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30 de outubro de 2005

Querido Amigo: Eu sou o que tu es...

26 de outubro de 2005

Espectacular: Clicar sobre o emblema

Esta não é propriamente uma anedota, mas está espectacular.
Nova versão do site do Benfica.
Clica no símbolo e vê o resultado...

www.slbenfica.pt

25 de outubro de 2005

Nunca chegue atrasado!

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.

Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou...

O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".

"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...

Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".


Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".

Toca lá a aprender o código da estrada....!

Para aumentar a cultura geral....

Campanha Publicitaria da 3M

Destes vidros é que nós precisavamos em nossa casa!
Qual bola dos miúdos a partirem os nossos vidros, os vidros de casa da avó, do vizinho, etc... e dos gatunos, evidentemente


Resta saber o preco!



Colocaram numa paragem de autocarros de Vancouver, Canadá, este painel protegido por vidro que está recheado com dinheiro verdadeiro.
O que se viu foram dezenas de pedestres tentando quebrar o tal Security Glass da 3M de qualquer maneira.
A cobertura da TV canadiana foi maciça, que exibiu em telejornais pessoas dando até tiros no painel. Algo que seria uma acção local, acabou ganhando fama no mundo inteiro.
No fim de contas, a 3M conseguiu com isso preciosos minutos de media espontânea na TV, jornais, etc.

Com quantos paus se faz uma canoa?

Na sala de aula, o professor pergunta a uma garota:

- Joaninha, sabe com quantos paus se faz uma canoa?

- Bom, canoa eu não sei, não, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

Calinadas no Call Center da TV Cabo


A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!

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- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz??"

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"Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador."

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"Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."

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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !!"

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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"

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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.

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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram.... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais..."

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"Era só para activar a TVSporting..."

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Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem . Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!

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O que chega primeiro ao Ceu...

Num colégio de freiras:

- Na vossa opinião, qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

A pequena Rita levanta o braço:

- As mãos, irmã.

- E porquê?

- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto, diz o Paulito:

- Não é nada, são os pés!!

- Ai sim? E porquê?

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, e a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar :

- «Meu Deus, meu Deus, oh! Céu, estou-me a vir, estou-me a vir!!!» E ainda bem que o meu pai estava em cima dela a segurá-la, porque senão lá ia ela...

Levar o seu Iate para o alto mar

Jorge entra no bar e vê João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.

- João, porque razão estás tão contente?

- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais encerando meu iate, só encerando, quando chegou uma ruiva escultural e me disse:

- Levas-me a passear no teu iate?

- Claro que sim!

- E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe:

- Escolha: transar comigo ou nadar.. E a menina não sabia nadar!!! Não sabia nadar!!!

No dia seguinte Jorge volta ao mesmo bar e ali está João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.

- E hoje, porque razão estás tão contente João?

- Jorge, não vais acreditar!!! ... hoje pela manhã estava no cais terminando de encerar meu iate, quando chegou uma linda loira e me disse:

- Levas-me a passear no teu iate?

- Claro que sim!

Levei-a para o alto mar e quando estávamos lá, desliguei o motor e disse:

- Escolha: transar comigo ou nadar...! ... E ela não sabia nadar, Jorge, não sabia nadar!!!

Alguns dias depois Jorge entra outra vez no bar, João está no balcão chorando sobre uma cerveja.

- O que houve João? Por que estás assim?

- Vou te contar Jorge, não te posso esconder nada.

Ontem estava no cais novamente encerando meu iate, e apareceu uma morena maravilhosa super sexy e me disse:

- Levas-me a passear no teu iate?

- Quando quiseres...! E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor, e disse:

- Escolha: transar comigo ou nadar...! A morena tirou a camiseta.

Jorge, que peitos enormes!! .. depois tirou a minisaia, uma minisaia pequenininha!!!! e... era UM HOMEM Jorge! Jorge... UM HOMEM GRANDÃO COM UM PINTO MUITO GRANDE, ENOORME!... e eu Jorge, EU NÃO SEI NADAR Jorge! NÃO SEI NADAR!...

