100 malucos num manicomio...

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 com a cabeça na parede.

Chega o médico e diz para os 99:

- Que merda é esta, pá? Que é que vocês estão a fazer?

E os 99 respondem:

- Somos pipocas.

- Ai sim? E então aquele que está encostado à parede? - pergunta o médico.

- Aquele ficou agarrado ao tacho!...

Um casal gay que quer um filho...

Um casal gay decidiu que quer ter um filho.

Misturaram o esperma de ambos e entregaram-no a uma clinica especializada que fertilizou artificialmente uma mãe de aluguer.

Passado o período normal, e quando a criança nasceu, correram para o hospital para a ver.

Duas filas de bebés eram visiveis através da janela da sala de observação.

23 choravam e gritavam e só o 24º, que a enfermeira lhes apontou como sendo o deles, estava feliz e com um sorriso nos lábios.

- Não é maravilhoso ? - Disse um deles para o outro.

- Todos os bebés choram e gritam excepto o nosso que está ali todo feliz.

- Pois... - disse a enfermeira - mas assim que lhe tirarmos o termómetro do rabo, chora e grita como todos os outros."

Burrices... (Parte 1)

Burrices... (Parte 2)

2 de dezembro de 2005

Varias Anedotas

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Aliás: Eu nem devia estar aqui a foder consigo...

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . .

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Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ??

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?

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Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fódte!
- Fódte tu, gôdo de méda!

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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

++++++++++++++++++++++++++

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, só para o acompanhar!

++++++++++++++++++++++++++

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
"Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!"
.

++++++++++++++++++++++++++

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

++++++++++++++++++++++++++

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes...

Que pontaria...!

1 de dezembro de 2005

A Agua - Poema de Bocage

"A Água",
de Manuel Maria Barbosa du Bocage.

Um clássico da literatura portuguesa


"A Água"

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.


Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da raspa
tira o cheiro a bacalhau rasca
que bebe o homem, que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.


Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho


Meus senhores aqui está a água
que rega rosas e manjericos
que lava o bidé, que lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber ás fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.


"A Água", de Manuel Maria Barbosa du Bocage.

Insolito: Ate os esquilos gostam...



(Ele é em cada sítio...!)

Insolito: Bebe com sede...

Noivo Atrevido...

Noiva Atrevida...

Insolito: Praia na Arabia


Eu não posso ver isto!

Insolito: Pesca na cidade...



Guarda: Aqui não é permitido pescar! Vou ter que o multar...!

Insolito: Soldados com Humor

Insolito: Condutor de Maquinas



Não sei como entrou, mas vai-se ver "à rasca" para saír...

Insolito: Assistencia em Viagem...



Isto é o que se chama Assistência em Viagem com muita eficiência!

Insolito: Patinagem Artistica - Posicao MUITO artistica...!

Insolito: Ferrari Fan

Insolito: So mesmo saido de uma loira...



Só mesmo uma loira das burras metia uma bomba destas em semelhante sítio!

Insolito: Bebedeira de Leite!

Insolito: Carecada atrevida...

Insolito: Velhinha em patins de linha...

Frases celebres...

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara.
(Anónimo)

Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)

Eu comecei por roer as unhas.
(Venus de Milo)

Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego não é grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)

Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)

Hás-de pagar-me.
(Fundo Monetario Internacional)

Batemos a concorrência.
(Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)

O automóvel nunca substituirá o cavalo.
(A égua)

Disseram-me para jogar junto a linha branca.
(Diego A. Maradona)

Tenho um nó na garganta.
(Um enforcado)

Estou feito em pedaços.
(Frankenstein)

Gosto da humanidade.
(Um canibal)

Basta de humor negro!
(Ku Klux Klan)

A minha noiva é uma cadela!
(Pluto)

És a única mulher da minha vida!
(Adão)

Levantarei os caidos e oprimirei os grandes!
(O soutien)

Onde esta Deus?

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes.

Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que os levassem separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos fodidos: Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!

29 de novembro de 2005

Os portugueses e o estacionamento pago...

O Corajoso no circo...

O apresentador do circo anuncia:

- Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha. O tigre lambe, e a plateia vibra.

- Há alguém com coragem de fazer o mesmo?? - pergunta o apresentador.

Um rapaz lá do fundo grita:

- Eu tenho! Mas tens é de tirar o tigre daí!!!

26 de novembro de 2005

Afinal a celulite nao e um defeito!

