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26 de dezembro de 2005

A potencia do Chines...

Um chinês muito pequenino e amarelo chega perto de uma prostituta e diz:
- Quanto cloba por uma noite toda?
- A noite toda? Coitado! Você não aguenta nem 5 minutos!
- Chinês guenta. Quanto?
- Como você é fraquinho e pequenino... cinquenta euros... vai?
E lá se foram. O chinês levou-a para o hotel onde estava hospedado. Despiram-se, ela deitou-se e, inesperadamente, o chinês, todo nu, começou a fazer ginástica:
- Um... Dois... Tlês...
Nisto passa por debaixo da cama, salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente para fora e recomeça a ginástica:
- Um... Dois... Tlês...
Passa de novo por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica e assim por diante.
Já ia em oito. A prostituta coitada, já estava toda partida. Pensou:
?Porra, este china nunca mais pára. Já não aguento mais. O segredo deve estar na ginástica."
E se vira para ele:
- Eh, pára com isso! Vem tu para a cama que eu agora vou fazer a ginástica.
Assim foi. O chinês deitou-se e ela começou a ginástica:
- Um... Dois... Três...
Passou por debaixo da cama e... estavam lá oito chineses...

24 de dezembro de 2005

ADIVINHAS improprias

Pode ser curto ou comprido,

Pode ser grosso ou delgado.

Quase sempre anda escondido

Quando não é procurado.

Uma vizinha que eu tenho,

Espanhola forte e bela,

Pede-me às vezes com empenho

Que encoste o meu ao dela.

Em face de tudo isto,

Adivinhem lá só,

Aquilo a que me refiro.

Tem "C", "R" e acaba em "O".














(ver mais abaixo...)


























O CIGARRO, criaturas, C-I-G-A-R-R-O!...





Orlando Silva

65 CES/CEOIL

2-6184 / 95

http://terceirense.com.sapo.pt/

Sabonete do Padre!!!

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.
As freiras olharam e comentaram entre si:
Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo
do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão.
As freiras espantadas falaram:
-"Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre,
nada, puxou, e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou. e disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!





Orlando Silva

65 CES/CEOIL

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13 de dezembro de 2005

Anedota Gastronomica...

Boas aqui fica uma boa anedota gastronomica ;)



Receita de peru com whisky

Ingredientes:

1 garrafa de whisky - do bom, é claro!

1 peru de aproximadamente 5 Kg

Sal, pimenta e molho verde a gosto

350 ml de azeite extra-virgem

500 g de bacon em fatias

Nozes moídas



Modo de preparar: envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e molho verde a gosto. Massajá-lo com azeite.

Aquecer o forno durante aproximadamente 10 minutos.

Beber uma boa dose (dupla) de whisky enquanto aguarda.

Colocar o peru numa assadeira grande.

Sirva-se de mais duas doses de whisky.

Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte bidutos, bonha

para assassinar. Digu, assar a ave.

Beber bais uba dose de whisky.

Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do

pato. Tentar zentar na gadeira, zervir-se de uooooootra dose boa de

whisky. Gozer (?), gosturar(?), gozinhar (?), sei lá, f***-se o beru.

Deixááár o vilho da buta no vorno bor ubas 4 horas. Tentar tirar a berda do beru de lá.

Bandar bais uba boa dose de whisky pa dentro.

Dendar nobabente tirar o cabrããão do beru do vorno, borgue na bribeira

denndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

Begar o beru que gaiu no jão, e enjugar o vilho da buta gom o bano de limparrr o jão e gologá-lo duba pandeja ou galguer outra borra, bois, avinal, vozê nem gossssssssta buito dessa berda de beru. Bronto!







Orlando Silva

65 CES/CEOIL

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Piadinhas Juridicas

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver feminino.

Disse-lhe o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e deitar fora a chave!

O homem respondeu:

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta.

2º) Ela era minha esposa.

3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta.Ela SEMPRE agia assim !!!

Resultado: FOI ABSOLVIDO !

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O sujeito chega no escritório de seu advogado:

- Quero falar com meu advogado!

A secretária responde:

- Seu advogado morreu!

No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:

- Quero falar com meu advogado!

- Já falei que seu advogado morreu! - responde a secretária.

No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:

- Quantas vezes vou ter que dizer ao senhor que seu advogado morreu?

- Desculpe o transtorno, mas não imagina o prazer que tenho em vir isso...


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Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

- Vamos!!! De quem????

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No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:

- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil euros. Se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil euros. E se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?

- Combinado!

No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.

- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

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Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.

- Como o senhor matou sua esposa?

- A chifradas, meritíssimo.

- Absolvido. Legítima defesa.

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Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

- É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno.

O professor fica indignado.

- Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:

- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

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O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterragem forçada, depois, chama uma atendente para saber se tudo está bem cabine e ela responde:

- "Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!"

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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.

Na lápide lia- se: "Aqui jaz um Homem honesto e Advogado competente".

Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:

- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???

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O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.

O advogado doente responde:

- Estou procurando brechas na lei.

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Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?

1- Você tem dinheiro?

2- Pode arranjar mais?

3- Você tem alguma coisa que possa vender?