Lar para Idosos com bom atendimento...

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.

De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:

- Deixe-me ajudá-lo.

O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.

O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.

O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.

A essa altura, o filho volta:

- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?

O velhinho respondeu:

- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido...

Carta ao Comissario Europeu da Agricultura

Tradução de uma carta (VERDADEIRA!) recebida recentemente pelo Comissário Europeu da Agricultura.

Senhor Comissário da Agricultura,

O meu amigo Robert, que vive na Bretanha, recebeu um cheque de 100.000 EUR da UE para não criar porcos este ano. Por essa razão eu estou a pensar entrar no programa de não-criação de porcos no próximo ano. O que eu gostaria de saber era qual é a melhor quinta possível para não criar porcos e também qual a melhor raça a não criar. Gostaria de não-criar Javalis, mas se eles não forem uma boa raça para não-criar, fico igualmente satisfeito se puder não-criar uns Landrace ou uns Large White. O trabalho pior neste programa parece-me ser manter um inventário preciso do número de porcos que não criámos. O meu amigo Robert está muito entusiasmado quanto ao futuro do seu negócio. Criou porcos durante mais de 20 anos e o máximo que tinha
conseguido ganhar foram uns 35.000 EUR em 1978... até este ano, que recebeu o tal cheque de 100.000 EUR para a não-criação de porcos. Se eu posso receber um cheque de 100.000 EUR para não-criar 50 porcos, então receberei 200.000 EUR por não-criar 100 porcos, certo?

Proponho-me começar por baixo para depois chegar a não-criar uns 5000 porcos, o que significa que receberei um cheque de 10.000.000 EUR para poder comprar um iate e para outras necessidades urgentes. Mas há outra coisa: os 5000 porcos que eu não criarei deixarão de comer os 100.000 sacos de milho que lhe estão destinados. Entendo, portanto, que irão pagar aos agricultores para não produzir esse milho. Isto é: receberei alguma coisa para não-produzir 100.000 sacos de milho que não alimentarão os 5000 porcos que não-criarei? Pretendia começar o mais cedo possível, porque parece que esta altura do ano é a mais propícia à não-criação de porcos.

Com os melhores cumprimentos,



(Assinatura ilegível)


PS: Mesmo estando implicado no programa poderei criar uns 10 ou 12 porcos
para ter algum presuntito para dar à família?

Jenecrilsa

Jenecrilsa, aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arranjar um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:

- Minha filha - disse a vidente - Nesta vida você não vai ser muito feliz no amor, mas na próxima encarnação, você será uma mulher muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés...

Jenecrilsa saiu de lá muito feliz e, ao passar por um viaduto, pensou:

"Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começará a minha outra vida!"

E decidiu atirar-se de lá de cima, do viaduto.

Mas, por uma dessas incríveis coincidências, Jenecrilsa não morreu...

Jenecrilsa caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas, perdendo, então, os sentidos...

Assim que recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar à sua volta e, sentindo a protuberância das bananas, murmurou, com um sorriso nos lábios:

"Um de cada vez... por favor! Um de cada vez..."

Frase do dia...

"A Humanidade está a perder os seus maiores génios...
Aristóteles faleceu,
Newton bateu as botas,
Einstein morreu,
...e eu não me tenho sentido muito bem..."

Diferencas entre Homem e Mulher

As amigas da Mulher
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido em casa da melhor amiga. O marido telefonou então para 10 das suas melhores amigas, mas nenhuma delas o confirmou.



Os amigos dos Homens
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido em casa do seu melhor amigo. A esposa telefonou
então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmaram que ele tinha passado lá a noite. Os restantes 5, para lá de confirmarem que ele passou lá a noite, garantem que ele ainda lá está em casa.

23 de outubro de 2005

A semana é...

A semana é...