Afinal a celulite não é um defeito:


Aqueles furinhos todos querem dizer ...



"Sou boa" ... em braile!

20 de novembro de 2005

Exame Final de Matematica na Escola Sec. Cova da Moura

Este exame mostra como os docentes se devm adaptar para cativar a atenção dos seus alunos....



Nota: Este site não tem qualquer sentimento racista... Mas também não tem "papas na língua"...

17 de novembro de 2005

Ginecologista

Um Ginecologista fartou-se da sua profissão (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um curso de mecânica.

Certo dia teve uma nota de exame: 200%.

Ora como ele sabia que isso não era possivel resolveu falar com o professor.

- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possivel?

- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.

- Mas então e os outros 100%?

- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!

E burro... mas nao e cego... (outra versao...)

Funcionarios Publicos...

ERA UMA VEZ...



... Quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém. Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.


Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente. Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar
todos estes problemas...

14 de novembro de 2005

Trabalhar ate tarde...

O marido chega em casa as 18:00hs e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.

Mas a mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

"Foi fácil enganá-la!"

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.

Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."

Terrorismo inteligente!!!

Telefonema para Bush

George W. Bush: - Alô.
Terrorista: - Alô, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista: - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques
terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista: - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo: planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por
esse atentado ao seu país.
Bush: - Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...
Bush: - Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?
Terrorista: - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa
capital?
Bush: - Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid!
Terrorista: - Óptimo, óptimo essa mesmo!!! Manda bomba!!!

O Informatico naufrago

Um Informático programador algo introvertido conseguiu finalmente realizar o sonho da sua vida: um Cruzeiro. Estava a desfrutar da viagem quando um furacão virou o navio como se fosse uma caixa de fósforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um salvavidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida. Deparou com uma cena belíssima: cascatas, bananeiras, coqueiros... mas mais quase nada além disso. Sentiu-se desesperado e completamente abandonado.

Vários meses se passaram e um belo dia apareceu, remando, uma rapariga deslumbrante, mistura de Sharon Stone com Cindy Crawford. A moça acercou-se e começou a conversa:

- Eu sou do outro lado da ilha. Não me digas que também estavas no cruzeiro?

- Estava! Mas onde diabo conseguiste esse bote?

- Simples! Com uns ramos de árvores, e alguma borracha, reforcei os ramos, fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.

- Bem! fantástico! Mas... com que ferramentas?

- Bom, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviões siliciosos. Sabia que aquecendo este material a uma certa temperatura, ele assumia uma forma muito maleável, e ao arrefecer adquiria uma considerável dureza e resistência. Mas chega disso! Onde tens vivido este tempo todo? Não vejo nada que se pareça com um tecto...

- Para te ser franco, tenho dormido na praia (reconheceu envergonhado).

- Queres vir a minha casa?

O informático aceitou, meio atrapalhado. Ela remou com extrema destreza, e quando chegou ao "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Desembarcaram por uma passarela de pedras construída pela rapariga e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo "chalet" pintado de azul e branco.

- Não há muito, disse ela, mas eu chamo isto o "lar doce lar".

Já dentro, ela convidou:

- Senta-te, por favor! Aceitas uma bebida?

- Não, obrigado! Já não aguento mais água de coco!

- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar piñas-coladas autênticas!

Tentando disfarçar o embaraço, o informático aceitou. Sentaram-se no sofá dela para conversar.Depois de trocarem as suas histárias, a beldade perguntou:

- Sempre usaste barba?

- Não. Na verdade sempre andei muito bem barbeado.

- Bom... se quiseres barbear-te, tens uma navalha lá em cima, no armário da casa de banho.

Ele achou que estava a ser gozado, mas ainda assim foi lá cima, e realmente fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado como uma verdadeira navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem sequer arriscar perguntar, como era possível existir água quente.

Desceu, maravilhado com o acabamento impecável do corrimão.

- Pareces 10 anos mais novo! Vou lá cima também vestir algo mais confortável.

O nosso herói continuou bebericando a piña colada. Minutos depois a rapariga voltou exibindo, com um delicioso perfume de gardénias, e vestindo um estonteante e revelador vestido, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.

- Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia... tu não te tens sentido solitário? Há alguma coisa de que sintas muita saudade? Algo que todos os homens e mulheres precisam?

- Mas é claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Ao fim de todos estes meses as necessidades acumulam-se. Mas... aqui nesta ilha... sózinho, sabes como é... era simplesmente impossível.