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Sabe qual a diferença entre os Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!

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Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.

Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram directo para a cadeia.

Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente...!

11 de dezembro de 2005

Teste Tripeiro....

Fantástico! Agora vamos ver quem é mesmo tripeiro:

Clique neste link e responda ao questionário:

http://kaser.nsk.pt/puorto.htm




Para quem não se arrisca a fazer o teste, por não ser do Porto: Faça na mesma para aprender uns termos novos....

9 de dezembro de 2005

Papagaios bem falantes...

Uma senhora chega ao confessionário e diz ao padre:

- Padre, tenho um problema!

- Diz-me minha filha, o que te apoquenta?

- Tenho dois papagaios fêmea, muito bonitas, mas a única coisa que sabem dizer é "Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"

Diz o padre:

- Oh minha filha, isso está muito mal, realmente... Mas acho que tenho a solução para o teu problema. Também eu tenho dois papagaios machos aos quais ensinei a ler a Bíblia e a rezar. Vais trazer os teus animais que juntamos na mesma gaiola com os meus. Aprenderão a rezar, a ler a Bíblia e decerto deixarão de dizer asneiras e disparates!

No dia seguinte a senhora chega com os pássaros e repara que os do padre estão concentradíssimos a rezar o terço.

Quando colocam as fêmeas na gaiola estas não esperam e, como de costume:

"- Olá, somos putas. Querem divertir-se um bocado?"

Um dos papagaios do padre pára de rezar e diz para o outro:

"- Irmão, guarda o terço, Deus ouviu as nossas orações. Chegaram as gajas!"

8 de dezembro de 2005

Orcamento de Obras em casa



Que me desculpe o autor deste Orçamento (Atenção: Isto é verídico!) Mas os portugueses dão cada pontapé na gramática...!

6 de dezembro de 2005

Historia dos 3 porquinhos

Na escola primária, a professora esta a ler a história dos 3 porquinhos para os meninos. Então, chegou àquela parte em que o porquinho mais empreendedor se dirigiu para o vendedor de materiais e lhe disse:

"Desculpe senhor, pode dar-me tijolos para a minha casa...?"

Então a professora pára com a leitura e perguntou aos alunos:

"E então meninos, o que lhe disse o senhor...?"

O Zéquinha apressou-se a por a mão no ar, e disse: "Eu sei se pssora: O senhor disse 'Foda-se! Um porco falante...!'"

3 de dezembro de 2005

Epoca de Futebol 2005-2006: O Leao esta diferente...!

Nunca mais e meia-noite...!

Animal de estimacao...

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse fora do vulgar. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação fora do vulgar...

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente fora do vulgar!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...

Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:

- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:

- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecer... e decidiu perguntar de novo.

Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?

Então, uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:

- OOOOODDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ OUVI!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

Dignidade acima de tudo!

Um homem chega de noite a casa, um pouco embriagado, com vontade de fazer uma surpresa à esposa. Entra no quarto e, com a luz apagada, despe-se, entra no leito conjugal e começa a acariciá-la.

Ela reage de imediato, põe-se em cima dele, e fazem amor de forma variada e impetuosa. Terminado o acto, o homem vai à casa de banho e, ao abrir a porta, encontra a esposa secando-se com uma toalha.

Surpreendido, pergunta:

- Tu não estavas agora mesmo na cama?

- Não, - responde a esposa, - estive a tomar um banho.

Abrindo desmesuradamente os olhos, o homem exclama:

- "Então...!?!?!? Com quem acabo de fazer amor?"

De imediato, sai a esposa gritando... - Mamããã!!!!

Chega ao quarto e encontra sua mãe na cama fumando um cigarro, com cara de mulher satisfeita e um sorriso de orelha a orelha...

Surprendida, pergunta-lhe: - Mamã, porque não lhe disseste nada?

E responde a senhora com dignidade :

- Minha filha, como muito bem sabes, eu, com esse filho da puta não falo!

Rabos...

(__|__) rabo perfeito.

|__|__| rabo quadrado.

(:: | ::) rabo com celulite.

(__@__) rabo de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) rabo de prostituta de luxo.

(__*__) rabo de quem está com frio.

(__.__) rabo de quem está com muito medo.

(__?__) rabo de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) rabo pouco usado.

(__O__) rabo bastante usado.

(__+__) rabo de crente.

(_____________0____________) rabo da Margarida Martins.

(__8__) rabo de quem fez sexo anal com dupla penetração recente.

(__|.|__) rabo com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) rabo com nádegas afastadas após exame próstata.

(__|O|__) rabo com nádegas afastadas após endoscopia.

(__;__) rabo com falha de limpeza após uso.

(__-__) rabo de japonesa.

(__V__) rabo de biquini.

(__Y__) rabo de fio dental.

(((__)(__))) rabo mole.

(__x__) rabo de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

O casal Jose Castelo Branco e Betty

O casal José Castelo Branco & Betty foram de férias para o Amazonas.

Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão navegar para o rio...

Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.

Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram-se imediatamente a água...

Ele, ao vê-los, exclama para a queridérrima esposa: Óh Betty... Eu acho o máximo o Amazonas!...