Para um preso, menos 7 dias
Para um doente, mais 7 dias
Para os felizes, 7 motivos
Para os tristes, 7 remédios
Para os ricos, 7 jantares
Para os pobres, 7 fomes
Para a esperança, 7 novas manhãs
Para a insônia, 7 longas noites
Para os sozinhos, 7 chances
Para os ausentes, 7 culpas
Para um cachorro, 49 dias
Para uma mosca, 7 gerações
Para os empresários, 25% do mês
Para os economistas, 0,019 do ano
Para o pessimista, 7 riscos
Para o otimista, 7 oportunidades
Para a terra, 7 voltas
Para o jogador, 7 partidas
Para cumprir o prazo, pouco
Para criar o mundo, o suficiente
Para uma gripe, a cura
Para uma rosa, o amor
Para a história, nada
Para a vida... tudo!

Depende de você!

Mesa para comer

Como matar um marido infiel

Telemovel Palestiniano

Aviao em dificuldades

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude.

- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas... - avisa o piloto.

Há um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto...

- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra "A":

- Há algum "Afro" a bordo?

Ninguém se move.

- "B".... algum "Black" a bordo?

Nada.

- "C"... algum "Crioulo" a bordo?

Continua nada.

- "D"...alguém "De cor"?

De novo ninguém se mexe.

- "E"....algum mais "Escurinho"?

Nada...

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai? Afinal, o que nós somos?

- ZULUS, meu filho, ZULUS !!!!...

21 de outubro de 2005

Pensamento

"Se por acaso sentir duas bolas junto ao cu, não se preocupe ... o pior já passou"

19 de outubro de 2005

Remedio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado numa das paredes.

Ele pergunta ao auxiliar:

- Que significa isto? Quem é esse encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então
eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!

Noticia de Ultima Hora!

Duas personalidades estrangeiras já confirmaram o seu apoio a Mário Soares na sua nova corrida a Belém:

Parkinson e Alzeimer!

12 de outubro de 2005

Os vómitos da filha...

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:
- "Foi comida?"
- "Foi, mas vai casar..."

Cartaz de Carrilho para as Autárquicas 2005


Se José Maria Carrilho publicasse este cartaz na susa Campanha tinha mais chances de ganhar...

11 de outubro de 2005

Novas Técnicas de sedução...

Dia do Banho do Padre João

Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.

E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho de sábado havia corrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo.

Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.

Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.

Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.

Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.

Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

Carta de Bin Laden, acabada de chegar ao Anedotas.com.pt...

... acabada de chegar ao Anedotas.com.pt


Por Alá
Reunimos o Conselho da Sagrada Causa e chegámos a algumas conclusões!

Estas directrizes que agora vos transmito são palavra abençoada do profeta.

Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal. É um país complicado.

Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa. Eis as razões:

1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pelas próprias CP e Refer.

2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem os dias em que circulam, devido às greves constantes.

3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado! Não minta aos portugueses! 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização deixou este país de pantanas. Al-Qaeda... Tenha juízo, senhor ministro."

4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo: "Sacana do indiano ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."

5 - Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.

6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.

7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão - uma tal de TVI está em quase todo o lado - no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de salão.

8 - Mesmo que se conseguisse efectuar o atentado, a cratera que se abriria já não seria novidade! Parece que eles conseguem abrir buracos para engolir autocarros inteiros num abrir e fechar de olhos! Além do mais, comparado com o buraco do orçamento, tudo pareceria uma brincadeirinha de meninos!
Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.

Vosso,

Binbin

Santana Lopes morre e apresenta-se às portas do Céu.

SL - Eu sou católico e mereço ficar aqui, se Deus quiser (1).
S.Pedro - Nós temos as nossas regras, somos democráticos e as pessoas devem escolher depois de conhecer os factos. O sr. vai para o Inferno, passa lá um dia e depois volta a fazer o mesmo no Céu antes de escolher onde pretende ficar.

SL pega o elevador para o Inferno e a porta abre-se para um belo
jardim, cheio de mulheres bonitas e muitos dos seus amigos políticos.


Depois de muitos abraços e cumprimentos, é levado a um magnífico jantar, uma discoteca e acaba a noite nos braços de uma bela mulher. Na manhã seguinte, sobe de elevador para o Céu e é levado para o seu poiso numa nuvem e passa o dia a tocar harpa.