- Bom - disse ela - acho que te entendo perfeitamente...também já não aguentava mais!

O rapaz, tomado de uma excitação incontrolável, disse, quase sem alento:

- Não acredito! Não é possível ....Não me digas que... arranjaste um meio de ler os teus E-MAILs aqui, na ilha?

Alentejanos zangados um com o outro...

Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:

- Atão vai passear o boi?

O outro, muito admirado:

- Mas que jêto, compadri? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.

Responde o primeiro:

- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

8 de novembro de 2005

Novo Dicionario Ingles-Portugues

Para aprender e relembrar o inglês correcto, não vá ter-se já esquecido como se dizem as coisas...

Aprendam que eu não duro sempre (Learn , that I don´t hard always)!!!

Adendas para o novo Dicionário da Academia:


I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN

Não vejo a ponta dum corno


LOWER THE STONE

Arrear o calhau


CHANGE THE WATER TO THE OLIVES

Mudar a água ás azeitonas


THAT STAYS IN JUDAS' ASS

Isso fica no cú do Judas


HORSE FEET OF CORK

Cascos de rolha


IF YOU DON'T DOORS WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING

Se não te portas bem, tás aqui tás a comer


PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET

Põe-te no olho da rua


I'LL MAKE YOU INTO AN EIGHT

Faço-te num oito


PUT YOUR SELF AT STICK

Põe-te a pau


UNSTOP ME THE STORE

Desampara-me a loja


GIVE WIND TO THE SHOES AND SPLIT YOURSELF

Dá corda aos sapatos e pira-te


PUT YOURSELF AT MILES

Põe-te a milhas


EASE THE GUTS

Aliviar a tripa


PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"

Põe-te na alheta


WALKING AT THE SPIDERS

Andar às aranhas


WATCH PASSING SHIPS

Ver passar navios


GIVE IN THE VIEWS

Dar nas vistas


SON OF THE MOTHER

Filho-da-mãe


DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON

Dia de São Nunca à Tarde


YOU'LL CATCH IN THE NOSE

Vais apanhar no nariz


YO, SHOVEL

Oh, pá


BAD, BAD MARY

Mau, mau Maria


AS GOOD AS CORN

Boa como o milho


GO COMB MONKEYS

Vai pentear macacos


YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING

Não és homem, não és nada


I'D JUMP INTO HER SPINE

Saltava-lhe para a espinha


EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND

Até os tomates caíram ao chão


YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE

Estás armado em carapau de corrida


KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)

Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)


FACE OF ASS

Cara de cú


TAKE MONKEYS OF THE NOSE

Tirar macacos do nariz


GO GIVE BATH TO THE DOG

Vai dar banho ao cão


I AM DONE TO THE STEAK

Estou feito ao bife


I AM SAND-PAPERED

Estou lixado


SMART AS A GARLICK

Esperto como um alho


THROW A MOUTH

Mandar uma boca


GROW WATER IN THE MOUTH

Crescer água na boca


DEDICATE YOURSELF TO FISHING

Dedica-te à pesca


TO BE IN THE JAM

Estar na marmelada


PUT YOURSELF WALKING

Põe-te a andar


EYES OF LAMB BAD DEAD

Olhos de carneiro mal morto


A GIRL ALL PEALED

Uma miúda toda descascada


EAT A MULE

Comer uma mula


LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT A PALACE

Parece um boi a olhar para um palácio


SWITCH-PAINTS

Troca-tintas


TO BE IN THE PAINTS

Estar-se nas tintas


SPREAD-ASHES

Espalha-brasas


PASS BY THE ASHES

Passar pelas brasas


TAKE WATER IN THE BEAK

Levar água no bico


WHICH WHAT WHICH CAP

Qual quê qual carapuça


THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN

Coisas do arco da velha


IT NEEDS TO HAVE CAN

É preciso ter lata


THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL

Há quem tenha lata para tudo


TO THE EYE

Até à vista

26 de outubro de 2005

Espectacular: Clicar sobre o emblema

Esta não é propriamente uma anedota, mas está espectacular.
Nova versão do site do Benfica.
Clica no símbolo e vê o resultado...

www.slbenfica.pt

25 de outubro de 2005

Nunca chegue atrasado!

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou...

O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".

"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...

Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".


Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

Toca lá a aprender o código da estrada....!

Para aumentar a cultura geral....