Já viu???... Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser, imensamente, benzoca, os salva-vidas são da "Lacoste"!

Pensamentos Profundos

Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na
cabeça. Ok!?

*************

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.

**************

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto: já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

*************

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

*************

A diferença entre o homem e a mulher, é pequena. Mas aumenta quando ela se aproxima!

Joaozinho surpreende o pai...

O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha.

Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e a camisinha se abaixando para olhar em baixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato em baixo da cama.

Joãozinho retruca:

- Vais enrabá-lo ???

Mulher quando bebe...

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.

Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.

Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

"Ufa! Daquela eu tinha escapado!"

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um... "c......!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...

Fazendeiro experiente

Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas.

Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:

"Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"

O velho respondeu:

"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago, nuas!"

Levantando o balde, ele disse:

"Eu só vim dar comida ao jacaré..."

(Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo, não acham?)

100 malucos num manicomio...

Estão 100 malucos num manicómio: 99 a saltar e 1 com a cabeça na parede.

Chega o médico e diz para os 99:

- Que merda é esta, pá? Que é que vocês estão a fazer?

E os 99 respondem:

- Somos pipocas.

- Ai sim? E então aquele que está encostado à parede? - pergunta o médico.

- Aquele ficou agarrado ao tacho!...

Um casal gay que quer um filho...

Um casal gay decidiu que quer ter um filho.

Misturaram o esperma de ambos e entregaram-no a uma clinica especializada que fertilizou artificialmente uma mãe de aluguer.

Passado o período normal, e quando a criança nasceu, correram para o hospital para a ver.

Duas filas de bebés eram visiveis através da janela da sala de observação.

23 choravam e gritavam e só o 24º, que a enfermeira lhes apontou como sendo o deles, estava feliz e com um sorriso nos lábios.

- Não é maravilhoso ? - Disse um deles para o outro.

- Todos os bebés choram e gritam excepto o nosso que está ali todo feliz.

- Pois... - disse a enfermeira - mas assim que lhe tirarmos o termómetro do rabo, chora e grita como todos os outros."

Burrices... (Parte 1)

Burrices... (Parte 2)

2 de dezembro de 2005

Varias Anedotas

A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Aliás: Eu nem devia estar aqui a foder consigo...

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . .

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Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ??

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?

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Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fódte!
- Fódte tu, gôdo de méda!

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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro.
Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!

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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

++++++++++++++++++++++++++

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, só para o acompanhar!

++++++++++++++++++++++++++

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
"Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???!!!"
.

++++++++++++++++++++++++++

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

++++++++++++++++++++++++++

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes...

Que pontaria...!

1 de dezembro de 2005

A Agua - Poema de Bocage

"A Água",
de Manuel Maria Barbosa du Bocage.

Um clássico da literatura portuguesa


"A Água"

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.


Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da raspa
tira o cheiro a bacalhau rasca
que bebe o homem, que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.


Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho


Meus senhores aqui está a água
que rega rosas e manjericos
que lava o bidé, que lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber ás fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.


"A Água", de Manuel Maria Barbosa du Bocage.

Insolito: Ate os esquilos gostam...



(Ele é em cada sítio...!)

Insolito: Bebe com sede...

Noivo Atrevido...

Noiva Atrevida...

Insolito: Praia na Arabia


Eu não posso ver isto!

Insolito: Pesca na cidade...



Guarda: Aqui não é permitido pescar! Vou ter que o multar...!

Insolito: Soldados com Humor

Insolito: Condutor de Maquinas



Não sei como entrou, mas vai-se ver "à rasca" para saír...

Insolito: Assistencia em Viagem...



Isto é o que se chama Assistência em Viagem com muita eficiência!

Insolito: Patinagem Artistica - Posicao MUITO artistica...!

Insolito: Ferrari Fan

Insolito: So mesmo saido de uma loira...



Só mesmo uma loira das burras metia uma bomba destas em semelhante sítio!

Insolito: Bebedeira de Leite!

Insolito: Carecada atrevida...

Insolito: Velhinha em patins de linha...

Frases celebres...

Incomodam-me as pessoas que não dão a cara.
(Anónimo)

Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")

A minha esposa tem um bom físico.
(Albert Einstein)

Eu comecei por roer as unhas.
(Venus de Milo)

Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)

Ser cego não é grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)

Sempre quis ser o primeiro.
(João Paulo II)

Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)

Hás-de pagar-me.
(Fundo Monetario Internacional)

Batemos a concorrência.
(Moulinex)

Não ao derramamento de sangue!!!
(Tampax)

O automóvel nunca substituirá o cavalo.
(A égua)

Disseram-me para jogar junto a linha branca.
(Diego A. Maradona)

Tenho um nó na garganta.
(Um enforcado)

Estou feito em pedaços.
(Frankenstein)

Gosto da humanidade.
(Um canibal)

Basta de humor negro!
(Ku Klux Klan)

A minha noiva é uma cadela!
(Pluto)

És a única mulher da minha vida!
(Adão)

Levantarei os caidos e oprimirei os grandes!
(O soutien)

Onde esta Deus?

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes.

Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que os levassem separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos fodidos: Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!