S. Pedro - Já fez a sua escolha?
SL - Lamento muito, mas lá na Terra os padres enganaram-me. Não
tenho dúvidas que se está muito melhor no Inferno e é essa a minha escolha.

Volta a descer no elevador e desta vez depara-se com um terreno inóspito, cheio de calor e todos os seus amigos a carregarem sacos cheios de lixo podre e com um ar abatido.

SL - Então sr Diabo? O que se passa? Como é que isto mudou de ontem para hoje?
Diabo - Ontem estavamos em campanha eleitoral e hoje já votaste!

(1)- "Se Deus quiser" ou " até a amanhã se Deus quiser" são agora expressões da moda, marcas distintivas, tal como o Diabo ter cornos ou pés de cabra, ou os Opus Dei terem 4 ou mais filhos, ou os padres do antigamente usarem tonsura.

Quem não usar estas expressões, é porque é de esquerda, e paga as consequências!

15 Filmes de sempre

1 - Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
P: Qual é o filme?
R: O ultimo Tang em Paris.

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2 - Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
P: Qual e o filme?
R: Evita

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3 - Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente, levantam-se todos e ao mesmo tempo tiram a pastilha contra o ecrã.
P: Qual e o filme?
R: Os dez manda menta.

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4 - Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado ate aos dentes.
P: Qual é o filme?
R: Cereal Killer.

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5 - Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
P: Qual e o filme?
R: Os tinto fatal.

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6 - Estava a São a ouvir musica nas alturas com o seu radiozinho portátil, às 4h da manhã. O marido pede-lhe para ela baixar o volume, mas ela nada! Então, o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cu acima.
P: Qual e o filme?
R: Musica no Cu da Sao

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7 - Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o copo no bolso e vai-se embora.
P: Qual e o filme?
R: Roub'o Copo.

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8 - Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manha a senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele não estava no cesto!
P: Qual e o filme?
R: O cesto sem Tido.

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9 - Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Algum tempo depois, tiveram um filho.
P: Qual e o filme?
R: Ninguém segura este bébé.

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10 - O filho e o pai despediram-se rapidamente.
P: Qual e o filme?
R: Tchau pai, tchau filho.

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11 - Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina, foi para a quinta de seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
P: Qual e o filme?
R: Vinte mil éguas sobre Marina.

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12 - Uma mulher estava em casa a ver televisão! De repente deu-lhe um ataque de histerismo e atirou-se da janela, caiu de cu e morreu!
P: Qual e o filme?
R: A cusada de morte.

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13 - O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco.
P: Qual e o filme?
R: Alface oculta.

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14 - Um sapato de ténis afunda no meio do mar.
P: Qual e o filme?
R: Titanike.

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15 - Um homem tinha como profissão cuidar de ursos num circo. Certo dia o circo faliu e o homem ficou desempregado.
P: Qual e o filme?
R: O Ex-ursista!

As árvores do Alentejano

Um alentejano tinha 500 oliveiras, sem dar fruto há 5 anos, resolve cortar tudo para fazer um campo de golf.

Então resolve ir a Lisboa comprar uma moto-serra. Lá encontra uma que diz assim "corta 500 árvores num dia".

Lá comprou, e foi para casa e diz:

- Amanhã bem cedinho começo a cortar as árvores todas.

No dia seguinte começa a cortar, mas no final do dia apenas cortou 20 árvores.

- Na, pode ser! Atão eram 500 e só foram 20? Amanhã bem na alvorada começo a cortar tudo!

E lá foi, só que no final do dia só cortou 50 e disse:

- Na! Amanhã vai ser de sol a sol. Vou cortar tudo.

E assim foi, só que:

- Ora porra na é que eu só cortei 100 árvores hoje, eu vou lá reclamar.

Chegando a Lisboa:

- Olhe, disse que a máquina cortava 500 árvores num dia e o máximo foram 100, como pode ser?

O dono do estabelecimento diz:

- Calma, vamos lá ver o que é que a máquina tem.

Ele liga a máquina e de seguida o alentejano diz:

- Epahhh! Que barulho é esse?