Campanha Publicitaria da 3M

Destes vidros é que nós precisavamos em nossa casa!
Qual bola dos miúdos a partirem os nossos vidros, os vidros de casa da avó, do vizinho, etc... e dos gatunos, evidentemente


Resta saber o preco!



Colocaram numa paragem de autocarros de Vancouver, Canadá, este painel protegido por vidro que está recheado com dinheiro verdadeiro.
O que se viu foram dezenas de pedestres tentando quebrar o tal Security Glass da 3M de qualquer maneira.
A cobertura da TV canadiana foi maciça, que exibiu em telejornais pessoas dando até tiros no painel. Algo que seria uma acção local, acabou ganhando fama no mundo inteiro.
No fim de contas, a 3M conseguiu com isso preciosos minutos de media espontânea na TV, jornais, etc.

Com quantos paus se faz uma canoa?

Na sala de aula, o professor pergunta a uma garota:

- Joaninha, sabe com quantos paus se faz uma canoa?

- Bom, canoa eu não sei, não, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Calinadas no Call Center da TV Cabo


A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!

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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"

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"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."

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"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"

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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.

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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."

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"Era só para activar a TVSporting..."

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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!

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O que chega primeiro ao Ceu...

Num colégio de freiras:

- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

A pequena Rita levanta o braço:

- As mãos, irmã.

- E porquê?

- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto, diz o Paulito:

- Não é nada, são os pés!!

- Ai sim? E porquê?

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, e a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar :

- «Meu Deus, meu Deus, oh! Céu, estou-me a vir, estou-me a vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...

Levar o seu Iate para o alto mar

Jorge entra no bar e vê João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.

- João, porque razão estás tão contente?

- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais encerando meu iate, só encerando, quando chegou uma ruiva escultural e me disse:

- Levas-me a passear no teu iate?

- Claro que sim!

- E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:

- Escolha: transar comigo ou nadar.. E a menina não sabia nadar!!! Não sabia nadar!!!

No dia seguinte Jorge volta ao mesmo bar e ali está João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.

- E hoje, porque razão estás tão contente João?

- Jorge, não vais acreditar!!! ... hoje pela manhã estava no cais terminando de encerar meu iate, quando chegou uma linda loira e me disse:

- Levas-me a passear no teu iate?

- Claro que sim!

Levei-a para o alto mar e quando estávamos lá, desliguei o motor e disse:

- Escolha: transar comigo ou nadar...! ... E ela não sabia nadar, Jorge, não sabia nadar!!!

Alguns dias depois Jorge entra outra vez no bar, João está no balcão chorando sobre uma cerveja.

- O que houve João? Por que estás assim?

- Vou te contar Jorge, não te posso esconder nada.

Ontem estava no cais novamente encerando meu iate, e apareceu uma morena maravilhosa super sexy e me disse:

- Levas-me a passear no teu iate?

- Quando quiseres...! E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor, e disse:

- Escolha: transar comigo ou nadar...! A morena tirou a camiseta.

Jorge, que peitos enormes!! .. depois tirou a minisaia, uma minisaia pequenininha!!!! e... era UM HOMEM Jorge! Jorge... UM HOMEM GRANDÃO COM UM PINTO MUITO GRANDE, ENOORME!... e eu Jorge, EU NÃO SEI NADAR Jorge! NÃO SEI NADAR!...

Lar para Idosos com bom atendimento...

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.

De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.

O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.

O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.

A essa altura, o filho volta:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido...

Carta ao Comissario Europeu da Agricultura

Tradução de uma carta (VERDADEIRA!) recebida recentemente pelo Comissário Europeu da Agricultura.

Senhor Comissário da Agricultura,

O meu amigo Robert, que vive na Bretanha, recebeu um cheque de 100.000 EUR da UE para não criar porcos este ano. Por essa razão eu estou a pensar entrar no programa de não-criação de porcos no próximo ano. O que eu gostaria de saber era qual é a melhor quinta possível para não criar porcos e também qual a melhor raça a não criar. Gostaria de não-criar Javalis, mas se eles não forem uma boa raça para não-criar, fico igualmente satisfeito se puder não-criar uns Landrace ou uns Large White. O trabalho pior neste programa parece-me ser manter um inventário preciso do número de porcos que não criámos. O meu amigo Robert está muito entusiasmado quanto ao futuro do seu negócio. Criou porcos durante mais de 20 anos e o máximo que tinha
conseguido ganhar foram uns 35.000 EUR em 1978... até este ano, que recebeu o tal cheque de 100.000 EUR para a não-criação de porcos. Se eu posso receber um cheque de 100.000 EUR para não-criar 50 porcos, então receberei 200.000 EUR por não-criar 100 porcos, certo?

