Páginas

31 de janeiro de 2005

Moisés Olímpico Posted by Hello
Não parar no Portão... Posted by Hello
Montanha Russa Proibida a cagões... Posted by Hello
Não Utilizar em Caso de Incêndio! Posted by Hello
Roubo de Rádio... Fabor repor o radio no seu lugar.... Posted by Hello
Tio Zé acendeu fósforo. Posted by Hello
Cães farejadores de Maconha Posted by Hello
Vendendo ware... Posted by Hello
Computadores avariados... Posted by Hello
Controlos Remotos para Seres Humanos Posted by Hello
Origem da palavra VIAGRA Posted by Hello
Pedro Mantorras: Passaporte pra çempre Posted by Hello
Michael Jackson: Mundo dos Homens estúpidos! Posted by Hello
Praia Angolana: Proibido.... Posted by Hello
Tomada de posse do Governo de Santana Lopes. Posted by Hello
Outro Terramoto em Lisboa! Santana Lopes no Governo... Posted by Hello
O primeiro contacto das mulheres com o mundo da informática Posted by Hello
Meter Tudo... Posted by Hello

Homens... Como usa-los



Ministério da Saúde adverte as mulheres: Homens... Como usá-los:

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:

*Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).
Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...

*Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

*Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.

É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

*Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!!)

*Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

*Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.

*Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito.

*Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Atenção: Não contém CIMANCOL.

*Cuidados: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a em balagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres que possuem SMS, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2- Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7- Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8- Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.

Atenção:

Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar...
O Senhor dos Anéis e Os Senhores do Futebol. Posted by Hello
Oportunidade de Emprego. Posted by Hello
Os Funcionários Públicos e a nova lei da aposentação... Posted by Hello
Portugal no seu melhor: Multibanco para baixotes.... Posted by Hello
Snoopy: Carta para o IRS. Posted by Hello
O rimeiro relvado do Estádio do Dragão... Posted by Hello
A Equipa do Benfica (um problema eterno) Posted by Hello