Proponho-me começar por baixo para depois chegar a não-criar uns 5000 porcos, o que significa que receberei um cheque de 10.000.000 EUR para poder comprar um iate e para outras necessidades urgentes. Mas há outra coisa: os 5000 porcos que eu não criarei deixarão de comer os 100.000 sacos de milho que lhe estão destinados. Entendo, portanto, que irão pagar aos agricultores para não produzir esse milho. Isto é: receberei alguma coisa para não-produzir 100.000 sacos de milho que não alimentarão os 5000 porcos que não-criarei? Pretendia começar o mais cedo possível, porque parece que esta altura do ano é a mais propícia à não-criação de porcos.

Com os melhores cumprimentos,



(Assinatura ilegível)


PS: Mesmo estando implicado no programa poderei criar uns 10 ou 12 porcos
para ter algum presuntito para dar à família?

Jenecrilsa

Jenecrilsa, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor, mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrilsa saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilsa não morreu...

Jenecrilsa caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:

"Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."

Frase do dia...

"A Humanidade está a perder os seus maiores génios...
Aristóteles faleceu,
Newton bateu as botas,
Einstein morreu,
...e eu não me tenho sentido muito bem..."

Diferencas entre Homem e Mulher

As amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.



Os amigos dos Homens
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou
então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

23 de outubro de 2005

A semana é...

A semana é...

Para um preso, menos 7 dias
Para um doente, mais 7 dias
Para os felizes, 7 motivos
Para os tristes, 7 remédios
Para os ricos, 7 jantares
Para os pobres, 7 fomes
Para a esperança, 7 novas manhãs
Para a insônia, 7 longas noites
Para os sozinhos, 7 chances
Para os ausentes, 7 culpas
Para um cachorro, 49 dias
Para uma mosca, 7 gerações
Para os empresários, 25% do mês
Para os economistas, 0,019 do ano
Para o pessimista, 7 riscos
Para o otimista, 7 oportunidades
Para a terra, 7 voltas
Para o jogador, 7 partidas
Para cumprir o prazo, pouco
Para criar o mundo, o suficiente
Para uma gripe, a cura
Para uma rosa, o amor
Para a história, nada
Para a vida... tudo!

Depende de você!

Mesa para comer

Como matar um marido infiel

Telemovel Palestiniano

Aviao em dificuldades

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas... - avisa o piloto.

Há um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto...

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra "A":

- Há algum "Afro" a bordo?

Ninguém se move.

- "B".... algum "Black" a bordo?

Nada.

- "C"... algum "Crioulo" a bordo?

Continua nada.

- "D"...alguém "De cor"?

De novo ninguém se mexe.

- "E"....algum mais "Escurinho"?

Nada...

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que nós somos?

- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...

21 de outubro de 2005

Pensamento

"Se por acaso sentir duas bolas junto ao cu, não se preocupe ... o pior já passou"

19 de outubro de 2005

Remedio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado numa das paredes.

Ele pergunta ao auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então
eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Noticia de Ultima Hora!

Duas personalidades estrangeiras já confirmaram o seu apoio a Mário Soares na sua nova corrida a Belém:

Parkinson e Alzeimer!

12 de outubro de 2005

Os vómitos da filha...

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
- "Foi comida?"
- "Foi, mas vai casar..."

Cartaz de Carrilho para as Autárquicas 2005


Se José Maria Carrilho publicasse este cartaz na susa Campanha tinha mais chances de ganhar...

11 de outubro de 2005

Novas Técnicas de sedução...

Dia do Banho do Padre João

Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.

E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho de sábado havia corrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo.

Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.

Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.

Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.

Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.

Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

Carta de Bin Laden, acabada de chegar ao Anedotas.com.pt...

... acabada de chegar ao Anedotas.com.pt


Por Alá
Reunimos o Conselho da Sagrada Causa e chegámos a algumas conclusões!

Estas directrizes que agora vos transmito são palavra abençoada do profeta.

Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal. É um país complicado.

Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa. Eis as razões:

1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pelas próprias CP e Refer.

2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem os dias em que circulam, devido às greves constantes.

3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado! Não minta aos portugueses! 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização deixou este país de pantanas. Al-Qaeda... Tenha juízo, senhor ministro."

4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo: "Sacana do indiano ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."

5 - Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.

6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.

7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão - uma tal de TVI está em quase todo o lado - no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de salão.

8 - Mesmo que se conseguisse efectuar o atentado, a cratera que se abriria já não seria novidade! Parece que eles conseguem abrir buracos para engolir autocarros inteiros num abrir e fechar de olhos! Além do mais, comparado com o buraco do orçamento, tudo pareceria uma brincadeirinha de meninos!
Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.

Vosso,

Binbin

Santana Lopes morre e apresenta-se às portas do Céu.

SL - Eu sou católico e mereço ficar aqui, se Deus quiser (1).
S.Pedro - Nós temos as nossas regras, somos democráticos e as pessoas devem escolher depois de conhecer os factos. O sr. vai para o Inferno, passa lá um dia e depois volta a fazer o mesmo no Céu antes de escolher onde pretende ficar.

SL pega o elevador para o Inferno e a porta abre-se para um belo
jardim, cheio de mulheres bonitas e muitos dos seus amigos políticos.


Depois de muitos abraços e cumprimentos, é levado a um magnífico jantar, uma discoteca e acaba a noite nos braços de uma bela mulher. Na manhã seguinte, sobe de elevador para o Céu e é levado para o seu poiso numa nuvem e passa o dia a tocar harpa.

S. Pedro - Já fez a sua escolha?
SL - Lamento muito, mas lá na Terra os padres enganaram-me. Não
tenho dúvidas que se está muito melhor no Inferno e é essa a minha escolha.

Volta a descer no elevador e desta vez depara-se com um terreno inóspito, cheio de calor e todos os seus amigos a carregarem sacos cheios de lixo podre e com um ar abatido.

SL - Então sr Diabo? O que se passa? Como é que isto mudou de ontem para hoje?
Diabo - Ontem estavamos em campanha eleitoral e hoje já votaste!

(1)- "Se Deus quiser" ou " até a amanhã se Deus quiser" são agora expressões da moda, marcas distintivas, tal como o Diabo ter cornos ou pés de cabra, ou os Opus Dei terem 4 ou mais filhos, ou os padres do antigamente usarem tonsura.

Quem não usar estas expressões, é porque é de esquerda, e paga as consequências!

15 Filmes de sempre

1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

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2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita

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3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo tiram a pastilha contra o ecrã.
P: Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.

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4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.

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5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.

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6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da Sao

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7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roub'o Copo.

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8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.

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9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bébé.

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10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.

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11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para a quinta de seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

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12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

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13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.

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14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.

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15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!

As árvores do Alentejano

Um alentejano tinha 500 oliveiras, sem dar fruto há 5 anos, resolve cortar tudo para fazer um campo de golf.

Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra. Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia".

Lá comprou, e foi para casa e diz:

- Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.

No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores.

- Na, pode ser! Atão eram 500 e só foram 20? Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo!

E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:

- Na! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.

E assim foi, só que:

- Ora porra na é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.

Chegando a Lisboa:

- Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser?

O dono do estabelecimento diz:

- Calma, vamos lá ver o que é que a máquina tem.

Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:

- Epahhh! Que barulho é esse?

10 de setembro de 2005

Revista Maria - Selecção de Cartas (é de chorar a rir...)

Selecção de recortes da Revista Maria. Leia e divirta-se. Só digo uma coisa: Se as dúvidas colocadas são mesmo verdadeiras, este país é MESMO um país de bananas!




Estás fodido...!!
Deixa estar, ele convida-te para madrinha, e quando fores ver o afilhado...!

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Surpeende-o: Peida-te e arrota que nem uma porca!

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Vem viver para o pé de mim, que isso não é pouca vergonha nenhuma!
Os vizinhos têm é dor de cotovelo, por as Marias deles....

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E queixas-te de quê, pá? Não sejas Tótó!

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E nem um "bico" para aliviar esse stress? Larga a gaja!!!
Mas tens tempo para arranjar outra: É que demora muito até explodir... Antes ainda se transformam em iogurte...!

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E os amigos? Servem para quê? Não sejas antiquado e pede-lhes ajuda!

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Com a quantidade de discos que há no mercado, não vejo quaisquer motivos para preocupação...!
Já agora: Quando vais a um concerto, encostas-te a quê?

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Saturar? Com uma mulher dessas?
Tu queres é cenouras no cu, panasca!

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